Vi har ikke klaret os godt med at dø. Vi har benægtet dens virkelighed og betragtet det som en ende på livet, som for enhver pris bør undgås. Vi fortæller vores børn, at bedstemor døde og gik til et smukt sted, der hedder himlen, og så holdt vi op med at sige hendes navn. Vi afleverer hendes tøj til Frelsesarmeen, sælger hendes hus, græder (men kun i hemmelighed) når nogen utilsigtet nævner hende og lægger alle billederne på lager. I stedet for at se døden som den næste fase af livet og udforske mulighederne for en sådan tro, vælger vi at lade frygt holde os uvidende.

Der er mange formodninger om død og tab, der flyder rundt i vores samfund, der skal jordforbindes. Disse fejlslutninger om sorg, ordsprog, der er beregnet til at trøste, og antagelser, der overføres fra generation til generation, gør ofte mere skade end godt. De af os, der personligt har mødt døden, har et ansvar for at introducere hende for andre og dele virkeligheden af ​​den følelsesmæssige rutsjebane, hun placerer os på.

Dr. Elisabeth Kubler-Ross er krediteret med at definere de fem stadier af sorg som: benægtelse, vrede, forhandlinger, depression og accept. Vi har hørt det fra eksperter (som burde vide bedre) og fra vores velmenende tilhængere. Desværre er det, vi har hørt forkert.

Lægen forklarede konceptet i sin milepælsbog, On Death and Dying, som de fem trin, en person kan bevæge sig igennem, når han lærer om deres terminale sygdom. Hun tilbød de stadier, hvor hun skrev: "På de følgende sider er et forsøg på at opsummere, hvad vi har lært af vores døende patienter med hensyn til håndteringsmekanismer på tidspunktet for en terminal sygdom." I løbet af de 31 år, siden Dr. Kubler-Ross skrev sin nu klassiske tekst, har læsere på en eller anden måde fejlagtigt fortolket materialet og identificeret det som "De fem stadier af sorg." Dette var en alvorlig (ingen ordspil) fejl fra vores side, men en fantastisk illustration af vores behov for at placere døden og dø i en pæn lille kasse, der kan lægges væk på en hylde og glemmes.

Når jeg gennemgår mine egne oplevelser af sorg igen, kan jeg skelne mellem fire områder, jeg har bevæget mig igennem for at komme fra, hvor jeg var, til hvor jeg er. Fra det øjeblik, jeg forstod lægens ord og vidste, at min søn var død, indtil jeg var næsten nøjagtig seks måneder senere følelsesløs. Hvis du kan forestille dig at blive følelsesmæssigt bedøvet, er det følelsen. . . eller manglende følelse. Fra det tidspunkt indtil næsten to år senere levede jeg i en tilstand af utrættelig smerte. Det eneste, der lindrede smerten, var mit håb om, at jeg kunne finde bevis på Jasons fortsatte eksistens. Jeg begyndte at søge efter svar og brugte søgningen som en håndteringsmekanisme. Da denne søgning gav resultater, og jeg ændrede min opfattelse af både at dø og leve, var jeg i stand til at begynde at geninvestere i livet og stoppe med at lede efter genveje og skjulesteder. Derfor, hvis jeg blev bedt om at angive de faser, jeg har gennemgået siden Jason døde, ville jeg være nødt til at sige:

1. følelsesløshed
2. ubarmhjertig smerte
3. søgning
4. geninvestering

Jeg antyder ikke, at alle kunne, skulle eller ville tage de samme trin. Der er mange stier at vælge imellem og en million gafler i hver sti. Der er ikke to mennesker, der gør ondt nøjagtigt det samme, af samme grunde eller for samme tid. Smerten ved sorg er lige så individuel som en snefnug og skabes minut for minut afhængigt af hvor den sørgende er fokuseret. Tanken om, at der er specifikke trin at gå igennem, i en defineret rækkefølge og i en endelig periode, skaber unødige forventninger, ikke kun for den bedrøvede, men også for deres kære, der i ængstelse afventer deres "bedring".

... hvilket bringer endnu en fejl. Hvor mange gange har du eller nogen, du har kendt, spurgt: "Bør de ikke være tilbage til det normale nu?" Folk, vi kommer ikke efter en elskedes død. Sorg er ikke en sygdom. Vi "bliver ikke bedre" af det. Vi begynder på et tidspunkt i vores liv, vi gennemgår det, vi har brug for, og vi slutter på et andet tidspunkt i vores liv. Vi vender ikke tilbage til det sted, hvor vi startede. Sorg er en normal proces, som vi gennemgår, når en, vi elsker, dør. Vi er nødt til at stoppe med at forsøge at gøre det unormalt og indse, at vi hver især vil konfrontere det før eller senere.

