Billede af Lorri Lang

Alle søskendeforhold har deres op- og nedture, gode og dårlige tider. Men i en familie med misbrug, afhængighed og psykisk sygdom er relationerne skæv af en række dysfunktionelle dynamikker, herunder de roller, hvert barn er tvunget til at spille. Selv i vores yngre år blev vores liv formet af de roller, vi var tvunget til at spille i vores familie: helten og syndebukken.

På trods af den skadelige dynamik i vores hjem, har vi begge minder om sjove stunder med hinanden og med andre børn.

Ronni: Når jeg tænker tilbage på vores barndom, husker jeg, at jeg kom godt ud af det meget af tiden. Indtil jeg var omkring 12, ville vi tre lave mange ting sammen. Vi havde gode stunder sammen, vi tre, da vi var helt små. Vi var meget fantasifulde.

Jennie: Vi elskede alle forestillingsverdenen. Vi legede udenfor med kvarterets børn, og vi genskabte tv-shows som "Skatteøen". Vi ville opdigte alle slags historier og udspille dem. Vi legede også godt med kvarterets børn.

Ronni: Generelt havde vi det godt alle sammen, men det var ikke helt idyllisk. Jeg kan huske, at hvis du ikke kunne følge med, hvad vi lavede, ville vores bror og jeg kalde dig "en baby". Når jeg tænker tilbage på vores barndom nu, prøver jeg at finde ud af, hvor meget af det var børn, der var konkurrencedygtige og rivaler, og hvor meget af det, der var misbrug. Jeg ved, at vi gjorde grin med dig for at være mindre, yngre eller ikke kunne følge med i alt, hvad vi lavede. Da vi spillede Keep Away, Hide and Seek, eller Kick the Can – den slags ting – var det sværere for dig at holde trit med dine kortere, mindre ben. Så det valgte vi dig for.

Fordi vi skulle lave pligter sammen, fra en tidlig alder, forsøgte vi nogle gange også at finde det sjove i dem – for eksempel at løbe for at se, hvem der kunne afslutte først, eller lave noget andet spil ud af opgaven.

Efterligning af vores forældres misbrug

På trods af de gode tider, vi husker, husker vi også en hel del krænkende opførsel blandt os tre – ud over det, vi taler om. Vores forældre slog os gennem hele vores barndom for at prøve at få os til at gøre det, de ville have os til, eller for at have et mål for deres raseri. Vi tre efterlignede den adfærd i vores interaktion med hinanden. Der var mange gange, i løbet af et skænderi, hvor vi skubbede, slog eller slog hinanden.

Ronni: Mor ville blive sur på os, fordi vi slog hinanden. Hun ville sige: "Folk er for at elske, ikke for at slå," og så ville hun slå os for at understrege det punkt. Det var latterligt, fordi de modellerede den krænkende adfærd for os. De forstærkede ideen om, at det er en acceptabel måde at opføre sig på at slå nogen for at prøve at få dem til at gøre, hvad du vil. Eller at det er OK at slå nogen, når man er sur. Så vi efterlignede den adfærd.

Den unge helt

Ud over at efterligne den krænkende adfærd, vi oplevede fra vores forældre, indrettede vi os i vores tildelte roller i en meget tidlig alder. Ingen af ​​os husker en tid, hvor vi ikke blev set eller behandlet som helten eller syndebukken. Rollerne prægede, hvordan vi opførte os, hvordan vi så os selv, og hvordan vi behandlede hinanden. Jennie har altid set Ronni som en helt. Så længe hun kan huske, har Jennie set op til Ronni. Hun var smuk, dygtig og alt hvad Jennie ville være.

Som helten og storesøsteren fik Ronni Jennies beundring fra en tidlig alder. Hun ville ikke konkurrere med Ronni, eller be hende ville Jennie bare være med hendeSom hende.

Ronni var også betinget til at have ansvaret og styre hvad der endte. Uanset hvilke problemer vi tre børn kom ud i undervejs, faldt ansvaret altid tungere på Ronni.

To mod én: At skabe syndebukken

Mens forældrene i en dysfunktionel familie skubber deres børn ind i deres respektive roller, hjælper børnene typisk med at holde hinanden på deres plads. De tager deres signaler fra forældrene; de ved ikke bedre. I vores husstand var Ronni og vores bror ofte allieret mod Jennie og cementerede hendes plads som syndebuk.

