Et usundt forhold river partnerne ned, et sundt forhold stimulerer begge partners individuelle vækst. Et funktionelt forhold fungerer som et menneskeligt drivhus og tilskynder og plejer en person til at blomstre og vokse.
Et funktionelt forhold er ikke et eventyr ”scenariet” de levede lykkeligt nogensinde efter ”; det er underlagt de samme belastninger og udfordringer, der er forbundet med ethvert menneskeligt partnerskab.
Den vigtige skelnen mellem et funktionelt og et dysfunktionelt forhold er dette: førstnævnte tilskynder til personlig vækst (konstruktiv), mens sidstnævnte modvirker personlig vækst (destruktiv). Nedenfor er tegn på et funktionelt forhold:
1. Opmuntre hinanden til at udvikle nye færdigheder og interesse
Sunde forholdspartnere glæder sig over at se hinandens lykke og spænding. De føler sig stimuleret og fascineret af deres partners voksende viden og selvtillid. De finder hinandens nye oplevelser fascinerende, og de opmuntrer hinandens fortsatte vækst. I et sundt forhold fremmer de to partnere udviklingen af hinandens potentiale.
2. Følelsesmæssigt støtte hinandens mål
XNUMX-årige Lorraine har besluttet at afslutte sin bachelorgrad, nu hvor hendes tre børn er vokset og alene. Det var en vanskelig beslutning for Lorraine i betragtning af hendes alder og hendes konkurrerende ønske om at rejse. Hendes mand, Sean, støtter fuldt ud Lorraines beslutning om at vende tilbage til skolen. Han vil være der for at opmuntre hende i de uundgåelige øjeblikke af tvivl, frustration og stress - såvel som under hendes øjeblikke af spænding og lykke. (Sean vil også være der i sommerpauser, da de rejser til Europa sammen).
3. At ikke føle sig truet af en partners eksterne interesser
Da Chris fortalte sin kone, Ada, at han ville købe en Harley-Davidson motorcykel, blev hun først overrasket og lidt forvirret. Ada havde ingen interesse i motorcykelridning - tanken om at ride på bagsiden af en cykel skræmte hende enormt. Parret diskuterede situationen og blev enige om at: Chris ville tage et sikkerhedskursus på motorcykler; Ada ville ikke blive presset til at køre på motorcyklen eller deltage i Harley-Davidson-gruppens aktiviteter; Chris kunne nyde sin motorcykel uden Ada; og Ada ville tage ansvaret for at udfylde sin tid bortset fra Chris. Ved at diskutere og forhandle om deres separate interesser var hverken Ada eller Chris vrede eller tilbageholdende med at forfølge deres egne fornøjelser.
4. Stol på hinanden
Tillid er at have tilliden til din dom at stole på dig selv at stole på din partner. Jeg skelner mellem optjent tillid versus blind tillid. Børn stoler blindt på deres forældre for at forsørge dem. Som voksne lærer vi at stole på gennem selvbevidsthed. Vores kammerater tjener tillid ved at demonstrere, at de er troværdige. Deres handlinger - ikke kun deres ord - stemmer overens med adfærd, som vi ved er sund. Tillid er centralt for et forholds helbred. I et funktionelt forhold stoler begge parter på, at de stoler på hinanden. De ved, at deres partner vil:
* forblive loyale og monogame
* ikke være voldelig, følelsesmæssigt eller fysisk
* holde deres løfter og være pålidelig
* træk deres egen vægt i at opfylde parrets mål og forpligtelser
* vær ærlig og ikke lyve eller vildlede
* ikke med vilje påføre den anden partner smerte
* del åbent og direkte deres følelser, tanker og meninger med den anden partner
Når du stoler på din partner, vil du være sikker. Du ved, at du ikke bliver såret, forrådt eller latterliggjort. I denne indstilling af tillid kan du svigte din vagt og virkelig være dig selv med din partner, så en følelse af sikkerhed kan strømme gennem forholdet. Du behøver ikke at censurere eller redigere dine samtaler eller ændre din adfærd (så længe dine ord og opførsel er venlige og høflige). Du kan åbne dit hjerte for den anden person. Denne dybe tillid og gensidige sårbarhed udgør kernen i varig kærlighed. Det er essensen af intimitet: "Jeg kan dybt stole på mig selv til at føle mig sikker med dig."
