Når vi dæmper sindet, kommer vores overtrædelser ud af skyggen, og vi bliver følsomme over for vores interaktion med andre. Et vendepunkt præsenterer sig. Selvom vi beklager at have forårsaget skade, kan der stadig være en fnise stemme, der hvisker, at vores handlinger var nødvendige. Tit til tat; han fortjente det; vi handlede ikke, men reagerede kun. Det er vigtigt at huske, at vi alene har kontrol over vores handlinger. Når andre menneskers ord og handlinger dikterer vores valg, er vi ikke frie. Dette er vores mulighed for at foretage en større ændring i vores liv og fjerne os fra den indgroede vane med at være reaktiv.
Vi anerkender vores ansvar for vores egne tanker og handlinger og beklager at have forårsaget lidelse. Angeren er dyb og ægte, fordi vi indser, at når vi skader andre, skader vi os selv. Vi er alle forbundet - intervering.
Undskyld over for de mennesker, jeg har såret
Da jeg følte denne overvældende anger, besluttede jeg at undskylde de mennesker, som jeg måske har såret med mine vrede ord eller gestus. Fordi jeg sandsynligvis havde skadet hundreder i løbet af min levetid, var det umuligt at huske dem alle, langt mindre bede om tilgivelse. Men det er vilje, der er vigtig, så jeg besluttede at starte med de mennesker, jeg huskede.
Dette er, hvor modet kom ind. Det er ret let at sige "undskyld" nogle få minutter eller dage efter et argument, men meget sværere efter måneder eller år. Det krævede ydmyghed. Da jeg så ind i mit hjerte, indså jeg, at min intention om at undskylde var altafgørende. Jeg søgte tilgivelse for ikke at få mig til at føle mig bedre, men for at vidne om den skade, jeg måske har gjort andre. Fordi jeg ikke kunne finde eller endda huske enhver person, der fortjente en undskyldning, huskede jeg min katolske barndom, og for første gang i 25 år besluttede jeg at gå til tilståelse.
Søger tilgivelse
Det var en vigtig begivenhed. Dagen var passende kedelig, og en tung tåge havde lagt sig på græsset omkring kirken. Jeg havde ringet forud for at sikre, at en præst ville være til stede og havde gennemgået de synder, jeg havde begået og planlagde at give en generel tilståelse. Til min overraskelse var der ikke længere en privat stand. Jeg sad ansigt til ansigt med en præst og begyndte med tårer i øjnene,
"Tilgiv mig far, for jeg har syndet. Det er 25 år siden min sidste tilståelse."
Præsten afbrød: "Det er okay, Gud vil tilgive dig. Bare knæl ved alteret og sig, at du er ked af det." Han gav derefter opløsning.
Jeg blev chokeret - ikke engang en rosenkrans for bot! Det havde taget år at indse, at jeg virkelig havde forvoldt skade og måneder til at tilkalde ydmyghed til at bede om tilgivelse. Præsten var ikke villig til at lytte. Måske var det kedsomhed eller måske en venlig handling fra hans side, men den store løsladelse jeg havde håbet på blev nægtet.
At være fri for skyld og skam
Selvom jeg var ked af at såre mennesker, var der stadig det underliggende ønske om at befri mig fra skylden og skylden. Nogle selvhjælpsprogrammer antyder, at vi deler vores synder for Gud og et andet menneske.
Jeg husker en ældre kvinde, der havde et slogan klar til enhver situation. Den ene var: "Det er bedre at græde og dele det end at grine og bære det." Det føles bedre at dele sorg, vrede og skyld.
Da jeg undersøgte om tilgivelse på Internettet, fandt jeg flere tilståelsessider. Folk kunne e-maile deres synder til det sted, hvor hele fortællingen ville blive sendt, så alle kunne læse dem. Der er behov for at påføre skyld, selv ukendte fremmede.
