Billede af Free-Billeder
I den vestlige verden er vi ikke særlig gode til at tale om døden. Det er næsten som om det er blevet et tabu-emne. En af måderne vi demonstrerer vores ubehagelighed på dette emne er at bruge eufemismer til døden. De har deres plads; det er meget bedre folk taler om dette emne i eufemismer end slet ikke at tale om det, og nogle gange er det bare følsomt at bruge en eufemisme i stedet for stumheden ved at fortælle det som det er.
Eufemismer kommer fra alle mulige kilder, her er blot nogle få af dem:
- Afrejse, opgive spøgelset, løsne sølvsnoren - Bibelen
- Tag færgen - græsk mytologi
- Betal en gæld til naturen - latin
- Slip ens kabel - fra skibsfartens verden
- Spark spanden - kommer fra husdyrindustrien
- Conk, cop det, falder et offer, kaster blod, skubber tusindfrydene - stammer fra krigstid
Bemærk det anvendte sprog næste gang en person, du kender, dør. Vær opmærksom på, hvad der bliver sagt, og hvordan du synes om det. Bruger du en eufemisme for at undgå emnet? Lav et bevidst valg om at bruge ord, der passer til dig, den person, du henviser til, og situationen. I denne artikel finder du flere forskellige måder at introducere (og fortsætte med at tale om) et emne, som de fleste finder udfordrende, selv i de bedste tider.
Taler med læger og medicinske fagfolk
'Det er afgørende!' Mange mennesker har spurgt mig, om det er okay at tale med deres læge om deres livsplaner, og det er det, jeg siger. Nogle har bekymringer for, at de vil spilde lægens tid. Hvis det er dig, skal du vide, at det er mere spild af læger og sygeplejersker, når de ikke ved, hvad du vil have.
Book en dobbelt aftale, lad receptionisten vide, hvad du vil diskutere på aftalen, eller bede om ekstra tid i forvejen, og tag med det forberedende arbejde, du har udført, og en liste med spørgsmål. Hvis du ikke har noget galt med dig, skal du indlede din samtaleåbner med noget som 'Jeg ved, at jeg ikke er syg, men jeg så min ven / slægtning dø for nylig under omstændigheder, der ikke ville have været, hvad jeg ønskede, så jeg troede, jeg havde det bedre gør noget ved det nu, da ingen af os ved, hvornår vi vil dø. ' Sørg for, at mindst denne læge og resten i teamet ved, hvad du vil have.
For dem uden for Det Forenede Kongerige eller som skal betale for deres medicinske behandling af en eller anden grund, skal du bede om enhver protokol, de har om denne form for aftale. Husk, at penge brugt nu kan meget vel spare dig endnu flere penge senere.
En anden bekymring er, at læger måske selv føler sig ubehagelige ved at tale om at dø, især da deres job er at gøre folk bedre. Dette er vigtigt, fordi læger er uddannet til at holde os i live og sunde. I fremtidige år kan medicinsk træning muligvis omfatte mere træning i palliativ pleje og afslutning på pleje, men for nu er det sikrere at antage, at de vil blive uddannet til at gøre det, de er forpligtet til at gøre lovligt, dvs. så længe det er nødvendigt eller muligt i betragtning af patientens individuelle situation.
Taler om døden
Hvorfor vil folk ikke tale om døden? Der er mange grunde til denne adfærd, såsom:
- De tror, at hvis de gør det, vil det ske hurtigere for dem
- Det får dem til at indse, at det en dag vil ske med dem
- Det føles forfærdeligt / skræmmende / skræmmende / forvirrende / forstyrrende / - ethvert andet følelsesord, du vil bruge
Så hvis du vil introducere dette emne, vil det tage noget at tænke over på forhånd. Du abonnerer muligvis ikke på nogen af disse grunde ovenfor, men du ved aldrig, hvordan andre mennesker kan føle sig. Så her er tre punkter fra Før jeg går kursus i Sådan taler du om at dø, død eller sorg:
- Forbered dig på forhånd
Hvad har du brug for at reflektere over, før du overhovedet kan tænke dig at føre en samtale? Bare tag et øjeblik til at tænke på nogen, som du gerne vil tale med om emnet slutningen af livet. Der kan være mere end én person, så tænk over det hver for sig.
Sæt dig selv i deres sko, så du kan være så følsom som muligt. Tænk derefter på, hvad der er vigtigt for dig om døende, død og sorg, som du måske vil dele, og hvorfor det er vigtigt for dig. Det kan være anderledes for forskellige mennesker.
