Der foregår en proces inde i mig hele tiden, som jeg ikke kan lide at tale om, men som skal nævnes for afslutningens skyld. Dette er min smerteidentitet: det lidelsesmønster, der markerer mig fra alle andre lige så definitivt som mine fingeraftryk.

Lidelse er en del af livet. Hvor meget jeg får lide er dels et lotteri og dels op til mig. Min lidelse er min alene; Jeg gør det på min egen måde, og det kan ikke sammenlignes med andres lidelser. Torteret af den samme dæmon, vil du og jeg ikke nødvendigvis føle smerten på samme måde, selvom ingen af ​​os nogensinde vil være sikre på dette.

Hvad er meningen med at tale om min lidelse?

Jeg tror, ​​du ikke kan forstå, hvad jeg går igennem. Dette er en af ​​grundene til, at jeg ikke taler meget om lidelse, medmindre en bestemt person kan gøre noget for at lette min byrde. Hvad ville være pointen? Jeg er bange for, at jeg vil miste venner, hvis jeg klager for meget, og at folk, der ikke bryr sig om mig, vil dømme mig, som om min elendighed var min skyld.

Mest lidelse er usynlig, og jeg afskyr at tænke på det som en identitet, men det gør det. Så hvordan forklarer jeg dig min lidelse?

Nogle lidelser kan vi sandsynligvis alle være enige om. Årsagen er klar, og vi kan identificere os med den virkning, den har på et menneske. Denne form for lidelse er for det meste fysisk og inkluderer sygdom og deformitet. Alle har kilder til i det mindste mindre irritation, ingen andre bemærker eller føler.

Hver af os er i mindre grad et kort og en historie med mangler og ejendommelige fornemmelser, af kløe eller smerter, der kommer og går eller dvæler. Vi har alle vores sårbarheder, selvom nogle selvfølgelig lider mere end andre. Alvorlig sygdom, især terminal sygdom, kan overvælde alle andre aspekter af en identitet og betingelse af, hvordan den syge ses, og hvordan han ser verden.

Også forståeligt er lidelse som følge af naturkatastrofe, ulykker, vold og økonomisk ødelæggelse. (Lad os til side, det vil sige enhver handling, som jeg måtte have taget for at komme i den uheldige situation.)

Ikke-iøjnefaldende årsager til lidelse: Uimærkelig mentale / følelsesmæssige vanskeligheder

Ud over alt dette klarer de fleste af os også at lide af ikke-iøjnefaldende grunde - i det mindste det gør jeg - og jeg har en hel opskriftbog med umærkelige mentale / følelsesmæssige vanskeligheder, der ikke har nogen åbenbar årsag. Disse mine problemer deler sig pænt i dårlige tider, som jeg har alene og dem, der kræver input fra andre mennesker.

Jeg har en række mekanismer til selvtortur, bevidst og ubevidst, frivillig og ufrivillig, som jeg kan ramme mig selv om andre mennesker er til stede eller ej. De er ikke afhængige af selskab.

Alt er sammenblandet, som jeg ofte er, men mine solo lidelser kan opdeles som følger:

• Selvkritik. I mit hoved er jeg involveret i mere eller mindre kontinuerlig løbende monolog. Nogle gange tager det form af en dialog mellem to dele af mig selv.
  
  Uanset hvad jeg laver, ved jeg hvordan man gør det bedre, men jeg kan ikke altid omsætte teknikken i praksis. Jeg holder derfor op med en mere eller mindre kontinuerlig tirade af instruktioner, imperativer, forbud, betingede advarsler, straffe, formaninger, påmindelser om pligter og forpligtelser, korrektioner, kritik, spørgsmål (retorisk, naturligvis, fordi der kun er mig der for at svare dem), udråb, løfter og andre gode råd.
  
  Denne monolog er træt at levere og iført at lytte til. Det er en god ting, ingen andre kan høre mig. Kun lejlighedsvis tillader jeg mig at gøre det, jeg laver uafbrudt af mit kendte alter ego.
  
  

• Manglende. Dette gør ondt. Det er normalt mig, der sætter de standarder, jeg prøver at nå, og det er altid mig, der fungerer som dommer.
  
  Fejl kan være stort eller lille, men små fejl kan akkumuleres i store. Jeg dømmer også undertiden mig selv for tidligt - tror jeg har fejlet, når jeg ikke har gjort det, og udfælder fiasko næsten som om det var ønskeligt. Fejl har mange underoverskrifter: ikke at tjene nok penge, ikke blive anerkendt for mine præstationer, ikke at få den seksuelle tilfredshed, jeg ønsker osv.
  
  

• Utilstrækkelighed. Hvis jeg akkumulerer nok fejl, og hvis jeg skønner, at der er mere galt med mig end rigtigt, kan jeg betragte mig selv som ikke god nok til den opgave, der er i hånden. Dette kan betyde noget mindre, såsom at spille tennis, eller noget enormt, som at være et anstændigt menneske.
  
  Selvtillid kan føre til selvsabotage, og hvis jeg ikke er forsigtig, kan jeg komme i en destruktiv spiral.
  
  

• Angst, tøven og udsættelse. Disse involverer normalt beslutninger, jeg skal tage.
  
  Efterhånden siger ofte, at der kun var et handlingsforløb, og jeg tog det, men jeg formåede stadig at lide under ledelsen af ​​det.
  