Først spekulerede jeg på, hvorfor folk ville læse tilståelserne. Nogle mennesker nød sandsynligvis den stedfortrædende spænding ved at dele hemmeligheder, men andre, tænkte jeg, ville føle en forbindelse med andre. Vi er alle i samme båd og deler de samme fejl og svagheder.
Ægte anger kommer fra en forstand
af enhed med alle væsener.
Vi ønsker at søge tilgivelse for ikke at få os til at føle os bedre, men at erkende, at vi har forårsaget lidelse for en anden.
Vi er ikke altid i stand til at forbedre alle. Vi mister kontakten, vi glemmer navne, eller folk er døde. Men det er muligt at anerkende vores anger.
Øvelse: At udtrykke anger
Beslut dig for at gå i naturlige omgivelser, som du nyder - skoven, landskabet eller kysten. Skyld har været låst inde i så længe, at det er nyttigt at frigøre det til de fire retninger. Find et sted at sidde og begynde at se din ånde. Åben for lydene omkring dig - blade mumler i vinden, bølger der spankerer langs kysten, insekter brummer forbi. Begynd at forestille dig hver person, du har såret, og sig lydløst:
Tilgiv mig for al den skade, jeg har gjort dig, bevidst eller ubevidst.
Som jeg ønsker mig selv at være lykkelig, så ønsker jeg dig at være lykkelig.
Må dit liv være fyldt med glæde og velvære.
Fortsæt med at gentage ordene, indtil du føler dig løsnet i dit hjerte. Gå derefter videre til en anden person.
Det kan tage mange udflugter at bede om tilgivelse for de mennesker, vi har fået til at lide. Det kan være lettere at starte med små overtrædelser. Når du har det som om du har frigivet noget skyld, så lav en symbolsk gestus: frigør en ballon, kast en sten i havet, blæse et lys ud.
Ord alene er nok ikke nok.
Atonement
Den sædvanlige definition af forsoning er at forbedre. Men inden vi kan rette op, er vi nødt til fuldt ud at forstå, hvad vi har gjort, både hvordan det føles for os at skade, og hvordan det føles for den anden at blive skadet. Det kaldes at-one-ment. Vi bliver intime med vores tanker og handlinger. De fleste af os kan lide at springe over denne del, fordi det er svært. Men
Vi kan ikke rigtig rette op, før vi oplever det
den smerte, vi har forårsaget os selv og andre.
Øvelse: At-one-ment
Sid stille og begynd at se din ånde. Når du har det som om dit sind er afgjort, skal du huske hændelsen, der forårsagede skade.
Inhaler, udånd og spørg dig selv:
Hvorfor handlede jeg sådan?
Var motivationen frygt eller vrede eller jalousi eller lyst eller grådighed?
Når du tror, du har et svar, så prøv at få adgang til følelserne. Læg mærke til hvor i din krop følelserne lægger sig. Det kan være en knude i din mave, en stramning i skuldrene, knuste tænder, indsnævring omkring dit hjerte.
Indånd, udånd og placer al din opmærksomhed på sensationen.
- Bemærk, om det er stort eller lille, stærkt eller svagt, prikkende eller stikkende eller bankende.
- Hvilken farve er følelsen? Fokuser på farven og se hvad der sker.
- Forbliver farven den samme, eller ændrer den sig? Vibrerer den eller forbliver statisk?
- Bliver det mere eller mindre intens?
- Omformes det til en anden farve?
- Fader det væk?
Når fornemmelsen og farven ser ud til at forsvinde, skal du rydde dit sind og vende tilbage til din ånde.
Husk billedet af den person, du har skadet. Forestil dig, hvordan personen skal have haft det, da du sårede dem. Hent følelsen op og læg mærke til, hvor den vises i din krop. Undersøg fornemmelsen og læg mærke til, om den ændres.
Dette er en måde at blive intim med vores overtrædelser. Vi bliver sammen med vores offers følelser såvel som vores egne. I denne intimitet, denne gang i andres sko, kommer vi til at se, at vi alle føler de samme ting. Du kan måske opdage, at de følelser, der motiverede dig til at skade, er identiske med følelserne af at blive skadet. Denne indsigt giver mulighed for at ændre den måde, vi handler på, når vi er vrede, bange eller grådige. Det er sandt ved en-ment.
