digos kommer ind i dette liv med selvrespekt og en urokkelig forståelse af, at de er Guds børn. Din Indigo vil blive ret forvirret og forfærdet, hvis du ikke har den samme viden om, at du også er et spirituelt væsen frem for alt andet. Derfor er det afgørende, at du respekterer dig selv. Intet slukker en Indigo hurtigere end forældre, der ikke fortjener deres barns respekt, men som i stedet giver deres magt og forældreansvar til barnet.
Da vores søn, Scott, var to et halvt år gammel, løb han ud i køkkenet på vej mod det våde gulv, jeg lige havde vasket. Stadig nede på knæ strakte jeg min arm ud for at forhindre ham i at falde og glide hen over det våde gulv. Han rejste sig til sin fulde statur, så mig direkte i øjnene og sagde med stor kraft og beslutsomhed: "Skub ikke Scottie." Han opfattede, at han var blevet respekteret og stod op for sig selv. Jeg var imponeret over den ukuelige ånd i den lille krop!
At være en rollemodel for dine børn
Du kan ikke forfalske denne teknik med dine børn. Din selvrespekt skal komme indefra. Hvis du blot prøver at følge de anbefalede teknikker fra en eller anden "ekspert", vil disse børn fornemme det. Du skal være oprigtig og være den du virkelig er - alt hvad du kan være. Du skal være en rollemodel for dine børn. Børn lærer mest af at modellere deres forældres eksempel, ikke af ord. Hvis disse børn føler, at deres forældres eksempel ikke har integritet, vil de vende sig væk. De vil i hvert fald ikke helt efterligne deres forældre, for de har tydeligvis deres egen identitet.
Et eksempel på en mor, der forsøgte at "falske en teknik" med sin datter, opstod, da hendes datter legede med min. Moderen kom for at hente sin meget selvstændige, egenrådige tre-årige. Hun prøvede at være meget sød og fortalte gentagne gange sin datter, at det var tid til at tage afsted. Alligevel gav hun al sin magt til sin datter, som kun følte foragt for sin mors svaghed.
Som dette fortsatte, blev moderen mere frustreret og vred, men blev ved med at tale sødt og bønfaldende til den lille pige. Til sidst, da jeg ikke kunne holde det ud mere, sagde jeg til pigen: "Hvis du ikke går hjem, når din mor vil have dig til, vil hun ikke have dig med næste gang, du vil på besøg." Den lille kiggede på mig, forstod og gik med sin mor.
Hvis mor havde været ærlig og kommet fra en position med respekt og styrke, ville hun blot have sagt: "Jeg skal hjem, hvad skal du gøre for at gøre dig klar til at tage afsted?" Situationen ville da være forløbet mere gnidningsfrit. Når indigoer føler, at du beskæftiger dig med dem med integritet og respekt for dem som mennesker med rettigheder, er de mere villige til at samarbejde og handle ærligt med dig. Hvis de fornemmer manipulation og skyldfølelse, øger det deres skæl.
Respekter dig selv, respekter dine børn
Respekter dig selv, respekter dine børn som andre åndelige væsener, og forvent respekt fra dem igen. Mens de så andre børn tale respektløst til deres forældre, sagde mine børn til mig: "Mor, du ville aldrig lade os slippe af sted med det!" og de respekterede og værdsatte mig for dette.
En af de mest almindelige fejl, jeg ser hos moderne forældre, er at bøje sig bagover for aldrig at "skade eller skade" deres barn psykisk. Hvad med skaden ved at give dine børn frit styre i en verden, der er for stor til, at de kan klare uden deres forældres lederskab?
Se dine børn som ligestillede med dig åndeligt, men også som bevidste om, at du er forælderen denne gang og derfor den, der har ansvaret. De har ikke ansvaret, men de er beæret. De får alle valg og frihed, som de er i stand til at håndtere. For eksempel får de lov til at vælge, hvad de gerne vil spise ud af det, du måske har lavet til et måltid, eller de kan hjælpe dig med at vælge, hvad du laver til et måltid.
