Shutterstock
Bekymring for populariteten af "sexting" - afsendelse og modtagelse af seksuelt eksplicitte tekstbeskeder og fotografier - blandt unge har været et hyppigt diskussionssted i de senere år.
Medierne og nogle akademiske studier gør ofte opmærksom på spørgsmål om risiko, fare, og ofte-kønnede negative resultater af sexting.
Disse inkluderer bekymringer, hvor sexting kan føre til seksuel chikane, såsom at modtage uønskede "pikbilleder" og pres for især kvinder at sende deres egne nøgenbilleder.
En anden ofte omtalt bekymring er de potentielle juridiske konsekvenser af at eje eller cirkulere sådanne billeder elektronisk.
Sådanne negative konsekvenser er alvorlige og har brug for vores opmærksomhed. Dette fokus er dog ofte på bekostning af en mere nuanceret forståelse af sexting og hvordan det er en del af unges liv.
Unge mænd værdsætter respekt i sexting
Vores egen sociologiske forskning, der trækker på ti fokusgrupper af mandlige studerende i Melbourne, giver nogle vigtige indsigter i dette.
Vores undersøgelse adskiller sig fra tidligere undersøgelser på seksting på et par måder.
For det første var vores stikprøve af deltagere lidt ældre (i alderen 18-22) end dem i andre undersøgelser. Desuden var alle vores deltagere mænd, hvilket kan virke noget usædvanligt. Men denne gruppe høres meget sjældent i forskning om dette emne, og vi er nødt til at forstå, hvordan unge mænd ser på sexting, hvis vi skal tackle de negative konsekvenser, der er nævnt ovenfor.
Som i andre undersøgelser er en af vores vigtigste fund, at sexting er en normaliseret del af unges romantiske og seksuelle liv.
Blandt vores deltagere, som alle havde en vis erfaring med romantiske forhold, er sexting en måde at flirte og danne nye forhold på, samt at udvikle et løbende forhold til en eksisterende partner.
Sexting var også tydeligt adskilt fra chikane, som for vores deltagere var præget af envejskommunikation og krydsning af grænser. I modsætning hertil blev sexting næsten ensartet forstået som afhængig af samtykke og gensidighed.
Som en deltager sagde,
Det er transaktionelt i den forstand, jeg giver dig så meget, og de giver dig så meget, men du giver dem X, og de giver dig X plus en, og så giver du dem X plus to. [...] Jeg tror, det er her gensidigheden kommer ind i det, I får begge spænding ud af: 'Åh, hvad vil de gøre næste?'
Og i en anden fokusgruppe beskrev en deltager, hvorfor samtykke er vigtigt:
Nå ja, for [da] ved du hvor den anden person står. Ellers kan du helt sikkert sige, at det er chikane. Jeg ville virkelig klassificere det som seksuel chikane.
Dette er positive fund og antyder, at forestillinger om respekt og gensidig engagement er altafgørende for unge mennesker, der deltager i sexting.
Ikke ønsker at blive betragtet som et 'kryb'
Der er dog flere flere komplekse punkter at pakke ud. Vores deltagere nævnte gentagne gange vigtigheden af ikke at "krydse linjen", når de sextes. Dette betyder ikke at overskride den anden persons grænser og sørge for, at sexting er en "eskalerende, gensidig ting", som en anden deltager sagde.
Deltagerne beskrev dog også et element af egeninteresse i at moderere ens adfærd, mens de sextede. Følgende citat fra en fokusgruppediskussion illustrerer nogle af disse kompleksiteter (navne er pseudonymer):
Moderator: Men hvorfor stopper du? Hvis du føler, at den anden person er ubehagelig?
Matt: Du vil ikke blive betragtet som underlig.
Tim: Du vil ikke krybe dem ud.
Liam: Nå, i betragtning af at du forsøger at få en form for seksuel forbindelse med denne person, vil du ikke kompromittere dine chancer yderligere ved at få dem til at tro, at du er et massivt kryb.
Karl: Eller kompromitter dine chancer med andre mennesker.
Liam: Ja, sandt, fordi de kunne videregive disse oplysninger.
