Selvom vi alle ønsker, at vores børn skal klare sig godt, have det, de ønsker, opnå, skal vi være opmærksomme på, at det, de ønsker, kan være anderledes end det, vi ønsker for dem. Mange mennesker befinder sig i stillinger i livet, der ikke passer til dem, og føler sig ulykkelige og uopfyldte, delvist fordi de har gjort, hvad der blev forventet af dem for at behage deres forældre.

Hvis du passer dine børn ind i en form efter dit design, kan du gå glip af mange af overraskelserne, som du umuligt kan være opmærksom på, medmindre du giver dem friheden til at være, som de er, snarere end dem, du ønsker, de skal være. Og hvis du føler, at det er sket for dig, så stop op og kig godt på dit liv og se, om de regler og ønsker, du lever efter, virkelig er dine egne.

Det er aldrig for sent at foretage ændringer - men tænk godt og tag små skridt, medmindre din intuition fortæller dig, at mere radikal livskirurgi er vejen frem. Hvad med at tale det igennem med en, du stoler på (sandsynligvis ikke den forælder, du har forsøgt at behage), før du træffer en beslutning?

At være bedste venner

Mange unge drenge er blevet introduceret for tidligt til alkohol og voldelige eller seksuelle videoer, fordi deres fædre ønsker at være bedste venner med dem og derfor ikke holder passende grænser. At anerkende vores unikke og ærefulde position som forælder - den eneste mor eller far, de nogensinde vil have - kan hjælpe os med at flytte ind i en mere passende position og lade dem få andre mennesker, der kan være deres bedste venner.

Fortrolige

Det kan virke som om du ikke har andre end et af dine børn at tale med om dine problemer, men sådan behøver det ikke være. Der er altid nogen, du kan finde, som er mere passende, og som alligevel vil have et mere objektivt syn end dit barn. Det er uretfærdigt og misbrug at give dine børn oplysninger, de ikke kan behandle, at forgifte deres sind om deres anden forælder, at forvente, at de skal bære voksne byrder, som du ikke selv kan håndtere.

Find venligst en professionel eller en ven, som du kan arbejde sammen med, hvad end du har brug for at tale om. Og hvis du har lidt dette som barn (selv et voksent barn), eller fortsætter med at gøre det, kunne du måske slå modet op for at sige til din forælder, at du ikke længere vil være med til at høre deres problemer og undskylde dig selv, mens du tilgiver dem for at have brugt dig sådan tidligere. Den bedste hjælp, du kan give, er at lukke denne rute, som aldrig kan føre til, at de bliver rigtig raske, og guide dem i retning af professionel hjælp.

Du kan være den nemmeste person for din forælder at tale med, og du elsker måske den ekstra nærhed, det ser ud til at bringe til dit forhold, hvilket får dig til at føle dig speciel og anderledes - men det betyder ikke, at det er godt for nogen af ​​jer.

favorisering

Alle børn er forskellige. Nogle er ligesom os, og vi føler måske et tæt og særligt bånd til dem. Eller du kan finde på, at du foretrækker at være sammen med en datter frem for en søn, fordi du nemmere kan chatte med hende. Uanset årsagen, kan vores følelser få os til at vise favorisering over for et af vores børn. Vær forsigtig! Dette fører ofte til et samarbejde med ham eller hende på bekostning af andre børn.

At betro sig til din favorit sætter scenen for en misbrugssituation, ikke kun for andre børn, men også for favoritten: at udsætte dem for forskellige standarder og grænser fører dem til at blive udstødt af deres søskende og jævnaldrende og kan forårsage adfærdsproblemer.

Intimitetsbuffere og støvsugere

Hvis der er et problem med intimitet i dit ægteskab eller med din partner, så er det op til dig at ordne det i stedet for at bruge et (eller flere) af dine børn til at lette presset. Nogle gange bruges børn nærmest som menneskelige skjolde til at afværge situationer, der kan føre til, at man skal være ærlig omkring sine følelser.