5. At reagere på problemer med det mål at forhandle løsninger
Når to mennesker bruger tid sammen, er der sandsynligvis lejlighedsvis forskellige meningsforskelle. Den måde, hvorpå disse forskelle løses, kan betyde forskellen mellem et funktionelt og et dysfunktionelt forhold. Carole følte for eksempel, at hendes mand, Darren, brugte for meget tid på sin advokatpraksis og ikke nok tid sammen med hende og deres to små børn. Børnene spurgte: "Hvor er far?" så ofte, at Carole besluttede at forhandle en løsning med Darren. Parret diskuterede måder, som Darren kunne opfylde både sin karriere og hans familieansvar. De ramte en kreativ, brugbar løsning: Carole ville slå op for at hjælpe Darren med at nå sine deadlines. Dette ville give parret tid sammen samt frigøre Darren's weekender, så familien kunne nyde behagelig fritid.
6. At tage ansvar for ens rolle i eventuelle forholdsproblemer
Når en partner siger: "Jeg vil gerne tale om noget," er den anden partner i et sundt forhold åbent og tilgængeligt. Hvis det er nødvendigt, planlægger de en aftale og overholder derefter aftalen. I et dysfunktionelt forhold mødes "Vi har brug for at tale" normalt med forsvar, såsom "Jeg gjorde ikke noget galt!" eller med afstand, som i "Åh skat, ved du hvor meget jeg hader at tale om vores problemer."
7. Opfyldelse af ens egne behov og ønsker
I en alder af femogfyrre havde Chuck en dyb længsel efter at udføre frivilligt arbejde med de dårligt stillede og hjemløse i hans samfund. Han fandt dyb tilfredshed med at arbejde i suppekøkkenet og udføre indsamlingsaktiviteter. Hans kone, Sarah, respekterede Chucks frivillige arbejde og støttede ham følelsesmæssigt, selvom han valgte ikke at deltage personligt.
Et andet par, Cindy og Frank, havde en lignende oplevelse. Cindy havde altid drømt om at være en professionel keramiker, skabe krus og vaser i sin baghave og sælge dem i et keramikbutik derhjemme. Men gennem årene havde Cindy ignoreret sin drøm og havde i stedet bygget en succesrig karriere som bankchef. På sin femogtredive fødselsdag gennemgik Cindy en personlig krise, hvor hun stillede spørgsmålstegn ved sin karriere og hendes livs arbejde. Hun tog en beslutning og skabte en plan for at opfylde sine drømme: Cindy ville arbejde på sit keramik om natten med det mål at lette sit bankjob og forsøge sig gradvist med sit keramikarbejde. Cindy tog ansvaret for at imødekomme sine egne ønsker og drømme på en realistisk og opnåelig måde. Frank brugte tiden til at arbejde på nogle af sine ufærdige projekter.
8. Ikke bebrejde partneren for din egen ulykke
"Der mangler noget i mit liv" - det er en tanke, de fleste af os har fra tid til anden. Det er en normal tanke, der kan drive os enten mod vækst og opfyldelse eller mod destruktive skyldmønstre. Funktionelle mennesker tager skridt til at løse deres følelser af utilfredshed. Dysfunktionelle mennesker bebrejder derimod deres partner for deres ulykke. Funktionelle mennesker siger til sig selv: "Hvad laver jeg eller gør jeg ikke, der bidrager til min utilfredshed?" Dysfunktionelle mennesker siger, "Jeg ville være mere tilfreds, hvis kun min partner ville ændre sig."
9. Del åbent følelser med hinanden på en ansvarlig og ikke-voldelig måde
Tricia og Steve var sjældent uenige med hinanden under deres seks-årige ægteskab indtil fødslen af deres søn, Andrew, for to år siden. Nu har Tricia og Steve svært ved at se øje til øje med opdragelsesmetoder. "Steve ønsker at rejse Andrew med denne kontrollerende, disciplinære metode," klagede Tricia til sin rådgiver. "Jeg synes, vi skulle rejse Andrew i en ramme om kærlig accept, hvor vi opmuntrer ham i stedet for at råbe på ham."
