I oktober 1995 gik jeg 1 til et hospital i Oakland, hvor jeg bor, for den medicinske test kendt som en sigmoidoskopi. Selvom jeg havde haft symptomer, forventede jeg ikke et øjeblik at der kunne være et alvorligt problem. Jeg forventede at få at vide, at jeg havde en mindre, let korrigeret tilstand. Men testen åbnede i stedet døren ind i hospitalernes verden, kirurgi og kemoterapi. Sigmoidoskopien viste en stor tumor i min tyktarm; en senere koloskopi bekræftede, at den var ondartet. I løbet af en uge blev jeg gennemført en større operation, og en måned senere begyndte et kemoterapikursus, der skulle vare otteogfyrre uger. Mit arbejde, mit intime forhold, mit hjem, mine forhold til venner, min krop - hvert element i mit liv syntes suget op i en svimlende hvirvel.

Det eneste punkt i denne vendende verden var den buddhistiske praksis, jeg havde dyrket i femten år. Den formelle meditationsøvelse - alle disse timers stille stilling, mens følelser rasede i mig og min krop klaget over lettelse - tjente mig godt. Jeg havde lært at være der for det hele: at passe på mine fornemmelser, idet jeg i det øjeblik erkendte, så smertefuldt eller ufuldkommen eller frustrerende som det var, at dette var den egentlige tekstur og indhold i mit liv; og så, fordi jeg bemærkede, at intet nogensinde forblev det samme, at opleve dets forandring og at kende disse tanker, følelser og fornemmelser som den uophørlige strøm af fænomener.

Denne praksis havde stabiliseret mig gennem store kriser i mit liv og tilvejebragt et pålideligt udgangspunkt, hvor jeg kunne vende tilbage, uanset hvad der ellers foregik. I løbet af disse år havde jeg også dyrket en holdning af rummelighed, accept og medfølelse for såvel andre som mig selv. Denne træning og dens ledsagende tankegang tjente mig i de mest vanskelige tider i mit møde med kræft og forlod mig også nogle gange. Mine års arbejde med en unik og magtfuld lærer gav mig nogle værktøjer til at imødekomme sygdommens krav og behandling, når jeg kunne, og medfølelsen med at være tålmodig med mig selv og begynde igen, når jeg ikke kunne. Jeg har forsøgt at afsløre, hvordan jeg anvendte denne praksis og drage fordel af det buddhistiske perspektiv i mange af de sværeste situationer, i håb om at min oplevelse kan være til nytte for den næste person, der åbner døren.

Min indtræden i buddhismens rige og opretholdende tradition fandt sted i 1980, da jeg begyndte at sidde på en pude og meditere. I de første tre år troede jeg, at jeg bare ville lære at gøre meditationen og ikke har noget at gøre med møblerne til den religion, hvorfra den kom. Alligevel begyndte jeg at studere buddhismens tekster, lytte til hvad lærere sagde og lære om de asiatiske rødder i buddhismen, fordi jeg er en nysgerrig person og kan lide at orientere mig i nye aktiviteter. som jeg forstod mere, begyndte jeg at henvende mig til buddhistiske principper for at kaste lys over min egen oplevelse. I en vanskelig situation vil jeg huske min læsning eller de indsigter, jeg havde fået i meditation, og spørge mig selv, hvad der ville være den handling, der bedst kunne fremme alle berørte velfærd.

I løbet af de femten år, siden jeg først satte mig på en pude og prøvede at være opmærksom, har jeg mediteret mere eller mindre trofast både af mig selv og i grupper og med min hovedlærer Ruth Denison i hendes centrum i Mojave-ørkenen i Californien. Ruth er en af ​​den første generation af vestlige kvinder, der bragte buddhistisk praksis til os i USA; hun havde studeret og mediteret i Burma hos en kendt Theravada buddhistlærer, der bad hende om at vende tilbage her for at undervise. Selv rejste jeg til Asien, hvor jeg boede kort tid som buddhistisk nonne i Sri Lanka og boede i klostre i Thailand og Burma. Som en del af mit liv som forfatter og lærer studerer jeg regelmæssigt buddhismens tekster og fortsætter meditationen.

Mest af alt har jeg forsøgt at anvende de buddhistiske principper i min hverdag. Den morgen i GI (Gastro-Intestinal) Laboratory på Summit Hospital gav mig en mulighed for at gøre det. Jeg kan huske, at lægen, en høj afroamerikansk mand, talte til mig, efter at testen var afsluttet. "Når væksten er så stor, er vi halvfems procent sikre på, at det er kræft. Jeg ringer til din læge lige nu. Vi vil have dig på hospitalet til større operation om en uge."

Jeg er ikke en meget åndeligt dygtig person. For det meste pløjer jeg sammen, fejler ofte, og nogle gange lykkes det med min indsats for koncentration og rigtig handling. Men mine års praksis og studier havde givet mig en forståelse af livets opgave. Da jeg modtog nyheden om kræft, forstod jeg, Åh ja, hvad der kræves af mig nu er, at jeg er fuldt til stede for hver ny oplevelse, når den kommer, og at jeg engagerer mig i den så fuldstændigt som jeg kan. Jeg mener ikke, at jeg sagde det til mig selv. Intet så bevidst som det. Jeg mener, at hele mit væsen vendte sig, så ud og bevægede sig mod oplevelsen.

