Ditch 'skæbnen' tankegang - en 'forholdsvækst' man sandsynligvis vil levere bedre romantiske partnerskaber. Laura Ockel
Hvis du lytter til et vilkårligt antal kærlighedssange, går ud med "eksperter" eller springer hovedet ind i en romantik, vil du sandsynligvis tro, at det er i vores skæbne at finde den specielle person - din soulmate.
Men hvordan ved du, om du har fundet “den ene”? Vil fuglene synge? Vil du se fyrværkeri eller en stjerneskud?
Og for dem der endnu ikke finder "den ene", skal du fortsætte med at søge, eller er det en vildledt søgen?
Forskning i videnskaben om forhold, der spænder over de sidste to årtier, viser, at man opretholder en ”skæbne”Tankegang - at vi alle er betød at finde den ideelle person der fuldender os på enhver måde - kan være problematisk for vores kærlighedsliv.
Destiny mindset påvirker, hvordan vi evaluere romantiske partnere, samt hvordan vi vedligeholder varige forhold.
For nogle kan denne tankegang endda omfatte et mentalt billede af, hvordan denne person skal se ud.
Hvad er omkostningerne ved en tankegang?
En skæbnetankegang kan gøre en person mindre åben for at udvikle et forhold til en person, der besidder mange fremragende kvaliteter, men som ikke stemmer overens med den enkeltes mentale billede af “den ene”.
En person, der har en skæbnetankegang, kan være mere tilbøjelig til at fokusere på potentielle fejl eller mangler hos en anden, for eksempel snarere end at fokusere på deres gode kvaliteter.
Potentielle kærlighedsinteresser måler muligvis ikke op. Stanley dag
På den anden side forfølger en person muligvis ikke en potentiel kærlighedsinteresse i håbet om, at der kommer noget bedre, der matcher deres vision om skæbnen. Ved at opretholde en skæbnetankegang kan de afvise ægte muligheder for at finde kærlighed.
For dem i et eksisterende forhold kan opretholdelse af en skæbnetankegang være forbundet med tilfredshed i forholdet, hvis det nuværende forhold tæt (hvis ikke perfekt) matcher ens idé.
Men hvis forholdet ikke er i overensstemmelse med ens vision om skæbnen, eller hvis forholdet vurderes som ikke længere at matche ens skæbne, utilfredshed kan opstå.
Forskning tyder på, at folk, der har en skæbnesindstilling, ikke arbejder så hårdt på deres relationer fordi de har et meget fast syn på deres partner og forhold. De har tendens til at acceptere tingene som de er - enten skal et forhold være, eller det er det ikke - snarere end at lægge tid og kræfter på at få forholdet til at fungere og håndtere forholdsproblemer.
Er der et bedre alternativ?
I modsætning til en skæbntankegang har nogle mennesker en "vækstforhold" -tankegang. Dette inkluderer overbevisninger og forventninger om, at en partner og et forhold har evnen til at udvikle sig og ændre sig over tid, og det problemer eller udfordringer kan overvindes.
Forskning hidtil antyder, at en vækstindstilling er forbundet med mere effektive måder at tackle forholdsudfordringer og bruge mere problemløsning for at tackle forhold i forholdet.
Forhold har deres højdepunkter og nedture og tager arbejde for at opretholde. Toa Heftiba
Mennesker med en vækstindstilling oplever forskellige positive ting som større forhold , seksuel tilfredshed og har en bedre, mere konstruktiv måde at håndtere på konflikt. En væksttankegang har også vist sig at reducere risikoen for et forhold slutter.
Kan I have begge dele?
Nogle mennesker fortæller, at de mødte deres partner og vidste, at de var ”den ene”. Men når man beskriver, hvordan deres forhold har udviklet sig over tid, er det klart, at de lægger tid og kræfter på det og arbejder på problemer, når de opstår.
Disse mennesker har måske tro på skæbnen, men generelt har de mere en væksttankegang om deres forhold.
Disse par anerkender ofte deres partner, og forholdet har ændret sig for eksempel og bemærker ofte, at de har hjulpet hinanden med at udvikle sig og vokse over tid.
Så hvis du arbejder hårdt på dit forhold, og du og din partner hjælper hinanden med at udvikle og vokse, kan du lære hinanden at kende så godt, at du har det som om du deler en sjæl. Måske er det hvad der menes med en ægte soulmate.
Om forfatteren
Gery Karantzas, lektor i socialpsykologi / forholdsvidenskab, Deakin University
Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.
Bøger om par fra Amazons bestsellerliste
"De syv principper for at få ægteskab til at fungere: En praktisk vejledning fra landets førende forholdsekspert"
af John Gottman og Nan Silver
Denne bestsellerbog giver praktiske råd og strategier til at opbygge og opretholde et stærkt og sundt ægteskab. Med udgangspunkt i årtiers forskning skitserer forfatteren syv nøgleprincipper for at skabe et vellykket partnerskab, herunder forbedring af kommunikation, håndtering af konflikter og fremme af intimitet.
Klik for mere info eller for at bestille
"Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love"
af Sue Johnson
Denne bog giver en trin-for-trin guide til at forbedre kommunikationen og styrke følelsesmæssige bånd i romantiske forhold. Med udgangspunkt i principperne for tilknytningsteori tilbyder forfatteren praktiske råd og øvelser til par, der ønsker at uddybe deres forbindelse og opbygge et mere tilfredsstillende forhold.
Klik for mere info eller for at bestille
"Kærligheden tør"
af Alex Kendrick og Stephen Kendrick
Denne populære bog tilbyder en 40-dages udfordring for at hjælpe par med at styrke deres forhold og vokse tættere på hinanden. Hver dag præsenterer en ny "vovelighed", såsom at udtrykke taknemmelighed eller praktisere tilgivelse, designet til at uddybe forbindelsen mellem partnere.
Klik for mere info eller for at bestille
"Mænd er fra Mars, kvinder er fra Venus: Den klassiske guide til at forstå det modsatte køn"
af John Gray
Denne klassiske bog tilbyder et humoristisk og indsigtsfuldt blik på forskellene mellem mænd og kvinder i forhold. Forfatteren giver praktiske råd til at bygge bro over kløften og forbedre kommunikationen mellem partnere.
Klik for mere info eller for at bestille
"The Relationship Cure: En 5-trins guide til at styrke dit ægteskab, familie og venskaber"
af John Gottman
Denne bog giver en forskningsbaseret tilgang til at forbedre forhold af enhver art, herunder romantiske partnerskaber. Forfatteren skitserer fem vigtige trin til at skabe stærkere og mere tilfredsstillende forbindelser med andre, idet han trækker på sin omfattende erfaring som parterapeut og forsker.
