Jeg lyttede kun halvt til en sang i radioen, men en bølge af sorg overvandt mig for tabet af min far. Sangen havde intet at gøre med min far eller mit humør, da jeg var tilfreds og endda glad før sangen.

Sorg er sådan. Jeg er på markedet og plukker druer, der skal placeres i min vogn, og straks føres jeg tilbage til min barndom og handler med far. Han vælger ikke kun druerne, men han spiser dem. "Det kan du ikke, far. Det stjæler." I dag smiler jeg med en bittersød hukommelse, omsluttet af tab og længsel, og ønsker at jeg kunne se ham spise druerne igen.

Jeg handler, en af ​​de få aktiviteter, som min mor og jeg delte så fredeligt. Så mange gange vil jeg sige: "Mor, jeg købte et godt par sko" eller "Du er nødt til at høre om den aftale, jeg fik med denne jakke."

Tab og længsel

Tabet og længslen findes inden i mig, og pludselig føres jeg med på en rejse tilbage til min mors seng, hvor hun tilbragte så meget tid, hvad enten hun var sund eller syg. En trøstende ark lagner, svampet madras og poser med chips og slik, sammenflettet med aviser og en bogmærket god læsning. Hvordan kunne jeg være i et stormagasin og pludselig havne i min mors soveværelse? Hvordan kan dette ske efter 8 1/2 år uden hende? Dette er min version af sorg og tab.

Igen er jeg i fred og nipper til en kop kaffe, mens jeg går gennem en butik, og pludselig bringes jeg tilbage til at dele plads med min mor. "Jeg køber kaffen til dig. Her er pengene. Jeg sætter mig ned og venter på dig." Bortset fra, jeg er alene med min amerikaner, og ingen venter på mig.

Når jeg går ind i Starbucks, er det ikke rigtig den kaffe, jeg ønsker, men de genskabte minder, jeg havde med min kære, kære ven Marion, der døde for ung og efterlod så mange. Vi mødtes på vores nærliggende Starbucks og kaldte det vores 'kontor'. Nogle gange var det i 30 minutter, men det var tid nok til at etablere "vores bord" og inden for rummet blev vi ført ind i den samtaleverden af ​​voksne veninder: ægtemænd, moderskab, at finde en balance, frihed.

Sorgen overhaler mig, mens jeg venter på at betale og husker, hvordan en af ​​os ville redde bordet, og den anden ville vente i køen. Jeg søger på bordene og leder efter hende, selv efter 13 år, da denne stærke længsel spiller tricks på mig; Jeg går langsomt ud med min kop kaffe og prøver at fange den livsforbindelse, vi engang så glædeligt og kærligt havde, idet jeg vidste, at den for altid er tabt.

Hvordan er det muligt, at det tab, jeg føler for min bedstemor, min Nana Bea, som hjalp med at opdrage mig og døde for over 33 år siden, kan være lige så frisk som et nylig tab? Jeg hører hendes stemme indeni mig og minder mig om at komme tilbage på kurs, når jeg er gået. Vi delte vores hjerter og vores lignende personligheder, da jeg ofte følte mig tættere på hende end min mor. Nana forstod mig selv under min teenage-angst, så når jeg føler mig misforstået i dag, vender mine tanker og mit hjerte tilbage til min bedstemors hjertes sikkerhed. Hun fortalte mig aldrig, at hun forstod det, men jeg vidste, at hun gjorde det.

Tak for dage forbi

Jeg har ikke de samme følelser af tab og længsel efter mine egne år, der er gået med en sådan hastighed. Jeg har brugt dem godt og udtømt tilfreds både min tid og mig selv. Jeg er taknemmelig for dem og ønsker dem ikke tilbage. Jeg vil ikke være 20, 30, 45 eller endda 50 igen. Jeg gjorde dem og gjorde dem godt, eller i det mindste det bedste jeg kunne.

Jeg er i en alder, hvor nogle mennesker dør af naturlige årsager, uanset hvad det betyder. Jeg vælter ikke i beklagelse eller mistede muligheder. Intet tab her. Sorgen fanger dog ikke i min egen længsel efter en tilbagevenden fra mine år, men til dem, der rejste med mig, efter min kæreste første hunde Teddy, som hjalp mig fra ung moderskab til en erfaren blanding af erfaring og viden. Dyrene og menneskene vil jeg aldrig have med mig, men som altid er indeni.

Måske er funktionen af ​​mit tab en genopblussen af ​​alt, hvad jeg holder af, en påmindelse om, at jeg stadig har brug for alle mennesker og oplevelserne indeni mig på min rejse fremad. De er en sang væk; en drue væk en kop kaffe væk en god handel væk, ligesom mit tab og længsel efter dem alle.

Mit tab er på et kontinuum, hvor det til tider er dybt inde og beskyttet, blødt følt, men alligevel kan et faldende blad, et stopskilt, min bog, et glas vand, frigøre min sorgs lås og åbne døren. På disse øjeblikke føler jeg mig så ægte, så komplet, og mens jeg er ødelagt, ved jeg, at jeg har haft en dybde af kvalitet, der har delt mine år med dem, som jeg siger farvel til igen og igen. Dette er mit tab og længsel og min kærlighed.

Bog af denne forfatter

Hvornår vil jeg være god nok ?: Et erstatningsbarns rejse til helbredelse
af Barbara Jaffe Ed.D.

Barbara blev født for at udfylde den ledige stilling efterladt af sin lillebror, der døde i en alder af to. Denne bog fortæller de mange læsere, der har været "erstatningsbørn" af mange grunde, at de også kan finde håb og helbredelse, ligesom Barbara gjorde.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren

Barbara Jaffe, Ed.D. er en prisvindende engelsk professor ved El Camino College, Californien og er stipendiat i UCLAs Department of Education. Hun har tilbudt utallige workshops for studerende for at hjælpe dem med at finde deres forfatteres stemmer ved at skrive faglitteratur. Hendes kollegium har hædret hende ved at udnævne sin årets fremragende kvinde og årets fremtrædende lærer. Besøg hendes hjemmeside på BarbaraAnnJaffe.com