Opbrud resulterer ofte i en masse sjælesorg. Bart Booms/Flickr, CC BY-SA

Forestil dig, at din partner uventet ændrer deres Facebook-status fra "i et forhold" til "single" og derefter nægter at kommunikere med dig. Det lyder forfærdeligt grusomt, og fratager dig fuldstændig din ret til at finde ud af, hvorfor du er blevet dumpet, så du kan få noget lukning og komme videre. Men det er faktisk ved at blive så almindeligt, at Facebook har skabt nye værktøjer at hjælpe folk med at administrere deres Facebook-profiler efter et brud og interagere med tidligere partnere.

Behovet for lukning gælder ikke kun forhold. En elskets død, tabet af et job, status eller en livsstil er andre eksempler på smertefulde afslutninger. At give slip på noget, der engang var vigtigt, kan være svært, og mange mennesker søger afslutning i at gøre det. Men hjælper det egentlig? Og kan du virkelig forvente, at andre mennesker giver dig afslutning? Lad os tage et kig på beviserne.

Den sociale psykolog Arie Kruglanski opfandt udtrykket "behov for lukning” i 1990'erne, med henvisning til en ramme for beslutningstagning, der har til formål at finde et svar om et givet emne, der vil afhjælpe forvirring og tvetydighed.

Når vi søger afslutning, leder vi efter svar på årsagen til et vist tab for at løse de smertefulde følelser, det har skabt. Når vi gør dette, ser vi ud til at danne et mentalt puslespil af, hvad der er sket – ved at undersøge hver brik og dens forhold til det overordnede puslespil. Lukning opnås, når vi er tilfredse med, at puslespillet er samlet til vores tilfredshed, at svarene er nået, og det derfor er muligt at komme videre.

Når folk har mest brug for lukning, er det normalt, fordi afslutningen af ​​begivenheden er vigtig for dem og har særlig værdi og mening. Lad os tage et brud som eksempel. Hvis du opdager, at forklaringen er, at din partner vælger at afslutte forholdet for at begynde et andet, kan du finde lukning med det samme uden yderligere forklaring. Men i de sociale mediers verden, hvor folk ofte er "ghosted" - hvor nogen simpelthen forsvinder fra kontakt uden nogen forklaring - efterlades følelser uafklarede.

I sidste ende kan det at have svar om tidligere afslutninger hjælpe os med at bevare vores identitet og lære noget om os selv og andres adfærd. Dette er til dels grunden til, at vi ofte føler, at vi er bedre til at vælge partnere med alderen. På samme måde tager mange ældre en mere afslappet syn på døden end yngre mennesker – de har ofte mistet flere pårørende og har måttet finde afslutning i at gøre det.

Individuelle forskelle

Behovet for lukning eksisterer på en skala - med nogle mere tilbøjelige til at søge det end andre. Nogle mennesker har endda en ønske om at undgå lukning for enhver pris. Dette kan skyldes, at de ikke ønsker at ende med at føle sig skyldige, afvist eller kritiseret af andre. Uklarhed har sine fordele, så snart du har fastslået præcis, hvad der skete, er du også udsat for kritik – fra dig selv og andre.

Men selv blandt mennesker med et lignende behov for lukning vil det, der kan være et tilfredsstillende svar til én person, ikke være tilstrækkeligt for en anden. Enhver persons behov for lukning er anderledes og ser ud til at variere som en funktion af situationen såvel som personlighedsegenskaber og værdier. Når vi er under stress f.eks behovet for lukning stiger.

Klarer uden lukning. seanbear/Shutterstock

Forskning peger på, at visse typer personligheder er forskellige i måden, de nærmer sig lukning på. En undersøgelse viste, at folk, der foretrækker orden og forudsigelighed – med en mere rigid måde at tænke på og en lav tolerance for tvetydighed – kæmper, når de ikke er i stand at finde svarene for at hjælpe dem videre. I modsætning hertil er mennesker, der er mere åbensindede, kreative og komfortable med tvetydighed, bedre i stand til at klare ikke at opnå lukning.

Psykologer har også fundet ud af, at mennesker, der konsekvent er i stand til at finde afslutning, normalt har værdisystemer, der nemt kan inkorporere svar for at validere deres verdensbillede. EN religiøs ideologi, for eksempel, forklarer mange spørgsmål som "Guds vilje", uden yderligere forklaring nødvendig.

Individuelle forskelle i behov og evne til at opnå lukning kan også spille en afgørende rolle for de potentielt skadelige virkninger af ikke at opnå lukning. Dette omfatter psykiske lidelser, såsom følelser af angst og depression, hvor individer stiller spørgsmålstegn ved sig selv – især deres vurderinger, færdigheder og evner.

Hvad skal man gøre

Så hvad skal du gøre, hvis nogen spøger dig? Det er vigtigt at huske på, at det er dig, der har ansvaret for at opnå lukning – du kan ikke rigtig få andre til at gøre det for dig. Selvom du får en eks-partner til at tale om, hvad der gik galt i forholdet, er der ingen måde at vide, at de er ærlige eller korrekte i deres vurdering.

Et godt udgangspunkt er derfor at tage ansvar for egne handlinger og tolke andres, så godt du kan. Hvis nogen ikke vil kommunikere med dig, siger det også noget. Du er også nødt til at acceptere, at du måske aldrig har det perfekte svar. Men du kan alligevel give dig selv lidt tid til at være ked af det, prøve at finde ud af, hvad der skete og til sidst lære og komme videre. Forskning har også vist, at en type skrift, der giver folk mulighed for at undersøge deres tab gennem en forløsende linse uden skyld, og som fokuserer på det positive kan være nyttige til at hjælpe med at opnå lukning, hvorimod blot at skrive og søge efter mening har vist sig at være ineffektivt.

I sidste ende er lukning en kompliceret kognitiv proces, og nøglen er at lære at leve med tvetydigheden, når den ikke kan opnås. Nogle gange går det galt, og selvom det ikke føles retfærdigt, og det er meget sårende, går livet videre.

Om forfatteren

Pam Ramsden, lektor i psykologi, University of Bradford

Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.

Relaterede bøger

at InnerSelf Market og Amazon