De spørgsmål, du vil håndtere i de tidlige stadier af skilsmisse, er generelt i modsatte ender af det følelsesmæssige spektrum - endnu et eksempel på, hvordan polariteter eller en følelse af modsætninger er en del af store livsændringer. Faktisk går de fleste mennesker gennem et ægteskabsbrud i terapi desorienteret, fordi de ikke kan vælge mellem vildt modstridende følelser.

"Et øjeblik elsker jeg Jack" siger en femogtredive år gammel kvinde om hendes følelser med sin tidligere ægtefælle, "og i det næste øjeblik hader jeg ham. Nogle gange tror jeg, jeg må være skør."

Hemmeligheden ligger ikke i evnen til at vælge den rigtige følelse. Hemmeligheden, mærkelig som det måske lyder, er evnen til at vælge begge følelser og samtidig bevare evnen til at vælge ingen af ​​dem. Accepter hver følelse, når den opstår, selvom den er i konflikt med det, du følte for fem minutter siden, og på samme tid, frigør dig selv fra følelser, når den følelsesmæssige rutsjebane begynder at gøre dig syg.

At reducere den daglige verden af ​​forandring til en samling foretrukne muligheder - godt over dårligt, lykkeligt over trist - og forsøge at kortlægge en kurs ved at vælge den ene og undertrykke den anden vil kun føre til blindgange.

Sundt liv og derfor sundt ritual består mindre i at vælge denne følelse frem for blot at anerkende de polære trang, der altid er til stede i os og bygge en sti imellem dem - en sti, som en kinesisk filosof engang skrev, som læner sig mod lyset. Som forfattere Alan Watts og tai chi-mester Al Chung-liang Huang påpeger i deres bog Tao: The Watercourse Way, er kunsten at livet mere som navigation end krigsførelse.

En person, der udtænker en skilsmisse ceremoni, skal anerkende både den vrede, hun føler over for sin tidligere ægtefælle for hans tidligere opførsel, såvel som den tristhed, der følger med at have mistet en delt, dyrebar drøm. Blandt i den pakke frø, som livet giver hver af os, er der mange slags planter. Skønheden er, at når hver enkelt spirer, kan vi vælge, hvordan vi bedst kan bruge planten til at skabe den have, vi mest ønsker.

Med omsorg og opmærksomhed vokser vrede til styrke, deling bliver venskab, og frygt fører til eventyr. "Alt er parret," forklarer en indonesisk ældste til børnene i hans stamme. "Alt har sin anden halvdel - det modsatte, modstykket. Hvis der ikke findes et par, er der intet."

Følgende diskussioner vil hjælpe dig med at håndtere to forskellige par skilsmisse-relaterede spørgsmål. Et par har at gøre med at identificere dig selv som kone eller mand, mens du stadig anerkender smerten ved at have spillet den rolle. Det andet par indebærer tilbagetrækning fra samfundet til en tid med pusterum og selvopretholdelse og senere brug af menneskerne omkring dig til at fastgøre erfaringerne fra din oplevelse.

Behovet for at identificere

At komme ud af skilsmisse med et nyt og sundere perspektiv på livet kræver, at du ser dig selv som meget mere end en ægtefælle, idet du indser, at din identitet går langt ud over den enorme smerte, du forbinder med den rolle. En af de bedste måder at gøre dette på er gennem en proces kaldet desidentifikation.

Marilyn er en toogfyrre år gammel vestkystlåneansvarlig. Hun kom først til Kathleen efter en smertefuld beslutning om at afslutte et ti-årigt ægteskab, der havde været på gliderne i næsten to år. Hun og hendes mand havde prøvet rådgivning med ringe succes; begge havde for nylig konkluderet, at skilsmisse var uundgåelig. "Jeg ville have troet, at det endelig ville være en lettelse at beslutte at afslutte kampen," fortalte Marilyn mig med et forundret blik. "Men hvis det er noget, forlod det mig bekymret. Jeg ved, at dette er den rigtige ting at gøre, og alligevel er der en stemme inde i mit hoved, der siger:" Gå tilbage! Du begik en frygtelig fejl! Gå tilbage! ""

Marilyn fandt stor trøst i en simpel øvelse udviklet af Roberto Assagioll, grundlægger af en gren af ​​psykologi kaldet psykosyntese. Denne øvelse taler om et grundlæggende princip, der længe er anerkendt af mange af verdens gamle filosofier og religioner, nemlig at i vanskeligheder skal du fjerne dine livsbeklædninger for at se hele mennesket nedenunder - en handling kaldet " kører dig selv til kernen ".

