Selvom vi ikke havde talt i flere måneder, havde jeg den sidste uge tænkt besat på Billy. Dette var usædvanligt, fordi man prøvede ikke at tænke på Billy var en overlevelsestaktik, jeg begyndte at øve i fjerde klasse. Som en lille pige elskede jeg min storebror, men jeg var altid bange for, at der ville ske noget forfærdeligt med ham.
Billy var konstant i problemer. Jeg vidste ikke rigtig, hvad ”problemer” betød, men når problemet blev dårligt, ville han blive sendt væk til et mystisk sted. Og da ulykken blev rigtig dårlig, vidste mine forældre ikke engang, hvor de kunne finde ham.
Jeg praktiserede koldhjertethedens kunst
I fjerde klasse forklarede mine forældre, at det problem, Billy var i, var noget, der hedder "heroinafhængighed." For at distancere mig fra min angst begyndte jeg at øve koldhjertets kunst.
Alle disse år senere, ugen før han døde, uanset hvor koldhjertet jeg prøvede at være, kunne jeg ikke stoppe med at tænke på Billy. Jeg forsøgte at distrahere mig fra min angst ved at holde mig til min rutine - op med seks, fodre kattene, meditere, gå ved bugten, lave frokost, gå på arbejde i mit musikstudie og skrive sange.
Når jeg sad ved mit elektriske tastatur, kunne jeg kun tænke på Billy. Jeg ville ringe til ham, høre hans stemme, fortælle ham, at jeg elskede ham, hjælpe ham på en eller anden måde. Men jeg vidste ikke, hvordan jeg kunne nå ham. En del af mig var bange for at nå ham. Jeg var sikker på, at han var i dårlig form.
Dagen før Billy døde, en bitter kold januar formiddag, lagde jeg to trøjer, en dunjakke og to uldhatte på og gik ud i den rå luft. Jeg gik over de frosne brune blade gennem de bare vinterskove og klatrede ned ad trappen, der førte til bugten. Jeg beder aldrig Gud om tjenester, men den morgen kiggede jeg op på den sølvfarvede himmel, løftede armene og forestillede mig at skubbe Billy i hænderne på den store guddommelige. ”Pas på ham for mig,” hviskede jeg.
Timer senere var Billy død.
Fra skyld og sorg til kommunikation
De næste par dage blev jeg i seng uden at kunne gøre andet end at drikke te. De siger, at der er forskellige stadier af sorg - chok, skyld, vrede, depression. Men alle disse følelser kolliderede og kom sammen på mig med det samme.
Tre uger med elendighed efter død og selvbekæmpelse senere var det min fødselsdag. Lige før solopgang, da jeg vågnede, hørte jeg nogen kalde mit navn ovenfra mig.
Annie! Annie! Det er mig! Det er mig! Det er Billy!
Det var Billys umiskendelige dybe, bløde stemme. Jeg blev forskrækket, men slet ikke bange. Faktisk følte jeg mig trøstet.
"Billy?" Sagde jeg halvt sovende. ”Du kan ikke være her. Du er død. Jeg må drømme. ”
Du drømmer ikke. Det er mig! Stå op og hent den røde notesbog.
Pludselig var jeg meget vågen. Jeg havde helt glemt den røde læder notesbog, som Billy sendte mig sidste år til min fødselsdag. Jeg blev rørt over, at han havde gjort en indsats for at sende mig en gave, selvom han blev overvældet af hans afhængighed.
Jeg sprang ud af sengen og fandt den røde notesbog på en hylde i mit soveværelse. Siderne var tomme, bortset fra en indskrift skrevet på første side.
Kære Annie,
Alle har brug for en bog dedikeret til dem.
Læs mellem linjerne.
Kærlighed,
Billy
Hvilken underlig ting for Billy at have skrevet! Læse mellem linjerne? Jeg kørte fingrene over den velkendte håndskrift. Så hørte jeg ham igen.
Det er virkelig mig, Annie. Og jeg er okay, det er okay fordi. . . Jeg greb en pen og skrev, hvad han sagde, i den røde notesbog.
