I vores første par år sammen vidste Charlie og jeg, hvad slags forhold vi ønskede, men det krævede mere end vision for at bringe det til at virke. Vi var imod betingede mønstre og livslange vaner. Neutralisering af dem ville kræve praksis, hengivenhed og tid. Da jeg var fast besluttet på, at vi kunne gøre det, holdt jeg fast på min vision og forpligtelse.

Mange faktorer bidrog til de vanskeligheder, vi oplevede, især i de første år af vores ægteskab. Vi var begge kun enogtyve, da vi begyndte vores forhold, og ret umodne. Hver af os ledte efter nogen, der kunne give os følelsesmæssig sikkerhed, da ingen af ​​os havde udviklet nogen reel følelse af helhed i os selv. Vi havde meget forvrængede billeder af, hvad kærlighed er.

Vi var ikke udstyret til at deltage i et sundt forhold; ingen af ​​os havde set eksempler på dem i vores familier eller været meget succesfulde i nogen af ​​vores tidligere forhold. Vi ledte hver især efter nogen, der kunne hjælpe os med at komme fri fra fortidens smerte. Vores første barn blev født mindre end to år efter vi blev gift, da vi begge var fuldtidsstuderende, sadlet med gæld og begge arbejdsløse. Stressniveauet var til tider næsten uudholdeligt.

Store forskelle mellem os

Og så var der alle de store forskelle mellem os. Selvom de fleste par har en tendens til at supplere hinanden med deres forskelle, har vores altid virket utroligt ekstreme.

I de fleste personlighedstræk repræsenterer vi modsatte ender af spektret: Jeg er detaljeret orienteret, Charlie er generalist; Jeg foretrækker streng forældre, Charlie ikke; Jeg er en udadvendt, social person, Charlie er mere en introvert; Jeg går i seng tidligt, han holder op sent; Jeg kan godt lide at komme til lufthavnen med timer til overs, en femten minutters ventetid er for meget for ham; Jeg tror på planlægning og forberedelse, Charlie favoriserer spontanitet; Jeg søger forbindelse, når jeg er stresset, Charlie ensomhed; min styrke er engagement, Charlies giver slip; når vi underviser, bruger jeg noter, mens han foretrækker at vinge det; Jeg er en taler, han er en tænker; Jeg administrerer penge, han bruger dem.

Listen fortsætter, men du får ideen. I årenes løb har folk spurgt os utallige gange: "Hvordan kom I nogensinde sammen? Og hvordan blev I sammen?"

I de første år af vores ægteskab, fordi ingen af ​​os vidste, hvordan vi skulle håndtere vores uoverensstemmelser, befandt vi os ofte i konflikt. Det var ikke forskellene i sig selv, der blev ved med at få os i problemer, men vores reaktioner på dem. Som mange par forsøgte vi at fjerne vores forskelle ved at prøve at ændre hinanden eller os selv. Homogenisering af vores personligheder og dermed eliminering af kilder til konflikt syntes på det tidspunkt at være en god idé. Denne strategi, som vi til sidst skulle opdage, fungerer ikke. I stedet producerede det yderligere konflikt, både inden for os selv og mellem os.

Der var selvfølgelig mere i vores forhold end lidelse og kamp. Hvis der ikke havde været, kunne vi ikke og ville ikke have været sammen. Fra vores tidligste dage har en dybt kærlig forbindelse opretholdt os gennem prøvelser, magtkampe, skuffelser og endog svik. Vi delte oplevelser som et par og som en familie, der var glade uden for mål.

Løbende forholdskampe

Selv de stærkeste obligationer er imidlertid ikke immune over for den vejafgift, som igangværende kampe kan påføre forholdet. For os kom vendepunktet i 1987 efter femten års ægteskab. Konflikt og frustration havde nedslidt os til det punkt, hvor vi begge stillede spørgsmålstegn ved, om det var det værd at fortsætte sammen. Så meget som hver enkelt af os ønskede at bevare vores ægteskab og vores familie, blev belastningen af ​​at håndtere uforenelige forskelle blive for meget.

Vi nåede et punkt, hvor vi kunne se, hvorfor par, der elsker hinanden, vælger skilsmisse. For os begge var der tristhed og lettelse i den anerkendelse; vi var sørgende over, at vi syntes at være ved at miste vores ægteskab, men samtidig lettet over, at kampen måske var ved at komme til en ende. Heldigvis led vi os over for skilsmissens virkelighed til at indse, hvad vi stod til at miste, og hvor meget vi begge virkelig ville bevare den. Vi vidste, at der måtte være en anden måde, og det hjalp os med at springe fra at tolerere vores forskelle til at sætte pris på dem.

