Hvis du ikke fungerer dagligt, skal du søge hjælp. davidcohen unsplash, CC BY 

På trods af populistiske skrifter, hvor kærlighed varer evigt, fortæller skilsmissestatistikkerne i forskellige lande os, at hvor som helst mellem en ud af 25 til to ud af tre ægteskaber slutter. Hvis disse statistikker tager højde for antallet af ikke-ægteskabelige langvarige forhold, der slutter, ville statistikken være meget højere.

De fleste af os oplever et parforhold på et eller andet tidspunkt i vores liv. For nogle af os kan oplevelsen være dybeste, når vi mister vores første kærlighed. Dette skyldes i vid udstrækning vores første kærlighed er vores første oplevelse af at lære, hvad romantisk kærlighed er, hvordan man navigerer i glæder og udfordringer ved kærlighed, og hvordan det er at opleve tab af forholdet.

For nogle er tabet af en første kærlighed også første gang den fysiske og psykologiske symptomer på sorg og tab opleves.

Et romantisk forhold, der har strakt sig over lang tid (i nogle tilfælde årtier), provokerer også intense følelser af tab, selv når folk vidste, at deres forhold var problematisk. De har måske fundet deres forhold utilfredsstillende og betragter deres tidligere partner som ufølsom, egoistisk, argumenterende - endog kærlig - og sørger stadig over tabet af det.

Hvorfor oplever vi følelser af tab efter sammenbrud?

I de voksne år har vores romantiske partnere en særlig betydning - en betydning, der engang blev holdt af vores forældre eller forældrelignende figurer. Vores romantiske partnere bliver de primære mennesker, vi henvender os til kærlighed, komfort og sikkerhed.

Frem for alle andre henvender vi os til vores partnere for pleje og støtte i tider med trussel og nød. Vi henvend dig også til dem for validering og at dele i vores succes i tider med glæde og præstation.

Tabet af den mest betydningsfulde person i vores liv får os til at opleve nød, og i de tidlige stadier af tab af forholdet, forenes denne nød. Dette skyldes, at vores naturlige reaktion, når vores partner ikke er fysisk eller psykologisk til stede for at imødekomme vores behov, er at “op” nødene. Denne stigning i nød opstår i to grunde:

1. vi føler os mere sårbare, når vores partner ikke er der for at imødekomme vores behov

2. øge vores nød kan advare vores partner om, at vi har brug for deres støtte

Dette er grunden til, at det er så hårdt at bryde op: nøglepersonen i livet, der hjælper dig med at tackle det gode, det dårlige og det grimme, er ikke der for at hjælpe dig med at håndtere dette meget foruroligende tab.

Hvad er de typiske følelser, der opleves?

Den såkaldte “normative” følelsesmæssige reaktion på tab af forhold afhænger af, om du gør opbruddet, eller om din partner bryder op med dig.

At bryde op med en langsigtet romantisk partner er ikke noget, en person påtager sig let. Vi overvejer generelt kun forhold opdeling som en levedygtig mulighed, hvis:

• vores partner opfylder konsekvent ikke vores behov

• vi oplever et forholds svig til det punkt tillid kan ikke gendannes

• stressorer, udfordringer og social misbilligelse uden for forholdet er så kronisk og intens, at forholdet bryder ned til det punkt, at det ikke kan genoplives.

Den person, der bryder op, vil ofte erfaring lettelse blandet med følelser af skyld (på grund af det sår, de påfører deres partner), angst (over hvordan opbruddet vil blive modtaget) og tristhed (især hvis de stadig har kærlighed og kærlighed til deres partner).

For den person, hvis partner bryder op med dem, følelser oplevet relaterer ofte til de tre faser af tab, som folk gennemgår.

I den første fase protesterer en person mod sammenbruddet og forsøger at genoprette nærhed med deres partner. I denne fase er den dominerende følelse, der opleves, af vrede, men truslen om tab medfører nødfølelser som panik og angst. Disse følelser af "separationsprotest" kan undertiden være så stærke, at en person arbejder meget hårdt for at komme tilbage med deres partner.