Hvis intimitet (ikke af seksuel karakter, men at give trøst, trøst og kammeratskab, som ideelt set bør gives af en partner) er et problem, skal det forsigtigt konfronteres i stedet for at undgå det. Der er potentielle livslange konsekvenser for et barn, der bliver brugt på denne måde, da den deraf følgende sammenblanding med forælderen forhindrer ham i at være fri til at udvikle sine egne behov for intimitet og til at finde passende partnere til at opfylde disse behov.

Lader pistolen...

Ofte bliver den ene forælder, siger faderen, beskyldt for at være mobberen, være grov og åbenmundet eller generelt være den "slemme fyr", mens den anden forælder ses som sødme og lethed. Men ofte handler den "slemme fyr" kun ud fra fakta, som den anden har givet ham. I sådanne tilfælde fodrer den "pæne" forælder, i dette tilfælde moderen, den anden med information, der kræver handling og trækker sig så tilbage, og overlader sin partner til at håndtere problemet. Den "gode fyr" fremstiller kuglerne og læsser pistolen, så hendes partner affyrer den og udfører det beskidte arbejde.

Slutresultatet er, at den ene forælder bliver mere og mere perifer, mens den anden bliver tilbedt og medlidenhed over at have sådan en frygtelig partner. Ikke alene er dette en fraskrivelse af ansvar, men det er uærligt, svagt, manipulerende og direkte fejt. Hav modet til at håndtere tingene ærligt i stedet for at lære dine børn at snige sig rundt og fortælle historier og få en anden til at tale for dem.

Aftalt spil

Empati med vores børn er prisværdigt og ønskværdigt, men sympati med dem (eller nogen anden for den sags skyld) fører os ofte til det næste trin i samordning. Vi finder os selv at tage højde for, have forskellige forventninger og til sidst komme ind i en uærlig transaktion, hvor vi begge ved, at vi ikke er sandfærdige, men vi undgår og ignorerer den kendsgerning og fortsætter med den fantasi, vi har skabt.

Gary hørte sin mor fortælle sin lærer, at hans lektier ikke var færdige, fordi han var syg. Både han og hans mor vidste, at dette var løgn. I sin beskyttelse af ham for enhver pris, lærer hans mor Gary at lyve og beviser også, at hun selv er utroværdig. Ingen af ​​dem kan stole på den anden længere, fordi inderst inde ved I begge, at ingen af ​​jer er ærlige. Dette sår kimen til uærlige og manipulerende transaktioner på andre områder.

At have modet til forsigtigt at konfrontere problemer, som de er, viser dit barn en kærlig, men ærlig måde at være på, som vil føre dem til at være selvsikre, selvrespekterende voksne, som lever i overensstemmelse med deres integritet.

Afhængighed

Selvom vi normalt ser vores børn som afhængige af os, er det ofte forælderen, der er den afhængige. Nogle gange har vi en skjult dagsorden i at få børn - vi vil have, at nogen elsker os, tager sig af os. Men det fører til forvirring om rollerne i familien og til uoverensstemmelser, når forælderen pludselig vil tage ansvaret igen. På det tidspunkt er forældremyndigheden undermineret, og ingen ved, hvor kontrollen ligger.

Hvis du har afhængighedsproblemer, er det tid til at løse dem. Husk, hvad du modellerer for dine børn. Og hvis du har en afhængig forælder, medmindre du er i den alder, hvor vi naturligt skifter roller og begynder at blive forældre til vores forældre, så skal du se på dine egne behov og flytte ud af en usund og potentielt lammende situation.

Overbeskyttelse og coddling

Overbeskyttelse opstår altid, hvor forældre har deres egne problemer med frygt. De projicerer disse på deres børn, indgyder dem angst, følelser af skrøbelighed og hjælpeløshed og forhindrer dem i at udvikle de mestringsevner, der er nødvendige for at komme videre med livet og ride på bølgerne. Medmindre børn får lov at falde, vil de aldrig lære at rejse sig af sig selv. Medmindre de begår deres egne fejl, er de uforberedte på livet.

