Billede af Gerd Altmann 

Hver af os har tanker, følelser, meninger, præferencer og behov, der ikke nødvendigvis vil stemme overens med vigtige andres. Nogle gange vil der være uundgåelige konflikter at navigere. Tilstedeværelsen af ​​konflikt betyder ikke, at et forhold er ophørt, eller endda at det er usundt. Det er, hvordan konflikter håndteres, der gør forholdene sunde eller usunde.

Når konflikt medfører trusler om (eller faktisk) fysisk vold, uproduktiv tavshed, navngivning eller karakterangreb, er det skadeligt og uproduktivt. Sådan adfærd bringer ikke mennesker tættere på eller skaber tillid. Også at tale med Person B om et problem, du har med Person A i stedet for at tale med Person A direkte om problemet (kaldet triangulering, fordi person B danner en trekant med dig, og person A) kan ødelægge tillid og velvilje mellem alle tre mennesker. Selvom der ikke er nogen åbenlys aggression, er der en stille erosion af obligationer.

Når vi ikke kender en bedre måde at håndtere konflikter på, og vi ikke ønsker at være aggressive, har vi en tendens til at undgå konfrontation for at mindske potentiel skade. Ironisk nok, jo hårdere vi arbejder på at undgå konflikt i vigtige relationer, jo mindre har vi en tendens til at føle os tæt og sikre i dem.

Øve sig selvkommunikation

I stedet for at undgå konfrontation kan vi øve på selvbestemmende kommunikation. Dette kan hjælpe os i mange situationer:

• håndtering af konflikt
• strukturering af vigtige samtaler
• udtrykke vores behov
• holder vores grænser
• forbedre vores selvværd
• kender hinanden bedre
• stoler mere på hinanden

Så hvordan ser assertivitet ud? Jeg vil tilbyde et par ideer her, men udforsk emnet yderligere online eller på dit lokale bibliotek. Bedre endnu, tag en klasse eller et værksted. Jeg lærte forskellige gruppers assertivitet i årevis, fordi jeg ønskede at sprede budskabet om dens indvirkning på livskvaliteten. Når den først er lært og praktiseret konsekvent, er assertivitet en stærk færdighed.

Hvordan assertivitet ser ud

I modsætning til kommunikation, der er passiv (lider i stilhed), eller aggressiv ("Du gør altid / aldrig___________!" Eller "Du er sådan en ____________!"), Eller passiv-aggressiv ("glemmer" at gøre noget, du ikke bliver bedt om at gøre) ), selvhævdelse kalder roligt og høfligt dine grænser og behov på en måde, der respekterer den anden person såvel som dig selv.

Assertiv kommunikation er direkte, hvilket betyder at du taler til den person, du skal henvende dig til, ikke nogen anden; centreret om at kommunikere din egen tanker og følelser respektfuld , lydhørOg firma, hvilket betyder, at din position ikke ændres, bare fordi en anden ikke kan lide det.

Eksemplerne nedenfor viser, hvordan Assertive Anne håndterer sig selv.

Scenario 1

mor: Må jeg få denne salat med dressingen på siden?
Tjener: Salaten kommer allerede påklædt.
mor: Jeg var ikke klar over det. Er det muligt at få det med bandagen på siden?
Tjener: Jeg spørger kokken.
mor: Tak.

Scenario 2

ven: Kan jeg låne den bog, når du er færdig med at læse den?
mor: Nej, de sidste to bøger, jeg lånte dig, kom aldrig tilbage til mig.
ven: Jeg lover, at jeg vil returnere den med det samme. Ærlig.
mor: Jeg ved, du har gode intentioner, men svaret er stadig nej.
ven: Det er bare en bog!
mor: Det kan kun være en bog, og jeg vil ikke skade dine følelser, men jeg er stadig ikke villig til at låne den ud.

Scenario 3

Nogen står foran Anne, som venter i kø ved kassebetjeningen.

mor: Hej. Jeg er den næste i køen.
Uhøflig person: (Ignorerer hende)
mor: Undskyld mig; Jeg er den næste i køen.
Uhøflig person: Hvad er dit problem?
mor: Du trådte foran mig, selvom jeg var her først. Jeg er den næste i køen.
Uhøflig person: (Ignorerer hende)
Anne (Til kassereren): Jeg er næste i køen, selvom denne person står foran mig.

I scenarie 3 appellerer Anne først til en autoritet - i dette tilfælde kasserer - efter at være kommet nogen steder med direkte kommunikation. At være selvsikker skal nemt fungere for dig ni ud af ti gange - når du har at gøre med mennesker uden for familien. Med familiemedlemmer, planlæg at få modstand ni gange ud af ti, når du først begynder at bruge denne kommunikationsstil.

Scenario 4

Kasserer: Vil du tilføje en dollar til dit køb til velgørenhed?
mor: Nej.

Det kan være bemyndigende at udtale det enkle ord ingen, uden undskyldninger eller undskyldninger. Du kan smile behageligt, mens du siger det. Men det er ikke nødvendigt at pynte dit svar med ekstra ord.