Alligevel er du ikke en kok, der laver noget forskelligt for alle. Jeg har set mødre løbe pjaltede og forsøge at behage alle på denne måde. Det er respektløst over for de mødre. Hvis et medlem af familien ofres, kan de andre medlemmer ikke få gavn af det. Familiesituationen skal støtte ethvert medlem.
Mangel på forældrenes grænser fører til adfærdsproblemer
De vredeste børn, jeg har set i min rolle som psykolog og homøopat, er dem uden forældres grænser. Jeg har set børn presse deres forældre til vrede, bare for at forældrene ville sætte grænser for børnenes adfærd. Du fralægger dig din rolle som forælder, hvis du lader dit barn kontrollere dig.
Da vores søn var to, sagde jeg til ham, at han ikke måtte røre ved noget på sofabordet. Han rørte ved den bare for at teste mig. Jeg vidste, at det var en test og slog ham med fingrene. Han rørte ved det igen og igen og igen, og fik fingeren smæk hver gang. Han var i tårer, og mit hjerte knuste, men jeg vidste, at hvis jeg gav efter, ville han blive mere skadet. Det ville betyde, at han havde slået forælderen, som skulle være større, stærkere, mere pålidelig og i stand til at holde ham sikker - og det er skræmmende for et barn!
Efter den hændelse krammede vi; han var glad og behøvede aldrig at gå til det ekstreme igen. Hvis jeg havde givet efter, ville vi have været nødt til at gentage det scenarie mange, mange gange, indtil vi lærte lektien for at være stærke, ikke overdrevent sympatiske og bevidste om det større billede.
Når der er et mønster af trods i et Indigo-barn, er det normalt, fordi de føler sig manglende respekt eller føler, at du ikke respekterer dig selv ved at give din magt væk til dem. Med jævne mellemrum kan ethvert barn teste din autoritet. Respekter dig selv og dit barn, og du vil ikke gå galt. Respekt er baseret på kærlighed. Hvis du virkelig elsker dine børn og ikke ser til dem for at opfylde dine behov for at blive elsket og accepteret, vil det højeste gode for alle berørte blive serveret.
Valgfrihed er vigtig for indigobørn
Frihed er meget vigtig for indigobørn. Ægte frihed er ledsaget af ansvar for de valg, der træffes. Disse valg skal passe til barnets modenhed. For eksempel, som en preteen, blev vores datter Heather inviteret til at tage til Disneyland med sin vens familie. Hun var dog forkølet, og hendes venindes forældre ville ryge i bilen, hvilket altid gjorde Heather syg. Desuden var hun lige taget til Disneyland og var ikke sikker på, at hun ville bruge pengene igen så hurtigt. Alligevel er det svært for ethvert barn at sige nej til Disneyland, og hun ønskede ikke at svigte sin ven.
Hun var forvirret, overvældet over beslutningen og havde det ikke godt. Jeg vidste, at dette var en for stor test for hendes visdomsniveau, og hun ville virkelig blive hjemme, men kunne ikke sige nej. Så jeg fortalte hende, at hun skulle blive hjemme. Hun græd af skuffelse, men følte sig så lettet og takkede mig senere for ikke at give slip på hende.
På samme måde var Heather, som 18-årig, kommet sig over en virusinfektion lige i tide til at gå til hendes seniorbal en lørdag aften, hvor hun vendte hjem tidligt søndag morgen. Søndag aften skulle hun køre sig selv og sine venner omkring en time hjemmefra for at danse. Hun havde flere tanker om at tage af sted, fordi weekenden var så fyldt med aktiviteter. Hun vidste, at hun kunne få et tilbagefald, men det sjove, hun forventede, var det værd. Jeg fortalte hende, at hun var fri til at blive hjemme, hvis hun ville, og hun sagde bestemt, at hun ville gå, så jeg respekterede hendes beslutning.
