Det første skridt er at beslutte, om du vil prøve forandring. Det er fordi ændring er et valg, der kræver engagement og har konsekvenser. (Selvfølgelig er ikke ændring også et valg med sit eget sæt konsekvenser.)
Jeg kan fortælle dig, at jeg i mere end tredive år som terapeut har set mennesker i alle aldre, former, køn, farver og kulturer foretage små ændringer i deres liv, som har haft vigtige, positive effekter på deres forhold og deres humør. Du kan gøre dette - og du vil ikke gøre det alene. Så spørg dig selv: "Er jeg villig til at prøve noget nyt?"
Hvis svaret er nej, får du ingen dom fra os. Dette er ikke en one-shot aftale. Hvis det eneste valg, du træffer i denne uge, er blot at blive ved med at læse, er det okay. Hvis du er på hegnet, skal du dog ikke vælge samme gamle, samme gamle, før du overvejer, hvordan du har haft det på det seneste.
Har noget, du har prøvet, hjulpet dig til at føle dig bedre? Hvis ja, så spørg dig selv, om du vil have flere af disse følelser. Og hvis det har været stort set business as usual - at opføre sig på de samme gamle måder og have de samme gamle følelser - hvordan fungerer det for dig? Vi håber, at du beslutter dig for, at det er et forsøg værd at lave en forandring i din interpersonelle verden.
Hvad skal ændres
Når du har besluttet dig for at lave en ændring, er næste skridt at finde ud af, hvor du skal fokusere din indsats. Hvilke gamle strategier virker ikke længere for dig? Hvilke interaktioner eller begivenheder får dig til at føle dig angst, såret, vred, håbløs eller trist? Hvordan ville du ønske, at tingene var anderledes? Hvilken lille ting kunne du ændre for at komme dertil? Brug dit problemområde og dine mål til at indsnævre dine muligheder.
Hvis du er naturligt selvkritisk - og det er mange mennesker, der har depression, - kan du blive overvældet af den lange liste over ting, du tror, du skal gøre anderledes. Husk, når vi siger "forandring", mener vi ikke "revolution". Vi er store fans af den lille ændring, anvendt til en specifik situation.
Måske har du en samtale med din ægtefælle, hvor du bevidst forsøger at lytte til, hvad hun har at sige i stedet for at tænke frem til dit næste punkt. Eller du inviterer et familiemedlem til at gå på kirkegården med dig, efter at du i mange år har undgået at besøge din elskedes grav. Eller du gør en indsats for at identificere et positivt aspekt af din overgang. Eller du prøver at dele en personlig ting med en ven eller et familiemedlem for at se, hvad der sker.
Nogle gange er den gamle ting, du skal give slip på, en følelse, der ikke tjener dig godt længere. En af mine klienter havde lige slået op med sin kæreste og kom til mig og følte mig meget vred og selvmorderisk. Det var tydeligt, at kæresten blot var en udløser for raseri, hun stadig følte over for sin eksmand, femten år efter deres svære skilsmisse.
"Hvis du holdt op med at være vred på din eks, hvad ville der så være dårligt ved det?" spurgte jeg hende.
Hun tøvede ikke med at svare. "Hvis jeg holdt op med at være vred, ville jeg være nødt til at tilgive ham for det, han gjorde mod mig og mine drenge."
Jeg spurgte, om der var en ny måde, hun kunne se på tingene. "Hvad hvis du adskilte de to? Hvad hvis du holdt op med at være vred, men ikke tilgav ham? Hvordan kan det ændre tingene for dig og dine sønner?”
Den næste uge prøvede hun den nye tilgang, og ændringen var bemærkelsesværdig. Da hun kom tilbage til sin sidste session, tog hun sine drenge med. "Hvad gjorde du ved vores mor?" spurgte en mig. "Hun har ikke talt med min far i årevis, men ved min brors eksamen lod hun min far købe en øl til hende, og vi tog endda familiebilleder." Den anden bror vendte sig mod sin mor og sagde stille: "Det var den bedste eksamensgave, du kunne have givet mig, mor."
Hvad bliver det?
Det vil tage noget selvbevidsthed og selvrefleksion at komme frem til din forandring. Hvis du har det svært, så spørg en du stoler på. Indstil din "hvem" til succes ved at give dem noget kontekst. For eksempel kan du sige: "Jeg arbejder på at få det bedre, og jeg vil gerne ændre noget lille, der vil hjælpe mig ______ (for eksempel 'kommunikere bedre med min ægtefælle' eller 'tale om min mors død'). Hvad tror du, jeg kunne arbejde med? Jeg vil have dig til at være ærlig – jeg lover, at jeg ikke bliver sur!”
Stadig fast? Du kan prøve en af mine teenageklienters tilgang, da jeg spurgte, hvordan hun ville løse det problem, hun beskrev. "Cindy," sagde hun til mig, "jeg vil lige Google det."