Så selvom man sørger for ikke at "krydse linjen" er delvis baseret på respekt for den anden person, ville det også være skadeligt for at opbygge en "seksuel forbindelse" med denne person eller med andre i fremtiden.
Hvorfor bede om samtykke kan 'ødelægge stemningen'
Vores forskning fremhævede også kønsforskelle og dobbelte standarder i spil i sexting, som afbildet fra de unge mænds perspektiver.
Billeder af unge kvinders kroppe og kropsdele (bryster, vaginas) blev betragtet som mere værdifulde og i højere efterspørgsel end mænds kropsdele. Men kvinder blev også set for at være udsat for større risici end mænd, når de deltog i sexting, herunder risikoen for "tøs skam".
Dette er i tråd med hvad internationale undersøgelser har fundet.
Mens vores deltagere ofte var opmærksomme på disse kønsforskelle med hensyn til, hvordan ”sexter” fra mænd og kvinder opfattes, blev dette set som et problem på samfundsmæssigt niveau og ikke noget, de kunne ændre.
Som et resultat betød det ikke, at de stoppede med sexting. I den forstand kan sexting ses som at indebære større risici for kvinder end mænd.
Vores deltagere var generelt opmærksomme på behovet og fordelene ved at bede om samtykke, inden de sendte et sext. Men de beskrev også, hvordan dette var vanskeligt, fordi udtrykkeligt at bede om samtykke enten ville "ødelægge stemningen" eller afsløre deres manglende ekspertise i sexting.
Faktisk beskrev vores deltagere en næsten mytologisk overbevisning om, at enhver ung person ved, hvordan man skal sext, hvilket de følte var langt fra deres egen virkelighed. At lære at sext var "at lære ved at gøre", alene og uden råd fra andre.
Tilsvarende måtte etablering af samtykke ske på subtile måder. Som et resultat nævnte de, at de følte sig usikre og ofte nervøse for at sexting “godt”.
Hvad unge har brug for at vide, og lærere har brug for at hjælpe med
Sexting er en normaliseret del af nutidens unge liv. På grund af dette er læring af "færdighederne" i passende og respektfuld sexting noget, der bør være en del af undervisningsplanen for sexuddannelse i skolerne.
I stedet for at forsøge at bede de studerende om simpelthen at undlade at sext, bør vi støtte dem til at gøre det på respektfulde måder.
At oversætte resultaterne af denne forskning til håndgribelige strategier inden for seksualundervisning er en vigtig opgave for undervisere. Ved at hjælpe unge mennesker til at "sext" på passende måder, for eksempel ved at identificere alternative måder at etablere samtykke på og undgå "offer-skyld", kan vi tage et skridt mod destigmatisering af praksis.
Om forfatteren
Signe Ravn, lektor i sociologi, University of Melbourne og Steven Roberts, lektor i sociologi, Monash University
Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.
Relaterede Bøger:
Kom som du er: Den overraskende nye videnskab, der vil forvandle dit sexliv
af Emily Nagoski
En banebrydende bog om, hvorfor sex er så vigtigt for os, og hvad videnskaben afslører om, hvordan vi kan gøre vores sexliv bedre.Klik for mere info eller for at bestille
Hun kommer først: Den tænkende mands guide til at glæde en kvinde
af Ian Kerner
En guide til at give og modtage bedre oralsex, med vægt på kvindelig nydelse og tilfredshed.Klik for mere info eller for at bestille
The Joy of Sex: The Ultimate Revised Edition
af Alex Comfort
En klassisk guide til seksuel nydelse, opdateret og udvidet til den moderne æra.Klik for mere info eller for at bestille
Guiden til at komme i gang! (Universets sejeste og mest informative bog om sex)
af Paul Joannides
En underholdende og informativ guide til sex, der dækker alt fra anatomi og teknik til kommunikation og samtykke.Klik for mere info eller for at bestille
Det erotiske sind: Frigørelse af de indre kilder til seksuel passion og opfyldelse
af Jack Morin
En udforskning af de psykologiske og følelsesmæssige aspekter af seksualitet, og hvordan vi kan udvikle et sundere og mere tilfredsstillende forhold til vores egne ønsker.
