Billede af TA Lucifer
(Redaktørens bemærkning: Denne artikel handler om forældre- og børneforhold - men den gælder også for alle personlige forhold.)
Jeg faldt i flere af disse faldgruber ved at opdrage mine egne børn, og det beklager jeg hjerteligt. Åh, at vi kunne gå tilbage og gøre det anderledes! Hvis du er forælder, kan du genkende dig selv her, eller du kan se dig selv som et barn, der har lidt - eller måske begge dele.
Vær ikke hård mod dig selv eller nogen anden, men se at nogle af disse spil er blevet afleveret i århundreder som familiearv. Hver enkelt af dem kan rettes, og ofte er det første store skridt at genkende dem og nægte at være part med dem længere.
Straf, beskyldninger og skyld
Straffe er et begreb, der er fuldstændig imod at fremme læring og vækst: i stedet forværrer det kun tingene. Der er altid en måde at beskytte sandheden uden at angribe den andres position og komme med beskyldninger. Dette er så i forhold til vores børn såvel som i forhold til andre. Det er trods alt, hvordan vi selv foretrækker at blive behandlet.
Den gyldne regel, "Gør som du ville blive gjort af" gælder også for transaktioner med vores børn. Vil vi virkelig gerne blive angrebet fysisk og mentalt for det, vi ikke opnåede eller gjorde på en måde, som andre ikke godkender? Ville det være okay for os at være lukket i et værelse alene uden at forstå, hvad det var, vi gjorde forkert? Eller foretrækker vi at nogen forklarer os uden dom, hvordan vi måske har gjort det anderledes og hjulpet os med at se en bedre måde at gøre tingene på?
Princippet om straf på verdensplan
Hvis vi accepterer princippet om straf for vores børn, er vi mere tilbøjelige til at acceptere det på verdensplan. Se på de tragiske konsekvenser. Nogle tolererer stadig dødsstraf, og der føres stadig krig. Konceptet er det samme; kun skalaen er anderledes. Hvis vi kan lære vores børn en bedre måde at håndtere dommerfejl på, kan der til sidst være fred - både inden for vores hjem og globalt.
At nægte at angribe reducerer forsvar og modangreb. Vi har ingen ret til at sidde i dom eller søge hævn. Straffen antager, at vi har den ret, og at vi har monopolet på at vide, hvad der er korrekt.
Straffe indikerer altid, at der er skyld. Men skylden er et let koncept. Desværre er infrastrukturen for mange enkeltpersoner og hele familiesystemer bygget på den. Hvis nogen er syndebokken, kan alle andre trække vejret frit - mens vi faktisk alle har ansvaret, når ting ser ud til at gå galt. Og vi kan vælge at læne os tilbage, bebrejde andre og føle os retfærdige, eller vi kan se på den lektion, der skal læres.
Hvad skal jeg lære af dette?
Hvis du kan se alt som samtidig undervisning og læring, giver og modtager, kan der være taknemmelighed i enhver situation. Livet er så meget lettere, hvis vi kan fortsætte med at bringe os tilbage til spørgsmålet "Hvad skal jeg lære af dette?" Og hvis jeg lærer noget, så har nogen været min lærer, og jeg kan føle taknemmelighed, ikke bebrejde. Kun ved at værdsætte de gaver, du modtager, og ved at vise taknemmelighed, kan du virkelig elske ubetinget.
Vores børn er måske vores største lærere. Derfor er straf for det, de lærer os, både upassende og forkert placeret og reducerer deres spontanitet. De har brug for at blive undervist i ansvar og ansvarlighed, men straf har ingen plads i den slags læring.
Mærkning af andre lægger dem i æsker
Pas på etiketter - selvom de er beregnet til at være gode, er de farlige! At mærke vores børn med hensyn til hvad de kan eller ikke kan, hvordan de ser ud, eller hvordan de opfører sig, kan skabe livslang selvopfyldende profetier. Det fører til forventninger eller mangel på dem, og det kan tage lang tid, før nogen revurderer situationen igen.
Jeg har en ven, der også er forbløffende smuk og meget intelligent. Men som barn blev hun altid set som den smukke, og på en eller anden måde blev der forventet mindre af hende på andre områder. Det tog noget tid for hende at slippe af med dette mærke og blive accepteret som lyse og ambitiøse og med solide meninger, der har ret til at blive hørt.
