Under de fleste kampe er et forsøg på at få den anden til at reagere på din følelsesmæssige virkelighed og følelse af retfærdighed.
Et gennemsnitligt par vil have mellem 30 og 50 væsentlige argumenter om året, "betydningsfuldt", hvilket betyder et møde, der afviger skarpt fra normer for civil dialog, ville være ubehageligt at filme og vise venner og kunne involvere skrigende, rullede øjne, histrioniske beskyldninger og smækkede døre.
I betragtning af intensiteten af den ulykke, som argumenter forårsager os, kunne vi forvente, at moderne samfund havde lært at afsætte stor opmærksomhed og ressourcer til at forstå, hvorfor de sker, og hvordan vi mere effektivt kan afbøde eller løsne dem. Vi kan forvente, at der er skole- og college-kurser om, hvordan man styrer argumenter med succes og officielle mål for at reducere deres forekomst.
Men der er nogle stærke grunde til vores kollektive forsømmelse. Den første er, at vores kultur, stærkt formet af romantikens filosofi og kulturelle bevægelse, antyder, at der kan være en nødvendig sammenhæng mellem ægte lidenskab og et brændende temperament. Det kan virke som om at kæmpe og kaste fornærmelser måske ikke er tegn på umodenhed og en ulykkelig manglende evne til selvkontrol, men på en beundringsværdig intensitet af lyst og engagement.
Romantikken konspirerer også med at antyde, at argumenter kan være en del af forholdets naturlige vejr og derfor aldrig kunne analyseres retfærdigt gennem fornuft eller skilles ad med logik. Kun en pedant ville forsøge at tror gennem et argument i modsætning til at lade det køre sin til tider bekymrende og larmende, men i sidste ende altid nødvendige kurs.
På et mere intimt niveau kan det være, at vi ikke helt kan se, hvilke argumenter der viser os om os selv, idet vi præsenterer en uudholdelig fornærmelse mod vores egenkærlighed. Når argumentet er overstået, er ondskab, selvmedlidenhed og smålighed, der vises, frastødende at tænke over, og derfor foregiver vi kunstnerligt over for os selv og vores partner, at hvad der skete i går aftes, må have været en ejendommelig afvigelse, der bedst overføres i stilhed fra det roligere daggry perspektiv.
Vi bliver yderligere hæmmet i vores undersøgelser, fordi der er så lidt offentligt bevis for, at en version af, hvad der sker i vores fagforening muligvis også udfolder sig i alle andres. Af skam og et ønske om at virke normalt beskytter vi hinanden mod forholdene - og forestiller os derefter, at vores opførsel skal være enestående vild og barnslig og derfor ude af stand til indløsning eller analyse. Vi går glip af en chance for at forbedre os, fordi vi tager os selv som de gale undtagelser.
Intet af dette behøver at være tilfældet. Vi argumenterer dårligt og regelmæssigt, primært fordi vi mangler en uddannelse i, hvordan vi kan lære andre, hvem vi er. Under overfladen af næsten ethvert argument ligger et forsømt forsøg fra to mennesker på at få den anden til at se, anerkende og reagere på deres følelsesmæssige virkelighed og følelse af retfærdighed. Ud over det invektive er en længsel efter, at vores partner skal være vidne til, forstå og tilslutte sig et afgørende element i vores egen oplevelse.
Et dårligt argument er en mislykket bestræbelse på at kommunikere, hvilket perversivt gør det underliggende budskab, vi søger at formidle, stadig mindre synligt. Det er vores meget desperation, der underminerer os og indvarsler urimelighed, der forhindrer det punkt, vi hævder, i at komme over. Vi argumenterer på en grim måde, fordi vi i vores tider med nød mister adgang til alle bedre metoder til at forklare vores frygt, frustrerede håb, behov, bekymringer, ophidselser og overbevisning. Og vi gør dette primært, fordi vi er så bange, at vi måske har ødelagt vores liv ved at være i et forhold med en, der ikke kan forstå de indre bevægelser i vores sjæl. Vi ville gøre tingene så meget bedre, hvis vi kun plejede lidt mindre.
