Billede af S. Hermann & F. Richter
Her er en bedøvelse: 64 procent af alle ægteskaber, der begyndte i 1990, sluttede i skilsmisse ved årtusindskiftet. Og det er bare i de første ti år. Hvem ved, hvor mange par der vil stå efter de næste ti?
Hvad der er særlig foruroligende ved disse tal er, at de i hårde termer nedfælder nogle af de gennemgribende, anekdotiske observationer, mange af os har samlet om skilsmisse og den generelle splintring af den amerikanske familie. Se bag den løbende skilsmissesats, og du vil se, hvad der slår os som en endnu mere foruroligende statistik: 70 procent af de mislykkede ægteskaber producerede mindst et barn. Wow! Det betyder, at flere børn end nogensinde før bliver født i hjem, der snart skal brydes. Kast den skuffende ti-årige periode omkring 1990, og tallene ser stort set ens ud, hvor ca. halvdelen af alle børn, der er født i dette land i løbet af de sidste 15 år, er havnet i skilsmisse.
Hvad der engang var en aberration er nu blevet rutine. Det er klart, at vi aldrig kunne håbe på at behandle de komplicerede og varierede spørgsmål om forældre og skilsmisse i et enkelt kapitel, og vi har ikke til hensigt at tilbyde nogen form for omfattende tekst om, hvad vi kan forvente af disse grove patches. Der er alt for meget jord til at dække i et enkelt bind, endsige et enkelt kapitel. Men vi mener at dele nogle tanker og observationer om temaet. Vi overlader de vidtrækkende samfundsmæssige implikationer til andre sammen med de langsigtede, daglige retningslinjer for fraskilte forældre og fokuserer i stedet på, hvad vi mener er nogle af de centrale dele af nedfaldet.
Hvordan taler du med dine børn om skilsmisse?
Når du og din ægtefælle er kommet til den beklagelige, men uundgåelige beslutning om at kalde det afsluttet, hvordan sælger du forestillingen til dine børn? Hvornår er de gamle nok til at forstå? Hvad er de netop gamle nok til at forstå? Hvad skal du gøre for at holde dine børn følelsesmæssigt sunde gennem en sådan følelsesmæssigt destruktiv proces?
Den nuværende skilsmisse er næsten altid grim. Ægteskabssager i dette land er forudbestemt til at være grimme. Det er, hvad det er blevet - et kontradiktorisk system, der ikke tager fanger - og der er ofte ikke noget at komme omkring. Selv ægtemænd og hustruer, der sværger at forblive venlige, er i hinandens hals, før det hele er slut. Træd ind i din advokats lejr, og tingene bliver næsten altid ustabile og ubehagelige, og det er den ubehag, som du og din eks bliver nødt til at arbejde dobbelt tid for at undgå at smitte over på dine børn.
Stop og tænk på hvirvelen, der bygger sig op omkring dig. Hvis dit forhold er blevet forværret til det sted, hvor du har brug for en mægler fra tredje parade eller en omstridt retssag for at opdele byttet eller måle forældremyndigheden, så er noget af denne spænding helt sikkert overført til dine børn. Bestemt, der har været nogle skader med hensyn til den måde, de betragter deres mor og far, og deres forhold til hver - den slags skade, der ikke så let kan repareres.
Effekter af skilsmisse på børn
Lad os gå lidt tilbage og overdrive det åbenlyse. I en skilsmisse er det absolut nødvendigt, at begge forældre fokuserer deres fulde opmærksomhed på det rod, de laver for deres børn. Vi foreslår ikke, at du bliver sammen af hensyn til børnene, men hvad vi beder dig om at gøre er at få din bagage ud af vejen, før du interagerer med dine børn. Læg det til side. Lad ikke det, der er blevet forgiftet mellem to voksne, også forgifte det væsentlige forhold, der forbliver med forælder og barn. For ofte bruger forældre mere tid på at kæmpe med hinanden end at være opmærksomme på deres børns behov - og dette på et tidspunkt, der muligvis kan være det mest destruktive i et barns liv.
