Ydmyghed og taknemmelighed går hånd i hånd ...
Bevidstheden øges, så vi bliver taknemmelige
for alt hvad vi får. Vi er nødt til at lære, bogstaveligt talt lære,
at være taknemmelig for det, vi modtager dag for dag, blot at balancere
kritikken den dag for dag vi udtrykker på grund af stærke følelser.
- Swami Sivananda Radha, Kundalini Yoga for Vesten

Der er visse kritiske vendepunkter, når sorg og fortvivlelse begynder at transformere til accept, tilfredshed og kærlighed. I mit eget liv og i de historier, folk har delt med mig gennem årene, har jeg set tre almindelige ingredienser, der ser ud til at signalere det øjeblik, hvor vægten af ​​depression og skuffelse begynder at løfte:

1. Når vi begynder at finde en måde at give til andre igen.

2. Når vi begynder at finde en måde at få forbindelse til og elske andre igen.

3. Når vi begynder at finde en måde at føle taknemmelighed på igen.

Vores kulturelle tendens er at opleve livet ud fra et manglende synspunkt. Vi er det rigeste land i verden, men alligevel er meget af vores livsstil drevet af en desperat følelse af, at vi ikke har nok ... vi har ikke nok penge, vi har ikke nok ejendele, vi har ikke ved nok, vi har ikke opnået nok, vi er ikke sikre nok, vi har ikke nok tid ... vi har ikke fået tilstrækkelig godkendelse ... vi får ikke nok kærlighed.

Vi stopper sjældent med at reflektere over den irrationelle, umættelige kvalitet af den følelse af ikke-nok-ness. Det overføres dramatisk til de situationer, hvor vi fortvivler over en skuffelse, et tab, en uønsket forandring eller en ubesvaret bøn.

I oplevelsen af ​​sorg finder vi os for eksempel generelt fanget i fortvivlelse og vrede over, at en elsket er blevet ”taget” fra os. I disse øjeblikke har vi svært ved at være taknemmelige for, at vi havde dem i uanset hvilken periode vi havde. Vi glemmer at være taknemmelige for, at de var en del af vores liv, og at de leverede ekstraordinære bidrag til at forme vores karakter og vores livserfaring. Vi er tabt i tab. I de øjeblikke har vi en tendens til at glemme alt, hvad vi havde, og stadig har.

At finde vej til at huske og taknemmelighed

At finde vej ind i at huske og taknemmelighed kan være en delikat dans. Den 13. december 2006, da jeg var ved at færdiggøre denne bog, døde en af ​​mine nærmeste og kæreste venner pludselig i en alder af femogfyrre.

Richard Carlson, forfatter til den fabelagtigt succesrige Sved ikke de små ting bogserie, var på et fly, der fløj fra San Francisco til New York City. Vi havde set frem til en mulighed for at tilbringe lidt tid sammen. Vi planlagde at tilbringe den følgende dag på besøg i New York City. Den aften, han var planlagt til at ankomme, var jeg ude på middag med nogle venner. Da jeg forlod restauranten, tjekkede jeg min mobiltelefon for meddelelser.

I stedet for den sædvanlige munter besked fra Richard, der meddelte, at han var ankommet sikkert i New York, var der en presserende besked fra hans assistent, Susan. Da jeg vendte tilbage til hendes opkald, trak hun dybt indånding og sagde: "John, Richard døde i flyet i dag."

Jeg følte, at mit hjerte var stoppet.

Efter et øjeblik spurgte Susan, om jeg ikke ville være i stand til at køre over til hospitalet nær Kennedy lufthavn i Jamaica, Queens, hvor ambulancen havde taget Richards lig, efter at hans fly landede. "John, ville du være i stand til at hente Richards personlige effekter og identificere hans krop?"

Opgaven var en, som jeg ikke nød, men der var aldrig en tanke om, at jeg ikke ville gøre det. På et eller andet tidspunkt i livet vil de fleste af os have mulighed for at opleve et øjeblik, hvor virkeligheden ændrer sig så hurtigt og så dramatisk, at det føles som om hele universet har skrigende og brat omvendt kurs. Vi efterlades forvirrede, følelsesløse og desorienterede. At skulle kæmpe for at se og høre gennem tågen af ​​knust forventning og vantro, at fokusere på spørgsmål, detaljer og information, mens vores hjerte er brudt og vores sind vrider sig, er næsten en umulig opgave.

