Billede af Victoria Al-Taie

Som en skjult perle i en østersskal er der noget magi i skilsmisse, hvis man ser godt nok efter. Gennem slimet af komplekse følelser, roterende tidsplaner og en ny normal, der føles alt andet end, hvis du kan finde en måde at grave det ud, kan denne skilsmisseting producere nogle storslåede skatte.

De fleste familier falder hurtigt ind i mønstre, der bliver deres livs historier. Vi har brug for disse mønstre og rutiner for at få hverdagen til at forløbe glat. Og selv i denne moderne, mere ligeværdige tidsalder falder mange familier i den gamle skolefælde, at mor udfører de fleste af de tunge løft, når det kommer til forældre.

Sådan var det bestemt i vores familie lige fra starten. Mellem Micks skøre tidsplan og hans vagt skjulte rædsel over nyfødte og mig, der ikke arbejdede uden for hjemmet i starten, gav det mening, at jeg tog det meste af omsorgen for Sammi. Og jeg var glad for at gøre det!

At tage mit moderskabsjob alvorligt

Jeg havde længtes efter at blive mor og følte mig så heldig, at jeg fik den luksus at være hjemme hos hende. Så mod alle mine feministiske tilbøjeligheder, slog vi os til i meget traditionelle familieroller, hvor jeg brugte meget mere tid sammen med Sammi, end han gjorde.

Hvad jeg ikke havde forhandlet mig frem til, var den vejafgift, der ville tage. Jeg havde arbejdet som hospitalssocialrådgiver, børnemisbrugsefterforsker, terapeut på et universitetsrådgivningscenter og skolesocialrådgiver, men de virkede alle en million gange nemmere end at være fuldtidsmor.

Men moderskabet var mit job nu, og det tog jeg meget seriøst og kastede mig ud i at sørge for, at jeg fik det i orden. Men som ethvert job, når du har gjort det i et stykke tid og er kommet ind i en rille, sætter du den på en måde på autopilot. Ikke at jeg på nogen måde blev tjekket ud, men jeg ville lyve, hvis jeg sagde, at jeg var fuldt ud til stede hele tiden.

Jeg holdt op med at være opmærksom på den måde, hendes ansigt lyste op, da jeg fortalte hende, at hun kunne lege i sandkassen i parken (selvom det betød, at jeg skulle have halvdelen af ​​det med hjem i min bil), og efter hvad der føltes som millionte gang nede for pokker. glide, da hun så hendes fnis mistede noget af sin magi.

Jeg ved, at det ikke er, hvad mødre skal sige, og jeg føler mig som et røvhul, der indrømmer det, men det er sandt. Jeg var der fysisk. Jeg smilte. Men jeg tog det ikke ind. Jeg mener virkelig, hvor mange gange kan du forvente at spille Candyland med entusiasme på Disney-niveau?

Men når adskillelsen skete, fik disse øjeblikke større betydning. Jeg havde aldrig forestillet mig en realitet, hvor jeg ikke nåede at kysse mit barn hver morgen og putte hende ind hver aften. Men nu ville der være dage, hvor jeg slet ikke nåede at se hende, ikke fik hørt, hvilken bog hun lærte at læse, eller hvem hun legede med i frikvarteret.

Og jeg savnede det. En masse.

Hendes fravær gjorde mig mere nærværende

Det føltes som om, jeg manglede store bidder af hendes liv, da hun var væk, og det dræbte mig. Men da hun gik, var det også som om der blev trykket på nulstillingsknappen. Min mors batteri blev genopladet, så da hun vendte hjem, havde jeg Jobs tålmodighed, og det var mig, der bad om at spille en runde Candyland mere inden sengetid.

Virkeligheden med at skulle splitte tid med sin far gav mig klarheden til at se, at jeg gjorde mig skyldig i den værste form for arrogance og forventede, at jeg altid ville have mere tid. Jeg kan huske, at jeg tankeløst scrollede en dag og blev slået ud i virkeligheden, da jeg læste, at jeg kun havde 940 lørdage mellem Sammis fødsel, og da hun ville fylde atten. Hendes fravær gjorde mig mere nærværende.

