I årevis har den første forsvarslinje for depression været lægemidler, men i deres nye bog Føler sig bedre: Slå depression og forbedr dine forhold til interpersonel psykoterapi (New World Library, 20. november 2018), psykologer og forfattere Cindy Goodman Stulberg og Ronald J. Frey, ph.d., siger, at det faktisk er vores forhold, der tilbyder den mest effektive vej til helbredelse.
At vide, at depression er en sygdom, der er så legitim som enhver fysisk lidelse, Har det bedre hjælper læsere med at få klarhed omkring de fire hovedområder i livet, der kan være medvirkende faktorer til, hvorfor folk føler sig triste, blå, ned og deprimerede: livsovergange, kompliceret sorg, interpersonel konflikt eller social isolation. Vi håber, du får glæde af dette uddrag fra bogen.
# # #
Tror du, at dine humørsvingninger er knyttet til din barndom, dit første romantiske forhold, dit valg om at studere et emne på college snarere end et andet, byen du bosatte dig i eller din karrierevej? Brug af tid i fortiden kan hjælpe dig med at besvare spørgsmålet hvorfor, men det giver dig ikke værktøjerne til at føle dig bedre i nutiden.
Grundlæggerne af interpersonel psykoterapi så et mønster blandt de mennesker, de hjalp med humørsvingninger. Deres patienter, opdagede de, havde alle problemer i mindst et af fire forskellige områder i deres liv på det tidspunkt, hvor de blev deprimerede: interpersonel konflikt, livsovergange, kompliceret sorg eller social isolation.
Disse fire problemområder er ikke årsager, men de er medvirkende faktorer til, hvorfor folk føler sig triste, blå, ned og deprimerede. Mindst en af dem kan næsten altid knyttes til en nylig depressiv episode.
Interpersonel konflikt: Når forhold bringer os ned
Der er ingen, jeg kender, der ærligt kan sige, at de aldrig har haft et argument eller uenighed med nogen. Hvis to mennesker taler om noget mere end vejret, er en af dem bundet til i sidste ende at udtrykke en mening eller handle på en måde, som den anden ikke kan lide eller er enig med.
Konflikt er en naturlig og vigtig del af ægte, meningsfulde relationer. Det er, hvad der sker, når vi deler vores sande selv med andre - fordi de andre ikke altid tænker, føler eller opfører sig som vi gør, eller som vi vil have dem til.
Ideelt set påpeger konflikt, hvor der er stress eller spænding i et forhold, så vi kan finde ud af, hvad der foregår og arbejde sammen om løsninger. Det er som et vejskilt, der beder os om at sætte farten ned, være opmærksom og handle. Men nogle gange ignorerer vi tegnene. I stedet for at reagere ansvarligt på den skarpe kurve, den iskolde bro eller krydsningen af fårene opretholder vi hastighed og håber på det bedste. Eller måske følger vi tegnene, men vores indsats ser ikke ud til at gøre en forskel. Stress eller spænding er ikke løst. I stedet simmerer den eller vokser.
Konflikt har mange former. Det kan være med en ægtefælle om, hvordan man disciplinerer børnene, en ven, der holder op med at ringe, en aldrende forælder, der nægter at stoppe med at køre, eller et søskende, der formår at ødelægge enhver familiesammenkomst. Fortsætter din chef med at pæle arbejde på dit skrivebord kl. 5 og forventer, at det skal gøres den næste dag? Er din teenagesøn eller datter så krigsførende, at du råber hver dag (og græder hver aften)? Overvejer din nabo adfærd, at du seriøst overvejer at sælge dit hus?
Tre typer konflikter
Der er tre typer konflikter. I den første er konflikten i det fri. Ofte skændes der (og måske også råben og tårer). Det er tydeligt, at der er et problem, og det optager meget af vores tid. Vi taler måske om det med andre mennesker. Vi hæver det muligvis med den person, vi er i konflikt med. Vi prøver måske - uden held - at løse det. Vi oplever intense følelser af skuffelse, ondt, vrede, frustration og måske endda værdiløshed, og årsagen er klar.
Den anden type konflikt er under overfladen. Vi ignorerer hinanden. Vi lever separate liv. Vi kan endda narre os selv til at tro, at ting er okay, men virkelig har vi simpelthen givet op med at løse problemerne i forholdet. Vi kæmper ikke åbent med hinanden, men konflikten kan tage sin vejafgift på andre måder. Måske kan vi ikke koncentrere os på arbejde, have en kort sikring med vores børn eller have fysiske symptomer, som ingen glutenfri diæt, kiropraktorbesøg eller jerntilskud synes at løse.
Nogle gange vil en hændelse bringe en simmerende konflikt til frontbrænderen. Måske forlader en ven sin mand, en kollega holder op, din kæreste uvenner dig på Facebook, eller din teenager siger noget dybtgående (men sandsynligvis snarky) om dit ægteskab. Pludselig tænker du, ”Måske kunne fremtiden være anderledes. Måske skulle jeg gøre noget. ”
I den sidste type konflikt ved vi, at forholdet er forbi, men vi kan kæmpe i lang tid med, hvordan vi kan afslutte det.