Taler og handler assertivt

Når du ved, hvordan du skal tale og handle selvsikker, føler du dig mere i kontrol, når situationer opstår. Det bliver lettere at reagere snarere end at reagere. For at handle assertivt skal du tro, at du har ret til din position, uanset hvad det er, og at kende din position: hvad du vil have, hvad du vil tolerere osv.

Disse principper lyder måske enkle, men de kan forvirre de bedste af os i praksis. Prøv at læse en bog eller tag en klasse om selvsikkerhed med en ven, og øv øvelserne sammen.

Sund ret

Overvej påstanden ovenfor: "Du har ret til din position." Vilkårene Med titlen , en følelse af ret begge har negative konnotationer for mange mennesker. Men det er vigtigt for voksne at have en stærk nok følelse af ret til at kræve og handle på de rettigheder, vi har, og at beskytte vores personlige grænser. Det er kun en for stor rækkevidde, der gør begrebet tvivlsomt.

Ideen om berettigelse er for det meste usmagelig for dem, der fejlagtigt mener, at de ikke har ret til noget. Hvis du er nervøs eller skeptisk over for retten, er det okay. Alt hvad jeg beder om er, at du åbner dit sind for muligheden for, at mere skyldes dig, end du har taget.

Følgende er en liste over nogle af de rettigheder, du har, som du måske ikke har tænkt på. Du kan vælge, hvornår og hvornår du skal udøve dem. Nogle gange vil udøvelse af dine rettigheder medføre konsekvenser. Hver handling, du foretager, har konsekvenser - men det gør også hver handling, du gør ikke tage.

At gøre krav på disse rettigheder er valgfri, og du vil sandsynligvis træffe et bevidst valg ikke at udøve nogle af dem. Uanset om du hævder retten eller ej, som voksen, har du ret til at gøre alt følgende:

• sæt dine behov først
• vælg dine venner
• beslutte ud fra følelser, ikke logik
• nægte at besvare spørgsmål, du ikke vil besvare
• skifte mening
• vælg, hvordan du bruger din tid
• vælg, hvordan du bruger dine penge
• søge bedre helbred, eller ej
• fremsætte anmodninger - selv urimelige
• afvis anmodninger - selv rimelige

Denne liste er ikke udtømmende; det er bare et udsnit af dine friheder. Hvordan får du det til at læse dem, når du læser dem? Hvis noget af dette synes forkert for dig, så prøv at sætte dette foran: "Jeg har ikke ret til ..."

Virker det mere passende ikke at få lov? Hvad er din kilde til information om, hvad du skal have som voksen? Er oplysningerne nøjagtige? Hvor godt tjener det dig? Hvad kan der ske, hvis du hævder licensen til alle ovennævnte rettigheder?

Omfatter selvsikkerhed

At omfavne selvsikkerhed kan være en udfordring i de bedste tidspunkter, endsige når du hævder rettigheder, som du ikke er vant til at udøve. Øv først i situationer, hvor det er lettere for dig, og arbejd op til dem, der føles mere udfordrende.

Selvom det lykkes dig at udvikle en sund følelse af berettigelse, er du stadig nødt til at træffe beslutninger om, hvor du står, hvad du vil, og hvad du vil og ikke vil klare. Vent ikke til du er midt i en samtale for at prøve at finde ud af dem. Brug den tid, du har mellem kontakten med dit barn, til at tænke over disse ting. Teas din længsel efter forbindelse fra dit behov for at sætte gode grænser.

Hvis du har svært ved at være selvsikker, tilgiv dig selv. Du lærte et sted langs linjen, at det ikke var passende for dig at hævde dine rettigheder. Men du kan lære anderledes. Det tager bare mod, øvelse og tid.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
New World Library, Novato, CA. © 2020 af Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ekst. 52.

Artikel Kilde

Genforbindelse med dit fremmedgjorte voksne barn: Praktiske tip og værktøjer til at helbrede dit forhold
af Tina Gilbertson.

Forældre, hvis voksne børn har afbrudt kontakten, undrer sig: Hvordan skete dette? Hvor gik jeg galt? Hvad skete der med mit kærlige barn?

Psykoterapeut Tina Gilbertson har udviklet teknikker og værktøjer gennem mange års ansigt til ansigt og online arbejde med forældre, som har fundet hendes strategier transformerende og endda livsændrende. Hun skærer igennem skylden, skammen og skylden på begge sider af det ødelagte forhold. Øvelser, eksempler og eksempler på manuskripter styrker forældre, der har følt sig magtesløse. Forfatteren viser, at forsoning er en trinvis proces, men indsatsen er det værd. Det er aldrig for sent at forny relationer og opleve bedre end nogensinde obligationer.

Klik her for mere information og / eller for at bestille denne bog. Fås også som en Kindle-udgave og som en lydbog.

Flere bøger af denne forfatter

Om forfatteren

Tina Gilbertson, MA, LPC, er en autoriseret professionel rådgiver, der er specialiseret i familiefremskillelse. Hun er citeret i hundredvis af medier, herunder Fast Company, New York Times, Washington Post, Chicago Tribuneog Real Simple.

Hun er vært for Genforbindelse Club Podcast.

Læs Tinas fremmedfokuserede blogindlæg på reconnectionclub.com/blog.