  

• Skyld og skam. Hvis der kun var en måde at vide, hvor meget skyld og skam jeg skulle lide, så jeg kunne føle, at jeg havde betalt mine kontingenter.
  
  

• Beklager. Dette vedrører det, der er forbi. Jeg ved, at jeg ikke kan ændre, hvad der gøres, men jeg vil stadig gerne.
  
  

• Utilfredshed. Dette vedrører nutiden.
  
  

• Urolighed. Dette vedrører fremtiden. Jeg er ganske i stand til at foregribe lidelse, der aldrig kommer.
  
  

• Frygt, ægte og forestillet. Disse har mest at gøre med forandring og uforudsigelighed, snarere end at bekæmpe vilde bjørne. Tingene kan være glatte nu, men hvad hvis det værste sker?
  
  Jeg betragter mig selv som en optimist, men jeg indrømmer, at jeg har et strejf af forkert løb gennem min karakter.
  
  

• Laster, besættelser og afhængighed. I mit tilfælde er disse for det meste (håber jeg) milde og relativt harmløse og ofte resulterer i glæde. Men for meget af en god ting kan føre til et fald - eller en tømmermænd.
  
  

• Eksistentiel panik. De store livsspørgsmål tvinger mig med jævne mellemrum, og så dvæler jeg ved min ubetydelighed og nytteløsheden ved det hele - formoder, at alt, hvad jeg har gjort med mit liv, er en fejl og så videre.
  
  

• Ensomhed. Dette er undertiden en overvældende følelse, der kan forårsage tristhed og fortvivlelse ud over enhver beskrivelse. Der har været tidspunkter i mit liv, hvor jeg har været villig til at gøre næsten alt for at flygte fra at være mig alene, isoleret, utilgængelig, udrøstelig og ud over al hjælp.
  
  Min afhængighed af andre mennesker introducerer en anden liste.

Lidelse er interaktiv; Effekten er ofte gensidig

Jeg er ret sikker på, at de fleste mennesker ikke betyder nogen skade i deres interaktion med mig, men jeg forbinder dem med en anden række lidelser. Fordi lidelse er interaktiv, er effekten ofte gensidig, og så lider jeg lidt mere for at have forårsaget gensidig lidelse.

Jeg har forskellige måder at have svært ved, afhængigt af de mennesker jeg har at gøre med. Meget omgiver de mennesker, jeg føler, jeg sidder fast med, som jeg skal elske - det vil sige min familie. Jeg kan ikke lide det, når de ikke gør, hvad jeg vil have dem, eller ønsker, at jeg ikke vil have dem til at gøre. Jeg kan ikke forstå, hvorfor de ikke vil ændre sig mere som jeg vil have dem til at være. Kærlighed er en kompliceret ting: den kan let vende om til afsky og vrede på begge sider.

Folk, jeg kan lide, og som jeg vil kunne lide mig, kan også udløse lidelse, hvis de ikke reagerer på den måde, jeg håber. Det kan være meget vanskeligt, når folk ikke kan lide mig, som jeg er, for så er jeg nødt til at beslutte, om jeg vil prøve at ændre mig selv, så det passer til dem. Hvis jeg gør det, kan jeg måske ikke lide mig selv for at gøre det, og de kan muligvis stadig ikke lide mig for at være den person, jeg troede, de ville have mig til at være.

En tredje og mere indlysende gruppe er mobbere og andre modbydelige mennesker, som jeg ikke kan undgå og må udholde. Dette inkluderer enhver, der nogensinde udløser en ubehagelig følelse i mig, herunder jalousi, fordi de er mere succesrige end mig.

Der er meget mere ved min lidelse end denne skitse, men i det mindste giver den den grundlæggende plan. Det viser, hvordan jeg arbejder inde og forklarer til en vis grad dramaerne, der er iscenesat uden for mig.

Jeg må hurtigt tilføje, at dette ikke er et komplet billede af livet. Min lidelse er kun et aspekt af mig og fortyndes af andre oplevelser. Det er vigtigt at tilføje en note af balance, minde mig selv om modvægtene, så jeg ikke springer ud i selvskading eller endda selvdestruktion.

At lide sig behøver ikke at være “dårlig”

Lidelsen i sig selv behøver ikke at være ”dårlig”. Det kan være - men det er ikke altid, jeg ved - en positiv ting at lære af og at skabe med. Nogle af livets mest intense oplevelser er i tider med store lidelser, såsom sorg, og bizart er det undertiden i de sværeste øjeblikke (dem, som jeg ikke ønsker), at jeg føler mig mest i live.

© 2013 af Nick Inman. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Denne artikel blev tilpasset med tilladelse fra bogen:

Hvem i alverden er du ?: En feltguide til at identificere og kende os selv
af Nick Inman.

Da Nick Inmans bank bad ham om at identificere sig, indså han, at han havde et interessant problem. Hvem var han egentlig? Hvordan vidste han, hvem han var? Og hvordan i alverden kunne han bevise det uden tvivl, at personen inde i hans hoved var den samme som personen udenfor, som beskrevet i hans dokumentation? Denne bog bevæger sig som en detektivhistorie og sammensætter formlen eller opskriften på et komplet menneske med en liste over ingredienser fra det prosaiske til det overraskende.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren

Nick Inman er en forfatter, en fotograf og en oversætter. Han er forfatter, medforfatter og redaktør af mere end 30 bøger, herunder Øjenvidne Spanien, Optimists håndbog, og Vej Mindre rejste: Fantastiske steder uden for turiststien.