Det kan hjælpe med at huske, at konflikt i de fleste tilfælde ikke sker, fordi alle involverede er en dårlig person. I begge er bare ikke på samme side. Hver af jer forventer noget andet end det andet, og der er ingen opløsning i syne.
Livsovergange: Forandring er et ord på fire bogstaver (med to ekstra bogstaver)
Spencer West talte ved en begivenhed på mit barnebarn skole for et par år siden. Han er en motiverende taler, der mistede begge ben, da han var fem, og har opnået ting, de fleste af os med to fuldt fungerende underekstremiteter aldrig ville prøve, inklusive klatring på Kilimanjaro-bjerget.
Han tog spørgsmål i slutningen af sin tale, og da børn var børn, spurgte en lille dreng Spencer, om han nogensinde ville have benene tilbage. Spencer så lige på ham og sagde uden tanke: "Nej." Han fortsatte med at forklare, at han var den person, han var i dag, fordi han havde mistet benene, da han var ung, og han ville ikke ændre det til noget.
Nu var mit knæspids svar (som jeg selvfølgelig holdt for mig selv!), ”Det er BS, Spencer. Du tror, dit liv er blevet beriget ved ikke at have ben, men jeg køber det ikke. ” Men jeg har tænkt meget på hans svar siden den dag, og nu undrer jeg mig. Ben ville ændre alt i Spencer Wests liv. Det er en underlig ting for nogen, der tager gå for givet at tænke på, men jeg var nødt til at erkende, at han måske havde nogle problemer med overgangen tilbage til et liv med underekstremiteter.
Overgange er begivenheder, der opstår i hele vores liv, der markerer en ændring fra en rolle eller situation til en anden, ofte når vi bevæger os fra punkt til punkt i den menneskelige livscyklus. De fleste af disse livsændringer er ikke i sig selv gode eller dårlige, og de fleste har både ulemper og ulemper - selvom det er svært for folk med depression at værdsætte opadrettede.
En ændring i vores fysiske evner (at miste vores ben - eller få dem tilbage efter en levetid uden dem) er en overgang. Således er enhver anden større ændring i vores sundhedsstatus, levevilkår, ansættelse eller økonomi. Ægteskab er en overgang. Det er skilsmisse også. At få et nyt job er en overgang, ligesom det at blive fyret fra et gammelt job. Konkurs? Overgang. Vinder lotteriet? Yup, overgang. At gå på college, flytte til en ny by, få en baby, skabe en blandet familie, komme sig efter en afhængighed - de er alle overgange.
Overgange er ikke altid knyttet til starten af humørsvagheder og depression. Men hvis dit livsændring betyder at tilpasse sig en ny, ukendt rolle, og du savner dine gamle omstændigheder meget, kan det være forbundet med din depression.
Føler du, at dine forventninger til den nye rolle ikke bliver opfyldt? Skal livsændringen være en god ting, men føles det faktisk dårligt? Skete ændringen på en måde, som du troede, at den ikke skulle? Føler du dig utilstrækkelig, uforberedt eller som om du fejler i din nye rolle? Har du mistet den støtte, som du plejede at stole på som følge af ændringen? Har din selvtillid fået et hit? Disse er alle tegn på, at overgangen kan være forbundet med dine humørsvingninger.
Når sorg bliver kompliceret
Jeg sørgede ikke min mors død på den mest effektive måde. Jeg ville ikke opleve så intense følelser af tab, så jeg spiste småkager, is og chokoladebarer i stedet. Jeg undgik at besøge hendes grav og rationaliserede den med et træk på skuldrene og sagde: "Jeg er bare ikke en kirkegårdsmand." År senere, da min svigermors sygdom og død medførte uventede kraftige følelser af tristhed, krævede det en klog ven at sætte to og to sammen for mig. Mine stemningsvanskeligheder handlede faktisk om min mors død, og jeg havde brug for at tage fat på det.
Sorgen betragtes som et problemområde, når vi kan knytte vores depression til døden for en person, vi holder af. Det kan være fristende at tro, at vi sørger over et job, vi mistede, et venskab, der sluttede, eller at vores børn forlod reden, men det er overgange. Vi oplever kompliceret sorg, når nogen i vores kreds er død.
Den person, vi sørger over, kan være en forælder, nær ven, søskende, tante, onkel, fætter, lærer, mentor, kollega, chef eller nabo. Hvis de er en perifer person i din sociale cirkel, vil du måske spørge, om du virkelig sørger over dem, eller om deres død minder dig om nogen tættere på dig, som du ikke sørgede fuldt ud for.
Tidsrammen betyder ikke noget - din depression kan være startet lige efter personen døde eller når som helst efter, endog årtier senere. Det, der betyder mere, end når personen døde, er, om du kan fungere. Selvfølgelig er det ikke hensigtsmæssigt at fungere i en periode, efter at nogen tæt på dig dør. Men hvis du vil begynde at genoptage nogle af dine normale aktiviteter, men du ikke kan, eller folk, der elsker dig, er bekymrede for, at du ikke klare det, kan dette være dit problemområde.