Ronni: Det var to mod én. Vi ville begge tage imod dig. Vi kaldte dig navne og udelukkede dig. Og vi begyndte at skabe denne fortælling om, at du var et problem. Vores bror og jeg sloges sjældent. Du og vores bror kom ikke sammen, mest fordi han ved enhver lejlighed stødte jer på modstand. Og du og jeg sloges ret ofte, så vores bror og jeg besluttede, at du var problemet – du var trods alt fællesnævneren. Og da jeg blev ældre, kan jeg huske, at jeg tænkte, at jeg aldrig ville have tre børn, for jeg ville ikke se den der to-mod-en dynamik. Det virkede uundgåeligt.

Med den forståelse af vores familie, som jeg har nu, indser jeg, at det ikke behøver at være sådan, hvis forældre griber passende ind og ikke modellerer krænkende adfærd for deres børn. Men en af ​​de erfaringer, jeg tog fra vores barndom, var, at tre er et dårligt tal.

Jennie: Det er interessant. For mig hænger det sammen med minderne om, at far gentagne gange sagde, at det, der ødelagde hans liv, var at blive gift for ung og få for mange børn. Jeg var den tredje af tre, så matematisk set skulle jeg ikke være der. Jeg ødelagde hans liv og hans drømme. Det handlede ikke om valgene he lavet. Han lagde sin elendighed direkte på vores skuldre. Så jeg tror, ​​du og vores bror internaliserede disse beskeder fra vores forældre.

Vores bror kunne være meget grusom mod Jennie. Ofte ignorerede han hende simpelthen. Andre gange så han ud til at lede efter måder at antagonisere hende på, som at fange edderkopper og kaste dem i hendes ansigt, fordi han vidste, at hun var bange for dem. Men Ronni kunne også være ond. Og ofte var hun og vores bror i det sammen.

Ronni: Da vi blev ældre, blev vi alle meget eksplicitte med at udnævne dig som det "identificerede rod" i familien. Vi plejede at sige: "Alt ville være i orden, hvis Jennie bare ville tage sig sammen." Engang i dine teenageår, for dine 14^th eller 15^th fødselsdag, diskuterede vores bror og jeg faktisk at købe en spand og male "Jennies lort" på den og give dig den som en "gave". Vi gjorde det aldrig, men vi begyndte at sige, at vi ville gøre det foran dig, og så ville hele familien grine. Det var en total teamindsats – vores forældre, vores bror og mig – at hænge hele familiens dysfunktion om halsen på dig.

Jennie: Set i bakspejlet, kæmpede jeg en krig på alle fronter. Jeg blev mobbet i skolen. Jeg blev mobbet derhjemme. Mine følelser betød ikke noget. Jeg gjorde ikke noget. Og jeg var nødt til at gøre, hvad jeg fik besked på. Så jeg var betinget af at være en folk-behager, fordi kampe ikke virkede. Jeg var ikke stærk nok. Jeg var ikke stor nok. Jeg var ikke i stand.

Ronni: Der var ikke tale om at kæmpe tilbage med mor og far. Og hvis du prøvede at kæmpe tilbage, med vores bror og mig forenet mod dig, ville du heller ikke vinde.

Jennie: Og det skabte alle mulige grænseproblemer for mig, den dag i dag, selv med mine egne børn. Du og jeg har talt om dette. Jeg elsker mine børn, og de elsker mig, men jeg lod dem slippe af sted med mere kedelig, end jeg nok burde. Fordi jeg tænker, "Nå, de har en hård dag" eller "Jeg ved, de kæmper lige nu, så jeg vil lade det glide," men det er virkelig et grænsespørgsmål. Det er noget, jeg stadig arbejder på i mit liv – at prøve at vende tilbage til "Jeg betyder noget. Mine følelser betyder noget, hvordan jeg bliver talt til, og hvordan jeg bliver behandlet, betyder noget.” Men det har været en lang vej.

Ronni: Jeg er ked af det. Jeg er så ked af det. Jeg har det stadig forfærdeligt over den måde, jeg behandlede dig på som barn. Jeg ved, at du tilgav mig for længe siden, men det er virkelig svært at tilgive mig selv, især når jeg ved, hvor meget smerte og skade jeg har forårsaget.