De største lærdomme kommer ofte fra de ting, vi ikke er forberedt på

Jeg har lært folk i årevis at være forberedt på noget. Alligevel blev jeg mindet om gennem Richards velgørenhed, at den største lære ofte kommer fra de ting, vi ikke er forberedt på. Richard var en tilsyneladende sund, energisk fyrre-fem-årig mand, næsten tolv år yngre end mig. Vi havde planlagt at undervise sammen, skrive sammen og rejse sammen til Hawaii og Indien.

Efter to ture ud til Jamaica, Queens, de efterfølgende dage, blev al logistik med hospitalet, lægekontoret og Richards familie tilbage i Californien taget hånd om. Jeg vendte tilbage til mit hjem i New Jersey, gik gennem hoveddøren, sparkede mine sandaler af og strakte mig ud på min stue sofa. Jeg blev der i to hele dage og tillod mig at føle mig helt elendig. Jeg lader min sorg have frit udtryk. Jeg vælte mig i den.

I disse øjeblikke er der ingen måde at forstå, ingen måde at give mening eller orden ud af kaoset med stadigt skiftende følelser og ubegribelig virkelighed. Jeg indså med stor interesse, at en del af mig fandt en slags beroligende vital energi i tristheden. Det var en så intenst menneskelig, udsøgt uhyggelig oplevelse. Jeg vil næsten kalde det "lækker lidelse." Jeg reflekterede hele tiden over, hvad det var, der var så overbevisende og så underligt behageligt over den følelsesmæssige smerte.

En intern dans: samspillet mellem smerte og et åbent hjerte

Jeg indså, at jeg oplevede en storslået intern dans - samspillet mellem dyb og vedholdende kærlighed, der krydser hinanden, forventning og en midlertidig manglende evne til at forstå begivenhederne i mit liv. Jeg havde frygtelig smerte, men der skete noget smukt. Mit hjerte blev revet op. Det var som om min kærlighed til Richard og min fortvivlelse over hans død kombinerede for at udføre en slags åndelig åbenhjerteoperation på mig.

Da jeg lukkede øjnene og blev stille, havde jeg en overvældende følelse af Richards tilstedeværelse. Jeg så ham i æterisk form stå over mig som en dygtig kirurg, der svæver over en patient på et operationsbord. Han smilede og grinede forsigtigt. Jeg kunne næsten føle hans dygtige, medfølende hænder gravende dybt ned i brystet, ind i mit hjerte, ind i kernen i mit væsen, fjernet lag på lag af de "rationelle" tankeformer og følelsesmæssige pansring, der så ofte omslutter vores kærlighed.

Richard var en ekstraordinær ven. Hvad jeg fandt, da jeg lå på min sofa, var at alle de ting, jeg savnede og forventede manglet, om Richard også pegede vejen til de steder i mig, der var så meget taknemmelige for at have haft en sådan ven. Jeg blev ved med at lade tristheden komme op.

Hver turbulent bølge af sorg ville omslutte min krop og sind og hæve det på denne måde og det og følelsesmæssigt slå vinden ud af mig. Jeg følte mig åndeløs, som om en tyve ton elefant sad på mit bryst. Men jeg vidste, at hvis jeg bare slappede af ... hvis jeg bare blev ved med at trække vejret ... hvis jeg bare fortsatte med at lade alt være nøjagtigt som det var ... al forvirring, fortvivlelse, skuffelse, manglende forståelse og svækkende tristhed ... hvis jeg bare lader det hele være, flyder jeg op igen.

Skift til en dyb og inspirerende glæde

Tidligt om aftenen den anden dag begyndte jeg at mærke, at vægten begyndte at løfte. Langsomt blev den fortrængt af en dyb og inspirerende glæde. Ikke en svimmel glæde, bare en fredfyldt, ærbødig glæde. Jeg begyndte at give slip på den lidt eftergivende lidelse, jeg havde haft så meget og begyndte at tænke på Richard. Jeg begyndte at tænke på, hvilket ekstraordinært menneske han var.

På grund af hans eksempel, på grund af den måde, han levede sit liv på, har der været meget mere glæde end tristhed omkring hans død. Mens vi alle er dybt triste over, at vi ikke længere får hans strålende varme og den uudtrykkelige glæde ved hans fysiske tilstedeværelse, er det umuligt ikke at føle glæde ved at have haft mulighed for at kende ham.

Det var fascinerende at se mine egne følelsesmæssige og fysiske energimønstre skifte, da tankerne i mit sind begyndte at bevæge sig fra chok, tristhed og vantro til påskønnelse, taknemmelighed og kærlighed. Jeg kunne ganske klart se den magnetiske tiltrækning og overbevisende fascination af de mørkere følelser indeholdt. De tilbyder en så håndgribelig følelse af forbindelse til den person, vi har mistet. Vores sind modstår at give slip på disse tanker og følelser, fordi de er så stærke, så tunge og tykke. De giver os en stærk, om end noget illusorisk, følelse af forbindelse til den person, der er død.

