I voksenlivet ser vi ofte ansvar som noget forfærdeligt. Hvorfor skal vi grave jorden, når vejret er ubehageligt? Vi ser kun aktiviteter som forpligtelser, og vi anstrenger os mod vores skæbne. Men der er en glæde ved at arbejde i harmoni med den rette tid. Når vi gør tingene ved den helt rigtige lejlighed, og disse anstrengelser bærer frugt senere, er tilfredsstillelsen enorm.  -- Deng Ming-Dao -- 365 Tao daglige meditationer

Hvis du voksede op i et hjem, hvor du enten blev forsømt eller konstant i den tabende ende af en win-tab-situation, vil du forsøge at opbygge lydhørhed og ansvar i dig selv på samme tid som du prøver at vedligeholde det i din husstand - - på ingen måde en let opgave, men en, du kan klare.

At vælge at være lydhør

Du kan træffe valget om at vende din families dynamik mod sundhed og spiritualitet. Det er op til dig. Se frem til det som en enorm udfordring og mulighed, som et andet vigtigt aspekt af forældrenes vej, hvis du vælger at se det på den måde.

Det fundament du lægger nu, selvom du måske glider tilbage nogle gange, vil kun vokse sig stærkere i fremtiden. Og tænk bare: Når du er bedsteforælder, vil det hele komme meget mere naturligt for dig, så du kan hjælpe dine børn endnu mere, og dine børnebørns grundlag i disse principper vil blive taget for givet af dem.

Når du forlader denne jord, vil det være med viden om, at du gennem din kamp har ændret generationer af usunde, udygtige måder at være på og har påvirket alle de mennesker, der kommer inden for kredsen af ​​indflydelse fra dine børn, dine børnebørn og fremtid. afkom. Det er noget af en arv.

Nøglen er at lytte

Grundstenen er at lære at lytte. Som Steven Covey siger: "Søg først at forstå, derefter at blive forstået." Det er svært, hvis du, som mange af os, ikke er vokset op med en model for effektiv lytning. Det meste af tiden venter mange af os bare på, at den anden person er færdig med at tale, så vi kan sige, hvad der ligger i vores eget sind. Den anden person gør det samme, så samtaler kan være utilfredsstillende, og de kan eskalere til skænderier, fordi ingen lytter.

At lytte involverer alle dine sanser, fysiske og spirituelle. Det betyder at tage hensyn til den anden person med hele dit væsen og reagere på det, hun siger ægte og nysgerrigt. For at føle sig hørt, har folk brug for blid øjenkontakt (ikke at stirre eller stirre). Sluk for fjernsynet eller andre distraktioner; måske gå ind i et rum, hvor kun I to kan tale sammen. Vær meget opmærksom på den anden persons signaler - uanset om det er din ægtefælle, en ven, en forælder, en medarbejder eller dit barn. Læg mærke til deres kropssprog; nedslåede øjne eller nervøse gestus eller en forsvarsstilling indikerer ofte skam, vrede eller mistillid. Forvent ikke, at børn møder din øjenkontakt; det er for ladet med strøm til dem, og ofte må de se væk. Jeg husker alt for godt forældresangen fra halvtredserne og tresserne: "Se på mig, når jeg taler til dig!" Det blev kun sagt, når forælderen holdt foredrag eller råbte til barnet, så naturligt blev øjenkontakt forbundet med frygt, magtesløshed og skam.

Slap af og sæt farten ned. Det er okay, hvis den person, der taler til dig, er vred eller bedrøvet - det betyder ikke, at du også skal føle det sådan. Når du er bemyndiget, vil du gerne forstå, hvordan de føler og hvorfor, selvom du eller dine ord eller handlinger kan være kilden til deres nød.

Dette gælder ikke kun i vanskelige situationer. Stik vil fortælle dig, at personen virkelig ønsker at blive hørt. Måske havde de en stor præstation eller gode nyheder at dele. Alligevel er behovet for at blive lyttet til dybt, og at imødekomme det behov er en af ​​de største gaver, du kan give til en anden person.

At lære, hvordan man lytter, involverer også at lære, hvordan man gengiver det, man hører. Den forkerte måde at gøre dette på er ved at papegøje præcis, hvad personen siger. Alle ved, hvornår en "teknik" bliver brugt på dem, og næsten alle ærgrer sig over det. Dit mål er virkelig at forstå, hvad denne person fortæller dig, så du siger ting som: "Så det lyder som om, hvad du siger er..." og afslutte sætningen med dine egne ord. De siger måske, "Nej! Slet ikke ..." og fortsætter med at prøve at gøre sig klart.

