Du har en konstant strøm af tanker, der løber gennem dit sind, og vi bruger udtrykket "indre kritikere" til at beskrive de tanker, der kritiserer dig eller fortæller dig, at du skal skamme dig eller føle dig skyldig, hvis du gør, hvad du vil gøre.

Da du voksede op, lærte grundlæggende velmenende mennesker dig, hvornår du skulle føle skam og skyld, og kritiserede dig for at få dig til at gøre, hvad de ønskede. En del af den information, du tog ind om, hvordan du fungerer i verden, omfattede disse overbevisninger om, hvem du ”skulle” være, og hvordan du ”skulle” opføre dig.

Efter et stykke tid blev disse eksterne stemmer indre stemmer. Og på mange måder var de nyttige. De mindede dig om, hvad reglerne var, så du kunne undgå at blive straffet. De motiverede dig til at opnå ting, så folk med autoritet ville belønne dig. De beskyttede dig i en verden, hvor alle var meget større.

Nu hvor du er ældre, har du evnen til at evaluere, hvad der virkelig er bedst for dig og ikke længere har brug for at stole på, at andre gør det for dig. Men disse klynger af tro er stadig i dit hoved og kræver ofte, at du lytter til dem og gør, hvad de siger.

De er ikke så nyttige for dig nu som de var, da du var lille. Faktisk kan de blokere dig for at tage handlinger, der virkelig vil give dig næring. De blev givet til dig af myndighederne i dit liv baseret på deres syn på verden, en der ikke nødvendigvis er bedst for dig, især den voksne dig.

Afhører den indre kritiker

At lytte til disse stemmer uden at stille spørgsmålstegn ved dem, på samme måde som du gjorde, da du var lille, fører til unødvendig skyld og skam og beslutninger, der ikke tjener den, du er nu. Derudover, i et forhold, hvis din partner gentager, hvad dine indre kritikere siger, kan denne kritik have en enorm magt til at påvirke dig.

For eksempel, hvis din partner siger, at du skulle blive bjergbestiger for at få mere motion, er chancerne for, at dette ikke ville ekko en indre kritiker. Få af os har fået at vide, at vi er nødt til at bestige bjerge for at være bedre mennesker. Hvis du havde interesse i at klatre, kan du undersøge det. Hvis ikke, ville du blot ignorere forslaget, selvom du måske undrer dig over, hvorfor din partner vil opmuntre dig til at gøre dette.

Men hvis din partner siger, at du skal gøre noget, der gentager, hvad en indre kritiker har fortalt dig - for eksempel at du skal tabe dig eller få et bedre job eller stoppe med at spille videospil eller spise forskelligt, bare for at nævne et par almindelige indre kritikere tro - dit svar ville sandsynligvis være meget mere følelsesladet.

Du kan blive ked af din partner for at sige det. Du føler dig måske defensiv eller ned på dig selv og er presset til at gøre, hvad de sagde. Det ville se ud og føles som om din partner fremkaldte disse følelser, mens det i virkeligheden var dine indre kritikere. Nogle gange kan selv mild skuffelse fra en person, hvis mening du sætter pris på, opleves som alvorlig kritik, fordi den styrker dine indre kritikere.

Ved hjælp af det indre kritiske plejesystem vil du være i stand til at identificere de tanker i dit hoved, der taler kritisk til dig eller fremkalder skyld og skam, så når andre gentager dem, kan du adressere dine indre stemmer direkte i stedet for at prøve at ændre den anden person eller at lade dem diktere, hvad du skal gøre.

At benægte, undertrykke eller ignorere dine indre kritikere

Det virker ikke at benægte, undertrykke eller ignorere indre kritikere - hvis du gør det, bliver deres beskeder kun højere og større inde i dit hoved og projicere udad. Selvkritisk dialog er ekstremt svækkende, ikke kun i kærlighedsforhold, men på arbejdspladsen, og når du går om at leve dit liv.

Når du først er i stand til at håndtere dine indre kritikere effektivt, kan du se på andres forslag, hvis de appellerer til dig, ignorere dem, hvis ikke, og indse, at deres meninger og ønsker har mere at gøre med dem end dig. Du vil blive mindre påvirket af andres domme om dig og være i stand til at reagere mere harmonisk på dem.

Det er ikke, at du måske ikke vil foretage ændringer eller forbedringer i dit liv, det er, at du ikke behøver at blive mobbet eller kritiseret for at gøre det. At vide, hvordan man styrer indre kritikere og pleje sig selv på samme tid, vil give dig enorme fordele på alle områder af dit liv.

Bliv opmærksom på de umuligt høje standarder for de indre kritikere

Dine indre kritikere kritiserer ikke bare dig, de kritiserer også alle omkring dig. Ikke alene har du brug for at leve op til deres standarder, ofte gør alle andre det også. Så du kan måske finde dig selv at tale for dine indre kritikere og træffe afgørelser om din partner. Og hvis deres indre kritikere stemmer overens med din, vil din partner sandsynligvis reagere defensivt. Du kan endda komme ind i en stor kamp, ​​når det i virkeligheden er de indre kritikere i hver af jer, der kæmper med den andres.

Ideen er, at dit voksnes selv - vi kalder det dit opmærksomme selv - skal være ansvarlig for dine beslutninger, ikke dine indre kritikere. De fleste af os starter så flettet med vores indre kritikere, at vi ikke kan se dem. Vi siger måske ting som: "Sådan er jeg, jeg har altid været sådan," eller "Jeg ved, at jeg har mangler og burde gøre det bedre", eller "At elske er bare ikke let for mig - jeg Find altid fejl og mangler hos hvem jeg er sammen med. ”

Hvis idéen om indre kritikere er helt ny for dig, er din første mulighed at blive opmærksom på af dem. Begynd at lægge mærke til din indre dialog. Er det kritisk over for dig eller nogen anden? Alt, hvad der antyder, at du eller nogen omkring dig “skal” gøre noget andet, eller at du (eller de) er dårlige, forkerte, mangelfulde eller unlovable som du er, er stemmen til en indre kritiker.

Ofte bevæger vores tanker sig så hurtigt, at vi savner dem. Den nemmeste måde at vide, at en indre kritiker har vendt sig mod dig, er ved, hvordan du har det. Hvis du er vred på nogen for at kritisere dig, hvis du føler at du skal være anderledes, hvis du føler dig nede på dig selv og især hvis du forsvarer dig selv - det er alle tegn på indre kritikere.

Du kan arbejde fra følelserne tilbage til tankerne. Tillad dig selv at være opmærksom på de ubehagelige følelser og se om du kan forbinde tanker til dem. De kunne være noget som: "Du finder aldrig kærlighed" eller "Du skal være bedre" eller "Du altid ______." Ordene "skal", "aldrig" og "altid" er særlige favoritter hos indre kritikere.

Uddrag fra bogen Sukkulent vild kærlighed
© 2015 af SARK og Dr. John Waddell.
Trykt med tilladelse fra New World Library.
www.newworldlibrary.com

Artikel Kilde

Succulent Wild Love: Seks kraftige vaner til at føle mere kærlighed oftere
af SARK og Dr. John Waddell.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om bogens forfattere

SARK (Susan Ariel Rainbow Kennedy) og Dr. John Waddell er forfatterne af Sukkulent vild kærlighed. SARK er en bedst sælgende forfatter og kunstner med seksten titler på tryk og godt over to millioner solgte bøger. Dr. John har hjulpet enkeltpersoner og par med at leve lykkeligere liv i over 30 år gennem sin kliniske psykologi og sin metafysiske lære. Besøg dem online på PlanetSARK.com.