Børn, der er blevet krigsskrænket af skilsmisse, klarer sig ikke så godt i skolen, som de måske havde; de har ikke deres følelsesmæssige følelsesmæssige færdigheder de har givet tilbage klumper af deres selvtillid og selvtillid. De er handicappede på en meget reel måde af nogle af de meget dårlige valg foretaget af deres forældre. På den anden side har børn, der har sejlet gennem en skilsmisse uden hændelser, en tendens til at præstere såvel som deres kolleger fra traditionelle to-forældre, stadig-gift husstande.
Tag striden ud af huset. Fuldstændig. Hvis tingene er nået til det punkt, hvor du og din ægtefælle ikke længere kan stå civilt i samme rum med hinanden, skal du finde en måde at stå civilt i samme rum med hinanden. Som vi sagde, skal du sætte din bagage til side og behandle dit barn. Respekter visse grænser. Enig om ikke at skrige på hinanden eller at bebrejde hinanden foran børnene. Lov en hellig ed om aldrig at bruge dine børn som våben eller at spille et forhold mod et andet. Find en måde at kommunikere, hvad der foregår til dine børn på måder, de måske forstår. Det betyder ikke noget, om dit barn kun er et år gammelt, han eller hun har brug for at blive fortalt af jer begge på en kærlig måde som en familie.
I slutningen af mange ægteskaber falder det typisk til moderen at forklare situationen for børnene, men vi er her for at fortælle de abdikerende fædre at bare sætte deres bagdele ned og behandle deres børn. Behandl dem med respekt. Gør dit job. Vær der for dine børn. Uanset hvad. Vi er ligeglad med hvor vred du er på din partner - tag det ikke ud på dine børn!
Da Montel og hans anden kone besluttede at splitte, satte de sig ned med deres to små børn og stavede ting for dem. Det var et dybt trist, men alligevel virkelig kærligt øjeblik. Hver forælder skiftede om at holde hvert barn. På et tidspunkt var Montel II og Wynter-Grace begge i Montels skød; ved en anden var de begge sammen med deres mor. Det var ikke en orkestreret ting, men frem og tilbage mellem mor og far var en fysisk, håndgribelig måde for børnene at føle sig elsket, at vide, at så meget som tingene skulle være anderledes, ville de også være en lidt det samme. De ville alle være i stand til at nå ud til hinanden og holde hinanden som før. Mor og far ville ikke forsvinde.
Samtalen fulgte den sædvanlige vej: Nej, det faktum, at vi ikke kan leve sammen, ændrer på ingen måde den måde, vi føler på dig; nej, det er ikke din skyld; ja, vi vil altid være en familie. Wynter Grace forstod ikke rigtigt begrebet skilsmisse, men hun fik konceptet. Hvordan kunne hun ikke få konceptet? Selv fem år gammel havde så mange af hendes små venner allerede været igennem de samme bevægelser, at hun kendte aftalen. Men mere end hvad der blev sagt var hvordan det blev sagt, og det blev sagt med kærlighed og omsorg og medfølelse. Faktisk var mor og far så forsigtige med at forhindre spændingen mellem dem i at sprede sig i hele huset, at børnene virkelig blev overrasket over denne begivenhed. De voksne havde gået frem og tilbage i flere måneder; de havde gjort deres rimelige andel af hollering og gråd - men det lykkedes dem at gøre det bag lukkede døre, væk fra børnene. Børnene havde ingen idé.
Betydningen af, hvordan du forklarer, hvad der sker
Vi mener ikke at mindske vigtigheden af det, der blev sagt - i Montels hus eller i dit - vi vil bare fremhæve vigtigheden af, hvordan det blev sagt. Det, der også er vigtigt og måske det mest betydningsfulde ved samtalen, er det universelle spørgsmål om skylden. Det kommer op i næsten enhver skilsmisse. Det er utroligt vigtigt for børn at høre, at de ikke er skyld i det. I næsten alle tilfælde internaliserer skilsmisse børn ting, hvor de finder ud af, at det var deres dårlige opførsel, der på en eller anden måde udløste spændingen mellem deres forældre.