For eksempel kan du eller en elsket være dødssyg; du føler dig måske stærkt med at forberede dig på forhånd eller er tilhænger af assisteret døende. Du har muligvis for nylig mistet nogen meget tæt på dig, eller du arbejder muligvis i et beslægtet felt. Du kan bare være den slags person, der ved, at det, vi frygter, men derefter står over for, kan bringe en slags befrielse, der ikke kun er uventet, men også meget frigørende.
Når du først har identificeret en person, er den næste ting at overveje, hvornår og hvor det er en god tid at tale. Nogle gange når du går sammen med hinanden, er det lettere at tale om denne slags ting, end det er i en ansigt til ansigt-situation, så det at vælge dit øjeblik på en tur kan måske fungere for dig. Hvis du sidder rundt om et bord, kan det være over kaffe, te og kage, som i en Death Cafe. Det kunne være over et måltid; måske har du endda lavet et måltid med det formål at tale om dette.
En af de Før jeg går kursusdeltagere inviterede alle sine voksne børn til søndagsfrokost en dag med det udtrykkelige formål at tale om dette. De havde en familievirksomhed sammen, så det var dobbelt så vigtigt for dem.
”Efter min tante døde, cirka et halvt år senere, sagde jeg til min søn: 'Husk da tante Jeannie døde, tænkte jeg på det her om dagen, og hvad jeg indså, var at hun døde ganske godt. Det var relativt let for hende. Jeg tænkte på, hvordan jeg kunne gøre det lettere for mig, når det er min tid, og en af de ting, der ville gøre det lettere, ville være, hvis du ville hjælpe mig med at organisere nogle administrative ting nu. Ville det være okay? ' Han blev lidt overrasket i starten, men han vidste, hvad jeg mente med tante Jeannie og gik med på at hjælpe, hvis han kunne. Jeg var så glad for, at jeg havde rejst emnet, det bragte mig lettelse ved bare at gøre det. ”
- Susanne, England
Husk, at det ofte kan gøre det meget nemmere at tale om en udfordrende sag at gøre noget andet, dvs. gå, spise, skabe noget sammen. Mens normalt øjenkontakt er en fordelagtig ting i enhver samtale, kan det i denne ene lettere gøres, når dine øjne kun mødes lejlighedsvis og med vilje.
Tænk over, hvor ville være et godt sted for denne samtale - en støjende restaurant er måske ikke ideel. Tænk også over, hvad der er de vigtigste ting, du vil sige. Hvis du ikke kender disse på forhånd, kan du meget vel gå glip af muligheden.
- Start samtalen
Hvordan starter du en sådan samtale? Nogle forslag er nedenfor, men brug dine individuelle situationer. Hvis nogen i det område, hvor du bor, for nylig er død, kan det give en åbner. Hvis du gik til en begravelse eller går til en begravelse, kan det også give et udgangspunkt. Selv en berømthed, der dør, kan få en samtale om døden til at føle sig passende.
For eksempel, når en berømt person dør pludselig, er det helt acceptabelt at sige, 'Det får mig til at tænke over, hvad jeg ville gøre i den situation' og føre videre derfra.
- Siden X døde, har jeg tænkt meget på liv og død. Hvad synes du om det?
- Hvad tror du sker efter du dør?
- Ved du hvad du vil have til din begravelse?
- Hvordan tror du en 'god' død kan se ud?
- Jeg ville elske din hjælp til noget ...
- Jeg vil meget gerne tale noget igennem med dig; kan du være min lydplade?
- Jeg ved, du for nylig har haft nogle sundhedsmæssige bekymringer, hvordan har det påvirket, hvad du synes om at leve et langt liv?
- Jeg har nogle juridiske forhold at løse, og jeg skal finde en fuldmagt. Ville du være villig til at tale om dette med mig?
- Jeg har brug for at tænke over min fremtid, og jeg har også brug for nogen, der hjælper mig med bare at tale det igennem. Ville du være villig til at gøre det?
- Jeg har besvaret nogle spørgsmål om, hvordan jeg ønsker, at min livs ende skal være; Jeg vil gerne have, at du ser mine svar, og jeg spekulerer på, hvad dine svar ville være?
- Er der nogen milepæle, du gerne vil opfylde? (F.eks. En 80-års fødselsdag, et barnebarns eksamen ... Dette er især nyttigt, hvis personen er dødssyg.)
Samtaler behøver ikke kun at være med familiemedlemmer; du kan tale med venner, arbejdskollegaer, kirkekammerater, gruppemedlemmer eller nogen overhovedet. Husk, at du aldrig ved, hvordan folk vil reagere, før du åbner døren til emnet. Hold et åbent hjerte, selvom det oprindelige svar ikke er det, du foretrækker.
