Da vi var i tyverne, blev Joyce og jeg kritiseret for at være for tætte. Nogle mennesker citerede endda Kahlil Gibran fra Profeten, “... og egetræet og cypressen vokser ikke i hinandens skygge.” De beskyldte os for at kvæle hinanden. Tidligt i vores ægteskab udråbte en af ​​Joyces venner vredt: ”Det er som om du lægger alle dine æg i en kurv. En dag kan Barry dø, og du vil gå tabt! ”

Alligevel er vi alle disse år senere tættere end nogensinde og taknemmelige for det! Vi er overbeviste om, at vi har gjort det rigtige. Ja, den ene af os vil sandsynligvis dø før den anden, og vi indrømmer, at den, der overlever, helt sikkert vil sørge dybt. Vi føler endda nogle gange dette som vores største sårbarhed. Når jeg forestiller mig muligheden for, at jeg kan overleve Joyce, er følelsen af, at jeg er en mistet lille dreng alene på denne jord uden min bedste ven. Jeg ved, at jeg ville være i stand til at fungere. Jeg stoler endda på, at jeg ville være i stand til at føle Joyces sjæl i nærheden af ​​mig, og vores forhold ville fortsætte. Alligevel ville smerten være dyb, fordi ikke engang et æg var i en anden kurv.

Ulemper ved nærhed?

Er der andre ulemper ved en sådan nærhed? Måske. For nogle år siden, ved morgenmaden under et af vores årlige Hawaii-parretreats, brød Joyce tand nummer tretten. En af deltagerne ved tilbagetoget var tilfældigvis en tandlæge, der undersøgte hende og besluttede, at det kunne vente på at blive rettet, da vi kom hjem. Ved frokost samme dag, kun timer senere, brød jeg tandnummer ... du gættede det ... tretten! Den samme tandlæge undersøgte mig og sagde i en dæmpet og ærbødigt hvisken: ”Barry, jeg har hørt om soulmates, men I tager denne vej for langt. Virkelig ... tandkammerater ?? ”

I løbet af marts sidste år havde Joyce artroskopisk operation for en revet medial menisk i sit venstre knæ. En uge efter hendes operation begyndte indersiden af ​​mit højre knæ at gøre ondt. Smerten fortsatte med at forværres, så jeg fik min første MR. Resultaterne? En hårdt revet medial menisk! Jeg vil gennemgå den første operation i mit liv og den samme operation som Joyce om et par uger. Joyces venstre knæ, hendes feminine side. Mit højre knæ, min maskuline side. Den ortopædkirurg, der opererede Joyce, vil også operere mig. En strålende kirurg, men en mand med meget få ord, som ingen af ​​os nogensinde har set tale om andet end medicin, han så på mig med et mærkeligt, nysgerrigt smil og sagde: ”Jeg har været kirurg i tyve år, men dette er en førstegang for mig! ”

Er det muligt for Joyce og mig at være så dybt i harmoni med hinanden uden at skulle dele vores lidelser? Det håber jeg. Men for mig er det virkelig en lille pris at betale for dybden af ​​vores forbindelse. Vi føler begge, at fordelene opvejer problemerne. Vores nærhed er en kilde til rigelig kærlighed. Man kigger ind i hinandens øjne, og vi ved ofte, hvad den anden tænker.

Glæder sig over nærhed

Vores lykkeligste tider er de tider, vi tilbringer sammen bare os to. Vores højeste ideal for en ferie involverer kun os to, selvom vi en gang om året typisk bruger omkring en uges mellemrum som et tilbagetog for yderligere at uddybe vores kærlighed og nærhed.

De fleste par tilbringer typisk mindst en ferie om året sammen med andre par. En gang på en Rogue River-tur i det sydlige Oregon syntes hver gruppe bjælker, vi stødte på, at være en gruppe par. De lo ofte og spillede sammen og havde en ganske festferie.