Bare ved at læse den følgende desidentifikationsøvelse kan du føle, at noget så simpelt umuligt kunne være værdifuldt. Dette problem opstår, når man af og til læser en meditativ øvelse; det er som at prøve at absorbere den fulde effekt af en Mozart-symfoni ved at læse noder. Men Kathleen og mange af hendes kolleger har set hundreder af mennesker opnå store mål for ro og genvinde deres centrum "ved at arbejde med denne øvelse femten eller tyve minutter om dagen."

Selvom dette ikke er så meget et ritual, da det er en simpel daglig øvelse, kan du øge dets magt ved at trænge det ind i to af ritualets mest grundlæggende principper.

Først skal du udføre øvelsen et sted, der er behageligt og privat, måske endda helligt, hvor du absolut ikke har nogen distraktioner. Tag stikket ud af telefonen. Lås dig selv på loftet. Gør hvad du skal gøre for at ære denne gang.

For det andet, hvis en bestemt aktivitet hjælper dig med at slappe af, før du begynder - et bad, løb, lytter til musik - gør det til en del af rutinen. (Husk, at mens alkohol kan slappe af, vil det mindske din evne til at fokusere.) Er der specielle tøj - farver, stoffer eller mønstre - der gør dig mere parat til at fokusere indad? Hvis du foretrækker at følge lyden af ​​en stemme, så lav (eller få en ven til at lave) et bånd af instruktionerne; ordene skal læses eller tales stille og langsomt og om nødvendigt gentages flere gange.

Sid i en behagelig, afslappet position. Luk øjnene og tag flere dybe vejrtrækninger; træk vejret ind og ud fra din mave. Du kan opleve, at dit sind kører i høj hastighed; se dine tanker gå forbi, men følg dem ikke. Se dem glide gennem din bevidsthed, som om de var blade, der flyder ned ad en flod eller røg, der stiger op fra en skorsten. Hvis det tager dig ti eller femten minutters vejrtrækning, før du føler dig rolig, før dit sind bremser sit chatter, er det fint. Tag al den tid, du har brug for. Når du er klar, skal du sige følgende linjer og gentage hver så mange gange som nødvendigt, indtil der opstår en "gnist af anerkendelse."

Jeg har en krop, men jeg er ikke min krop. Jeg er mig selv. Jeg har følelser, men jeg er ikke mine følelser. Jeg er mig selv. Jeg har et sind, men jeg er ikke mit sind. Jeg er mig selv. Jeg er. Jeg er. Jeg er mig selv.

Formålet med denne øvelse er ikke at nedsætte din krop, dine følelser eller dit sind. Snarere er dets formål at anerkende, at der er mere ved dig end defineret af et enkelt emne eller objekt. I tider med stress tror du måske, at dine nuværende fysiske, mentale eller følelsesmæssige følelser er summen af ​​virkeligheden. Men det er bare ikke sådan. Din krop er et værdifuldt instrument til handling og erfaring i den ydre verden, men det er ikke dig. På samme måde kan dine følelser svinge vildt fra kærlighed til had, rolig til vrede, glæde til sorg, men din essens, din sande natur, ændrer sig ikke.

Vi ved med sikkerhed, at folk kan lære at styre og integrere deres følelser for at tjene specifikke behov. Meget det samme kan siges om dit sind, som konstant ændrer sig, da det omfavner ny erfaring og viden. Mens dit sind måske giver dig værdifulde stykker viden om verden omkring dig, er det ikke dig. "Du" ligger uden for dit sind, ud over din krop, ud over dine følelser, i et stille, sømløst center dybt inde.

