pio3/ShutterstockAt være en god lytter betyder at have empati. Men empati er en af de mest misforstået Lyttefærdigheder.
Empati er, hvad vi føler, når vi forsøger at forstå verden fra en anden persons perspektiv.
En af de almindelige misforståelser om empati er, at du skal have gennemlevet det, den anden person har oplevet, for at forstå dem.
Blot at have de samme oplevelser som en anden person er ikke nok til at forstå dem. To mennesker kan møde de samme udfordringer eller vanskeligheder, men reagerer på helt forskellige måder. Dine oplevelser er unikke for dig, og ingen andre kan vide, hvordan du har det, selvom de har haft dine sko på. Den eneste måde at forstå, hvordan nogen har det, er at lytte til dem uden at antage, at de føler det samme, som du gjorde i den situation.
Så lad os tænke empati på en anden måde.
Din unikke opfattelse af verden
Forestil dig, at hver baby bliver født med en træramme, der indeholder en glasrude. Når de ser på noget i verden, gør de det gennem dette glas.
Glasset er ikke helt klart, når de modtager det. Det er let skævt og misfarvet, og det er tegnene på deres genetik og biologi. Det betyder, at alle har et forskelligt stykke glas at se verden igennem. Og dette glas bliver mere markant, efterhånden som vi hver især bevæger os gennem vores liv. Hver oplevelse - god og dårlig - ændrer glasset. Det vrider, ridser og pletter. Dele af det kan være farvet i forskellige farver som kirkevinduer. Og så ændrer vores syn på verden sig, efterhånden som glasset ændrer sig over tid.
Vi ser ikke verden, som den virkelig eksisterer. Vi ser snarere verden gennem et filter skabt af vores biologi og livserfaringer.
Referenceramme
Rådgivere taler ofte om at se gennem klientens referenceramme. Glasruden i trærammen er din referenceramme.
For at være en god lytter skal du stå ved siden af højttaleren og prøve at se ud på verden gennem deres glas.
Sig ikke: "Jeg er ked af, at dit glas er ridset." Det ville være sympati – ikke en dårlig ting i sig selv, men ikke nyttig til at lytte. Sympati betyder, at du have ondt af den anden person og du ønsker at reducere deres lidelse. Det er venligt, men det betyder ikke, at du forstår deres behov, følelser og oplevelser. Du kan have ondt af nogen uden egentlig at lytte til dem overhovedet.
Forsøg ikke at rense glasset eller reparere ridserne. Det kan måske hjælpe dem til at se klarere, men det ville være som at prøve at få nogle af deres livserfaringer til at forsvinde eller ændre, hvem de er som person. De tjente hvert eneste mærke på deres glas gennem det liv, de levede, og ingen har ret til at tage dem væk.
Men ignorer ikke mærkerne på glasset. Stil spørgsmål om denne ridse og den pletter og de farverige pletter, og lyt derefter til svarene uden at benytte lejligheden til at fortælle dem om dine egne ridser og pletter. Dette kan være svært pga vi elsker at tale om os selv. Så vær opmærksom på denne fristelse og husk at fokusere på den anden person, når du føler trang til at dele.
Forestil dig, at du taler med en, der er bange for at holde oplæg. Det er måske ikke nyttigt at have sympati ("jeg føler med dig") eller dele dine egne oplevelser ("Jeg plejede også at være nervøs") eller skynde sig ind med løsninger ("forestil dig, at dit publikum er nøgen"). Prøv i stedet at stille spørgsmål om deres oplevelse af at tale offentligt og lyt til svarene.
Du kan spørge, hvilke tanker der går gennem deres hoved under præsentationer, og hvor disse tanker og følelser først begyndte. Dette kan hjælpe dig med at finde den ridse, der ændrer deres syn på verden. For eksempel kan deres glas være blevet ridset, da de blev mobbet i skolen, og at se på verden gennem dette ridsede glas betyder, at de ser det fyldt med mennesker, der vil grine af dem, hvis de laver en fejl.
At bruge empati ved at prøve at virkelig forstå den anden person betyder, at dine lytteevner også hjælper dem til bedre at forstå sig selv. Og forståelse er det første skridt mod at tage ansvar for dine egne problemer og finde dine egne løsninger.
At lære at lytte
Når du øver dig i at prøve at se verden gennem referencerammen for den person, der taler, vil du opdage, at du er mindre tilbøjelig til at misforstå, mindre tilbøjelig til at skynde dig ind med råd og mere tilbøjelig til at forbinde dig på et dybere plan.
Dette er hvordan rådgivere bygger en terapeutisk relation.
Du vil vide, når du opbygger relation gennem at lytte, fordi du vil begynde at virkelig ønsker at høre og forstå den person. Du vil holde op med at ville afbryde med dine egne tanker. Du vil holde op med at forsøge at skubbe samtalen i en bestemt retning for at tale om dine egne interesser eller tjene din egen dagsorden. Du vil stoppe med at blive distraheret af ting omkring dig eller din indre stemme.
I stedet vil du blive fordybet i den verden, taleren deler. Og sådan er man en god lytter.
Om forfatteren
Fay Short, professor, menneske- og adfærdsvidenskab, Bangor University
Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.
Relaterede Bøger:
De fem kærlighedssprog: Hemmeligheden bag kærlighed, der varer
af Gary Chapman
Denne bog udforsker begrebet "kærlighedssprog", eller de måder, hvorpå individer giver og modtager kærlighed, og giver råd til at opbygge stærke relationer baseret på gensidig forståelse og respekt.
Klik for mere info eller for at bestille
De syv principper for at få ægteskab til at fungere: En praktisk vejledning fra landets førende parforholdsekspert
af John M. Gottman og Nan Silver
Forfatterne, førende forholdseksperter, tilbyder råd til at opbygge et vellykket ægteskab baseret på forskning og praksis, herunder tips til kommunikation, konfliktløsning og følelsesmæssig forbindelse.
Klik for mere info eller for at bestille
Kom som du er: Den overraskende nye videnskab, der vil forvandle dit sexliv
af Emily Nagoski
Denne bog udforsker videnskaben om seksuel lyst og tilbyder indsigt og strategier til at forbedre seksuel nydelse og forbindelse i forhold.
Klik for mere info eller for at bestille
Vedhæftet: Den nye videnskab om voksentilknytning og hvordan den kan hjælpe dig med at finde – og beholde – kærlighed
af Amir Levine og Rachel Heller
Denne bog udforsker videnskaben om voksentilknytning og tilbyder indsigt og strategier til at opbygge sunde og tilfredsstillende relationer.
Klik for mere info eller for at bestille
Relationskuren: En 5-trins vejledning til styrkelse af dit ægteskab, familie og venskaber
af John M. Gottman
Forfatteren, en førende forholdsekspert, tilbyder en 5-trins guide til at opbygge stærkere og mere meningsfulde relationer med sine kære, baseret på principper om følelsesmæssig forbindelse og empati.