Jennie: Du var et barn. Du var også et barn. Det knuser mit hjerte, når jeg tænker på dig og vores bror – de roller, vores forældre skabte for os ud fra deres egen psykiske sygdom og deres misbrug. Ingen af ​​os havde et valg i det.

Og resultatet er, at jeg var betinget til at være en dørmåtte og en folk-behager - at formilde for at overleve. Men jeg ville også have forbindelse. Jeg ville føle kammeratskab med dig og vores bror. Derfor var det så nemt at sminke. Vi gjorde op meget hurtigt, for alt, hvad jeg nogensinde ønskede, var at være venner. I to plejede at drille mig, irettesætte mig og sige: "Jennie, livet er ikke Brady Bunch." Jamen, hvorfor kan det ikke være det? For det er alt, hvad jeg nogensinde har ønsket mig. Jeg ville gerne kunne elske jer. Derfor synes jeg, at jeg fokuserer så meget på de gode minder. Jeg kan ikke lide at tænke på de smertefulde. Helt ærligt, jeg har blokeret mange af dem.

Ronni: Det samme gælder for mig. Jeg kan huske nogle slemme ting, jeg gjorde mod dig, men jeg har ikke mange specifikke minder. Sandsynligvis fordi jeg ikke ønsker at tænke på mig selv som den slags person, der ville gøre de forfærdelige ting. Så du har blokeret dine minder ude, fordi du ikke ønsker at genopleve dem, og jeg har sandsynligvis blokeret nogle af mine, fordi jeg ikke vil tro, at de er en afspejling af, hvem jeg virkelig er, i min kerne.

Det repræsenterer en reel udfordring for nogen, der forsøger at bryde igennem deres benægtelse og samle minder fra deres barndom. Hvis du forsøger at arbejde med en søskende, kan du have svært ved at komme til en fælles historie eller fornemmelse af, hvad der skete.

Det giver os ingen fornøjelse at gense den grimme og voldelige dynamik i vores forhold som børn. Men det er bydende nødvendigt, at søskende indser, at der kan være meget at arbejde igennem, og tilgive, når de kortlægger deres egen vej til bedring. Nogle ting kan ses som utilgivelige af offeret. I dette tilfælde er gerningsmandens eneste handlemåde at fortsætte med at udtrykke anger og vise et klart ønske om at forbedre forholdet ved at træffe kærlige, støttende valg fremad. På den måde kan det være muligt at genopbygge tilliden.

Vi håber også, at vi ved at fortælle hele sandheden om vores søskendeinteraktioner kan kaste et skarpt lys over det alvorlige problem med søskendemishandling. Det er den mest almindelige, mindst forståede og mest skadelige form for familievold.

En lang række af krænkende adfærd normaliseres ofte som "søskenderivalisering" - selv i familier med sundere dynamik end vores. Men som Jennies erfaring viser, kan denne form for adfærd ikke blot trækkes på skuldrene som "børn, der er børn." Den ødelæggende indvirkning af søskendemishandling på ens selvbillede og følelse af velvære kan tage et helt liv at reparere.

Reparation af bugten mellem os

Da vi flyttede ind i ung voksen alder, begyndte vi at erkende, at vores forhold ikke var, som vi ønskede det skulle være, men det tog tid at reparere det. Vi havde længere perioder, hvor vi ikke kommunikerede regelmæssigt, men vores bekymring for hinanden og ønsket om et bedre forhold er tydelige i den måde, vi nåede ud til hinanden og tilbød hjælp på kritiske tidspunkter i hinandens liv .

Ronni: Da jeg var på college, så vi kun hinanden i sommerferien, eller hvis jeg kom kort hjem mellem semestrene, fordi min skole var så langt væk. Hele tiden, jeg var på college, ringede jeg hjem en gang om ugen, men jeg talte ikke med dig. Jeg talte med mor og far. Du og jeg skrev nogle breve frem og tilbage, men ikke mange.

Jennie: Og du arbejdede hårdt i skolen. Du havde legater, lån, legater, arbejdsstudie. Mor og far sendte dig lidt penge hver anden uge, når mor fik løn. Men dit sidste semester var der noget galt med dine legatpenge. Du manglede omkring $600. Du ringede hjem for at sige, at du ikke ville være i stand til at tage tilbage til dit sidste semester. Vores onkel havde lige solgt min hest flere måneder tidligere, så jeg havde penge på en opsparingskonto. Mor og far havde ingen penge at sende dig. Men jeg havde pengene fra min hest, så jeg sendte dem til dig.