En af de værste ting, du kan gøre, er at gå i defensiven og korrigere eller argumentere med dem på dette tidspunkt. Du kan undskylde for ikke at forstå eller for misforståelse, og forsikre den person, du virkelig ønsker at forstå fra deres synspunkt, og det er derfor, du forsøger at gentage det, du tror, ​​du hører. Når du lærer, hvordan du gør dette, vil du opdage, at du har taget et kæmpe skridt mod at blive en bedre forælder og en mere bemyndiget, jordbunden person.

At lytte involverer også din reaktion på det, du hører. Det meste af tiden ønsker du at holde dine domme og meninger ude af dine svar, medmindre de bliver bedt om - og selv da dæmpe dem med: "Det er måske ikke sandt for dig, men..." eller "Det er kun min dømmekraft fra toppen af ​​mit hoved, men jeg tror..." Det meste af tiden vil du svare ved at sige ting som:

* "Det må have været smertefuldt."

* "Wow. Det må være virkelig svært at finde ud af."

* "Jeg kan se, hvor begejstret du er over det! Hvilken mulighed!"

Du kan også stille opklarende spørgsmål. Dette fortæller personen, at du virkelig har hørt, hvad de sagde, og at du virkelig er interesseret i deres tankeproces.

Hvis du opdager, at personens behov er at kommunikere noget, du gjorde eller sagde, som sårede dem på en eller anden måde, skal du slappe af og slippe din defensivitet. Hvis det er nødvendigt, lad som om i dit sind, at det er en anden, de taler om, så du virkelig kan være der, for at høre deres smerte og fra deres synspunkt forstå, hvad der skete.

Hvis du er "synderen", skal dit svar være mere end blot at indleve sig i, hvordan de føler - hvis du gør det, vil de gå væk og føle sig nedladende eller værre. Du skal gå dybt i dig selv for virkelig at forstå, at du, med vilje eller ej, har brudt tilliden til denne person, og de har brug for en ægte, øje-til-øje undskyldning. Derudover skal du spørge, hvad du kan gøre for at rette op. Og kram skader ikke.

Det er lige meget, om du mener, at de er rigtige eller forkerte. Hvis nogen bliver såret af det, du siger eller gør, er det en kendsgerning, og for at praktisere dette princip, må du udtrykke din anger over, at de følte sig såret. Hvis du har brug for at forklare, hvorfor du sagde eller gjorde, hvad du gjorde, hvordan såret var utilsigtet eller en misforståelse, så gem det til senere, eller når du er sikker på, at den anden person har følt sig hørt og forstået, og at de er sikre på, at du er meget ked af at have såret dem. Begynd med noget som: "Jeg forsøger ikke at undskylde eller retfærdiggøre at såre dig, jeg er stadig meget ked af det. Men jeg vil gerne være sikker på, at du forstår, hvor jeg kom fra, da jeg gjorde (eller sagde) det."

Bed om nødvendigt personen om at give dig tilbage, hvad de hører, så du er sikker på, at de ikke kommer til skade igen. Hvis slutresultatet af din lyttesession ikke er genforening, hvor alle har det bedre, uden at der hænger noget i luften, skal du gå tilbage på et andet tidspunkt og prøve igen. Det tager tid, især hvis du ikke har set dem modelleret, at udvikle de ydre færdigheder, der viser din medfødte, indre følsomhed over for andre.

Reagere vs. Reagere

Øjeblikket mellem stimulus og respons er det dyrebare øjeblik, hvor tillid opbygges eller brydes. Vi skal træne os selv i at holde pause i det øjeblik, reflektere og reagere i stedet for at reagere på, hvad der bliver gjort eller sagt. Nogle gange betyder det, at vi skal tage en timeout for os selv, at falde til ro, slappe af og vælge vores reaktion bevidst, i stedet for at reagere, som vi ville på et bistik eller slangebid.

Chungliang Al Huang udtaler, "Et princip i udøvelse af Tai Chi er at forstå, at din energi vil vende naturligt tilbage, medmindre du afbryder." Dette princip, måske mere end alle de andre, kræver, at vi er voksne, bevidst omskriver os selv for at reagere på en dybt tænkende, empatisk måde til menneskerne omkring os - også selvom vi ser ud til at være de eneste "voksne". -up" til stede i et rum fyldt med voksne.

Den store psykolog Carl Rogers sagde, at den sande kommunikator sætter den anden person i stand til at udforske følelser og modnes. Han var den første til at beskrive de kernebetingelser, der er nødvendige for et positivt, hjælpende forhold. Disse omfatter ubetinget positiv respekt (respekt), ægthed og empati (sand forståelse fra den anden persons synspunkt).

Respekt betyder, at du accepterer den anden person, som hun er, og du bekymrer dig om, hvordan hun har det. Hun behøver ikke at ændre sig for at tjene din respekt.