Forbedring
At rette op er måske ikke så simpelt som at undskylde, betale tilbage stjålne penge eller rette en overdrivelse eller løgn.
Da min grafiske designvirksomhed på Manhattan var i sin barndom, hyrede jeg min første fuldtidsansatte. Efter at have interviewet flere mennesker slog jeg mig til Andy, der syntes at have en munter, optimistisk personlighed. Han ville have brug for det, for i tidligere job havde jeg ry for at være en drevet, vanskelig chef.
Vi arbejdede sammen i flere år, og selvom jeg var en kontrolfreak, begyndte Andy at tage mere og mere ansvar fra mig, indtil han foretog fakturering og bogføring. Han insisterede på, at jeg købte dyrt udstyr, der hurtigt hjalp med at skabe et større overskud. Hans varme personlighed hjalp klientrelationer, og virksomheden begyndte at blomstre. Selvom jeg ofte nævnte for klienter, at Andy i vid udstrækning var ansvarlig for vores succes, takkede jeg ham aldrig.
Andy havde ikke en søster, og han inviterede mig til at udfylde den rolle. Fordi jeg var pakket ind i min egen følelse af isolation, ignorerede jeg hans udstrakte arme.
Efter at jeg solgte virksomheden til Andy og flyttede til Long Island, ringede han hvert par dage for at opdatere mig om nye projekter på arbejdspladsen eller den forestående flytning til større kontorer. Hver triumf mindede mig om, at jeg ikke var uundværlig, og jeg hilste hans nyheder ikke med glæde, men med kynisme. Ikke tilfældigt drak jeg meget på det tidspunkt. Efterhånden blev opkaldene længere fra hinanden, indtil de stoppede helt.
Et par år senere ringede hans sekretær for at fortælle mig, at Andy var død af lungebetændelse som følge af aids. Han havde ikke fortalt mig, at han var syg, og med rette, for på det tidspunkt var jeg for selvcentreret til at være til nogen hjælp.
Jeg blev fyldt med anger og selvafsky. Der var en snestorm dagen for hans begravelse, og bussen, jeg kørte ind i byen, var meget sent. Da jeg kom ind i begravelsesstedet, gik sørgerne, og kisten blev udført. Igen havde jeg svigtet Andy.
Efterhånden som tiden gik, faldt hukommelsen om hændelsen. Jeg var for nylig ædru, havde startet en havedesignvirksomhed og var lige begyndt med Zen-praksis. Men alle vores fiaskoer er gemt i de mørke fordybninger i vores sind og venter på at dukke op.
I 1992 gik jeg ind i uddannelse som hospitalspræst på et kræfthospital på Manhattan. Først var jeg ikke særlig god til det, idet jeg var indadvendt og selvbevidst. Jeg dannede relationer med patienter, der selv var udadvendte. En smuk græskamerikaner blev fældet af leukæmi i det højeste liv. Hans forretning var vellykket, hans datter var forlovet for at blive gift, og han havde for nylig opnået sin drøm om at eje en stor sejlbåd. Han var så fuld af livsglæde og fyldt med energi, at han og hans familie var overbeviste om, at han ville slå sygdommen. Et par måneder senere ændrede det sig. Da jeg gik ind i hans værelse, kunne jeg næsten ikke genkende den blege, spildte mand, der havde store smerter. Hans charme var der stadig, og tristhedens understrøm gjorde det endnu mere overbevisende. Da jeg holdt i hans hånd, og vi talte sammen, spurgte han mig til sidst: "Madeline, hvad fik dig til at gøre dette arbejde? Gør du bot for noget?" Jeg blev overrasket og sagde, at jeg ønskede at lære mere om smerte og lidelse, men senere, da jeg reflekterede over hans spørgsmål, vidste jeg, at han havde set det, jeg endnu ikke havde set.
