Principperne for min forholdsterapi er universelle. Dette er ikke begreber, der gælder specifikt for en situation eller person - de gælder for enhver. Jeg siger dette med tillid, fordi hver enkelt af os har en fortid - erfaringer, der, medmindre de er kritisk analyseret, vil indhente os. Det er her vores "følelsesmæssige bagage" kommer fra.

Du har måske haft en anstændig opdragelse med forældre, der gjorde deres allerbedste for dig; måske var der ingen større traumer eller tab eller noget bestemt øjeblik, der definerede resten af ​​dit liv. Måske kan du ikke se en åbenbar grund til, at du ikke har fundet lykke i dine forhold, men på en eller anden måde sker det ikke, som du forestillede dig. Du ser ikke ud til at finde svarene, der vil bringe alt sammen.

Giv ikke op, eller bliv vred, fordi du ikke får det, du fortjener. Forståelse er en rejse, og hvis du er nysgerrig nok om, hvor den kan føre, så kan du gå videre.

Kerneprincipperne for forholdsterapi

Der er visse grundlæggende begreber om styring af et forhold, som du skal forstå. Du har sandsynligvis aldrig taget et kursus, der har tvunget dig til at se på disse spørgsmål, så tænk på resten af ​​denne bog som det kursus, der giver dig en "forholdsuddannelse".

Lad os se på følgende fire forholdsprincipper:

Kerneprincip # 1: Din fortid sætter scenen for hver eneste ting, der sker i dit liv

Kan det lide eller ej, du kan ikke undslippe din fortid. For nylig så jeg en film, hvor en af ​​de tilbagevendende beskeder var: Du kan være igennem med fortiden, men fortiden er muligvis ikke igennem med dig. Dette er profetisk og meget sandt. Dine minder og oplevelser betyder noget, og de sætter scenen for alt, hvad du gør i livet.

De partnere, du vælger, de relationer, du opretter, de job, du vælger - alt er baseret på tidligere erfaringer. Hvis du ikke tror på mig, så evaluer nogle af dine venner, der er havnet i ulykkelige forhold. Jeg vil vædde på, at du kan se, at de aldrig har forstået deres fortid, og de gentager gamle mønstre igen og igen - hvilket bringer os til det næste punkt.

Kerneprincip nr. 2: Hvis du ikke forstår din fortid, er du bestemt til at gentage tidligere fejl

Jeg skal sige, at du er dømt til at gentage gamle fejl, fordi du fortsætter med at vælge de samme typer partnere, træffe de samme dårlige jobbeslutninger og ende i de samme uopfyldelige situationer i dit liv. Mønsteret er sat på plads, hvilket fører dig til at spiral nedad i en ond cirkel af destruktive beslutninger, medmindre du følger det næste princip.

Grundprincip nr. 3: Du skal begynde at behandle en "objektiv analyse" af dit liv

Du behøver ikke at genopleve enhver oplevelse eller hukommelse i detaljer, men du skal begynde at se objektivt på tidligere forhold i dit liv, inklusive dem, du har haft med dine forældre, søskende, familiemedlemmer, venner og mennesker, du ' er dateret. Dette inkluderer en analyse af de positive og negative punkter i disse oplevelser. Dette betyder, at du er forpligtet til at se ind i dig selv - de fleste mennesker er ret bange for at gøre det.

Nogle gange går patienter ind på mit kontor på første dag og siger, at de ikke kan håndtere processen med at tale om deres liv, fordi det er for smertefuldt. Så de undgår de hårde samtaler med sig selv og deres partnere.

Jeg fortæller dem, at mit håb er, at de vil berige sig selv ved at kigge indeni og blive mere frie. En nøgle til god mental sundhed er at se indad efter svarene i stedet for at være afhængige af andre for at give vejledning. Hvad sker der, hvis de ikke har de rigtige svar, og du beslutter at følge deres råd?

Et af de primære begreber, som mennesker med vellykkede forhold kender, er: For at forstå en anden person skal du først se godt ind i dig selv. Disse personer er opmærksomme på, at de for at gøre det skal følge deres hjerter - men det er også nødvendigt at bruge deres hjerner og logistiske evner ud over deres følelser.

