Billede af Gerd Altmann
Da jeg var et lille barn, der voksede op i Brooklyn, NY, i begyndelsen af 1950'erne, følte jeg mig sjældent sikker. Jeg havde brug for kærlighed, men turde ikke vise det. Jeg var bange for at blive latterliggjort, eller endnu værre, fysisk misbrugt. Mit behov for kærlighed gik til sidst under jorden, skjult selv for mig. Som mange af os lærte jeg, hvordan man præsenterer en demonstration af styrke, uafhængighed og kompetence.
Men i sandhed har vi alle brug for kærlighed. For mig krævede det at have en affære med Joyces bedste ven i 1971, og Joyce afsluttede vores ægteskab, for at indse dybden af mit behov for Joyces kærlighed. Og det var denne åbenbaring, der til sidst reddede vores ægteskab, selvom det tog to år at helbrede dette forræderi fuldt ud.
Forskellen mellem samafhængighed og gensidig afhængighed
Der er en stor forskel mellem medafhængighed og gensidig afhængighed. Medafhængighed opstår ud fra vores ubevidste behov eller afhængighed af en anden person, og kommer derfor ofte til udtryk på en usund måde. Det er en afvisning af at anerkende vores afhængighed af en anden, og lægger derfor pres på den anden person for at opfylde vores behov. For at vokse i kærlighed må vi indse vores gensidige afhængighed, bevidstheden om vores sunde behov for hinanden, som ikke lægger pres på den anden person.
Et vigtigt aspekt af forholdets rejse involverer først anerkendelsen af vores medafhængighed, virkelig vores "behov", og derefter vores accept af det. For hver af os at acceptere vores medafhængighed er at acceptere en del af vores menneskelighed, snarere end at dømme den, gøre den forkert eller skubbe den væk, hvilket holder den begravet og ubevidst. Accepten af vores medafhængighed ydmyger os og kan føre til vores bevidsthed om sund afhængighed, som vi omtaler som gensidig afhængighed.
Det er vigtigt at huske, at der er stor forskel på at føle vores behov for en anden (et aspekt af indbyrdes afhængighed) og at forvente eller kræve, at en anden opfylder dette behov (et aspekt af medafhængighed). Gensidig afhængighed indebærer at tage ansvar for vores følelser, ønsker og handlinger og kræver intet af en anden person.
Når vi ikke tager ansvar for os selv, er en medafhængig interaktion resultatet, og vi kommer til at virke for trængende. Når der er en følelse af glæde eller fred blandet med vores følelse af behov for en anden, berører vi gensidig afhængighed og helbreder vores medafhængighed.
"Jeg har brug for din kærlighed"
Jeg husker en gang, da jeg var beboer i psykiatrien og på vagt på hospitalet, at jeg mærkede dybden af mit behov for Joyces kærlighed. Jeg ringede til hende i telefonen og fortalte hende, hvor meget jeg havde brug for hendes kærlighed, og hvor glad det gjorde mig. Der var intet pres på Joyce til at gøre noget, undtagen at føle hvor meget vigtig hun var for mig. Det gjorde hende meget glad, og gør det stadig i dag, hver gang jeg afslører mit bevidste behov for hendes kærlighed.
For nogle år siden blev Joyce og jeg inviteret til at undervise en weekend i forhold til velvære for en gruppe på halvtreds mennesker, som var midt i et længere program. Desværre vidste vi ikke meget om indholdet af hele programmet. Ikke desto mindre dykkede vi ind med denne gruppe og hjalp dem med at blive sårbare med deres behov for kærlighed. På det tidspunkt forstod vi ikke, hvorfor der var så meget modstand i starten, men til sidst åbnede alle for deres dybere behov med, hvad der forekom os, en ret ekstrem mængde tårer og katarsis.
Til sidst følte en person et behov for at lede os ind i, hvad der skete. Fokus i træningen havde hidtil været på usunde behov og den afgørende betydning af at slippe af med menneskelige behov for at opnå åndelig vækst. Og så kommer vi og opfordrer faktisk til det modsatte, at omfavne alle vores behov som en måde at omfavne vores menneskelighed, skabe et mere solidt fundament for vores spiritualitet.
