Forældre, sex og intimitet

af Rhonda Levand

Vores forældre havde en mere dyb indflydelse på os end nogen anden. Hvad de kommunikerede til os verbalt, ved deres handlinger, eller hvad de ikke fortalte os om sex, påvirker vores seksualitet.

I mit arbejde bruger jeg meget tid på at diskutere og forløse mønstre, der påvirker os. Et mønster er en form for gentagen, ubevidst adfærd. For eksempel, hvis du forlader, hver gang du når ni måneder i dine intime forhold, beskrives dette som et forladermønster. Et mønster er noget, man gør igen og igen ubevidst. Vi tilpasser os også ubevidst eller gør oprør mod vores forældres sind. Vores sind trives med fortrolighed. Da vi sandsynligvis boede mellem seksten og tyve år hos vores forældre, og hvad de gjorde, var bekendt for os, så afhængigt af hvordan vi havde det med vores forældre, tilpasser vi os enten til eller gør aktivt oprør mod deres handlinger, ord og sind. Uanset om vi gør oprør eller tilpasser os vores forældres sind, er vi stadig under indflydelse af dem.

Kom i kontakt med dine tanker om sex og intimitet, og hvordan de relaterer til dine forældres tanker...

Før jeg diskuterer, hvordan disse mønstre påvirker vores seksualitet, vil jeg gerne fortælle dig, hvordan du frigiver dem. Det første skridt i at frigive et mønster er at bemærke, at det virker i dit liv. Det andet trin er at indrømme din afhængighed til det. Afhængigheden svarer til at være afhængig af alkohol, stoffer eller mad; for at frigive det, skal du først sige "Ja, jeg er misbruger. Ja, jeg er afhængig af at kopiere mine forældre på området seksualitet." Det tredje trin opstår, når du er rigtig træt af mønsteret, normalt efter at du har hengivet dig til det. Så kan du aktivt sige "nej" til det, og vælge fra.

Reparation af mønstrene

Det første mønster er at vælge en intim partner, der har en personlighed som en af ​​vores forældre. Tendensen er at vælge en partner, der ligner den forælder, du havde mest problemer med. For eksempel, da jeg voksede op, havde jeg det sværest med min mor. Jeg følte, at hun var perfektionist, kritisk og havde en kort lunte. Hun var også en Vædder, meget kreativ, en professionel danser, havde et godt grin, og når hun lo, var det meget smittende. Min mor og jeg kæmpede meget, især i min pubertet.

Jeg havde et forhold til en mand i tre år, som var præcis som min mor. Han var kritisk, lidt af en perfektionist, en professionel danser, en Vædder, havde en kort lunte og en smittende latter. Det er overflødigt at sige, at vi havde mange kampe. Vi havde også meget sex. Vi havde sandsynligvis sex hver dag i tre år. Vreden og forstyrrelserne gav os en masse energi til at sminke og have sex. Sexen syntes at være en frigørelse af den vrede og spænding, vi havde. Vi slog op efter tre år og havde aldrig sex igen, og gudskelov kæmpede vi aldrig igen.

Grunden til, at vi genskaber partnere som vores forældre, er, at vi kan løse vores problemer med vores forældre. Da jeg var involveret i dette forhold, indså jeg, hvor meget uforløst vrede og ked af det jeg havde med min mor. Jeg lavede tilgivelsesdiæten (se sidebjælke) på mig selv og min mor, og jeg skrev hendes færdiggørelsesbreve.

Vi bruger vores partnere til at helbrede alt uafklaret, vi har med vores forældre. Så længe vi indser det, og gør hvad der skal til for at helbrede vores forhold til vores forældre, er vi i stand til at få et bedre forhold til vores intime partner.

Mønster to er at skabe en partner, der behandler os, som vores forældre eller forældre behandlede os. Et eksempel for mig skete efter at jeg havde en enorm healing med min mor. Jeg skabte ikke længere en partner som hende. Jeg skiftede til min far. Jeg har altid følt, at jeg havde et godt forhold til min far. Men i et forhold, jeg havde i omkring tre måneder, fandt jeg ud af, hvad jeg havde uløst med min far. Da jeg var tretten år gammel, pendlede min far til Chicago på forretningsrejse i et år. Hvis jeg var heldig, så jeg ham en weekend om måneden.