Lad dine børn vide, at sådanne følelser er vrøvl uden at få dem til at føle sig dumme for at udtrykke dem. Fortæl dem, at det er en almindelig og naturlig reaktion at føle, at de måske har gjort noget for at køre deres forældre fra hinanden. Fortæl dem, hvordan det kommer i børnenes hoveder, hvor det får sit eget liv. Se om det er sådan det er med dem.
Det andet vigtige element er at tale fordelene ved familien op. Din familie. Mind dine børn om, at uanset hvad der sker, at selvom mor og far ikke bor sammen, vil du stadig være en familie. Nu og for altid. Lav et stamtræ, hvis det er nødvendigt, for at illustrere pointen. Uanset hvad, skulle meddelelsen være: Vi vises altid på det slægtstræ som en enhed. Der er ingen adskillelse mellem os. Vi vil forblive en familie, så længe vi er på denne planet. Og her er det ikke nok at sige det - forældre skal leve op til deres ord. På familiesammenkomster skal du afsætte dine forskelle og deltage sammen. Husk dit løfte til dine børn ved begivenheder i livscyklus. Hvis din ekss far dør, skal du sørge for at deltage i begravelsen - og også deltage i den private familiesorg. Manden var trods alt bedstefar til dine børn.
Lav en indsats for dine børn
I gode og dårlige tider skal børnene fortsætte med at se dig ansigt til ansigt som civile, kommunikerende voksne. Hvis der er vrede eller dør-smækker foran og bag ender af besøgstider, vil børnene tage det som at smække døren i deres ansigter. Selvom det ikke er helt ægte, gør en indsats for dine børn. Gør en indsats, og få succes. Og gem udluftningen til en anden tid og et andet sted.
Punkt af processen ved at fremhæve for dine børn, at det tilsigtede biprodukt af skilsmissen er et lykkeligere sæt forældre. (Når alt kommer til alt, er det ikke meningen med hele aftalen?) Forældrene er måske ikke længere sammen under det samme tag, men hvis de begge gjorde den anden skør, så følger det, at hver bliver en lykkeligere og sundere person i transformation. Understrege, at dette "opsving" vil resultere i rigere og mere ærlige forhold til hver forælder - og mere en-til-en kvalitetstid, end barnet måske ved, hvad det skal gøre med.
En af de store øvelser, som Jeff bruger i familieterapi og skilsmitsmægling, er at få skilsmissepar til at udarbejde og underskrive en forældrekontrakt, der fortæller, hvad hver enkelt forventer af den anden, og bekræfter deres fælles engagement i deres børns følelsesmæssige sundhed. Det er ikke en bindende kontrakt - faktisk er Jeff kommet ind i en vis indblanding fra advokater, der ikke ønsker et sådant dokument, der muddrer resten af deres skilsmissepapirer - men det kan være et stærkt værktøj.
Hold advokaterne ude af det. "Dette er hvad vi skal gøre. Dette er hvad vi ikke vil gøre." Skriv det hele ud. Enhver kærlig forælder kan, når han bliver presset, finde en måde at løse deres problemer på og skabe en brugbar, kærlig aftale af denne art. I stedet for at fokusere på, hvad du har gjort forkert, og hvor meget du hader hinanden, skal du holde fokus på dine børn. Hvad vil du have for dem i de kommende måneder? Hvilket miljø ønsker du, at de skal vokse op i? Hvilken slags forhold vil du have, at de skal have med din eks?
Gør hvad der er bedst for børnene
Besøg burde ikke engang være et problem for os. Mere og mere behandler domstolene sager om fælles forældremyndighed - og dette er i det mindste en sølvforing til den sorte sky. Antag fælles forældremyndighed. Gør det til en given, og nå ud til det, hvis du kan. Hvis omstændighederne skubber dig i en anden retning, er det noget andet, men hvis der er en måde at få fælles forældremyndighed til at fungere, så få det til at fungere. Hvorfor? Nå, da du havde børnene, havde du formodentlig i det mindste en uudtalt aftale om at opdrage disse børn sammen, så godt du kunne dele det.