Nogle af grundene til, at vi argumenterer så meget og så gentagne gange, er, at vi ikke styres til at få øje på de ligheder, der løber gennem vores argumenter.
Vi ender derfor ikke i bitre argumenter, fordi vi er grundlæggende brutale eller resolut demente, men fordi vi straks er så investerede og alligevel så ude af stand. Det er den uudviklede kraft i vores ønske om at kommunikere, der hindrer vores faste evne til at gøre det.
Og alligevel, selvom argumenter kan være ødelæggende, er det heller ikke ligefrem svaret at undgå konfliktpunkter. Et argument handler om noget, så dets indhold skal til sidst stilles over for, hvis et forhold skal overleve. Prioriteten er ikke så meget at skære stridspunkter som at lære at håndtere dem på mindre kontraproduktivt hævngerrige og mere blid strategiske måder.
Nogle af grundene til, at vi argumenterer så meget og gentagne gange, er, at vi ikke styres til at få øje på de ligheder, der løber gennem vores argumenter; vi behøver ikke aflevere en let typologi af skænderier, der kan være til konflikt i hjemmet, hvad en leksikon med fugle er til en ornitolog.
Selvom kampe udefra ser generiske ud, med lignende udstillinger af agitation og aggression, bør vi komme til at genkende de meget forskellige slags argumenter, der er i drift. Ved at undersøge dem igen kan vi gradvist samle en forståelse af nogle af de forhindringer, vi står over for, og hilse øjeblikke af uenighed med lidt mindre overraskelse og temmelig mere tolerance og humoristisk anerkendelse. Vi vil igen blive mindet om, at kærlighed er en færdighed, ikke en følelse.
Om forfatteren
Redigeret uddrag fra Livets skole: en følelsesmæssig uddannelse, introduceret af Alain de Botton, The School of Life Press. © The School of Life, offentliggørelse september 2019.
Denne artikel blev oprindeligt vist på JA! Magasin
Relaterede Bøger:
De fem kærlighedssprog: Hemmeligheden bag kærlighed, der varer
af Gary Chapman
Denne bog udforsker begrebet "kærlighedssprog", eller de måder, hvorpå individer giver og modtager kærlighed, og giver råd til at opbygge stærke relationer baseret på gensidig forståelse og respekt.
Klik for mere info eller for at bestille
De syv principper for at få ægteskab til at fungere: En praktisk vejledning fra landets førende parforholdsekspert
af John M. Gottman og Nan Silver
Forfatterne, førende forholdseksperter, tilbyder råd til at opbygge et vellykket ægteskab baseret på forskning og praksis, herunder tips til kommunikation, konfliktløsning og følelsesmæssig forbindelse.
Klik for mere info eller for at bestille
Kom som du er: Den overraskende nye videnskab, der vil forvandle dit sexliv
af Emily Nagoski
Denne bog udforsker videnskaben om seksuel lyst og tilbyder indsigt og strategier til at forbedre seksuel nydelse og forbindelse i forhold.
Klik for mere info eller for at bestille
Vedhæftet: Den nye videnskab om voksentilknytning og hvordan den kan hjælpe dig med at finde – og beholde – kærlighed
af Amir Levine og Rachel Heller
Denne bog udforsker videnskaben om voksentilknytning og tilbyder indsigt og strategier til at opbygge sunde og tilfredsstillende relationer.
Klik for mere info eller for at bestille
Relationskuren: En 5-trins vejledning til styrkelse af dit ægteskab, familie og venskaber
af John M. Gottman
Forfatteren, en førende forholdsekspert, tilbyder en 5-trins guide til at opbygge stærkere og mere meningsfulde relationer med sine kære, baseret på principper om følelsesmæssig forbindelse og empati.