Men hvis forholdet virkelig er afsluttet, gør det kun sværere (og længere) at komme sig efter tabet af forhold at engagere sig i denne form for adfærd. Disse magtfulde følelser, der sidder bag adskillelsesprotesten, er, hvorfor, selv i giftige forhold, en person måske ønsker at genforene sig med deres partner.

I anden fase kommer en person til erkendelsen af, at det ikke er muligt at komme sammen igen, og følgelig trister følelser af tristhed sammen med følelser af sløvhed og håbløshed.

I tredje fase forliges en person med og accepterer tabet. Tid og energi er derefter afsat til andre livsopgaver og mål (som kan omfatte at søge en ny partner).

Et spørgsmål, der ofte stilles, når det kommer til sammenbrud i forholdet, er "hvor længe skal jeg have det her?"

Oplevelsen af ​​forholdstab er en meget individuel oplevelse, og der er stor variation i, hvor lang tid det kan tage for folk at komme sig efter tabet.

Folks omstændigheder kan også komplicere bedring. Et forhold, der sluttede (på gode eller dårlige vilkår), men stadig involverer at se ens tidligere partner (f.eks. Fordi de arbejder i samme organisation eller deler forældremyndighed over deres børn) kan øge genopretningsprocessen og gøre det mere udfordrende. Dette skyldes, at det at se sin partner kan genaktivere følelser af ondt, vrede eller tristhed, især hvis en person ikke ønskede, at forholdet skulle ende.

Vi ved også, at aspekter af folks personlighed kan påvirke deres evne til at komme sig efter tab. Mennesker, der oplever usikkerhed om sig selv og deres forhold har sværere ved at håndtere og komme sig efter følelser af vrede og sorg end mennesker, der føler sig trygge i sig selv og deres forhold.

Generelt har folk en tendens til at arbejde igennem de forskellige stadier af tab for at nå genopretningsfasen hvor som helst imellem en måned til seks måneder efter at forholdet er afsluttet.

Gendannelse fra tab af forhold

Folk, der kommer sig efter tab af forhold, har tendens til ikke at gøre det forsvare dig mod de følelser, de oplever. Det vil sige, de prøver ikke at undertrykke eller ignorere deres følelser, og ved at gøre det giver de sig selv muligheden for at behandle deres følelser og give mening om dem. Nogle undersøgelser har foreslået skriver om tabet, ligesom journalisering, kan også hjælpe med opsving fra tab af forhold.

På den anden side, grubler over disse følelser og accepterer ikke tabet af forholdetog at tale om bruddet med mennesker, der kun øger din følelse af tristhed og vrede ved at forstærke disse negative følelser eller yderligere fremhæve alt, hvad du har mistet, er ikke særlig konstruktive måder at håndtere bruddet på.

Det er vigtigt at søge støtte fra venner og familie, men ikke kun har folk brug for følelsesmæssig trøst, de kræver også opmuntring for at de kan komme igennem det, og forsikring om, at det, de oplever, er normalt - og vil passere.

Hvis en person virkelig har svært ved at håndtere tabet - de er i en konstant tilstand af tristhed, føler sig kronisk deprimerede, er ude af stand til at fungere dagligt - er det meget tilrådeligt at søge professionel hjælp fra en rådgiver eller psykolog. Nogle mennesker har måske bare brug for lidt ekstra hjælp til at lære at behandle deres følelser for at nå bedring.

Afbrydelser af forhold er aldrig lette, og de fleste af os vil opleve smerten ved tab på et eller andet tidspunkt i livet. Mens oplevelsen er smertefuld og udfordrende, kan det være en tid, hvor vi lærer meget om os selv, oplever dyb personlig vækst og får større forståelse for den slags forhold, vi virkelig ønsker.

Om forfatteren

Gery Karantzas, lektor i socialpsykologi / forholdsvidenskab, Deakin University

Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den The Conversation. Læs oprindelige artikel.

Relaterede bøger

at InnerSelf Market og Amazon