Jeg var så begejstret for at kunne gøre noget for dig, fordi du ikke havde brug for mig – du havde ikke brug for nogen. Det var det, jeg følte dengang. “Ronni har ikke brug for nogen. Hun er sej. Hun er alene. Hun får det til at ske." Jeg blev kildet over, at jeg havde pengene, så jeg skrev et brev til dig og sendte dig en check. Jeg fortalte dig, at det var en gave - at jeg ikke ønskede, at du skulle betale den tilbage. Jeg var så glad for at kunne gøre det.

Omkring det tidspunkt var Jennie i et voldeligt kæresteforhold, og det var Ronni, der nåede ud til hende; hun forsøgte at bygge Jennie op, fortalte hende, at hun fortjente bedre, og fandt ud af en måde at hjælpe Jennie med at flytte midlertidigt væk, så forholdet kunne køle af, og Jennie ville være fri til at starte forfra.

Opbygning af vores familier

De familier, vi er født ind i, sætter scenen og tonen for vores liv som børn. Vi vokser derefter op til at skabe vores egne familier i billedet af det, vi ved bedst, inklusive dem af os, der oplevede misbrug, afhængighed, psykisk sygdom og anden dysfunktion i vores hjem. Det sker ubevidst - nogle gange på trods af vores ønske om at gøre tingene anderledes - og skaber en lang kæde af intergenerationelle traumer.

Det kræver en vedvarende og målrettet indsats at bryde den cyklus. Uden det engagement er det meget nemt at ende med en partner, der er voldelig, og at høre dine forældres ord komme ud af din mund.

At optrevle dynamikken fra vores barndom og opbygge et kærligt bånd mellem os, har krævet mange års indsats. Vi føler os begge ekstremt heldige, at vi var i stand til at finde kærlige, omsorgsfulde partnere i en meget tidlig alder, og at vi havde hinandens konstante støtte, da vi byggede vores egne familier. Dette har givet os mulighed for at hele fortidens sår og omskrive vores forældremanuskript, så vores børn kunne få en lykkeligere barndom end vores egen. Og det er den stolteste bedrift i vores liv.

Copyright 2022. Alle rettigheder forbeholdes.
Trykt med tilladelse fra forfatterne.

Artikel Kilde:

BESTIL: Healing begynder hos os

Healing begynder med os: Bryd kredsløbet af traumer og misbrug og genopbygning af søskendebåndet
af Ronni Tichenor, PhD, og ​​Jennie Weaver, FNP-BC 

Healing begynder hos os er historien om to søstre, der ikke skulle være venner. Ronni og Jennie voksede op i et hjem med problemer med afhængighed, psykisk sygdom og misbrug, som skabte usund dynamik og ofte stillede dem op mod hinanden.

I denne bog fortæller de den rå sandhed om deres barndomserfaringer, herunder det misbrug, der fandt sted mellem dem. Efterhånden som de bevægede sig mod voksenlivet, formåede de at komme sammen og udstikke en vej, der gjorde det muligt for dem at helbrede deres forhold og bryde cyklussen af ​​intergenerationelle traumer og misbrug ved at skabe deres egne familier. Ved at bruge deres personlige og professionelle erfaring tilbyder de råd til at hjælpe andre, der ønsker at helbrede fra deres egen smertefulde opvækst eller helbrede deres søskendeforhold.

For mere info og / eller for at bestille denne bog, Klik her. Fås også som en lydbog og som en fænge-udgave.

Om forfatterne

Ronni Tichenor har en PhD i sociologi med speciale i familiestudier fra University of Michigan. Jennie Weaver modtog sin grad fra Vanderbilt School of Nursing og er en bestyrelsescertificeret familiesygeplejerske med over 25 års erfaring i familiepraksis og mental sundhed.

Deres nye bog, Healing begynder med os: Bryd kredsløbet af traumer og misbrug og genopbygning af søskendebåndet (Heart Wisdom LLC, 5. april 2022), deler deres inspirerende og håbefulde historie om helbredelse fra deres smertefulde opvækst.

Læs mere på heartandsoulsisters.net