Ægtehed betyder, at du fremstår som en ægte, autentisk person, ikke en "rolle". Du er ligefrem og oprigtig. Du lader folk vide, hvem du er, og hvad du står for på måder, der er venlige og medfølende frem for dømmende eller argumenterende.

Empati er evnen til at mærke, hvad andre føler og acceptere andres erfaringer som gyldige. Du kan stole på en empatisk person med dine følelser. En empatisk person bedømmer ikke, hvordan du har det, fortæller dig ikke, hvordan du føler eller burde føle, analyserer dig eller sladrer ikke til andre om dine følelser fortalt i fortrolighed.

Som voksne har vi valget mellem at gå fra barnlig glæde, undren og sjov til voksnes ræsonnement, følsomhed og evnen til at sætte grænser. At være fuldt lydhør inkluderer at lære at nemt og naturligt bevæge sig mellem disse poler - af egen vilje, ikke fordi ydre kræfter udløser det i os.

At være lydhør er mere end evnen til at reagere følsomt på dit miljø. Det er evnen til at tage ansvar for dit liv, at afstå fra at give omstændighederne og andre mennesker skylden for alt, hvad der sker i dit liv. Dette er også et "voksen"-princip at praktisere, for ofte ser det bestemt ud til, at omstændigheder og andre mennesker er ansvarlige for meget af det, der sker med dig. Men du er også ansvarlig. Udfordringen er at tage ansvar for din del i, hvad der end sker, og at se den del af dig, der skal ændre sig, for at det ydre kan ændre sig.

Hvis du har været udsat for meget skam og skyld i barndommen, kan dette princip være svært at mestre. Der kan være ubevidste processer i gang, som du ikke engang forstår, og som er med til at skabe problemer for dig – alligevel er det første skridt at lægge ansvaret for dem helt på dine egne skuldre. Det smukke ved det er, at du også får frigivet de ting, du ikke er ansvarlig for, til dem, der er. Vi er ikke ansvarlige for vores forældres ord og handlinger. Alligevel kan vi kun bebrejde vores forældre så længe, ​​hvis vi ikke kan kontrollere vores temperament. På et tidspunkt må vi tage ansvaret for at lære, hvordan man gør det, og derefter lære det til vores børn, hvis det ikke blev lært os det. Det samme princip gælder på mange andre områder af livet, fysiske, følelsesmæssige og åndelige.

Giv slip på roller

En gang, da mit barn var fire år, voksede han filosofisk i badekarret - noget ved badet fik hans åndelige natur frem - og han spurgte mig: "Mor, ved du, at du har et indre øre?"

"Ja ..." Jeg troede, at han måske havde lært om ørets struktur fra en bog eller fra Sesamgade.

"Hvor er det?" spurgte han. Den måde, han så mig på og forventede det rigtige svar, mindede mig om min åndelige lærer. Jeg sagde stille: "I dit hoved?"

Han så på mig med stor medfølelse og visdom og en snert af morskab, ligesom min lærer ville have gjort det.

"Nej, fjollet, det ligger i dit hjerte."

Han fortsatte med at lege med sin gummiand som enhver anden fire-årig, mens jeg sad i en målløs undren og indtog denne ældgamle visdom fra min bedste lærer.

For at lytte til vores børn fra vores hjerter, må vi indtil videre give slip på vores roller som forældre og mentor, og bare være et væsen, der lytter til en andens behov, meninger eller visdom. Nogle gange er den største respons respektfuld tavshed, eller at give barnet feedback som: "Nogle gange er du så klog, at det bare blæser mig omkuld."

Genoptrykt med tilladelse (©1999) fra udgiveren,
New World Library, Novato, Californien, USA 94949.
www.newworldlibrary.com.

Artikel Kilde:

Vejen til forældreskab: Tolv principper til at guide din rejse
af Vimala McClure.

Definitionen af ​​"familie" - for ikke at nævne familiestrukturer og værdier - ændrer sig med lynets hast. Voksne søger ny mening for at vejlede dem i deres rolle som forældre. Denne bog tilbyder 12 principper baseret på t'ai chi for at gøre oplevelsen både tilfredsstillende og oplysende.

For mere info eller for at bestille denne bog:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

Om forfatteren

Vimala McClure, internationalt anerkendt forfatter af Moderskabens Tao , Spædbarnsmassage: En håndbog til kærlige forældre, har været en ivrig studerende af østlig visdom hele sit voksne liv. Hun har studeret, praktiseret og undervist i yoga og meditation i over otteogtyve år. I over et årti har hun studeret filosofien om taoismen og den kampsport, den er baseret på, T'ai Chi. Hun er grundlæggeren af Int'l Assn. til spædbarnmassage.

Bøger af denne forfatter:

at InnerSelf Market og Amazon