Billy deler sin oplevelse af døden
Den første ting der sker er lyksalighed; i det mindste var det sådan i mit tilfælde. Jeg ved ikke, om det er sådan for alle, der dør. Da bilen ramte mig, kom denne energi og sugede mig lige ud af min krop til et højere rige. Jeg siger “højere”, da jeg havde en følelse af at rejse mig op og pludselig var al min smerte væk.
Jeg kan ikke huske, at jeg svævede over min krop eller så ned på den eller noget lignende. Jeg gætte, jeg var ret ivrig efter at komme ud derfra. Jeg vidste med det samme, at jeg var død og fulgte med det, mere end klar til det, der ventede.
Jeg var ikke opmærksom på at rejse med en bestemt hastighed. Jeg følte mig let og ubelastet, da den sugende bevægelse trak mig op i et kammer med tykke sølvfarvede blå lys. Folk, der har næsten dødsoplevelser, siger undertiden, at de gik gennem en tunnel. Jeg bruger ordet "kammer", fordi en tunnel har sider, men uanset hvilken retning jeg kiggede, var der intet andet end lys så vidt jeg kunne se. Måske er forskellen, at jeg havde en enkeltbillet, og deres var en returflyvning.
Og selvom jeg ikke havde min krop længere, føltes det som om jeg havde det, og at det blev helbredt. Lysene i kammeret trængte ind i mig og fik mig til at føle mig bedre og bedre, da de trak mig op. Det var ikke kun sårene fra min bilulykke, der blev helbredt. I det første nanosekund, som lysene rørte ved mig, slettede de enhver skade, jeg led i min levetid: fysisk, mental, følelsesmæssig eller på anden måde.
Snart dukkede far lige op ved siden af mig, ung og smilende og smuk som altid. Han lavede vittigheder og spurgte: "Hvad tog dig så lang tid?" Det var så dejligt at se far, men jeg gætter på, at han var der for at være et velkendt vartegn på fremmed territorium. Det siger jeg, fordi han kun var med mig en del af turen, og far bestemt ikke var hovedbegivenheden.
Hovedbegivenheden var de sølvfarvede lys og deres festatmosfære. Disse helbredende lys havde en festlig følelse, som om de jublede mig og sagde: "Velkommen hjem, søn."
Jeg kan ikke sige, hvor længe jeg flød op ad helbredelseskammeret, fordi jeg ikke længere har en fornemmelse af tid. Men jeg kan sige, at kammeret var en slags kosmisk fødselskanal, der leverede mig ind i dette nye liv.
Jeg vil have dig til at vide det, skat, der er ikke noget hårdt eller grusomt for mig mere. Jeg gled fra kammeret lige ud i det strålende univers. Jeg driver vægtløst gennem rummet med disse smukke stjerner og måner og galakser, der blinker rundt omkring mig. Hele atmosfæren er fyldt med en beroligende brummen, som hundreder af tusinder af stemmer synger til mig, men de er så langt væk, at jeg bare næsten ikke kan høre dem.
Og selvom jeg ikke nøjagtigt kan sige, at nogen var her for at hilse på mig, så snart jeg kom ud af salen, følte jeg en guddommelig tilstedeværelse; en venlig, kærlig, velgørende tilstedeværelse, og virkelig var det nok.
Ud over den guddommelige tilstedeværelse føler jeg også væsener omkring mig - højere væsener, jeg antager, at du vil kalde dem. Jeg kan ikke forklare, hvorfor jeg bruger ordet "væsener" og ikke ental; Jeg ved bare, at der er mere end en. Jeg kan ikke se eller høre dem, men jeg kan føle, at de bevæger sig rundt, svømmer forbi og laver forskellige ting, der virkelig vedrører din. Og selvom jeg ikke har en anelse om, hvad disse ting kan være, gætter jeg på, at det at flyde herude i rummet er euforisk i stedet for skræmmende, fordi dette himmelske besætningsmedlem tager mig af.
Jeg kigger ned på jorden, og den er nede. Det er som om der er et hul på himlen, et hul mellem vores to verdener, jeg kan se igennem og se dig. Jeg ved, hvor trist du er over min død. Trist er for lille et ord. Bereft er mere som det. Men døden er ikke så alvorlig som du tror, skat. Indtil videre er det meget behageligt. Kunne ikke være bedre, virkelig.