Vi foreslår ikke noget radikalt her - bare at du holder dig til den grundlæggende aftale. Opdrag dine børn sammen. Naturligvis vil den ene af jer afslutte med domicidal forældremyndighed og den anden med besøgsrettigheder, men prøv at tænke i form af, hvad der er bedst for dine børn, ikke hvad der er bedst for dig. Men vær ekstra forsigtig, hvis du er forælder uden for huset, for at sikre, at dine børn ikke får det til at tro, at du smider dem ud med ægtefællen. Bemærk, at vi ikke brugte den uheldige sætning den udvendige forælder, som nøjagtigt beskriver den lurede rolle, som mange besøgsforældre omfavner for sig selv, eller den måde, som nogle interne forældre sender signaler til deres børn på, at denne anden forælder simpelthen ikke er ' t nyttigt for dem længere.
I de fleste tilfælde vil den forælder, der ikke er hjemme, være faren, og det er afgørende for faren at holde sig grundlæggende forbundet med alle aspekter af hans børns liv. Dads, hvis du går væk, er der en god chance for, at dine børn ender i systemet på en eller anden måde som en negativ statistik. Hold dig fast og hold dig til en regelmæssig besøgsplan, der er strammere end en gang om ugen. Hvis du kun er i stand til at administrere weekender, skal du sørge for at ringe så ofte som muligt. Afsæt en tid, der fungerer godt for dig og for din tidligere ægtefælle. Og ved, at dine børn alligevel sandsynligvis vil tale om skilsmissen de første par år. Igen og igen og igen. Hold diskussionen enkel og aldersmæssig, men giv specifikke svar på specifikke spørgsmål. Det er ikke nødvendigt at tale om dit sexliv med din eks, men det er nødvendigt at svare på spørgsmålet. Hvis utroskab spillede en rolle i sammenbruddet, er der ingen grund til at stave dette til dine børn - medmindre det selvfølgelig er noget, de henter uden for huset, i hvilket tilfælde du vil finde en måde at udtrykke sandheden på på en måde de kan forstå.
Og hvis der kommer noget op, som du ikke har forventet i din forældrekontrakt, skal du finde en måde at håndtere det på. Kompromis. Hvis dine børn beder om at se forældrene uden for huset i en "off" -helg, så få det til at ske. Hvis de ønsker at deltage i et fodboldhold, der kræver en forpligtelse hver weekend, skal du hjælpe dem med at engagere sig. Husk , det var ikke børnene, der ikke kunne finde en måde at få tingene til at fungere, det var dig og din ægtefælle. Det er ikke nødvendigt at straffe dem mere, end din situation allerede har.
Lev op til de gode tilbud, du har lavet med dine børn
Lev op til de gode tilbud, du har lavet med dine børn. Find ikke dig selv en kæreste i en anden stat, eller gå på udkig efter det drømmejob halvvejs over hele landet. Hvis disse ting finder dig, så finder du en måde at håndtere dem på, men prøv at fortsætte din afslutning på aftalen, og din afslutning på aftalen er at hænge rundt. Der er hundrede måder at udjævne en skuffelse på, men ingen reel måde at sandpapir de uslebne pletter på. Vi kender en driftig forælder, der bruger e-mail til at holde konstant kontakt med sit barn - og selvom dette er en god ting og langt bedre end ingen kommunikation overhovedet, er det ikke nær nok til at kompensere for hinanden - weekendbesøgsaftale, de har madlavning, for skolens spil mangler faderen, og den nederste af de niende flagermus får han aldrig at se.
Gå ud af skylden forretning så hurtigt som muligt. Når skilsmissen er sket, er den sket. Der er ikke længere skyld. Selvom dine børn aldrig hører dig formulere skylden eller faktisk ser dig pege med en finger, vil de tage det op, hvis du holder fast i det, så lad det gå. Det er slut, færdig. Det er tid til at gå videre - til en fælles fremtid, hvor du kan opdrage dine børn sammen med respekt, håb og kærlighed.