Tag mod til dig og stå tilbage. Hold vejret, hvis du skal, men lad dem snuble og komme sig. Dette gælder for at redde dem fra vanskeligheder, som de kommer ind i. Alt for ofte ser jeg folk, der aldrig har lært værdien af ​​penge, fordi deres forældre altid betalte deres gæld. Eller andre, der ikke fortæller sandheden, fordi deres forældre altid har løjet for dem over for autoriteter, beskyttet dem mod disciplin i skolen, mod loven og mod at stå deres hjørne i små uenigheder.

Dette mærke af "kærlighed" er faktisk skadeligt, og man undrer sig over, hvis smerte sådanne forældre forsøger at undgå - deres børns eller deres egen. Det er normalt det sidste. Børn skal lære, at vi lever i den virkelige verden. Tingene er ikke altid, som vi ønsker, de skal være, og vi skal bare lære at håndtere det og lede efter gaven, hvor end vi befinder os.

Forældrenes tålmodighed varierer afhængigt af følelsesmæssig tilstand og stressniveau, og børn skal lære at klare dette. At frustrere vores børn ved ikke at give dem alt, hvad de ønsker, er faktisk at hjælpe dem med disse mestringsevner.

Når forældre har deres egne smerter...

Hvis vrede eller raseri er blevet en hyppig måde at kommunikere med dit barn på, eller hvis du ofte overreagerer, så kig efter noget uløst smerte i din egen fortid.

Janet var konstant rasende over den seks-årige Toms opførsel, og krævede standarder, som var umulige for ham at opnå, kritiserede og slog ud, normalt verbalt, men nogle gange fysisk. Selvom hun hadede sin egen opførsel og var bekymret for de langsigtede virkninger på Tom, syntes hun ude af stand til at stoppe, hendes skyld og skam øgede hendes ulykkelighed.

Hun var i stand til at genkende, at noget, selvom hun ikke vidste hvad, i Toms opførsel rørte ved et dybt og smertefuldt problem i hende selv. Han var blevet en syndebuk for al hendes frustration, vrede og smerte over aldrig at have følt sig elsket af sin far. Hun krævede opmærksomhed og faderskab fra sin mand og til en vis grad af Tom, og spurgte ham, om han elskede hende, og nogle gange ønskede hun kærlighed fra ham foran sine venner. Hun var kun delvist klar over den alvorligt voldelige, incestuøse karakter af hendes "kærlighed" og havde brug for betydelig hjælp til at modnes og udvikle en mere passende forældrestil, mens hun ordnede sine egne problemer.

© 2001. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Ulysses Press. http://www.ulyssespress.com

Artikel Kilde

Oplåsning af hjertechakraet: Helbred dine forhold indefra
af Dr. Brenda Davies.

Kraftfuldt skrevet og dybt relevant, Unlocking the Heart Chakra undersøger de centrale relationer i menneskers liv og tilbyder en plan for at forstå dem. Dr. Brenda Davies anbefaler specielle meditationsøvelser, visualiseringer og bekræftelser for at fjerne blokeringer og åbne evnen til at elske uden grænser.

Klik her for mere information og for at bestille denne bog på Amazon.

Om forfatteren

Dr. Brenda Davies, en britisk psykiater og spirituel healer, kombinerer sin traditionelle medicinske uddannelse med ældgamle helbredende gaver. Efter at have boet og arbejdet rundt om i verden, bor hun nu i Texas, selvom hendes workshops, kunder og konferencer holder hende på et internationalt kredsløb. Hun er mor til to og bedstemor til én, og hun lever lykkeligt sin egen spirituelle vej, mens hun udforsker grænserne for kærlighed og helbredelse. Besøg hendes hjemmeside på http://www.brendadavies.com/