I et dysfunktionelt forhold ville parret forsøge at løse deres meningsforskelle med skrig, trusler og navngivning. Parret ville bruge "taktik" som råben, skyldture eller manipulation for at komme deres vej. Disse taktikker løser ikke situationer på en tilfredsstillende måde. Kontraster disse taktikker med de sunde mål, Tricia og Steve brugte. De diskuterede grundlaget for deres opdragelsesfilosofier. Steve sagde, at han var opvokset af strenge forældre og tilføjede "Jeg blev fint, ikke?" Tricia talte om den hånd-off-politik, som hendes egne forældre havde brugt i sin barndom. I diskussionen om, hvordan Andrew skulle opdrættes, opdagede både Steve og Tricia noget vigtigt: ingen af dem kunne virkelig godt lide den ekstreme forældrestil, de var opvokset med. De besluttede gensidigt at tilmelde sig en forældreklasse, der blev afholdt i en nærliggende voksenundervisningsklasse.
10. Under hensyntagen til hinandens følelser
I varmen af et argument er det vigtigt at angribe problemet og ikke personen. Selv når følelser løber højt, undgå at kaste fornærmelser. Disse ord kan bryde den sarte balance mellem tillid inden for et forhold og kan forårsage uigenkaldelig skade.
Selv i de kølige normale, hverdagslige interaktioner inden for et forhold ved sunde partnere vigtigheden af at behandle hinanden med respekt og venlighed. Det er trist, men vi har undertiden mere høflighed over for fremmede end vores egen kammerat! Langsigtede, opfyldende relationer er bygget på et solidt fundament af gensidig respekt og den gyldne regel. At behandle vores partnere med respekt sker ikke ved et uheld; det er et valg og en beslutning.
11. Respekt for og tilskyndelse til partnerens individualitet
Da Natalie fortalte sin mand, Richard, at hun ønskede at gå i kirken regelmæssigt, var han fuldstændig støttende. Natalie forklarede, at hun havde ønsket sig åndelig berigelse og stimulering og vidste, at det at komme i kirken ville opfylde dette ønske. Richard diskuterede, hvordan han respekterede og støttede Natalie, og værdsatte hende, der ikke skubbede ham til at gå med hende. Han forklarede, hvordan han som barn havde følt sig tvunget til at gå i kirke. Som voksen foretrak han at bede uden for en kirkeindstilling. Richard forklarede, at hvis han forenede sine følelser, ville han gå i kirke med Natalie. I mellemtiden støttede begge partnere den andres holdning. Richard ville støtte Natalies ønske om at gå i kirke, og Natalie ville ære Richards beslutning om at blive hjemme.
Det er urealistisk at forvente, at vores kærlighedspartner er vores identiske tvilling. Han eller hun er bundet til at have prioriteter, der adskiller sig fra vores egne. Den måde, hvorpå disse forskelle håndteres, er en skelnen mellem et sundt og et usundt forhold. I et usundt forhold betragtes forskelle som trusler eller et tegn på, at "det er alligevel ikke min drømme elsker." I sunde relationer diskuteres, forhandles og understøttes forskelle.
12. Vedligeholdelse af ens grænser
Begge partnere i et sundt forhold ved, at partnerskabet kun er så sundt som de enkelte partnere. En person med sunde grænser kender følgende:
* "Jeg er et individ adskilt fra dig."
* "Jeg har ret til mit eget, separate liv."
* "Jeg har ret til at opretholde hemmeligheder, så længe jeg ikke er uærlig eller skader dig på nogen måde."
* "Jeg er ansvarlig for at imødekomme mine behov."
* "Jeg er ansvarlig for at udtrykke mine ønsker og forhandle om deres opnåelse."
13. Opretholdelse af ens integritet og selvrespekt
At tage sig af dig selv er en investering, der betaler udbytte i dit kærlighedsforhold. Selvrespekt opnås ved at handle i overensstemmelse med din tro og værdier. Hvis du handler imod din dybeste overbevisning, mister du respekten for dig selv. Hvis du handler som du tror (noget kun du selv kan beslutte), øger du og opretholder selvrespekt.