Prøv ikke at tage døden for alvorligt. Faktisk skal du prøve ikke at tage livet for alvorligt. Du vil have det meget mere. Det er en af livets hemmeligheder. Vil du vide en anden hemmelighed? At sige farvel er heller ikke så seriøst som det ser ud, fordi vi vilje mødes igen.
Er du rigtig, eller drømmer jeg om dig?
Så pludselig som det kom, opløste Billys stemme. Jeg sad på min seng, den røde notesbog hvilede mod mine knæ, de første sider fyldt med Billys ord i min håndskrift. Havde jeg lige forestillet mig hans stemme? Måske. Men hvor kom disse ord fra? De var bestemt ikke mine.
Inden i forsiden af notesbogen fandt jeg et kort, som min bror havde sendt sammen med det - en tegneserie af en stor orange tomkat, der kramede en lille pige med lille pige. Kortets besked var uhyggelig. Er du rigtig, eller drømmer jeg dig?
Fik jeg en underlig drømmeagtig sorgreaktion? Hvordan kunne jeg vide det? Jeg kunne ikke, og i det øjeblik var jeg ligeglad. For første gang siden Billys død følte jeg mig lykkelig. . . mere end glad. Billy var okay. Og som han beskrev svævende lykkeligt gennem stjernerne, var atmosfæren i hans verden på en eller anden måde flydt ind i min. Jeg var næsten euforisk.
Og pludselig var jeg sulten. Jeg kom ud af sengen, gik i køkkenet og lavede en te. Da jeg sad ved bordet og gaffede mig med kiks og marmelade, åbnede jeg et magasin. At stirre på mig var en annonce for White Cloud-toiletpapir. Den indeholdt en sky med et stykke udskåret, der fik det til at ligne et hul på himlen. Havde Billy ikke lige sagt, at han så mig gennem et hul på himlen? Jeg fik kulderystelser. Måske var annoncen en slags tegn.
”Det er latterligt,” sagde jeg til mig selv. ”Jeg virkelig am bliver lidt sur. ” Men en del af mig spekulerede på, om der virkelig kunne være en forbindelse.
Fra sorg til sindsro
Alt var så underligt, men det hele passede sammen - Billys udseende, den glemte røde notesbog, dens indskrift, kortets besked, billedet af et hul på himlen. Og før jeg hørte fra Billy, var jeg så deprimeret, at jeg næppe kunne løfte hovedet fra puden. Nu følte jeg mig helt rolig.
Var Billy optrådt denne ene gang for at fortælle mig, at han var okay? Var det slutningen på det? Jeg håbede ikke. Hvis han besøgte en anden gang, ville jeg være klar. Jeg ville være objektiv og opmærksom, så jeg kunne finde ud af, om han var reel. Jeg besluttede at lokke ham tilbage ved at have den røde notesbog og en pen med mig hele tiden.
* undertekster af InnerSelf
© 2013 af Annie Kagan. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Hampton Roads Publishing. www.redwheelweiser.com
Denne artikel blev uddraget med tilladelse fra bogen:
Efterliv af Billy Fingers: Hvordan min Bad-Boy Brother viste mig, at der er liv efter døden
af Annie Kagan.
Annie Kagan er ikke et medium eller en psykisk, hun døde ikke og kom tilbage til livet; faktisk, da hun blev vækket af sin afdøde bror, tænkte hun måske, at hun var blevet lidt skør. Annie deler den ekstraordinære historie om sin kommunikation efter døden (ADC) med sin bror Billy, som begyndte at tale med hende kun få uger efter hans uventede død. Billys levende, realtidsberetning om hans igangværende rejse gennem dødens mysterier vil ændre den måde, du tænker på livet, døden og din plads i universet.
Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog på Amazon.
Om forfatteren
Annie Kagan er en sanger / sangskriver, der havde kiropraktik i Manhattan i mange år. Hun opgav sin medicinske praksis på jagt efter sindsro i et lille, afsondret hus ved bugten, vendte tilbage til sangskrivning og begyndte at samarbejde med den prisvindende producent Brian Keane. For mere information besøg www.anniekagan.com.