I dette nye forhold skabte jeg min partner, der så ud og opførte sig som min far: flot, karismatisk, en god sælger og fik håndteret hans forretning og penge. Det eneste problem var, at han ligesom min far rejste meget i forretningsøjemed. Han havde aldrig været i Chicago på forretningsrejse, før han datede mig. Han gik der for forretninger, og jeg var i stand til at se på, hvor meget jeg hadede ikke at have min far der for mig. Den uafklarede del af mit forhold til min far var, at jeg ville have ham og ikke have ham tilgængelig for mig. Dette forhold var meget kortvarigt, fordi min partner rejste meget i de tre måneder, vi var sammen. Vi nåede virkelig ikke at binde os helt sammen, og så rejste han til Afrika i fire måneder. Han skrev til mig flere gange, og jeg betragtede mig selv som stadig i forholdet.

Jeff og jeg blev tætte som venner i løbet af denne fire måneders periode. Cirka en uge efter at han kom tilbage fra Afrika, slog min partner og jeg op. Jeg var i stand til at få en dybere healing med min far efter dette forhold. Jeg begyndte også at give slip på min far mere og mere, så jeg virkelig kunne lukke en mand ind, som var helt der og til rådighed for mig. At give slip gjorde mig i stand til at lukke nogen ind, som var min, og som ikke tilhørte min mor, hans mor eller nogen anden.

Det tredje mønster er at kopiere vores forældres forhold til hinanden. Med andre ord, vi forholder os til vores partner ligesom vores forældre relateret til hinanden. Så hvis vores forældre kun var kærlige bag lukkede døre, er det sådan, vi ville være med vores partner. Hvis vores forældre sov i separate senge eller slet ikke havde sex, ville vi måske kopiere dem og stoppe med at have sex med vores partner.

Nogle gange er det, vi tror, ​​var sandheden om vores forældres sexliv, kun det, vi troede var sandt. Vores forældres sexliv var og er sandsynligvis bedre, end vi troede. For eksempel troede jeg, at mine forældre aldrig havde sex. De talte aldrig om det; sex var virkelig bag lukkede døre, og de havde to enkeltsenge ved siden af ​​hinanden. Jeg gik ud fra, at de ikke havde sex. En dag, da jeg var teenager, kom jeg sent hjem fra en date, og fangede mine forældre krøllet sammen i en seng, og jeg vidste, at de havde sex. Jeg kunne ikke tro, at de rent faktisk gjorde det. Nu ved otteoghalvfjerds har mine forældre endelig en kingsize seng.

I mit ægteskab havde vi sjældent sex. Jeg ville virkelig ikke. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle have sex, eller hvorfor nogen ville det. Jeg kan se nu, at jeg kopierede, hvad jeg troede havde været mine forældres sexliv.

Udgivelse af mønstrene

For at komme i kontakt med dine tanker om sex og intimitet, og hvordan de relaterer sig til dine forældres tanker, skal du lave følgende skriftlige processer. Mine tanker om sex er... Min mors tanker om sex er... Min fars tanker om sex er...Mine tanker om intimitet er... Min mors tanker om intimitet er... Min fars tanker om sex. tanker om intimitet er...

Skab dine egne bekræftelser ved at ændre enhver negativ tanke, du har om sex og intimitet. For eksempel, hvis du synes, sex er en pligt, vil bekræftelsen være: "Sex er en fornøjelse for mig og min partner."

To hovedbekræftelser, jeg vil give dig, er: Det er sikkert at overgå mine forældres sexliv og det er sikkert at overgå mine tanker om mine forældres sexliv.

En måde at se på, hvordan du kopierer dine forældres intime forhold, er ved at gøre følgende skriftlige processer: Nævn måder, hvorpå dine forældre forholdt sig til hinanden. (Inkluder intimt, seksuelt og fysisk); liste måder, du har relateret til dine nuværende og seneste partnere intimt, fysisk og seksuelt. Bemærk lighederne, og læg mærke til, om dine forhold er det modsatte af dine forældres forhold, og du gør oprør fra dine forældres intime forholdsstil. Hvis du er tilfreds med den måde, du relaterer på, og det virker for dig, er det fantastisk. Hvis ikke, så er det tid til at stoppe med at påvirke dine forældre. Husk, du ønsker at være din egen person, der lever i nuet, ikke en afspejling af dine forældre, der lever i fortiden.

Seksuel evolution
af Rhonda Levand.

Ovenstående blev uddraget med tilladelse fra "Seksuel evolution" af Rhonda Levand, ?1991, udgivet af Celestial Arts. Rhonda kan nås på: 3770 Greenview Drive, Marietta, GA.

Om forfatteren

Rhonda Levand har en mastergrad i børnepsykologi fra California State University, er en autoriseret genføder og leder af Loving Relations Training i Atlanta-området.

En anden artikel af denne forfatter.