Følelser af glæde har en så blød, æterisk lethed over for dem. For et sind, der er tvunget til at smage livet i al dets tykkelse og robusthed, synes glæde undertiden mærkeligt kedeligt. Som mange af de andre tricks, vores sind spiller på os, holder den frygtede klamring til tristhed os fast i et sted med isolation og afbrydelse. Sorgen handler meget oftere om vores manglende forbindelse i nogens liv, end det handler om vores tristhed over, at de nu er fysisk væk. Vi sidder fast i at gentage vores skyld og anger over mistede muligheder. Når vi gør det, bliver vi fanget i den hule tomhed af det sted i os, der uanset årsag modstod mulighederne for at være sammen, komme tættere og udvikle mere intimitet.

Klamrer sig til tristhed og afbrydelse

Vores sinds forsøg på at klamre sig til tristheden resulterer i, at vi forbliver fanget i vores følelse af afbrydelse fra den person. Det holder os følelsesmæssigt lammet og ude af stand til at begynde overgangen til et nyt forhold, en ny forbindelse med deres "nye" form. Et af de største problemer med den måde, hvorpå vi håndterer tristhed i denne kultur, er at vi har tendens til at holde tristheden frossen i stedet for at lade den frit strømme gennem hele sin livscyklus. Vi kommer til et bestemt punkt, og vi bliver bange. Floden af ​​følelser flyder nær oversvømmelsestrinet, som en voldsom strøm af turbulent vand. Det ser ud til, at smerten bare bliver værre. Så vi løber til en læge og får en recept på et antidepressivt middel, eller vi tager en drink, eller vi tager et andet stof ... for at bedøve os selv.

Det, vi faktisk gør, får den følelsesmæssige krop til at forkalkes. Vi stopper strømmen af ​​følelser og fryser strømmen af ​​tristhed, hvor den er. Når følelser er frossne, som frossent vand, begynder de at ekspandere. De bliver hærdede og urokkelige og fylder mere, end når de var flydende og flydende, hvilket fik deres container til at strække sig og udvide sig uden for dets grænser, indtil den revner og går i stykker. Som is indeholder frosne følelser de stive, livløse rester af gamle livsformer, former, der ligner, da de levede, men som faktisk er bevaret i en slags freakish rigor mortis, morbide, ubevægelige kroppe af døde, ubevægelige følelser.

Modgiften mod frosne følelser: taknemmelighed

Når vores følelser er frosne, kan vi ikke finde vej tilbage til glæde. Det viser sig, at taknemmelighed er en af ​​de mest potente modgifter mod frosne følelser. Bliver bare taknemmelig.

Vi behøver ikke at ignorere de ting, der forårsager vores tristhed; Vi er bare nødt til at kultivere ved siden af ​​dem bevidstheden om alle velsignelserne i vores liv. Hvert menneskeliv er en kombination af glæde og sorg, succes og fiasko, fremskridt og tilbagetog. Vi sidder fast, når vi kun ser eller prøver at se den ene side af hovedbogen. Når vi er i dyb fortvivlelse eller dyb beklagelse, har vi ofte det som om der slet ikke er noget godt i vores liv. Simpelthen sagt, når vi ikke får det, vi ønsker, ser vi ikke, hvad vi har. Men hvis vi er helt ærlige, kan de fleste af os finde en overflod af gaver og velsignelser, som universet har givet os.

For det første lever vi. Vi har liv. Vi har bevidsthed. Vi er opmærksomme. Det er et mirakel. Vores forældre var måske ikke perfekte, men de gjorde det muligt for os at blive født, noget som vi hver dag kan dyrke taknemmelighed for.

Vi kan trække vejret. Vi kan se. Vi kan røre ved. Vi kan høre. Vi kan smage. Vi kan mærke. Vi kan grine. Vi kan elske.

Selv hvis en eller flere af vores grundlæggende sanser er kompromitteret som følge af sygdom eller skade, kan vi stadig føle ... vi kan stadig grine ... vi kan stadig elske. Hvis du tvivler på det, skal du bare studere livet for mennesker som Helen Keller, Stephen Hawking, Stevie Wonder, Mattie Stepanek, Christopher Reeve - store sjæle, der levede eller lever i kroppe, der ikke er "normale", som lærte at dykke dybt ind i deres væsener for at finde tilstedeværelse, kreativitet, glæde ... og kærlighed.