Har du nogensinde været i et forhold med en person, der har lavere selvtillid end dig? De fleste af os har; og som du sikkert allerede har opdaget, er denne type forhold dømt fra starten. Et sundt forhold kræver to partnere med sunde niveauer af selvtillid. Hver partner har en forpligtelse til at fortsætte med at gøre alt, hvad der er nødvendigt for at opretholde deres individuelle integritet.
14. At være villig til at investere tid og energi i at hjælpe forholdet
Ved det første tegn på problemer eller konflikt løber en dysfunktionel person op ad bakkerne. Et sundt forhold kræver indsats og noget følelsesmæssigt albuefedt, det er noget, der kræver et engagement fra begge partnere. Dette betyder ikke, at et sundt forhold er en lang fængselsstraf for fortsat konflikt. Faktisk er et langsigtet sundt forhold meget mindre stressende end en række kortvarige, dysfunktionelle forhold. Førstnævnte er vækstproducerende; sidstnævnte ødelægger folks liv fra hinanden.
Enkeltpersoner skal træffe deres egne beslutninger om dette spørgsmål. Hvad vælger du, når du beskæftiger dig med problemer eller konflikter i forholdet? Hvis din partner ikke er voldelig og er sund og kompatibel med dig, vil du da stikke den ud gennem de hårde tider? Er et tilfredsstillende forhold nok af en præmie til, at du kan betale prisen for en anstrengelse og lejlighedsvis ubehag for at pleje og opretholde partnerskabet? Jeg vil understrege, at jeg ikke taler om at spille rollen som en martyr eller et offer. Vi har allerede set meningsløsheden og usundheden ved at spille disse roller. Jeg taler om at stå over for problemer direkte, forhandle løsninger og derefter udføre det nødvendige opfølgningsarbejde.
15. Opretholdelse af ærlighed og troværdighed
Cassandra og Mark, der har været sammen i to år, diskuterer muligheden for at flytte sammen. Cassandra er i tvivl, fordi hun mener, at det at leve sammen uden for ægteskabet er både umoralsk og uklogt. "Mine forældre er døde mod det, de kalder at leve i synd," sagde Cassandra til sin bedste ven. "Men Mark siger, at han ikke vil være klar til at blive gift, før vi først har testet, hvor kompatible vi er sammen. Jeg er bange for, at hvis jeg ikke går sammen med ham, bryder han med mig."
Dette par er allerede i problemer. Cassandra og Mark er hverken klar til at leve sammen eller være parat til ægteskab. Det faktum, at Cassandra ikke er ærlig over for Mark om hendes grundlæggende overbevisning, er et kendetegn for et dysfunktionelt forhold. I et sundt forhold diskuterede Cassandra og Mark åbent deres følelser og tro. De ville forhandle om en løsning som:
* De kunne deltage i rådgivning før ægteskabet for at undersøge, om deres ønsker, værdier og mål virkelig var kompatible.
* De kunne indstille en fremtidig bryllupsdato og vente med at bo sammen indtil efter vielsesceremonien.
* De kunne flytte sammen sammen med en aftale om, at de vil bo separat, hvis de ikke er gift inden for en bestemt periode.
* De kunne beslutte, at de ikke var kompatible, og gå i stykker.
16. At være giver på sunde måder
Hvad længes mænd og kvinder efter mere end noget andet? Ikke dyre gaver eller ture (selvom de bestemt er værdsatte). Hvad mænd og kvinder virkelig ønsker, er en tankevækkende, kærlig partner, der er villig til at forhandle om et retfærdigt forhold.
Eksempler på at give på en sund måde:
* Hver respekterer hinandens værdier og stil.
* Hver prøver at forstå deres partners synspunkt og vil støtte den andres ret til at have forskellige meninger.
* Hver stræber efter lighed i forholdet; hverken påtager sig en overordnet rolle som en forældres og et barns rolle.
* Hver husker den andres specielle og unikke fornøjelser.
* Hverken nedladende eller placerer den anden med oprigtige komplimenter.
YDERLIGERE TEGN PÅ EN SUND FORBINDELSE:
17. At være monogam og loyal
Et forhold kan ikke overleve, når partnerne lægger energi på andre seksuelle eller romantiske partnere. Selvom jeg har arbejdet med mange par, der har reddet deres ægteskab, efter at en partner indrømmede en affære, er forholdet altid truet af en sådan begivenhed.