Mine yndlingspatienter var normalt mænd med AIDS (som Andy) eller kræftpatienter (som min far). Kaldet til min nye tjeneste kom fra en dyb længsel i mit hjerte for forsoning. Ubevidst vidste jeg, at jeg måtte gøre det godt for at opgive Andy og søgte en anden chance for at hjælpe min far bedre, da han døde. Præsteskab var min løsning.
Fra det øjeblik blomstrede min tjeneste, fordi der ikke længere var noget pres for at gøre tingene perfekt, være alle ting for alle mennesker eller for at kompensere for det, der var sket tidligere. Jeg forsøgte ikke længere at skabe den intimitet, som jeg havde afvist for mange år siden. Jeg forsøgte ikke længere at gøre enhver AIDS-patient til et surrogat Andy. Jeg var fri til at gøre, hvad der skulle gøres, uden at forvente, at patienter ville blive knyttet til mig. Ligesom en brandmand. Når der er brand, slukker du den. Du går ikke tilbage dag efter dag og forventer tak for det job, du har udført. Du går videre til næste brand.
Du kan også gøre godt for folk, du har skadet. Hvis der er nogen, som du vil rette op på, og de ikke er tilgængelige, fordi du har mistet kontakten, eller de er døde, er der stadig måder at sone. Der er en sætning fra Det Gamle Testamente, "Et øje for et øje; en tand for en tand", som handler om tilbagebetaling og hævn. Men der er en anden måde at se på det.
Hvis du ikke kan rette op på det direkte, en oprigtig
søgning afslører stien til at-one-ment.
Øvelse: Ændring
Lav en liste over personer, som du gerne vil rette op på. Skriv deres navne ned, og hvordan du skadede dem. Hvis nogen af menneskerne er tilgængelige, skal du nedskrive den passende handling for at udtrykke din fortrydelse. For eksempel, hvis du har løjet om en person, skal du rette det. Hvis personen ikke er tilgængelig, så tænk på en alternativ måde at sone for dine ord eller handlinger. Her er nogle eksempler:
- Hvis du har stjålet penge eller ikke har betalt et lån, skal du tilbageleve familien. Hvis du ikke kan finde dem, skal du donere penge til velgørenhed.
- Hvis du har talt hadord om en etnisk gruppe, skal du beslutte at lære mere om deres arv for at forstå dem.
- Hvis du har forurenet miljøet ved at smide giftige genstande i det almindelige skraldespand, skal du tage en vej og hente strøelse.
- Hvis du har løjet om nogen, skal du beslutte at fortælle sandheden i fremtiden.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Red Wheel / Weiser, LLC. © 2003. www.RedWheelWeiser.com
Denne artikel er uddraget af:
Tilgivelsens hjerte: En praktisk vej til helbredelse
af Madeline Ko-i Bastis. 
Hjertet af tilgivelse hjælper læsere med at reflektere over, hvad tilgivelse virkelig betyder, og hvordan det kan helbrede deres liv og forhold. Madeline Ko-i Bastis udforsker de vanskelige følelser, der forhindrer os i at tilgive, og tilbyder værktøjer, der hjælper os med at overvinde dem. Hver sektion indeholder historier om tilgivelse, en meditation, guidet billedsprog og andre øvelser for at hjælpe med at forstå tilgivelse og give slip.
Info / Bestil denne bog.
Om forfatteren
Madeline Ko-i Bastis var den første ordinerede buddhistiske præst, der blev certificeret som hospitalspræst. Hun har arbejdet på Memorial Sloan-Kettering Cancer Center, NYU Medical Center og i AIDS-enheden ved Nassau County Medical Center. Hun er grundlæggeren af Fredelig bolig, en organisation dedikeret til undervisning i meditationsteknikker til heling beliggende i Long Island, New York. Madeline er også forfatteren af Fredelig bolig: Meditationer for helbredelse og levevis.