Broen over oprørt vand
Får tanken om at lave dine specifikke små ændringer dig til at føle dig utilpas? Godt. Så er du på rette vej. Vi gør ikke tingene på den gamle måde, fordi det er svært for os. Vi gør dem på den gamle måde, fordi det er nemt og velkendt, og der er en umiddelbar gevinst.
Ændring af disse ting kan resultere i kortvarige smerter. Men det langsigtede udbytte vil være det værd.
Ron kalder rejsen fra gammelt til nyt "at krydse broen over oprørt vand." Forestil dig, at du står på den ene side af en bro. Det er mudret. Dine fødder er kolde. Du er utilpas, men du har stået der så længe, at du ikke kan forestille dig andet.
Denne side af broen repræsenterer det gamle dig. På den anden side af broen er den måde, du kunne være. Det er langt væk. Du skal krydse en rivende flod for at komme dertil, og du kan ikke rigtig se, hvordan det vil være, når du ankommer. Mudderet kunne være værre derovre. For pokker, det kan regne. Så du bliver siddende.
At opgive en gammel måde at gøre tingene på kan føles ubehageligt. Hvad hvis du åbner op for din ven, og hun dømmer dig? Hvad hvis du opgiver at drikke, og ingen vil hænge ud med dig? Hvad hvis du siger nej til din søsters anmodning, og hun bliver sur? Hvad hvis du kommer dig over din sygdom, og folk ikke er opmærksomme på dig længere? Hvad hvis du holder op med at prøve at have ret, og alle udnytter dig? Hvad hvis du beder din kollega om hjælp, og han synes, du er svag? Hvad hvis du fortæller din kone, hvordan du har det, og hun forlader dig?
Når vi føler os deprimerede, ser vi tingene negativt. Vi tror, at der kun er mere mudder og grim regn på den anden side af broen. Men når vi krydser broen, åbner vi os for nye interpersonelle oplevelser. Vi ved ikke, hvordan det bliver, men chancerne er, at det bliver anderledes. Og forskelligt kan være godt.
Overfor det ukendte
Hvis du skal lave en forandring, skal du se de ukendte frontalt i øjnene. Hvad kan du få ud af at gøre, se eller sige ting anderledes? Og hvad kan du miste? Kan du leve med at skuffe nogen? At få dem til at blive sure på dig? Hører du dem sige nej?
Hvad er det bedste, der kunne ske? Hvad er det værste? Og hvad er det mest realistiske resultat? Angst og bekymring og frygt er simpelthen følelser, og måden at komme over dem på er at gøre noget.
For at have andre - og sandsynligvis bedre - følelser, er vi nødt til at opdage, hvad der er på den anden side af broen. Vi er nødt til at krydse det urolige vand og i processen håndtere den usikkerhed og det ubehag, der er en del af rejsen.
Følelserne forbundet med denne usikkerhed vil være intense i begyndelsen; så bliver de mindre intense og forsvinder til sidst. Hvis du holder op med at løbe væk fra disse følelser - skubber dem ned eller prøver at drikke, ryge eller spise dem væk - hvad sker der? Hvorfor ikke prøve det og se?
Hvis du er træt af kolde, mudrede fødder, er den eneste vej frem at krydse den bro - for at tage den rejse fra det gamle mig til det nye mig - og finde ud af, hvad der er på den anden side.
Copyright ©2018.
Trykt med tilladelse fra
Nyt verdensbibliotek. www.newworldlibrary.com.
Artikel Kilde
Føler sig bedre: Slå depression og forbedr dine forhold til interpersonel psykoterapi
af Cindy Goodman Stulberg og Ronald J. Frey.
Har det bedre tilbyder en trinvis vejledning ved hjælp af en forskningsbevist tilgang kaldet interpersonel psykoterapi eller IPT, som kan hjælpe dig med at håndtere de problemer, der kan bidrage til din ulykke. Terapeuterne Cindy Stulberg og Ron Frey har brugt IPT med klienter i mere end tyve år og opnået dramatiske, varige resultater efter kun otte til tolv uger. De har nu oprettet denne tilgængelige, førsteklasses guide. Har det bedre underviser i færdigheder og værktøjer, der giver dig mulighed for at sætte og nå mål, formulere følelser og tage konstruktive beslutninger. Du lærer at identificere og engagere dig med allierede og tilhængere, håndtere vanskelige mennesker og om nødvendigt gå væk fra skadelige forhold.
Om forfatterne
Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych, og Ronald J. Frey, PhD, CPsych, er forfatterne af Har det bedre og direktører for Institut for Interpersonel Psykoterapi. Cindy er psykolog, lærer, kone, mor, svigermor og bedstemor. Ronald er tidligere fungerende chefpsykolog for Royal Canadian Mounted Police og registreret retsmedicinsk og klinisk psykolog. Besøg dem online på http://interpersonalpsychotherapy.com.
Relaterede bøger
at InnerSelf Market og Amazon