- Kvaliteter, der er nødvendige, når du har en samtale
TÅLMODIGHED: The Før jeg går (STOR) samtale er virkelig stor! Ofte er der brug for tid til at tænke over, reflektere over og tænke over indvirkningen af livets afslutning på dig selv, men også på andre. Hvis du er vant til at tænke over disse sager, skal du være opmærksom på at dem du vil tale med måske aldrig har tænkt på dem. Så det er en løbende samtale, og du behøver ikke dække alt på én gang. Det er sandsynligvis alligevel umuligt.
”Min mand ville ikke tale med mig om noget; Jeg har haft det så hårdt gennem årene med at prøve at føre denne slags samtaler med ham. Han havde på en eller anden måde aldrig tid, interessant. Men da jeg skulle lave hjemmearbejdet i undervisningen Før jeg går, fortalte jeg ham, at mit hjemmearbejde var: 'Tag en samtale med et nært familiemedlem', og han indvilligede i at gøre det. Vi endte med at have halvanden times rigtig god, endda morsom, samtale om, hvad vi skulle gøre. Dette var især vigtigt, da vi har en blandet familie, hvilket gør det meget mere kompliceret. ”
- Patty, USA
LYTTE: Mens du har samtalen, skal du huske at lytte. Lyt virkelig, ikke bare være opmærksom, mens det du laver er at lytte til indholdet af dit eget sind. Bliv fokuseret på at være nysgerrig i stedet for at kritisere eller være fordømmende. Det betyder at holde et åbent sind for det, du hører, og give den anden person plads til at have deres mening - og være parat til at lære og måske ændre dit eget sind. Tænk på ordet 'nysgerrighed' - det har en åbenhed og interesse for det. Når du er fordømmende, har du ikke den åbenhed, fordi du har sat blinkerne på, og du ser kun lige fremad med det, du tænker på, og ikke er interesseret i noget andet.
Når det sker, kan det, der høres, opfattes som en trussel, og du kan ofte ikke lade være med at åbne din mund og komme ud med beskyldninger, defensive ord eller kritik af den anden person eller situationen. Derfor siger jeg, kom til dette på en åbenhjertet måde, hvor du ikke tager tingene personligt. Den bedste måde at gøre det på er simpelthen at være nysgerrig, som om du forskede i et projekt, som du ikke er knyttet til.
ÅBENHED: Med denne slags samtaler skal du være ærlig, åben og sårbar selv. Dette er en af grundene til, at forberedelse på forhånd er så vigtig. Hvis du er villig til at være og føle dig sårbar, skaber du sikre forhold og plads til, at andre også kan være det. Husk et ordsprog, der var min mands favorit: 'I din sårbarhed ligger din styrke.'
Alt dette betyder, at du selvfølgelig skal være ærlige over for dig selv, så gør forberedelserne - besvar spørgsmålene i denne vejledning, og begynd at demonstrere med et eksempel, hvordan du vil have dem omkring dig.
For at hjælpe dig med dette kan du downloade en gratis Før jeg går samtalestarter her: www.beforeigosolutions.com/guidepdf.
© 2018 af Jane Duncan Rogers. Alle rettigheder forbeholdes.
Uddrag med tilladelse fra bogen: Før jeg går.
Udgiver, Findhorn Press, et aftryk af Inner Traditions Intl.
www.findhornpress.com
Artikel Kilde
Inden jeg går: Den vigtige guide til oprettelse af en god livsplan
af Jane Duncan Rogers
Mange mennesker siger ”Jeg ville ønske, jeg havde vidst, hvad de ønskede”, når deres elskede er død. Alt for ofte er en persons ønsker om omsorg for livets afslutning og efter at de er gået ikke registreret. Med denne værdifulde guide kan du nu begynde at gøre dette for dig selv, så dine slægtninge lettere kan opfylde dine ønsker og spare dem for unødvendig stress og ked af det på et potentielt intenst tidspunkt. (Fås også som en Kindle-udgave.)
For mere info eller for at bestille denne bog, Klik her. Fås også som en Kindle-udgave.
Flere bøger af denne forfatter
Om forfatteren
Jane Duncan Rogers er en prisvindende livs- og dødstræner, der hjælper folk med at forberede sig godt på en god afslutning på livet. Efter at have været inden for psykoterapi og personlig vækst i 25 år, er hun grundlægger af Before I Go Solutions, dedikeret til at uddanne folk om at dø, død og sorg. Jane bor i Findhorn-samfundet i Skotland, Storbritannien. Besøg hendes hjemmeside på https://beforeigosolutions.com/