Forsøg på at opløse vores uoverensstemmelser havde ikke fungeret, så vi begyndte i stedet at prøve at møde dem med accept, taknemmelighed og påskønnelse og for at se, om vi kunne finde de skjulte gaver i dem. Vi vidste, i det mindste intellektuelt, at det var disse forskelle, der havde trukket os og gjort os attraktive for hinanden. På samme tid var de den primære kilde til, hvad der udløste vores reaktive mønstre. Således opdagede vi, at det, der gjorde os vanvittige af hinanden, og hvad vi var vanvittige af i hinanden, var en og samme ting. Udfordringen var hverken at forsøge at ændre den anden eller være villig til at ændre for dem, men snarere at ære vores egen unikhed, samtidig med at vi styrker båndene mellem kærlig respekt mellem os.

Bliv mere kærlig og opfyldt

At lære at se vores forskelle som værktøjer til at blive mere kærlig og opfyldt snarere end som hindringer, der skal overvindes, nægtes eller elimineres, har dybt ændret, hvordan vi forholder os til hinanden og alle andre i vores liv. I vores arbejde med par har vi fundet ud af, at selvom det kræver indsats og hensigt at vedtage denne orientering, behøver det ikke tage så lang tid, som det tog os at gøre det.

De oplevelser, der bragte os på knæ, gjorde os til de mennesker, vi er, og den læring og opsving, der fulgte med hver enkelt, har formet vores forhold til den skat, det er nu. Gennem de mange ufaglærte måder, vi behandlede hinanden på, lærte vi betydningen af ​​ægte respekt. Fordi vi hængte i tråde så mange gange, i fare for adskillelse og skilsmisse, lærte vi virkelig at passe på hinanden, forholdet og os selv. Fra at være kommet så tæt på kanten, har vi lært at elske med en enorm følelse af taknemmelighed. Selvom de erfaringer, vi har lært i denne proces ikke er kommet let, er fordelene ved vores indsats søde: en overflod af harmoni, lethed og glæde.

Vi er to almindelige mennesker, der gennem en kombination af held og lykke, god hjælp, hårdt arbejde, engagement og en standhaftig tro på en fælles vision gjorde det gennem ægteskabets prøvelser og lærte af vores erfaringer. Vi adskiller os ikke fra nogen anden, og hvis vi kan gøre det, kan du også. Vi tilbyder dig vores tillid til kraften i din egen intention og vores tillid til den menneskelige evne til at helbrede fra en såret fortid og dermed blive endnu stærkere. Som vi begge har opdaget, er det sårene i sig selv, der gør det muligt for os at udvikle de kvaliteter, der bringer glæde og kærlighed mere ind i vores liv.

Udfordringer ved et engageret partnerskab

Fra vores erfaring kommer den dybeste tilfredshed, som livet har at tilbyde, fra vores mest intime forhold. Ved at tage udfordringerne op i et engageret partnerskab bliver vi bedt om at indse fylden af ​​vores væsen. Mere end noget andet forhold har ægteskabet potentialet til at vække vores dybeste længsel og behov såvel som vores dybeste smerter og frygt. Når vi lærer at møde alle disse magtfulde kræfter med et åbent hjerte og med ægthed, kan vi vokse os selv til helhed, modenhed og medfølelse.

I en af ​​hans workshops, Stephen Levine, forfatteren af Omfavne den elskede, kaldte ægteskab den "ultimative faresport." Folk kan, sagde han, lære mere om sig selv i en uge i et forhold end ved at sidde i meditation i en hule i et år. Efter at have prøvet både ægteskab og meditation, ville vi blive enige. Udviklingen af ​​selvbevidsthed og selvkendskab er både middel til og slutningen af ​​et godt ægteskab. Processen er enkel, men ikke let. Vores håb er, at denne bog mere fuldstændigt åbner dit hjerte og sind for de inexpressible skatte, der er tilgængelige på forholdets vej.

Artikel Kilde:

101 ting, jeg ville ønske, jeg vidste, da jeg blev gift: Enkle lektioner for at gøre kærligheden sidst
af Linda & Charlie Bloom.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren, New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatterne

LINDA OG CHARLIE BLOOM er begge psykoterapeuter med over femoghalvtreds års kombineret erfaring i forholdsrådgivning. I 1987 grundlagde de Blomsterarbejde, der tilbyder seminarer til enkeltpersoner og par om forbedring af forholdet. Linda og Charlie er enige om, at deres største præstation har været et tilfredsstillende ægteskab i mere end tredive år.

Se en video: Enkle lektioner for at gøre kærligheden sidst (med Linda og Charlie Bloom)