Min pris for den mest irrationelle bane går til den, der sagde: "Tiden helbreder alle sår." Hvis jeg havde amputeret mit ben i morgen, og jeg bare sad og ventede, ville jeg stoppe med at have det et par måneder nede ad vejen? Hvis du vågnede i morgen formiddag og fandt ud af at du var blind, og du besluttede at vente på det i Caribien, ville du føle dig "tilbage til dit gamle selv" om et år eller to? Hvis du tager det videre, ville dine kollegaer forvente, at du var "over det", inden feriefestet begyndte? Tiden helbreder intet. Lad mig ændre det. Tiden i sig selv helbreder intet. Time er et bandage designet til at beskytte. Det heler ikke. Sorgearbejde begynder indvendigt og kræver en enorm mængde energi og selvudforskning. Selv med en enorm støtte vil såret fra et stort tab forblive som et ar, der for evigt ændrer bæreren.

På et nyligt seminar i vores samfund anslog en uddeler, at det tager cirka tre til syv år efter et tab (afhængigt af de specifikke omstændigheder) for en efterladt person at geninvestere i livet. Det er ikke tre til syv år at skjule det sårede, fylde vrede og ignorere skylden. Det er tre til syv år med at konfrontere de mange følelser, der oversvømmer sanserne, før de endelig er i stand til at omfavne tabet og bevæge sig gennem det.

Når et tab er betydeligt, vender vi ikke tilbage til "vores gamle selv". Vi bør dog (og jeg foragter "burde") finde en måde at være komfortable med vores nye selv. Jeg kan huske, at en af ​​vores naboer kom til vores hus den dag, hvor Jason døde. Han meddelte os, at vi ville overleve, og at han havde overlevet tabet af to sønner. Han fortalte os, at vi ville føle, at vi havde basketball indgivet i vores kister, og at selvom basketballene ville krympe i størrelse over tid, ville de altid være der. Vi har lært at føle os godt tilpas med de basketball, hvor de er. Sagt i fuldstændig ærlighed og betød at forberede os på, hvad der var foran, de enkle ord forbliver fast i min hukommelse.

Andre vil forvente det "gamle dig" tilbage. De undgår at nævne dit tab, de vil foreslå, at du har brug for at "komme ud og gøre noget", og de vil fortælle dig, at det er tid til at fortsætte med dit liv. Det er den eneste måde, de ved, hvordan de skal reagere. Mange efterladte forældre har fortalt mig, at de har lært, hvem deres sande venner er, siden de mistede deres barn. Vi bliver vrede og distancerer os fra den ene ven efter den anden.

Vi fremmedgør os fra familiemedlemmer og siger, "De bryr sig ikke om mig," Og vi holder op. Vi holder op med familien, vi holder op med venner, vi holder op med vores job, og nogle af os slutter med livet. Det kræver indsats for at dele vores smerte med andre. Det kræver en indsats for at forklare, hvad vi føler, når vi føler det, og hvorfor vi har brug for andres støtte. Det er meget lettere bare at afslutte forholdet, når det holder op med at arbejde og bebrejde det hele for deres ufølsomhed. Jeg siger, det er en cop-out. Vi skal være ansvarlige. Vi kan ikke forvente, at andre kender vores følelser, hvis vi beskytter dem som skatte. Desværre manglede jeg selv på det tidspunkt, hvor jeg havde brug for at fortælle, hvad jeg følte, kritisk i hele sorgprocessen.

Mange har spurgt mig, hvordan de kan hjælpe. Hvad skal de sige? Hvad er tabu? Først og fremmest er det kritisk, at du er klar over, at der ikke er noget, absolut ingen ting, som du eller nogen kan sige til en forælder, der har mistet et barn, der får smerten til at forsvinde. Smerten er nødvendig. Hvad andre kan gøre er at vise støtte ved at lytte, lytte igen og lytte lidt mere. Der er også ting at vide, at sige, ikke at sige, og at gøre det, der giver en efterladt forælder en følelse af at blive forstået. Følgende er almindelige problemer, der er "normale" i sorgprocessen:

1. træthed
2. hukommelsestab
3. dagdrømmer
4. agitation
5. manglende evne til at fokusere
6. manglende evne til at afslutte opgaver
7. overdreven sukkelse
8. udseendet af at "gøre det bedre" og derefter glide tilbage
9. spænding
10. magisk tænkning ("han vil være tilbage")
11. selvmordstanker
12. græder på ulige tidspunkter
13. skylden på andre
14. irrationel vrede
15. intenst behov for at nævne barnet og hvad der er sket
16. depression
17. skyld, skam og vrede
18. intolerance over for andres mindre betydningsfulde problemer
19. manglende empati

Når du hilser på en forælder, hvis barn er død, i stedet for det sædvanlige "Hvordan har du det?" (som vi alle ved betyder "Jeg vil ikke rigtig vide det, men hvad skal jeg ellers sige?"), skift det til "Hvordan har du det virkelig, siden _____ døde?" Vi efterladte forældre har et ekstremt ønske om at vide, at du husker, at vores barn er død. Vi ønsker, at andre skal forstå størrelsen af ​​en sådan traumatisk begivenhed. Vi vil gerne høre vores barns navn igen og igen og igen. Vi vil have vores bizarre opførsel, vores humørsvingninger og vores glemsomhed tilgivet. Vi tror, ​​vi har lov, så længe det tager.