Da jeg kørte hjem fra hospitalet, hvor testen var udført, huskede jeg, hvordan min partner Crystal havde opfordret mig måneder til at få sigmoidoskopi. I den periode, hun levede lige før jeg mødte hende, i en lang omvej fra hendes karriere inden for musik, havde Crystal arbejdet med at passe ældre. Hun huskede levende en af ​​sine klienter, en gammel kvinde, der døde af tyktarmskræft, fordi hun havde ignoreret blodsymptomet i afføringen, indtil det var for sent. Nu var det jeg, der fortalte Crystal, at jeg havde set blod i min afføring. "Vær venlig," bad hun, "gå og tag en sigmoidoskopi." Men jeg havde for travlt med at skrive, undervise mine klasser og forberede mig på at rejse til Kina for at deltage i FNs fjerde verdenskonference om kvinder; Jeg tilbragte tid med de vandrende menstruationer, min støttegruppe af kvinder over halvtreds og mine mange andre venner. Jeg trænede regelmæssigt i et fitnesscenter, og Crystal og jeg gik ud hver weekend for at vandre eller cykle. Jeg levede en travl, energisk eksistens, og jeg følte mig fin.

Til Crystal's forslag havde jeg slået fast, at jeg ikke var en halvfjerds år gammel madrasser som hendes tidligere klient, og der var ikke tid til en diagnostisk test, før jeg kom tilbage fra Kina i slutningen af ​​august. Da jeg kørte hjem fra Summit Hospital, huskede jeg hendes ængstelige ansigt, da hun havde lyttet til mig. Hun mumlede, at hun håbede, at jeg ikke lavede en fejl, og nævnte derefter ikke sigmoidoskopien igen.

Det, hun frygtede, var sket.

Da jeg kørte, begyndte jeg lige at tage fat på, hvad der var sket. I en krise har vi mange valg af, hvordan vi skal reagere. Vi kan afvise oplevelsen hysterisk; vi kan rase mod uretfærdigheden ved det; vi kan gå i dyb fornægtelse og lade som om det ikke sker; vi kan bevæge os ind i fremtiden og forestille os et forfærdeligt resultat; vi kan trække os tilbage i obsessiv bekymring eller synke ned i depression; og der er andre muligheder. Men efter alle disse år med at sidde stille og dyrke bevidstheden om det nuværende øjeblik og måske også fordi jeg af natur er en ret positiv person, havde jeg ingen af ​​disse muligheder. Det så ud til, at der ikke var andet at gøre end at være her fuldt ud for hvad der ville ske.

Men dette beskyttede mig ikke mod de sædvanlige tanker og følelser, især under det indledende chok. Jeg huskede senere en ven, der fortalte om at høre sin egen kræftdiagnose. "Jeg troede, jeg var på mezzaninen," sagde hun, "og pludselig var jeg i kælderen." Det var sådan.

Vender tilbage fra testen med lægens ord, der ekko i mit hoved, gik jeg op ad de bageste trin til mit hus. ”Nå, jeg er ni og halvtreds år gammel,” tænkte jeg. "Jeg har udgivet fire bøger, jeg har oplevet ægteskab og mange intenst engagerende kærlighedsforhold, jeg har udført ærligt politisk arbejde, og jeg har rejst. Jeg har levet mit liv så fuldt ud som jeg kunne. Hvis dette er ende, det vil være okay. "

Så gik jeg ind døren, gennem køkkenet og ind i stuen, hvor Crystal lå på sofaen. Hun havde været op det meste af natten med at arbejde på et musikprojekt; Jeg havde set hende sove der, da jeg rejste en time eller to tidligere. Nu satte hun sig op og så på mig med ansigtet krøllet af bekymring. "Hvad er det?" hun spurgte. Jeg gik hen til sofaen, knælede på tæppet og brast i tårer. Crystal lagde armene omkring mig, da jeg kvalt nyheden. Og så græd også hun, da vi begge følte tristheden ved den kommende prøvelse og den frygt, som mit liv kunne ende.

Buddhistisk praksis forhindrer ikke noget, den beskytter os ikke mod noget. Det blødgør og åbner os for at møde alt, hvad der kommer til os.

Denne artikel er uddraget af:

Hidden Spring: A Buddhist Woman Confronts Cancer
af Sandy Boucher.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren, Wisdom Publications. © 2000. http://www.wisdompubs.org

Info / Bestil denne bog.

Om forfatteren

Sandy Boucher er forfatter til seks bøger, inklusive Åbning af Lotus: A Woman's Guide to Buddhism , Skjult forår: En buddhistisk kvinde konfronterer kræft. Hun har rejst meget i Asien og boet kort tid som nonne i Sri Lanka. Siden hendes kamp 1995-1996 med sygdommen har Sandy Boucher arbejdet med andre, der blev konfronteret med kræft. Besøg hendes hjemmeside på http://www.sandyboucher.com

Relaterede Bøger:

at InnerSelf Market og Amazon