Skyld er en række handlinger og reaktioner, der har mindst tre diskrete dele, men med hver del problemfrit forbundet til den anden. De arbejder alle sammen for at skabe Blame Syndrome. De tre dele er:

1. Skyldangrebet (den indledende kritik - uanset hvor mindre)
2. Den følelsesmæssige virkning (negative følelser forårsaget af skylden)
3. Det reaktive svar (skylden er fyret tilbage)

Typisk er tidsrummet mellem disse tre dele kun få sekunder.

Definition af skyldangrebet

Et skyldangreb er enhver erklæring eller besked (talt eller usagt), der kritiserer, fordømmer, beskylder, straffer eller ydmyger - i nogen grad.

Der er næsten ikke noget som et trivielt Blame Attack, for når du er i den modtagende ende af kritik, vil du altid føle en negativ følelse. Selv en mindre mængde af disse følelser - angst, vrede, vrede, smerte eller frygt - kan skade dit velbefindende eller et forhold.

For eksempel bringer Mickey en tegning hjem fra skolen. Hans far kigger næppe på det og siger: "Er det sådan, du spilder din tid? Ikke underligt, at du er bagud."

Mickeys far er direkte kritisk over for hans søns kreativitet. Mickey føler sig ydmyget. Han elsker at tegne, men fortælles af den person, han skal stole på, sin far, at hans indsats er spild af tid. Hvis lignende kritik fortsætter, vil deres forhold lide det, og Mickey vil muligvis lide livslang negative konsekvenser for hans selvværd.

Manden, der sætter sig til middag og henter mad, knap undertrykker en rynke, udtrykker kritik af sin kones madlavning. Eller han kan være åbenlyst kritisk. "Hvorfor lavede du dette? Du ved, jeg hader det!"

Hendes følelsesmæssige virkning ville være vrede. Senere samme aften forsøger manden at være kærlig, og hun afviser ham. Det ville være hendes reaktive svar. Men så lancerer han endnu et Blame Attack og beskylder hende for at være kold og kærlig. Hans angreb fremkalder endnu et reaktivt svar fra hende. Og igen og igen og igen.

Vi har altid en grund til at starte et skyldangreb

I vores egne sind har vi altid en grund til at bruge skylden. Vores motiver virker praktiske: noget galt skal rettes; en følelse skal udtrykkes. Men bare fordi en adfærd synes rimelig på det tidspunkt, eller hvis du ikke ved hvad du ellers skal gøre, er skylden ikke mindre ødelæggende for forhold.

Hver person føler altid, at han eller hun har en god grund til at starte Blame Attack. Men når kommunikationen først bliver til kritik, beskyldning, straf eller ydmygelse, overtager de negative følelser altid. Måske er hensigten ikke at skabe angst, vrede, smerte og frygt, men det gør det!

The Ultimate Blame Attack: At beskylde skæbnen

Et par ved navn Walter og Suzanne var meget succesrige i begyndelsen af ​​halvtredserne og havde for nylig skilt sig fra deres respektive ægtefæller for at gifte sig med hinanden. Begge havde børn ved de tidligere ægteskaber og søgte min hjælp til at håndtere hævnen udløst af deres skjulte kærlighedsaffære og bratheden i deres efterfølgende skilsmisser.

Walter og Suzanne citerede en række eksterne grunde til deres problemer. "I det øjeblik, jeg mødte Walter, vidste jeg, at han var min soulmate. Jeg ventede hele mit liv på at møde ham. Jeg ville bringe ethvert offer bare for at være sammen med ham."

Walter forsøgte at samle den samme entusiasme. "Skæbnen ville have os til at være sammen. Det er corny, men jeg tror det."

Hverken Suzanne eller Walter ønskede at påtage sig ansvaret for at kaste deres familier i kaos. Fra deres synspunkt havde de intet andet valg end at handle straks efter deres lidenskab, fordi en større magt tvunget dem til at følge deres hjerte.

POINTEN:
At bebrejde vores opførsel på skæbnen eller en større magt
benægter personligt ansvar
og undgår at løse et problem.

Mindre tilfælde af skyldangreb

Der er dog mindre forekomster af skyldangreb, der skifter ansvar til et skjult formål, skæbne eller en isoleret begivenhed. Her er nogle eksempler:

"Intet jeg gør for at tabe mig virker, så jeg kan lige så godt have det godt." .

"Min stemme betyder ikke noget; alt er bestemt af bankerne og politikerne."

"Min far røget cigaretter og drak hele sit liv, og det gjorde ham aldrig ondt."

Disse typiske begrundelser er en del af det bredere problem med, hvordan skylden har sivet ind i så mange af vores holdninger og adfærd. Nogle af dem lyder måske trivielt, men fordi vi bruger dem igen og igen, bygger de til sidst et omfattende web af skyld, der altid skubber os væk fra at løse et problem i vores forhold eller påtage os fuldt ansvar for vores adfærd.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Jeremy P. Tarcher / Penguin, medlem af Penguin Group (USA).
© 2011 af Carl Alasko. www.us.PenguinGroup.com.

Artikel Kilde:

Beyond Blame: Frigør dig fra den mest giftige form for følelsesmæssig Bullsh * t
af Carl Alasko, Ph.D.

Vejen til at fjerne skylden er ikke hurtig eller nem, men som Carl Alasko demonstrerer, er det en vej, der skal køres, hvis vi håber at opnå ægte fred i vores liv.

Klik her for mere info eller for at bestille denne bog på Amazon.

Om forfatteren

Carl Alasko, Ph.D. har været en praktiserende psykoterapeut med speciale i par og familier i over tyve år. I de sidste tretten år har han skrevet en ugentlig rådgivningskolonne "On Relationships" til Monterey County Herald, som konsekvent har været en af ​​Heralds mest populære kolonner. Han har også holdt adskillige forelæsninger om emnet sunde forhold og har været vært for et populært radioradioprogram. Besøg hans websted på www.carlalasko.com