At afslutte et forhold er så smertefuldt og får os til at føle os så forfærdelige - dårlige, håbløse, utilstrækkelige, desperate, fortabte, ensomme og værdiløse - at de fleste af os er bange for, at vi ikke vil leve igennem det. Vi har det dårligt med, hvad vores familier vil tænke, vi er bange for, hvad naboerne vil tænke, vi har det forfærdeligt for vores børn, vi bekymrer os om at forlade vores huse, og vi er bekymrede for vores økonomiske fremtid. Men værst af alt har vi det dårligt med os selv.

I netop det øjeblik, hvor vi har allermest brug for noget perspektiv, er vi mest tilbøjelige til at tage skylden helt på os selv. Det er netop fordi det er en så naturlig tilbøjelighed til at definere afslutningen på et forhold som et personligt svigt – og følgelig at gå igennem, hvad der ofte er en ødelæggende selvværdskrise – at det er frygtelig vigtigt at se, at der altid er nogle andre faktorer, der virker, når et forhold slutter.

Årsager til, at forhold slutter

I stedet for at se afslutningen på et forhold som en erklæring om personlig fiasko, tror jeg, at der altid er gode, legitime og forståelige grunde til, at forhold slutter. Disse grunde har at gøre med selve kemien og processen i forhold.

I vores individuelle liv er relationer et af de vigtigste redskaber, hvormed vi skaber vores identiteter, og gennem hvilke vi definerer os selv. Da dette er tilfældet, er et forhold en proces og ikke en destination. Det er ikke nødvendigvis det sidste følelsesmæssige hvilested for de personer, der træder ind i det, men en vital og voksende enhed, der har sit eget liv - og en levetid.

Myte: Kærlighed er for evigt, forhold er permanente

Selvom vi ikke tænker meget over det, er vores stærkest internaliserede myte om kærlighed, at "kærlighed er for evigt." Vores populærmusik og litteratur hævder dette konstant, og vi har en tendens til at se forhold som permanente, for at antage, at når de først er begyndt, vil de fortsætte uforanderligt, for evigt.

Og alligevel slutter forhold med stigende hyppighed. Et ud af hvert andet ægteskab ophører, og utallige antal korte og langvarige foreninger, der ikke er legaliseret ved ægteskab, ophører også. Disse fantastiske statistikker beviser bestemt, at kærlighed ikke er for evigt, men når vores forhold slutter, dømmer vi os selv hårdt i henhold til de værdier, som myten om evigt indebærer.

Sandheden er, at vores forhold har gennemgået utallige transformationer, mens vores tænkning om dem ikke har. Som et resultat lider et utroligt antal mennesker gennem traumet ved at afslutte deres forhold med skyld, raseri, selvudskæring og et dybt tab af selvværd som de eneste følelsesmæssige kendetegn ved afsked.

At vide, hvordan man afslutter et forhold

Vi ser alle ud til at være eksperter i at blive forelsket. Men vi ved ikke meget om, hvad der foregår inde i et forhold, og vi ved endnu mindre om, hvordan man afslutter et. Overlevende fra afsluttede forhold har ikke efterladt os meget af et spor med hensyn til, hvordan de kom igennem denne smertefulde overgangsrite. Blandt de "overlevende" kender vi faktisk mange eksempler på forvandlede mænd og kvinder, mennesker som er mere lykkelige efter deres brud og skilsmisser. Men vi ved ikke, hvordan de kom igennem den forfærdelige oplevelse.

Det er en af ​​grundene til, at afslutninger er så svære. Vi ved ikke, hvordan man gør dem. Vi ved ikke, hvordan vi kommer igennem afslutningerne af forhold. Vi har alle set mennesker omkring os gennemgå deres afslutninger (eller vi har endda gjort det en eller to gange selv), og det, vi ser, er mennesker i smerte, der hopper af væggene følelsesmæssigt og skal igennem radikale omvæltninger i deres liv og omstændigheder.

Generelt lærer vores observationer os, at afslutningerne på forhold faktisk er skræmmende, og det gør os meget bange for at gå igennem vores egen afslutning. Nogle gange er vi endda bange for at erkende, at opløsningen af ​​forholdet faktisk kan være en forbedring, fordi vi er så bange for at gå igennem, hvad end vi skal igennem for at opnå det.

Hvorfor vi frygter at afslutte et forhold

En af vores største frygt for at afslutte et forhold er, at vi i processen med at skilles bliver nødt til at opleve følelser, som vil overvælde os, og som vi aldrig vil kunne komme os fra. Vi føler os allerede vagt ude af kontrol, når vi overvejer muligheden for slutningen, og vi fornemmer, at slutningen i sig selv vil tage os over hovedet følelsesmæssigt og lade os føle os fuldstændig ude af kontrol.

En anden stor frygt er, at når vi har afsluttet vores nuværende forhold, vil vi aldrig elske eller blive elsket igen. Selvom denne følelse er meget skræmmende, har det været min erfaring, at det for det meste ikke er tilfældet; faktisk fortsatte et overvældende flertal af mine klienter, der afsluttede forhold, med at etablere nye og meget mere tilfredsstillende fagforeninger. Disse lykkeligere forhold resulterede, når folk var villige til at lære de lektier, deres tidligere forhold skulle lære.

Jeg har hjulpet hundredvis af mennesker gennem processen med at afslutte deres forhold: mennesker, der fremskyndede slutningen, mennesker, der ærgrede sig over slutningen, og par, der blev enige om slutningen. Min erfaring er, at uanset om du forlader eller blev forladt, hvis du er villig til at gå gennem processen med at afslutte på en rettet og tankevækkende måde, uden at undgå nogen del af den følelsesmæssige proces, kan du fortsætte med at etablere et nyt og mere tilfredsstillende forhold .

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren, Conari Press,
et aftryk af Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 af Daphne Rose Kingma. Alle rettigheder forbeholdes.

Denne artikel blev tilpasset med tilladelse fra bogen:

Kommer fra hinanden: Hvorfor forhold slutter og hvordan man kan leve gennem afslutningen af ​​jeres af Daphne Rose Kingma.

Kommer fra hinanden er et førstehjælpskasse til at komme igennem afslutningen på et forhold. Det er et værktøj, der gør det muligt for dig at leve den oplevelse med din selvtillid intakt. For enhver, der gennemgår afslutningen på et forhold, er Daphne Rose Kingma en omsorgsfuld, følsom guide.

Klik her for mere info eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren

Daphne Rose Kingma er psykoterapeut, underviser og workshopleder. Hun er en forfatter, taler, lærer og healer af det menneskelige hjerte. Den bedst sælgende forfatter af Coming Apart og mange andre bøger om kærlighed og forhold har Daphne været en hyppig gæst på Oprah. Døbt "The Love Doctor" af San Francisco Chronicle, hendes ekstraordinære gave til at søge de centrale følelsesmæssige problemer i enhver livssituation har også givet hende den kærlige titel "The Einstein of Emotions." Hendes bøger har solgt mere end en million eksemplarer og er blevet oversat til 15 sprog. Besøg hendes hjemmeside på www.daphnekingma.com