Kerneprincip nr. 4: Din forholdsterapi begynder med dit spørgsmål "Hvorfor?"

Hvordan går du omkring med at kigge indeni? Først skal du være nysgerrig efter dine motiver og din partners motiver i forholdet. En rigtig terapeut spørger "Hvorfor?": Hvorfor gør du det? Hvorfor går du ud på denne vej? Hvorfor føler du det?

Ligeledes vil din udfordring som din egen terapeut også være at stille disse (og andre) spørgsmål om dig selv og ofte.

Hvorfor havde jeg det sådan?
Hvorfor blev jeg vred på min ægtefælle?
Hvorfor udførte jeg ikke husarbejde, da jeg sagde, at jeg ville?
Hvorfor valgte jeg en uforenelig partner igen?
Hvorfor er jeg tiltrukket af en bestemt type person?
Hvorfor er jeg aldrig glad?
Hvorfor har jeg det som om jeg aldrig får det, jeg vil have ud af et forhold?

Listen med spørgsmål kan fortsætte og fortsætte, men at nærme sig dit forhold på denne måde kan føre til nogle vidunderlige og produktive diskussioner mellem dig og din partner.

Udvikling af en ægte forståelse af dit nuværende forhold

Nu spørger du sandsynligvis: "Så hvordan skal jeg begynde at gøre dette? Jeg tænker ikke sådan!" Jeg vil imødegå min overbevisning om, at du kan tænke på denne måde, hvis du tænker på det, fordi alternativet er at være uvidende om, hvad der driver dine forhold.

En praksis med spørgsmålstegn vil føre til en ægte forståelse af dit nuværende forhold og tidligere oplevelser i livet. Forståelse fører til kontrol over forholdsvalg, hvilket fører til ægte frihed til at tage rationelle og positive beslutninger. Alt dette stammer fra vanen med at bruge ordet hvorfor i dine daglige forholdsinteraktioner.

Jeg vil have dig til at huske dette paradigme:

At spørge, hvorfor en fører til en forståelse af tidligere livserfaringer og aktuelle forholdsproblemer, fører til ægte kontrol og giver frihed til at skabe et positivt forhold.

Det vigtigste hvorfor spørgsmål, som jeg vil have dig til at huske igennem hver dag i dit forhold, er disse:

Hvorfor er jeg sammen med denne særlige partner, og hvorfor er jeg i netop dette kærlighedsforhold?

Hvorfor tillader jeg min partner at gøre visse ting, der forstyrrer mig eller vanskeliggør vores forhold?

Hvorfor får jeg ikke det, jeg har brug for, ud af vores interaktioner?

Hvorfor udviser jeg adfærd og følelser, der potentielt kan afslutte forholdet?

Jeg ved, at du på dette tidspunkt måske ikke har svarene på disse spørgsmål, men den næste tanke, der burde følge ethvert hvorfor-spørgsmål, skal være et svar, der begynder med "Fordi jeg ..." Denne proces tvinger dig til at tænke over dine motiver og opførsel i forholdet, og ud fra dette vil en forståelse af dine valg komme.

© 2001. Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Hay House, Inc.  www.hayhouse.com

Artikel Kilde

Et forhold i en levetid: Alt hvad du behøver at vide for at skabe en kærlighed, der varer
af Kelly E. Johnson, MD

En bog om alt hvad du behøver at vide for at skabe en kærlighed, der varer livet ud. Det er terapi uden at skulle gå på kontoret. Du kan skabe forholdet mellem dine drømme, hvis du gør arbejdet for at blive din egen forholdsekspert.

Info / ordrebog

Om forfatteren

Kelly E. Johnson, MD, forfatteren af Et forhold for en levetid , Relationsproblemløser, er en nationalt anerkendt psykiater og forholdsterapeut. Han har omfattende medieerfaring, idet han regelmæssigt optrådte i tv-shows som The Jenny Jones Show og Montel som deres "relationsekspert." Siden han modtog sin grad i psykiatri fra Northwestern University, har Dr. Johnson opretholdt en privat konsultationspraksis.