En efter en udtrykte hver person i gruppen deres taknemmelighed for det, vi bragte til dem, og beskrev det som et frisk pust. De overordnede ledere af dette program var ikke til stede, og vi blev aldrig mere inviteret til at undervise i deres program. De kunne have haft et mytteri at stå over for efter vores "hjælpsomme" workshop.
Nødens og afhængighedens vej
Jeg kan godt lide at dele, at en af mine højeste veje til åndelig vækst er vejen til behov og afhængighed. På en workshop for nogle år siden delte jeg sårbart, hvor dybt jeg har brug for Joyces kærlighed. I en pause henvendte en kvinde sig til Joyce og sagde: "Barry er så trængende! Hvordan holder du det ud?" Joyce sagde straks: "Vent venligst lige her," og løb ud af værelset for at finde mig. Da hun fandt mig, lyste hendes ansigt op af glæde, og hun sagde: "Barry, der er en kvinde, der synes, du er for trængende!"
Jeg var lamslået og dybt smigret. Aldrig før havde nogen kaldt mig for "trængende". Overlykkelig sagde jeg: "Hvor er hun?" Joyce greb min hånd og førte mig tilbage til kvinden. Jeg stod foran hende med et taknemmeligt smil på læben og sagde: "Tror du virkelig, jeg er trængende?"
Kvinden smilede ikke. Hun var dødseriøs, og åbenbart en smule utilpas med min ivrige glæde. Alligevel sagde hun: "Ja det gør jeg."
Jeg tog fat i hendes hænder og sagde: "Tak. Tak, fordi du så en del af mig, som jeg har holdt godt skjult i alt for mange år."
Jeg er ikke sikker på, at denne kvinde virkelig forstod min glæde og taknemmelighed. Hun så lidt forvirret ud, men jeg så det mindste smil snige sig ind på hendes ansigt.
Accept af vores indbyrdes afhængighed: Vi har brug for hinanden
Vi er nødt til at anerkende og være ærlige over for os selv om vores medafhængighed, vores usunde måder at forholde os på. Alligevel ligger vores endelige helbredelse og opfyldelse i at acceptere vores indbyrdes afhængighed, bevidstheden om, at vi ikke er alene på denne planet. Vi har meget brug for hinanden.
Vores overlevelse som art afhænger af vores indbyrdes afhængighed. Vi kan kun overleve gennem kærlighed og samarbejde ... og accept af vores behov for hinanden såvel som vores behov for at give til hinanden.
* Undertekster af InnerSelf
Copyright 2024. Alle rettigheder forbeholdes.
Bog af denne forfatter
BOG: Et par mirakler
Et par mirakler: Et par, mere end et par mirakler
af Barry og Joyce Vissell.
Vi skriver vores historie, ikke kun for at underholde dig, vores læsere, og du vil helt sikkert blive underholdt, men mere for at inspirere dig. En ting, vi har lært efter femoghalvfjerds år i disse kroppe, hvor vi har levet på denne jord, er, at vi alle har liv fyldt med mirakler.
Vi håber inderligt, at du vil se på dit eget liv med nye øjne og opdage det mirakuløse i så mange af dine egne historier. Som Einstein sagde, "Der er to måder at leve dit liv på. Man er, som om intet er et mirakel. Den anden er, som om alt er et mirakel."
Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog. Fås også som en Kindle-udgave.
Om forfatteren (e)
Joyce & Barry Vissell, en sygeplejerske / terapeut og et psykiaterpar siden 1964, er rådgivere i nærheden af Santa Cruz CA, som er lidenskabelige med bevidst forhold og personlig-åndelig vækst. De er forfattere af 9 bøger og et nyt gratis lydalbum med hellige sange og sang. Ring 831-684-2130 for yderligere information om rådgivningssessioner telefonisk, online eller personligt, deres bøger, optagelser eller deres tidsplan for samtaler og workshops.
Besøg deres hjemmeside på SharedHeart.org for deres gratis månedlige e-heartletter, deres opdaterede tidsplan og inspirerende tidligere artikler om mange emner om forhold og at leve fra hjertet.