I begge tilfælde respekterede jeg hendes underliggende ønsker, trådte til, når jeg følte, hun havde brug for hjælp, og stod tilbage, når hun tog en fast beslutning. Respekt og dømmekraft var påkrævet i begge tilfælde. Heather fik erfaring i begge situationer. Da det at være i live handler om at få erfaring, er der ingen forkerte valg, da vi tilegner os visdom, uanset hvad vi vælger. Som forældre er vi nødt til at vejlede, uddanne og opmuntre, men tillade naturlige og logiske konsekvenser at undervise vores børn så ofte som muligt. Især indigoer vil blive trodsige, hvis de føler, at en andens vilje bliver påtvunget dem.
Indigoer føler, at de er anderledes end andre
Indigoer føler allerede, at de er anderledes end andre. Mærkerne for hyperaktivitet og ADHD får dem til at tro, at de er anderledes på en dårlig måde. Dette fører til modløshed, depression og en ond cirkel af negativ adfærd og stemninger, som berøver dem deres potentiale og gaver.
Der er følelsesmæssig smerte bag deres manglende evne til at sidde stille eller koncentrere sig. Når de bliver behandlet, som om de er dårlige, bliver de i starten vrede over devalueringen af deres selvværd. Men ligesom hjernevask synker en overvældende devaluering til sidst ind. En sådan Indigo var en engleagtigt udseende blåøjet blondine. Hun var en ny fire-årig på Montessoriskolen. Hun havde skrigende raserianfald, der fik naboer til skolen til at ringe og høre, hvad lærerne gjorde ved det stakkels barn! Alligevel var det "Engel", der sparkede lærere og mobbede andre børn, mens hun så sin egen præstation i spejlet med stor tilfredshed!
Denne lille pige var vred på sin mor for ikke at respektere hende og give hende frihed. Hun var vred på sine lærere for at give hende for meget frihed til at misbruge andre. Denne lille Indigo var ikke så imponeret over de voksne i hendes liv. Hun følte sig mere dygtig og klogere på ét niveau, men alligevel nedlagt på et andet - så hun satte sig for at bevise, hvem der var bedre! Hun håbede i al hemmelighed, at nogen ville gøre sig gældende.
Hvem har ansvaret? Barnet eller dig?
Det er altid lettere for en ekstern professionel, der ikke er så følelsesmæssigt involveret, at bevare løsrivelse og perspektiv. Så under vores sessioner var det første, jeg gjorde, at fastslå, hvem der havde ansvaret. Jeg var fast, kærlig, retfærdig og respektfuld og forventede det samme af hende. Den anden ting, jeg gjorde, var at give hende et homøopatisk middel. Det gør mit job som psykolog meget nemmere. Midlet stimulerer kroppens celler til at genoprette disharmoni. Dagen efter midlet blev givet, ringede lærerne for at høre, hvad der skete, fordi der var sket et mirakel. Angel var at være en engel - ingen raserianfald, ingen spark, ingen mobning!
Jeg vidste dog, at jobbet ikke var færdigt. Vi skulle arbejde med de voksne nu, hvor Angel var blevet mere afbalanceret; ellers ville omgivelserne kaste hende ud af harmoni igen, og hun ville ikke reagere så let næste gang. Hun havde brug for, at hendes mor og lærere var stærke, faste og kærlige, så hun kunne stole på dem og føle sig sikker nok til at slå sig ned og udføre sit arbejde. Vi har alle brug for en følelse af grundlæggende tryghed, før vi kan fortsætte med at opfylde vores formål.
Efterhånden som hendes vrede blev blødgjort, dukkede den underliggende sår op - hun følte sig ikke kunne lide af de andre børn og anderledes på en dårlig måde. Et andet homøopatisk middel mod sorg og tab sammen med noget rådgivning hjalp med at hele de følelsesmæssige sår. Vi fokuserede også på, at hun lærte nogle sociale færdigheder.