Etiketter gør ikke andet end at kategorisere og distancere, sætte et menneske i en kasse og opmuntrer os til at tro, at vi ved, hvad der er indeni, uden at åbne låget. Forestil dig hvad der sker, når et barn mærkes som langsomt. Ikke alene holder mærkaten fast med barnet, som derefter opfatter sig selv som langsomt, men følelserne hos dem, der beskæftiger sig med dette barn, er til en vis grad forudindstillet. Medlidenhed eller frustration kan forhindre en fordomsfri tilgang, der gør det muligt for barnets geni at blive set, eller kan forhindre ham i at blive hørt som en værdig ligestilling snarere end en, som der skal foretages godtgørelser for.
Der er for mange ekstraordinære ting, som dit barn skal lære dig og dele med verden for at sætte en etiket på ham. (Det gælder for mærkning af andre, inklusive dig selv!)
Tillid til andre tillader dem at stole på sig selv
Børn lærer at have selvtillid primært på grund af vores tro på dem. Det omvendte er også sandt. Jo mere vi maser, jo mere giver vi den underbevidste besked om, at de ikke er i stand. På lang sigt vil de tro på dette og være uvillige til at tale for sig selv uden manglende tro på, at de har noget at tilbyde verden.
Stol på dit barns kompetence giver hende tillid til sig selv. Ikke kun dette, men det giver hende mulighed for at føle sig fri, tænke, formulere mening, blive alt, hvad hun kan være. Hvis du begynder at se dit barn, som hun virkelig er - den magtfulde ånd, der vil gå ind i fremtiden på en måde, som du ikke kan - kan du åbne for det faktum, at dette væsen har meget at lære dig!
Vores børn udfører menneskeheden på en ny bølge og efterlader os bag dem. Vi er kun den støtte, som de forhåbentlig kan stole på, mens de forbereder sig på den opgave. Når vi får det i perspektiv, ser vi vores børn i et helt nyt lys. Vi er indbyrdes afhængige.
Vores ansvar er at holde dem så højt som muligt for at hjælpe dem på deres vej og ikke at kvæle dem med vores egne ønsker. Vi skal heller ikke skubbe dem fremad, for vi kender ikke deres tidsplan, og vi er ikke fortrolige med, hvem de virkelig er. Selvom vi på spirituelt niveau normalt er gamle venner, der elsker hinanden, har vi glemt det og simpelthen er mennesker. Alt hvad vi kan gøre er at støtte, hjælpe og lade dem udvikle sig til, hvem de er, mens vi står og ser i undring.
© 2001. Genoptrykt med tilladelse
af forlaget Ulysses Press.
http://www.ulyssespress.com
Artikel Kilde:
Låse op for hjertechakraet: Helbred dine forhold med kærlighed
af Dr. Brenda Davies.
Kraftigt skrevet og dybt relevant, Låser op for hjertechakraet undersøger de centrale forhold i folks liv og tilbyder en plan for forståelse af dem. Vægten lægges på at helbrede hvert trin på vejen, fra det første forhold til forældre og omsorgspersoner gennem søskendebånd til forbindelser med venner og elskere. Ved at anvende chakrasystemets principper og lære at bruge hjertecentrets energi kan folk blive opmærksomme på kærlighedens kraft i alle deres interaktioner.
Dr. Brenda Davies anbefaler specielle meditationsøvelser, visualiseringer og bekræftelser for at fjerne blokke og åbne evnen til at elske uden grænser. Med adgang til en følelse af medfølelse for sig selv og andre kan folk bevæge sig yndefuldt ind i en lykkeligere og sundere fremtid.
Om forfatteren
Dr. Brenda Davies, en britisk psykiater og åndelig healer, kombinerer sin traditionelle medicinske træning med gamle helbredende gaver. Efter at have boet og arbejdet rundt omkring i verden, og hendes workshops, klienter og konferencer holder hende på et internationalt kredsløb. En mor til to og bedstemor til den ene, hun lever lykkeligt sin egen åndelige vej, mens hun udforsker grænserne for kærlighed og helbredelse.
Besøg hendes hjemmeside på www.brendadavies.com