Så gå tilbage til din sociale cirkel. Var der nogen vigtig i dit liv, der døde?
Hvis svaret er ja, er der nogle tegn på, at din sorg kan være kompliceret. Er dine følelser af tristhed, skyld og tab stadig intense og endda uarbejdsdygtige år efter, at personen døde? Bekymrer du dig for, at hvis du lader dig græde, stopper du aldrig? Føler du intens eller langvarig tristhed hvert år omkring årsdagen for din elskedes død? Undgår du at tale eller tænke på din elskede? Følte du dig følelsesløs, da de døde? Overfører du dine følelser til andre mennesker eller områder i dit liv i stedet for at udtrykke din sorg?
Din sorg kan være kompliceret på grund af omstændighederne på tidspunktet for personens død. For eksempel, hvis du ikke var i stand til at se din elskede før de døde, hvis din sidste interaktion var en kamp, eller hvis du var nødt til at gå glip af begravelsen, kan du sidde med skyldfølelser, der ikke forsvinder.
Skyld er også en almindelig - og meget intens - følelse, når en elsket tager sit eget liv. Du kan måske bebrejde dig selv for ikke at gøre nok eller se tegnene. På grund af det sociale stigmatisering af selvmord kan du også føle, at du ikke åbent kan sørge over døden og modtage støtte til dit tab. Manglende støtte på tidspunktet for en elskedes død generelt gør det sværere at sørge for nogens død fuldt ud.
Ensomhed og isolation: Ingen at læne sig på
Ron kan godt lide at sige, at folk, der oplever ensomhed og isolation, er som mor Hubbard fra børnerimfame: de går til deres skab, og det er bare - ikke af hundeben, men af meningsfulde forhold.
Hvis du har haft en historie med utilstrækkelige, ikke-støttende relationer; vanskeligheder med at få venner; og udfordringer med at opretholde meningsfulde forhold til familien, ensomhed og isolation kan være dit problemområde.
Ensomhed og isolation er det mindst almindelige problemområde. Symptomerne på depression kan få dig til at føle dig socialt isoleret - du har ikke energi til at lave planer og føler, at ingen alligevel vil bruge tid sammen med dig - men ensomhed og isolation er sandsynligvis ikke dit problemområde, medmindre du har haft en levetid på problemer, der forbinder andre.
Ron behandlede en børsmægler, der arbejdede tretten timer om dagen, seks dage om ugen, halvtreds uger om året. Han havde ikke tid til sin kone, sine sønner eller sine venner. Der var mange mennesker i hans sociale kreds, men han havde næsten ingen meningsfuld kontakt med dem.
Var hans problemområde ensomhed og isolation? Nej. Det viser sig, at hans mangel på nære relationer var en relativt nylig ændring. Han ofrede hele sin sociale kreds, fordi han havde modtaget en forfremmelse på arbejdspladsen og følte sig overvældet og utilstrækkelig. Han følte, at han havde brug for at give alt til sit job for at bevare sin nye stilling. Som et resultat var det mere fornuftigt for ham at vælge overgange som sit problemområde. På den måde kunne han udvikle færdigheder til at klare konstruktivt sin nye rolle på arbejdspladsen og føle sig sikker på, at han havde tid til følelsesmæssigt at komme tilbage til sine kære.
Copyright ©2018.
Trykt med tilladelse fra
Nyt verdensbibliotek. www.newworldlibrary.com.
Artikel Kilde
Føler sig bedre: Slå depression og forbedr dine forhold til interpersonel psykoterapi
af Cindy Goodman Stulberg og Ronald J. Frey.
Har det bedre tilbyder en trinvis vejledning ved hjælp af en forskningsbevist tilgang kaldet interpersonel psykoterapi eller IPT, som kan hjælpe dig med at håndtere de problemer, der kan bidrage til din ulykke. Terapeuterne Cindy Stulberg og Ron Frey har brugt IPT med klienter i mere end tyve år og opnået dramatiske, varige resultater efter kun otte til tolv uger. De har nu oprettet denne tilgængelige, førsteklasses guide. Har det bedre underviser i færdigheder og værktøjer, der giver dig mulighed for at sætte og nå mål, formulere følelser og tage konstruktive beslutninger. Du lærer at identificere og engagere dig med allierede og tilhængere, håndtere vanskelige mennesker og om nødvendigt gå væk fra skadelige forhold.
Om forfatterne
Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych, og Ronald J. Frey, PhD, CPsych, er forfatterne af Har det bedre og direktører for Institut for Interpersonel Psykoterapi. Cindy er psykolog, lærer, kone, mor, svigermor og bedstemor. Ronald er tidligere fungerende chefpsykolog for Royal Canadian Mounted Police og registreret retsmedicinsk og klinisk psykolog. Besøg dem online på http://interpersonalpsychotherapy.com.
Relaterede bøger
at InnerSelf Market og Amazon
