For små børn udgør familieenheden det meste af deres liv og identitet. fra www.shutterstock.com

Mens nogle børn kan være heldige nok til at skøjte gennem deres forældres adskillelse relativt uskadt, kommer de fleste til at lide i hvert fald på kort sigt, hvis ikke længerevarende nød.

Som voksen har du sandsynligvis glemt, hvor central din familie var for din følelse af stabilitet og endda identitet. Børn mangler endnu at udvikle autonomi, uafhængighed eller en sikker selvfølelse; i stedet er hele deres referenceramme stærkt centreret omkring deres familie. Når den ramme er brudt, kan deres verden føles, som om den er faldet fra hinanden.

Det er vigtigt, at de forslag, jeg kommer med her, vedrører (relativt) venskabelige adskillelser, hvor begge forældre har deres børns tarv for øje. Dette råd vil ikke gøre meget for at forbedre en høj konfliktadskillelse, hvor en eller begge stridende forældre er ude på at ødelægge den anden.

Under fem årige

Meget små børn (under fem år) har en begrænset forståelse af forhold. Det, de vil bemærke, er, at far går og ikke kommer tilbage i en længere periode (dage føles meget længere for en fem-årig), eller at de pludselig bliver shuntet mellem to hjem. Det primære problem her vil være separationsangst.

Forklar situationen i de enklest mulige vendinger: "Mor og far bor i to forskellige huse nu. Den ene uge bor du hos mor og den næste hos far, men du kan ringe (den anden forælder) hver dag, og du vil altid have bamse (yndlingslegetøj) med i begge huse”. At holde regler og forventninger konsistente mellem hjem bør give en vis følelse af stabilitet og fortrolighed.

Børn i folkeskolealderen

Børn i folkeskolealderen er ekstremt egocentriske og tror måske, at et dårligt resultat er forårsaget af dem (jeg gjorde ikke mit værelse rent, så nu forlader mor mig). Hvor irrationelt dette end kan virke for en voksen, er denne tankegang helt normal for et barn i denne alder.

Foregribe dette ved at forklare meget tydeligt, at din adskillelse ikke har noget med barnet at gøre, og du vil altid være der for dem. Noget i retning af "mor og far kan ikke bo sammen længere, fordi nogle mennesker har for svært ved at blive venner, når de bliver ældre".

teenagere

Både folkeskole- og teenagebørn kan være sorte og hvide i deres tankegang og kan kaste hver forælder ind i en god kontra dårlig rolle - dette kan være svært at overvinde og kan tage tid at løse.

Selvom du bør undgå at involvere børn i alle aldre i de specifikke "hvorfor" bag din skilsmisse, kan det med modne teenagere vise sig at være svært, hvis der har været en meget synlig årsag (stort alkoholforbrug, psykisk sygdom, uansvarlige økonomiske beslutninger, kendt utroskab).

I dette tilfælde er det bedste, du kan gøre, at undgå at dæmonisere den anden forælder og foreslå de ældre børn, at de diskuterer eventuelle bekymringer, de har om denne forælders adfærd, direkte med dem. Der er ingen mening i at undvige spørgsmål med ineffektive floskler som "du vil forstå, når du bliver ældre". Hold detaljerne om din konflikt private, men vær på forhånd med at svare på spørgsmål, de har om dig, din personlige adfærd og dine planer for fremtiden.

Husk altid, at hvis du begynder at sække den anden forælder – kritiserer du effektivt 50 % af dit barns DNA, og du beder dem om at vælge side mellem to mennesker, de elsker. Dette vil kun tjene til forårsage yderligere skade på dit barn.

Ældre teenagere kan have nogle stærke meninger om deres levevilkår og er måske ikke tilbøjelige til høfligt at efterleve modeller med delt pleje eller endda familieretskendelser. Lyt til deres bekymringer (som højst sandsynligt er centreret omkring adgang til venner, skole/sportsaktiviteter) og vær følsom og fleksibel. Du og din eks vender op og ned på deres liv, og de er måske ret vrede over det, så forbered dig på et forældreresultat, som måske ikke er ideelt for dig.

Bliv ikke fristet til at kritisere den anden forælder til eller foran dit barn. Det vil kun tjene til at forvolde dem skade. fra www.shutterstock.com

Konsistens i co-forældre

Uanset alder, prøv at være konsekvent i dit medforældreskab og tag personligt ansvar for at følge alle dine forsikringer og løfter.

Undgå at introducere yderligere "forstyrrende stoffer" på scenen. Det tager måneder til år for børn at bearbejde og føle sig trygge i deres nye familiestruktur. At introducere en ny dreng/kæreste i den blanding kort efter denne omvæltning eller at engagere sig i radikale livsstilsændringer er i bedste fald meget ufølsomt.

Forstå, at dit ønske om at komme videre og genopfinde dig selv måske ikke bliver værdsat af børn, der har brug for tid til at sørge over tabet af deres familieenhed og tilpasse sig din og deres nye situation.

Om forfatteren

Rachael Sharman, lektor i psykologi, University of the Sunshine Coast

Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den The Conversation. Læs oprindelige artikel.

Relaterede bøger

at InnerSelf Market og Amazon