Vi ønsker ikke, at Indigos skal være som alle andre, men det er en svær vej at være anderledes. De føler sig nogle gange ensomme og ikke en del af gruppen - det gør ondt. Det hjælper dog ikke at fortælle dem, at de ikke er forskellige; de ved, de er. Hjælp dem i stedet med at se, at forskellen er værdifuld. Spørg dem, om de gerne vil være ligesom alle andre, med konkrete eksempler; de vil sandsynligvis sige nej. Dette minder dem om deres valg om at være, hvem de er.
Indigoer har stærke viljer, stærke sjæle
Disse børn er helt fast besluttede på at få, hvad de vil have. Den svære del er, når de grævling dig, indtil de får, hvad de vil have! Du er bedre tjent med at sige, "Lad mig tænke over det," i stedet for at sige nej lige med det samme. De har generelt gode grunde til, hvad de vil have, hvilket kan få dig til at genoverveje dit svar og derefter gå tilbage.
Det er bedre at høre deres årsager og derefter overveje grundigt, før du svarer. Hvis du siger nej og så giver efter, vil de hurtigt lære at blive ved med at plage, indtil de får deres vilje. Det betyder ikke, at du skal give dem alt, hvad de ønsker, men snarere, mene, hvad du siger, når du svarer ja eller nej til deres anmodning.
Indigoer og en følelse af ansvar
Den primære regel er at have færre regler og flere retningslinjer og principper for adfærd. Hvis indigoer har værdier og principper, kan de gennemtænke den bedste fremgangsmåde. Hjælp dem med at udvikle et etisk kodeks fra hjertet. Når du ikke er der, vil deres interaktioner og beslutninger komme fra et kærlighedssted, i modsætning til at være afhængig af en autoritetsfigur for at fortælle dem, hvad de skal gøre, eller vente, indtil autoritetsfiguren går for at gøre præcis, hvad de vil.
De fleste mennesker reagerer ikke godt på ordrer. Bedre at være en kærlig og betroet fortrolig og rådgiver end kun at være en disciplinær. Definer grænser, før du håndhæver dem. Udstyr stiller krav til barnets niveau, giver mulighed for barnlig uansvarlighed og tillad naturlige og logiske konsekvenser at lære dit barn. Diskuter problemer med dine børn, og lad dem komme til orde. Stol på dem, og de vil sandsynligvis være troværdige.
Kærlighed er nøglen
Den største mulighed, vi har for vækst, er i vores forhold til andre. Det er først, når vi ser os selv afspejlet i dem, at vi får feedback på, hvem vi er. Hvis du kan se de problemer, dine børn tager op for dig, som muligheder for karakterudvikling for både dig og dem, vil du finde problemerne meget mindre besværlige.
Vi øger kun vanskelighederne, når vi bekymrer os, bebrejder eller forsøger at undslippe de udfordringer, vi står over for med vores børn. Se på, hvad der er svært for dig at håndtere hos dine børn; så se, hvad lektionen er for dig. Når du håndterer dette, vil du slippe kampen med barnet, og dit forhold vil blive bedre. Husk at se humoren i situationen eller forholdet, og mærk den kærlighed du har til dette menneske, som er helt specielt for dig.
Giv dem din tid, din opmærksomhed og dig selv; dette er kærlighed. Børn husker de vigtige begivenheder med dig, men de husker ikke, hvor ofte de fandt sted. Så giv dem fuldt ud, når du kan.
Alle rettigheder forbeholdes. ©1999 af Lee Carroll og Jan Tober.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren, Hay House Inc.,
www.hayhouse.com
Artikel Kilde:
Indigo-børnene: De nye børn er ankommet
af Lee Carroll og Jan Tober.
Klik her for mere information eller for at bestille denne bog på Amazon.
Om forfatteren til dette uddrag
Melanie Melvin, Ph.D., FBIH, RSHom, CHC, har en doktorgrad i psykologi samt et diplom i homøopatisk medicin. Hun har kombineret homøopati med psykoterapi til sine klienter, herunder mange børn, i over 20 år. Du kan kontakte hende på e-mail på