Omfavne tab

Når den udføres regelmæssigt, vil desidentifikationsøvelsen hjælpe dig med at lære et udholdeligt, urokkeligt selv indeni at kende, en med magt til at skabe nye verdener ud af aske og murbrokker. Det faktum, at en sådan øvelse kan forhindre dig i at blive fortæret af dine følelser, betyder ikke, at det kunne eller burde forhindre dig i fuldt ud at anerkende den smerte, der er kommet i hælene på din adskillelse.

Skilsmisse kaster et hårdt, blændende lys over mange smuldrede drømme på planer, der engang var lyse og fulde af løfter, men som nu lå knust og forladt. Selvom du ikke kan bruge al din tid på at dvæle ved disse tab, kan du ikke ignorere dem, selvom det kan skade dig, hvis du står over for dem. Denne form for anerkendelse og accept er altid smertefuld, selv for folk der er begejstrede for at afslutte deres forhold.

For at arbejde igennem denne smerte kan det være nyttigt at ære dit tab gennem en særlig ceremoni. (Bemærk at når vi siger ære, taler vi om at føle dybden af ​​tabet uden at lade vrede løsne og tage dig et andet sted. Dette betyder ikke at undertrykke din vrede. Se på det direkte. Fortæl det at du forstår det har en gyldig grund til at være der. Gå derefter videre til det roligere, noget mere løsrevne sted, der ligger nedenunder.)

Lillian, en fyrre-fem-årig advokat i Denver, arrangerede at bruge en vens lejlighed uden for byen til en aftenceremoni og derved fjerne sig selv fra sit daglige miljø. Da hun ankom til sin ven natten for ritualet, var det første, Lillian gjorde, at tage stikket ud af telefonerne og derefter sidde stille i femten minutter for at fokusere på, hvorfor hun var der. Derefter skrev hun på separate papirstykker en kort beskrivelse af hvert håb og drøm, som hun følte var død i slutningen af ​​hendes ægteskab. Hun tænkte på det landsted, som hun og hendes mand havde til hensigt at bygge, på de juleaften, der skulle tilbringes sammen med børnebørn, på den rejse til udlandet, hun og hendes mand skulle tage nu, når deres to døtre var på college. ”Den aften bragte tårerne ud af mig som intet andet havde”, indrømmede hun senere.

Derefter byggede Lillian en lille ild i pejsen, idet hun omhyggeligt og målrettet placerede hvert tændingsstykke og hver træstamme og bremsede, når hun følte, at hun begyndte at skynde sig. Da ilden brændte godt, fortsatte hun med at føre hver papirskive ind i flammerne, en ad gangen, idet hun højt erkendte, at hun gav slip på den særlige drøm. Da det sidste stykke papir forsvandt i flammerne, sad hun foran ilden og så, indtil det brændte helt ud, idet hun ære tomheden, det stille rum, der ligger mellem en tidligere værenstilstand og den, der endnu ikke er kommet. Derefter klædte hun sig i et outfit, hun havde købt tidligere til lejligheden, og gik ud til en elegant, hvis noget melankolsk middag med sin bedste ven.

Denne artikel er uddraget af

Rites of Passage
af Kathleen Wall og Gary Ferguson.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren, Beyond Words Publishing, Hillsboro, OR 97124-9808. 800-284-9673. http://www.beyondword.com.

Info / ordrebog

Om forfatteren

KATHLEEN WALL praktiserer psykologi "med sjæl" og giver nyttige overgangskonsulenter til enkeltpersoner og organisationer. Hun tjener på fakultetet ved Institute of Transpersonal Psychology, har en privat praksis i San Jose, Californien, og er en rådgiver ved San Jose State University.

GARY FERGUSON har været en freelance-forfatter i seksten år. Hans videnskabs- og naturartikler er vist i mere end hundrede nationale magasiner. Han er også forfatter til adskillige bøger. Han og hans kone opretter deres hjem i Red Lodge, Montana.