18. At være villig til at konfrontere dysfunktionel eller uacceptabel opførsel
Ingen nyder konflikter undtagen den usunde person, der betragter kamp som en spændende og dramatisk sport. Det er dog lige så usundt at være så konfliktfobisk, at alle konfrontationer undgås og undgås.
Et sundt forhold er bygget på en gensidig aftale for at bringe problemer til bordet til diskussion og forhandling. Ligesom et forretningsmøde, hvor partnere ser efter måder at øge overskuddet på, diskuterer sunde kærlighedspartnere måder at øge opfyldelsen på.
19. At være intim med partneren og forholdet
Et sundt partnerskab er et sikkert tilflugtssted, hvor begge partnere frit kan være sig selv uden censur eller bekymring. De er tankevækkende og venlige over for hinanden, men de foregiver ikke at være nogen anden end den de er. Dette kaldes intimitet, evnen til at stole på dit forhold.
20. Trække ens rimelige andel og forhandle ansvar
Begge partnere påtager sig ansvaret for at opfylde parrets gensidige behov og ønsker, såsom et rent hus, tilstrækkelig indkomst, at holde bilerne i orden og spise nærende måltider.
21. Viser omtanke og almindelig høflighed (at ringe når det er sent osv.)
Vi behøver ikke at være fyldt-shirt eller formel omkring vores kammerater, men de er stadig mennesker. Og ethvert menneske fortjener omtanke.
22. Brug af aktive lyttefærdigheder
Aktiv lytning er mere end at høre de talte ord. Det er aktivt at lade den anden person vide, at du er interesseret i, hvad de har at sige.
23. At handle for at overvinde problemer
Handling er altid nødvendig for at overvinde problemer, der uundgåeligt opstår i et forhold.
24. Forpligtelse til et langvarigt forhold
Et sundt par er forpligtet til at arbejde sammen. Begge partnere indser, at samvær nødvendigvis betyder, at der er forskellige meningsforskelle. Sunde partnere er klar til at forhandle om disse forskelle i stedet for at vende sig væk fra dem eller konkurrere om at vinde.
25. Arbejde sammen mod gensidige mål
Sunde mennesker har mål. Disse mål kan omfatte stiftelse af en familie, opførelse af et selskab, køb af en bestemt type hus eller opsparing til pensionering. Sunde par fletter sammen personlige mål. De arbejder sammen for gensidig opfyldelse.
En sammenligning: et sundt forhold
Venlighed, følelsesmæssig støtte, forståelse, sårbarhed, respekt, tillid, høflighed, værdsættelse, ærlighed, monogami, hensyntagen, kontinuitet, lighed, troværdighed
Usundt forhold
Angreb, raseri, hysteri, kontrol, redning, mistillid, afhængighed, bedrageri, uærlighed, snyd eller vildfarelse, tilbageholdelse, flere sammenbrud, ønske om at vinde eller bebrejde, upålidelighed.
© 1996. Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Fairview Press. http://www.FairviewPress.org
Artikel Kilde
Hvis dette er kærlighed, hvorfor er jeg så ensom?
af Helene C. Parker med Doreen L. Virtue.
Et universitetskursus om følelsesmæssig uddannelse.
Om forfatterne
Helene C Parker, ph.d., er en velkendt psykoterapeut, der har specialiseret sig i relationsterapi. Hun har behandlet mange individer og par i præ-ægteskab, præ-skilsmisse og post-skilsmisse terapi. Hun har modtaget mange priser for sit arbejde, herunder en hyldest fra staten Californien for sit rådgivningsarbejde med kvindelige fanger, der har begået lidenskabsforbrydelser.
Doreen L. Virtue, Ph.D., er forfatteren til den bedst sælgende Yo-Yo syndrom diæt , Yo-Yo-forhold. Som psykoterapeut har hun også omfattende baggrund i forholdsterapi. Hendes forfatterskab er blevet offentliggjort i Woman's Day, TV Guide, Women's Own, YM, Your Health og Woman Magazine.
Bøger af Doreen Virtue
at InnerSelf Market og Amazon