Vi vil være i stand til at tale om vores barn. Vi vil dele minder om tiden før deres død og om selve døden uden at nogen ændrer emnet. Del historier med os om vores børn; fortæl os hvad du husker. Og del de glade minder. Vi vil være i stand til at grine uden at føle skyld. Latter, som tårer, er vidunderlig helbredende energi.

Vi ønsker anerkendelser på vores barns fødselsdag og dødsdato, og vi ønsker at modtage dem for evigt. Antag ikke fejlagtigt, at barnets alder bestemmer virkningen af ​​tabet. Et barn, der er mistet nul dage gammelt, er lige så værdifuldt for den mor og far som et barn, der er tres. Smerter er smerte.

At miste et barn er ikke smitsom. Undgå ikke os. Vær ikke bange for at røre ved os; det kan ofte være mere trøstende end ord.

Spørg os ikke, hvornår vi bliver "over det", eller hvor længe du skal vente. Vi vil aldrig være, som vi var før. Vi er begyndt forfra.

Forsøg ikke at finde en eller anden grund til vores barns død. Der er ingen grund god nok.

Spørg os ikke, hvordan vi har det, hvis du ikke vil høre, og fortæl os ikke, at du ved, hvordan vi har det. Medmindre vi har fortalt dig, ved du det ikke.

At miste et barn har forvandlet mig. Jeg er ikke den samme person, som jeg var for fire år siden. Før Jason døde, anede jeg ikke, hvem jeg var, eller hvorfor jeg var her. Jeg havde svært ved at overleve en stressende dag, endsige holde ud af det utænkelige. Jeg eksisterede, men jeg levede ikke. Jeg havde meget lidt medfølelse og bedømte alle og enhver situation som enten god eller dårlig. Alt dette har ændret sig og vil fortsætte med at ændre sig, når jeg går og undertiden kravler langs denne vej, jeg har valgt.

Misforstå ikke. Jeg er bestemt ikke taknemmelig for min søns død. Jeg ville give alt for at få tiden tilbage og holde Jason hjemme den aften. Men ... min taknemmelighed er enorm for det godt afmærkede spor, jeg blev ført til, og det lys, der altid har vist sig, når sorten faldt ned omkring mig.

Du ved, det er derfor, vi tager en krop. . . så vi kan føle. Hvis vi alle skulle huske, hvorfor vi er her og især husker, at vi bare er her for et øjeblik, så ville vi gøre meget mindre ondt. Men hvis alle gør ondt meget mindre, ville ingen have brug for nogen anden, og det hele ville være meningsløst. Gå figur.

Så vidt mor holdt mig hjemme den aften, var jeg på vej ud længe før den dag. Jeg vidste det ikke rigtigt på det tidspunkt, men når jeg ser tilbage, kan jeg huske, hvor let det var for mig at tilmelde mig flåden, og hvor afslappet jeg følte. Mor husker det. Jeg har lige tilmeldt mig. Tilmeldt noget, jeg ikke havde lyst til, ikke så mig tilbage, var afslappet hele vejen igennem og endda dagen før jeg rejste. Det var ikke mig. Hvis jeg virkelig havde følt, at jeg forlod den næste dag i flere måneder med push-ups, løb og "ja sir-ing", ville jeg have været en total skam for alle. I stedet var jeg helt cool. Da jeg gik væk fra mit hus og op ad gaden den aften, følte jeg, at jeg var i slutningen af ​​en lang ferie. Jeg havde haft en god tid, lært en masse nye ting og fået nogle utrolige venner. Men jeg var træt og klar til at rejse hjem.

Så glem alt om hvad du ville have, kunne have og burde have. Når vi er færdige med at gøre, hvad vi går der for at gøre, er vi færdige. Det er forbi, om den fede dame har sunget eller ej.

Åh, en ting mere. Det lys, som mor nævnte, dukkede altid op, når hun havde brug for det? Det var hendes egen. Vi skaber det, vi har brug for. Altid. Huske på, at.

Denne artikel blev uddraget af bogen:

Kærlighed dør aldrig
af Sandy Goodman.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren, Jodere Group, Inc. © 2001. www.jodere.com

Info / Bestil denne bog. 

Om forfatteren

SANDY GOODMAN er mor til tre sønner, herunder tvillinger, Jason og Josh. Jason døde af elektrisk stød i en alder af 18. Hans død startede Sandy på en vej til åndelig udforskning gennem hendes sorg. Sandy er nu grundlægger, kapitelleder og nyhedsbrevredaktør for Wind River Chapter of The Compassionate Friends, hvor hun og hendes mand i 28 år bor i det centrale Wyoming. Besøg hendes hjemmeside på http://www.LoveNeverDies.net