Er vi relationsmateriale? Det lyder som et indlæst spørgsmål. Et spørgsmål, som jeg har brugt kvalitetstid på at stille mig selv. Og ved du hvad? Jeg kender stadig ikke svaret. Jeg ser voksne, i alle aldre, med livserfaringer, der enten har bragt dem ind i forhold eller ud af forhold. Jeg ser nogle, der er ret tilfredse med at være alene, og andre, der ser ud til at få et forhold til at se let ud. Nogle mennesker har giftet sig og er nu ikke, og nogle har aldrig taget "springet".
Jeg har brugt størstedelen af mit liv på at måle, hvad der er rigtigt for mig, ud fra det, jeg ser samfundet gøre... Nå, måske mere ud fra, hvad min omgangskreds eller eksponeringer, jeg har været vidne til, synes at diktere som ikke kun acceptabelt, men at foretrække. Jeg har bearbejdet disse typer af stimuli ved at spørge mig selv: 1) er noget, jeg anser i overensstemmelse med min moral og principper; 2) kan jeg se mig selv i den situation; og 3) opfylder det mine mål. Selvfølgelig har jeg også været offer for rationalisering, når det kommer til denne proces, og jeg har ingen at bebrejde andre end mig selv for at gå på kompromis med disse personlige målere.
Efter at have levet 31 år har jeg nu opdaget, at min værste fjende ikke har været livet eller andre – men mig selv. Jeg har altid ønsket at være en Pleaser. Faktisk havde jeg det bedst i denne rolle. Jeg kan godt lide harmoni og fred. Jeg er genert over konfrontation eller uenighed. Faktisk vil du opleve, at jeg normalt er den første til at undskylde, selv når en undskyldning ikke er nødvendig.
At gennemgå dette års rejse har åbnet mange døre for mig. Indre-selv døre. Det har virkelig været en fantastisk vej. Og den sande glæde er at vide, at det aldrig vil ende. Kun efter eget valg – og jeg vælger ikke at gøre det.
Placeringen af min rejse i øjeblikket har fået mig til at spekulere på, om jeg er forholdsmateriale. Jeg tænker nogle gange – jeg tænker for meget. Men jeg føler, at dette spørgsmål er afgørende for min fremtid. Hvis jeg skal opdage, at jeg ikke er relationsmateriale, så vil jeg lære at acceptere det og være komfortabel. Jeg vil ikke have, hvad der ikke er mit. Det er meget mere tilfredsstillende at være taknemmelig for alle de velsignelser, jeg har, end at ønske det, jeg ikke kan få. Min rådgiver spurgte mig, hvorfor jeg ikke tror, jeg er forholdsmateriale. Det er ret svært at udtrykke - det er mere en følelse.
Jeg spekulerer på, om vi alle får vores forholdstoken, og hvis vi vælger at bruge det useriøst, så er konsekvensen "det er det" - ingen "men den ene var defekt" undskyldning for at få et andet token. Jeg føler, at jeg er på den karrusel-tur, og jeg brugte mit token på mit ægteskab, og da jeg fejlede, sagde ledsageren "Jeg er ked af det, frøken, men du brugte dit eneste token, denne tur er lukket."
Jeg stiller spørgsmålstegn ved min evne til at nyde den slags forhold, jeg ønsker, da jeg fejlede noget, der var ret vigtigt for mig - noget, som jeg respekterede og arbejdede ret hårdt for at beholde. Et ægteskab og to smukke døtre, mine drømme går i opfyldelse – eller det troede jeg. Selvfølgelig må jeg indrømme, at som 19-årig troede jeg, at jeg vidste, hvad jeg ville resten af mit liv. Nå, det gjorde jeg, men hvad jeg ikke overvejede var, hvor meget jeg ville ændre mig med modenhed. Nu nyder jeg virkelig selvbevidsthed, spiritualitet og at bruge denne tid med mig selv. Jeg søger at lære mere om mig selv og hvordan jeg interagerer med mennesker, hvordan jeg bliver påvirket, hvordan jeg behandler mine valg, og hvordan kan jeg, hvis det er muligt, være relationsmateriale.
Selvom jeg mislykkedes i mit ægteskab, ved jeg, at det ægteskab er, hvor jeg gerne vil være. Jeg vil nyde den kærlighed, lidenskab, respekt, sikkerhed, tillid, venskab og medfølelse, som ægteskabet repræsenterer. Ja, jeg ved, at ikke alle ægteskaber repræsenterer disse kvaliteter, men det gør min personlige definition. Jeg vil have en mand i mit liv, der ser ud til, at jeg deler sit høje og lave for dagen. Jeg vil være den ene person i hans liv, som han ved, at fejlsikker altid vil være der for ham. At jeg vil være den, han vil skynde sig at dele sine succeser, sine fiaskoer, sine fjollede øjeblikke, sine hemmeligheder og sin sårbare side. Jeg vil aldrig mere være usynlig for den mand, jeg elsker. Jeg har altid set ægteskab som et bånd mellem to mennesker, der, hvis de blev bygget ordentligt, ville klare enhver storm og komme stærkere ud. Men nu stiller jeg spørgsmålstegn ved, om disse synspunkter er for idealistiske og ikke tilgængelige - hvilket gør mig til en forholdskatastrofe.
Jeg overvejer, at det kan komme ned til forventningerne. Er mine forventninger for høje? Er de absurde? Er jeg simpelthen utaknemmelig for den grad af deltagelse, man ønsker at dele i et forhold med mig? Jeg læste engang, at bare fordi nogen ikke elsker dig "som du vil have ham eller hende til", betyder det ikke, at de ikke elsker dig med alt, hvad han eller hun har.
Den kamp, jeg står over for lige nu, er, hvordan balancerer jeg det, jeg mener er vigtigt i et forhold, og holder fast ved mig selv, som ikke er urealistisk? Dette kan ikke besvares fra den ene dag til den anden eller findes på en lykkekage. Det hele er en del af rejsen; en rejse, der ikke vil svigte mig, hvis jeg stoler på. Jeg spekulerer nogle gange på, om jeg er den eneste person, der tænker på denne måde. Har jeg for meget tid på hænderne? Er jeg bare et usikkert utålmodigt menneske? Det er nok det. Bland det med en over-achiever, der har noget at bevise for sig selv, og nu taler vi bind.
Er jeg relationsmateriale? Jeg tror, at vi alle naturligt på et eller andet tidspunkt i vores liv antager, at ja, det er vi. Selvfølgelig er vi det. Hvorfor skulle vi ikke være det? Der er millioner af mennesker derude – vi skal være kompatible med nogle få. Den ene ting, jeg har lært, som for altid vil forblive sand for mig - jeg kan ikke få nogen til at elske mig. Alt jeg kan gøre er at være en, der kan blive elsket. Resten er op til dem.bogforhold1
Om forfatteren
Tracie Ann Robinson er en kvinde på en mission om selvopdagelse. Hun blev for nylig skilt efter at have været gift hele sit voksne liv (hun er nu 31). Hun er en professionel kvinde og skriver på deltid med det mål at dele sin forholdserfaring og indsigt. Hun har skrevet adskillige artikler til InnerSelf Magazine. Hun kan træffes kl
Relaterede bøger
at InnerSelf Market og Amazon
