Vores tro på kærlighed stemmer ikke længere overens med, hvad der foregår i verden, og de modsiges, når vores forhold slutter. Jeg kalder disse forældede forestillinger for forældede mytologier om kærlighed.

Myte nr. 1: Kærlighed er evigt / indtil døden skiller os

Vores primære og sandsynligvis mest potente myte om kærlighed er det kærlighed er evigt, at når vi opretter et forhold, vil det vare hele vores liv. Vores ægteskabsløfter - ”Till døden skiller os” - er det offentlige ceremonielle udtryk for denne myte. Vi forventer, at den person, vi vælger, er vores partner i hele vores liv.

Det er især denne antagelse, der gør det svært at bryde op. Når vi afslutter et forhold, negerer vi evigt myten; vi overtræder antagelsen om, at vores forhold varer os hele vores liv.

Fordi næsten alle os har abonneret på myten om for evigt, når vores forhold slutter, er det eneste, vi kan sige, "Jeg må ikke være god; der skal være noget, der er tilfældet med mig. Jeg skabte dette forhold med den hensigt det ville vare evigt, men nu slutter det. Det kan bestemt ikke slutte, fordi ideen om, at kærlighed er for evigt, er forkert, så det må være mig, der tager fejl. "

Vi bruger utrolig meget tid på selvmarkering, fordi vi ikke kan forestille os, at forestillingen om evigt muligvis kan være upassende. Men det er. Der er ikke en person i USA, der ikke har været vidne til en skilsmisse eller den hjerteskærende afslutning på en romantik. Sandheden er, at forhold slutter. Det er på høje tid, at vi eksploderer myten om, at kærlighed er for evigt, så når vi afslutter relationer, kan vi gøre det uden sådanne ødelæggende kriser i selvtillid.

Myte nr. 2: Kærlighed er altomfattende / Du er min alt

En anden af ​​disse forældede myter er, at forhold er altomfattende. Når vi laver et forhold til nogen, antager vi, at han eller hun vil være tilstrækkelig til at imødekomme alle vores behov. Vi tror med andre ord, at den person, vi elsker, vil være den person, som vi altid går i film med, som vi altid går ud på middag med, som vi går i kirke med, som vi har alle vores samtaler med om vores dårlige dag på kontoret eller i vores skrantende ryg, hvem kender alle vores problemer, og hvem vi byrder os på.

Vi indgår ikke i forhold, der siger til os selv: "Nå, i mit forhold skal jeg håndtere mine behov for sex og en fredag ​​aften, men jeg vil have et intellektuelt liv med min ven Sally og en kulturel livet med min ven Stan. " Når vi indgår i et langsigtet forhold, forventer vi, at 95 procent af vores behov vil blive opfyldt i vores primære forhold og de andre 5 procent - ja, vi glemmer bare dem.

Vi formoder, at den person, vi elsker, vil give os venskab og underholdning, med intellektuel og følelsesmæssig stimulering, med fysisk trøst og seksuel tilfredshed, at han eller hun vil være vores. . . alt. Vi tænker på et forhold som en eksklusiv og altomfattende ressource, og vi lever vores liv efter denne forventning.

Det er fordi vi har så altomfattende og eksklusive forventninger til vores forhold, at vi er ødelagte, når de slutter. Vi er lammet ikke kun af tanker om ensomhed - "Hvad vil jeg gøre for venskab nu?" - men også ved forværringen af ​​behovet for at lære, hvad der føles som et øjebliks varsel, hvordan man kan imødekomme alle vores behov på en række andre måder.

Hvorfor myterne ikke længere gælder

Hvad der er ironisk ved de evige og altomfattende myter er, at de sprang op i tider, hvor levetiden var halvdelen af, hvad den er i dag. I disse dage, da en person sagde: "Jeg vil elske dig for evigt", kunne det for evigt være to år eller ti år, men det nærede sig meget sjældent de fyrre, halvtreds eller tres års ægteskab, der tænkeligt kunne være muligt i dag. De kunne blive gift og let sige, "indtil døden skiller os", fordi døden ofte skiltes fra dem, og den overlevende partner fortsatte med at gifte sig igen.

Forholdet sluttede ikke på grund af, hvad der skete i dem, men på grund af eksterne omstændigheder. Det var ikke nødvendigt at spørge: "Mislykkedes jeg?" "Sluttede dette forhold, fordi jeg ikke var okay?" Ingen af ​​disse spørgsmål måtte stilles, fordi den sædvanlige årsag til afslutningen - døden - var ude af alles hænder.

Når vi anvender disse myter på os selv nu, kan de dog kun have et psykologisk resultat: vi befinder os i en selvtillidskrise, fordi vi ikke er i stand til at opbygge relationer, der er i overensstemmelse med disse myter.

Når et forhold slutter ...

Når et forhold slutter, er det vigtigt at se på det gennem virkelighedsfarvede briller og spørge: "Hvad handlede det egentlig om?" "Hvad lavede vi alligevel sammen?" Vi er nødt til at se, hvad der skete, så vi ikke føler os skyldige, så vi lærer for fremtiden, så vi kan elske igen.

Min erfaring med at hjælpe hundreder af mennesker med at gennemgå den smertefulde afskedsproces er, at det kun er, når vi virkelig forstår betydningen af ​​vores forhold - de opgaver, vi påtog os i dem, de gaver, vi fik fra dem -, at vi kan overleve deres slutninger med vores selv og vores selvtillid intakt.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren, Conari Press,
et aftryk af Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 af Daphne Rose Kingma. Alle rettigheder forbeholdes.

Denne artikel blev tilpasset med tilladelse fra bogen:

Kommer fra hinanden: Hvorfor forhold slutter og hvordan man kan leve gennem afslutningen af ​​jeres af Daphne Rose Kingma.

Kommer fra hinanden er et førstehjælpskasse til at komme igennem afslutningen på et forhold. Det er et værktøj, der gør det muligt for dig at leve den oplevelse med din selvtillid intakt. For enhver, der gennemgår afslutningen på et forhold, er Daphne Rose Kingma en omsorgsfuld, følsom guide.

Klik her for mere info eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren

Daphne Rose Kingma er psykoterapeut, underviser og workshopleder. Hun er en forfatter, taler, lærer og healer af det menneskelige hjerte. Den bedst sælgende forfatter af Coming Apart og mange andre bøger om kærlighed og forhold har Daphne været en hyppig gæst på Oprah. Døbt "The Love Doctor" af San Francisco Chronicle, hendes ekstraordinære gave til at søge de centrale følelsesmæssige problemer i enhver livssituation har også givet hende den kærlige titel "The Einstein of Emotions." Hendes bøger har solgt mere end en million eksemplarer og er blevet oversat til 15 sprog. Besøg hendes hjemmeside på www.daphnekingma.com