Hvis du ikke respekterer det forhold, du deler med dit barn, respekterer du ikke barnet. Afslut de dumme, respektløse spil, der ofte ledsager skilsmisse, såsom at kæmpe og skænke over dollars og cent. Pengene vil stort set altid være et problem, uanset hvilket niveau du er. Godhed, selv på de ekstreme niveauer, er det et problem. (Når vi skriver dette, er der en historie, der løber rundt i tabloiderne om en velhavende forretningsmand, hvis kone søger mere end 6 millioner dollars om året i børnebidrag. Seks millioner dollars! Ikke i underholdsbidrag - børnebidrag! Som om barnet er det som er vant til en bestemt overflødig livsstil.) Del med 10 eller 100 eller 1000 for at finde vej tilbage til din egen ballpark, og behandl derefter hinanden anstændigt, hvis du håber at behandle dine børn anstændigt.
Hold ikke falske forhåbninger ud
Endelig må du ikke holde falske håb om, at tingene kan vende tilbage til, hvordan de var. Familieterapeuter er enige om, at en af de mest skadelige meddelelser, du kan sende dine børn i skilsmissehvirvlen, er det uhyrlige udsigter til, at de dårlige ting måske forsvinder, og de gode ting vender tilbage. Uanset årsag er nogle forældre bange for at lukke døren til deres børns drømme. Chancerne er, at dine børn sandsynligvis har set et vilkårligt antal af disse Disney-film, få-forældrene-sammen-sammen-film om skilsmisse, og chancerne er ... at disse film gør mere skade end godt.
Du har set Forældre fælden, ret? To identiske teenagepiger, adskilt ved fødslen af skiltende forældre, konspirerer for at bringe de samme forældre sammen igen for at leve lykkeligt nogensinde - som en familie. Det kan være en vidunderlig, escapistisk underholdning, men for skilsmissebørn, især frisorterede børn af skilsmisse, kan en sådan blandet besked være enormt destruktiv. Sørg for ikke at give indtryk af, at din skilsmisse er alt andet end endelig. Hold ikke noget håb om, at du eller din ægtefælle nogensinde kommer sammen igen, for ethvert unse håb, du måske i hemmelighed har for dig selv, bliver et par hundrede pund af tingene til dine børn.
Giv ikke fantasien mad. Skilsmissen og de deraf følgende nye leveordninger skal præsenteres som endelige. Hvis du og din ægtefælle ved et uventet twist af skæbnen beslutter at komme sammen igen på et senere tidspunkt, vil nyhederne blive mødt som en glad overraskelse af dine børn og ikke som en uundgåelighed, at det tog dig lidt for lang tid at genkende.
Genoptrykt med tilladelse fra Mountain Movers Press,
et aftryk af Hay House Inc. © 2000. http://www.HayHouse.com
Artikel Kilde
Praktisk forældre
af Montel Williams og Jeffrey Gardere, Ph.D.
I dette arbejde dykker Montel Williams ind i det vanskelige spørgsmål om, hvordan vi kan forældre vores børn i den komplekse verden, vi lever i. Williams giver sine egne tanker om hvert emne baseret på hans erfaring i militæret, medierne og verden som helhed.
Info / Bestil denne bog.
Om forfatterne
Montel Williams er den Emmy-prisvindende vært for det nationalt syndikerede Montel-show. Som en højt dekoreret tidligere flådes efterretningsofficer, motiverende taler, skuespiller og humanitær er Williams et eksempel på personlig præstation for folk i hele landet. Han er forfatter til flere bøger: New York Times bestseller Mountain, Kom ud af min måde; en inspirerende bog kaldet Life Lessons and Reflections; og den stolte far til fire børn. Besøg hans websted på www.montelshow.com
Jeffrey Gardere, Ph.D., en praktiserende klinisk psykolog, har optrådt i næsten alle større samtale- og nyhedsprogrammer på radio og tv. Han er i øjeblikket vært for Hit It, et forholdsrådsshow på WLIB-radioen i New York. "Dr. Jeff", som han kaldes af både fans og patienter, er grundlægger og administrerende direktør for Rainbow Psychological Clinics, et kulturelt følsomt program, der leverer psykologisk sundhedspleje til børn, voksne og familier i New York-området. Dr. Jeff er forfatter til Smart Parenting for African-Americans og er gift far til to børn.