Vi begyndte at spekulere på, om der var noget galt med os. Var vi asociale? Vi indså, at vi har meget mange venner over hele verden, enkeltpersoner og par, vi elsker meget. Vil vi dele fem dage på Rogue-floden med dem? Svaret var nej. Betyder det, at vi elsker dem mindre, end vi kunne? Igen nej. Vi erkender, at vi for længe siden har valgt at dyrke en særlig forbindelse. Hvis en ven ikke respekterer vores behov og ønske om at være alene sammen, er de ikke så tæt på en ven. Vores sande venner forstår ikke kun vores nærhed, men de glæder sig over det.

Nærhed og medafhængighed: To meget forskellige ting

Nærhed og medafhængighed er to forskellige ting. Selvom du måske er fristet til at tro, at det at bryde den samme tand samme dag eller have operation for nøjagtigt det samme problem inden for tre måneder efter hinanden, kvalificerer som kodeafhængig, beder vi om at være anderledes. Vi føler, det er på grund af vores dybe tilpasning, en tilpasning af vores sjæle fra niogfyrre år med at elske hinanden.

Nærhed på grund af medafhængighed er en helt anden sag. Det er ikke primært kærlighed, der er sammenhængens lim. Det er snarere frygt for at være alene. Kodeafhængighed kan være en stærk følelsesmæssig forbindelse, men ægte nærhed involverer en hjerteforbindelse.

Den medafhængige person siger, at jeg skal være sammen med dig. Elskeren siger, at jeg vil være sammen med dig, fordi det gør mig til et bedre menneske. Den medafhængige person siger, at jeg skal være sammen med dig for at være lykkelig. Elskeren siger, at jeg har brug for at være sammen med dig ikke kun for at være lykkelig, men også for at gøre denne verden til et bedre sted og opfylde en højere plan.

Brug af nærhed som et værktøj til guddommelig tjeneste

Joyce og jeg er forpligtet til at bruge vores nærhed som et redskab til gudstjeneste. Vi ved, at vores tre børn og et barnebarn har haft gavn af dette. Hvis folk genkender kærligheden i vores nærhed og føler sig inspireret af den, føler vi, at vi opfylder vores guddommelige skæbne her på jorden.

En gang, da vi forlod et fly efter en lang flyvning, tog en flyvehjælper os til side og sagde: ”Jeg vil have dig til at vide, hvor meget I begge har inspireret mig. Mere end bryllupsrejse, der strømmer over hinanden, har jer to en nærhed, der ser ud til at velsigne alle på dette fly. Jeg håber, jeg en dag kan have denne form for nærhed med en elsket. ”

Vi omfavnede hende og bad om, at dette skulle gå i opfyldelse for hende. Vi sagde, "Bare ved at genkende denne dybe kærlighed i os, trækker du lige nu en meget speciel elskede ind i dit liv."

Vi forlod det fly smilende øre mod øre.

* Undertekster af InnerSelf

Anbefalet bog:

Denne artikel blev skrevet af en af ​​bogens forfattere:

En mors sidste gave: Hvordan en kvindes modige død forvandlede hendes familie
af Joyce og Barry Vissell.

Denne bog rører ikke kun hjertet på en meget magtfuld, gribende og glædelig måde, men at læse den var livsændrende for mig. Ved at skrive denne bog vejleder Joyce og Barry Vissell og deres børn os gennem en oplevelse, som mange af os var bange for overhovedet at tænke over det. Louise så på døden som sit største eventyr. Så skal vi alle sammen. Titlen på denne bog er faktisk en mors sidste gave, men i virkeligheden er denne historie en enestående gave til enhver person, der vil læse den.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren (e)

Joyce & Barry Vissell, en sygeplejerske / terapeut og et psykiaterpar siden 1964, er rådgivere i nærheden af ​​Santa Cruz CA, som er lidenskabelige med bevidst forhold og personlig-åndelig vækst. De er forfattere af 9 bøger og et nyt gratis lydalbum med hellige sange og sang. Ring 831-684-2130 for yderligere information om rådgivningssessioner telefonisk, online eller personligt, deres bøger, optagelser eller deres tidsplan for samtaler og workshops.

Besøg deres hjemmeside på SharedHeart.org for deres gratis månedlige e-heartletter, deres opdaterede tidsplan og inspirerende tidligere artikler om mange emner om forhold og at leve fra hjertet.