Lav en liste - lige nu - over alt det, du er taknemmelig for

Så lav en liste - lige nu - over alt det, du er taknemmelig for. Hvis dit sind ønsker at fokusere på alt, hvad du har mistet, eller alt det, du føler at du er blevet nægtet, skal du bare fortsætte med at føre det tilbage til det, du har fået.

Hvis du har mistet en elsket, skal du fokusere på velsignelsen ved at have haft deres tilstedeværelse i dit liv uanset hvilken tid de var sammen med dig. Fokuser på den kærlighed, deres tilstedeværelse i dit liv vækkede i dig. Bemærk, at kærligheden stadig lever 100 procent i dig.

Hvis du har mistet dine penge, skal du fokusere på velsignelsen ved at have oplevet, hvordan det var at have det. Hvis du føler, at du aldrig har opnået den velstand, du ønsker, skal du fokusere på de måder, du er forsynet med. Læg mærke til, hvordan dine omstændigheder gør dig mere opmærksom på udgifter og mere medfølende over for andre, der oplever økonomiske vanskeligheder.

Hvis du oplever helbredsproblemer, skal du fokusere på, hvordan de har givet dig medfølelse og forståelse for andre med lignende problemer. Se efter velsignelserne. Måske har din fysiske situation bragt dig i kontakt med smukke, omsorgsfulde mennesker. Måske har det givet dig tid, ensomhed og drivkraft til at fokusere på din åndelige søgning.

Hvis andre har behandlet dig venligt eller uretfærdigt, skal du fokusere på det sted i dig, der føler medfølelse med deres trængsel. Fokuser på den bevidsthed, som deres ubevidste opførsel har skabt i dig: hvordan man behandler uvenligt kan inspirere dig til at være venligere og mere retfærdig over for andre. Du har oplevet smerten ved at føle dig afbrudt. Gør dit liv om at skabe mindre afbrydelse i verden.

At tage kontrol over vores svar

I sangen "Constant Craving" sang KD Lang, "Måske trækker en stor magnet alle sjæle mod sandheden." Vores vanskelige oplevelser, vores skuffelser og vores ubesvarede bønner kan være omdrejningspunktet, der modvirker vores modstand mod den magnet. Livets oplevelser kan enten vende os indad mod større afbrydelse eller inspirere os til at gå mod lyset med klarere fokus og større beslutsomhed. Valget er vores.

Vi er faktisk skaberne af vores liv. Det betyder ikke, at vi har kontrol over alle de begivenheder, der sker med os, men vi har kontrol over, hvordan vi reagerer på disse begivenheder. At dyrke taknemmelighed for hvad vi har - og hvad vi har haft - er en vigtig vej til at tage kontrol over vores svar og en af ​​de primære ruter ud af lidelse ... til glæde.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
New World Library, Novato, CA. © 2007.
www.newworldlibrary.com  eller 800-972-6657 ekst. 52.

Artikel Kilde:

Når bønner ikke besvares: Åbn hjertet og stil sindet i udfordrende tider
af John Welshons.

I dybden af ​​sorg finder nogle trøst i deres tro, mens andre føler at Gud har forladt dem. John Welshons, der har arbejdet tæt sammen med Ram Dass og Stephen Levine og trænet med Dr. Elisabeth Kübler-Ross, konfronterer livets mest udfordrende oplevelser direkte og anerkender både virkeligheden og uundgåelighed af uventede, uønskede ændringer. Derefter viser han med indsigt fra verdens store åndelige traditioner, hvordan man bruger smertefulde omstændigheder som brændstof til oplysning. I korte kapitler, trin for trin, deler walisere historier om transformation fra sit eget liv og livet for dem, han har rådgivet. Med dyb empati lyser han en vej mod samfund, fred og glæde, der er mulig, når vi åbner vores hjerter for livet i dets helhed.

For mere information eller for at bestille denne bog (nyere paperback-udgave)

Om forfatteren

John Welshons er forfatter til Når bønner ikke besvares , Vågner af sorg. En meget efterspurgt taler, der tilbyder foredrag og workshops om terminal sygdom, sorg og andre emner, han har hjulpet folk med at håndtere dramatiske livsændringer og tab i over 35 år. Han er grundlægger og præsident for Open Heart Seminars og bor i New Jersey.  

Besøg hans websted https://onesoulonelove.com/.

Se en video af John Welshons foredrag på en konference: At være fuldt menneskelig: Navigere i de turbulente farvande af glæde og lidelse.