Og ifølge Dr. Harley Rotbart, forfatter til Ingen fortryder forældreskab, 260 af dem er væk ved hendes fem års fødselsdag. Undskyld mig? Det måtte være forkert. Men enhver forælder ved, at dagene er lange, men årene er smerteligt korte og flyver hurtigere og hurtigere, jo ældre dine børn bliver. Og jeg manglede dem; selv når hun var lige foran mig, manglede jeg dem.

Hvert øjeblik betyder noget

Jeg var ikke forældre med vilje, hvilket betød, at hun ikke fik det bedste ud af mig. Hendes verden var lille, og hendes far og jeg var i centrum af den. Havde hun ikke fortjent, at jeg dukkede op og være i de øjeblikke med hende?

De øjeblikke betød. Mere end jeg selv var klar over. Det ved jeg nu, fordi jeg har en teenager, der stadig husker vores pizza-i-parken-onsdage.

Den første blev født for ti år siden af ​​min dårlige samvittighed. Sammi havde været særlig klynkende aftenen før, og efter at have lovet hende tidligere på aftenen, at vi ville spille en kamp før sengetid, besluttede jeg, at vi begge skulle vende tidligt.

"Men du lovede!" hun jamrede, da jeg puttede hende ind.

"Og det vil vi, bare ikke i aften. Du har brug for søvn, og det har jeg også!" Jeg knipsede og tænkte, at det, jeg virkelig havde brug for, var et glas vin og en times herlig stilhed.

Næste morgen, da jeg gik for at vække hende, blev jeg i stedet for det sædvanlige "godmorgen" mødt med et englesmil og et djævelsk "Jeg glemte ikke vores spil!"

Alvorligt? Denne er hvordan vi starter vores dag? Det er klart, at jeg stadig var i hundehuset på grund af mit brudte løfte, og jeg måtte finde en måde at forløse mig selv.

Senere samme dag, da afhentningstidspunktet nærmede sig, tænkte jeg på den kommende eftermiddag. Jeg havde ingen lyst til at gå hjem og falde i Candyland-afgrunden, og det var en særlig smuk forårsdag, alt for dejlig til at tilbringe den indenfor. Jeg besluttede, at vi ville hente frokost og tage til en park.

Måske ville pepperoni-pizza og masser af swing-tid få mig tilbage i hendes gode ynde. Der var en lækker pizza joint og en dejlig park kun få minutter fra hendes skole. Jeg ringede ind en ordre på hendes yndlingspizza, og stoppede derefter ved en dagligvarebutik for at få de nødvendige grillchips og limonade, der skulle ledsage pizzaen, og jeg følte mig ret sikker på min plan. Ja, det burde gøre det.

Jeg kunne næsten ikke rumme min selvtilfredse entusiasme, da hun kravlede ind i bilen.

"Hej, bug, gæt hvad? Jeg har den bedste overraskelse til dig – det er pizza i parken på onsdag!”

Det fandt jeg fuldstændig på i farten, men hendes ansigtsudtryk fortalte mig, at det var en vinder.

"Pizza? Ja!" skreg hun, hendes ansigt lyste op af begejstring.

"Jeg fik endda chips , limonade!" sagde jeg og håbede, at det ville lukke aftalen og få mig tilbage på hendes gode side.

"Det er fantastisk, mor! Skal vi gøre det her hver onsdag?” spurgte hun begejstret.

"Ja," svarede jeg uden at gå glip af et slag. "Ja, det er vi bestemt."

De dage blev dem, som vi begge så virkelig frem til. For mig, uanset hvad der ellers foregik den dag eller uge, uanset hvor meget voksenstress der svømmede rundt i mit hoved, blev pizza i parken onsdage vores hellige tid. Jeg er taknemmelig for, at denne idé kom, da hun var så ung, fordi den hjalp mig med at indse den mulighed, jeg havde spildt.

Skaber minder

Det havde slet ikke krævet meget for mig at skabe et minde, som hun ville bære med sig. Jeg ville elske at sige, at vi havde lange hjerte-til-hjerte samtaler, og jeg bidrog med alle slags uvurderlige mor-visdom i løbet af disse eftermiddage sammen, men jeg ville fuldstændig lyve. Vi havde nogle af de øjeblikke, for at være sikker, men disse dage handlede bare om, at jeg var der i øjeblikket med hende og sørgede for, at hun vidste, at der ikke var noget sted, jeg hellere ville være.

Skilsmisse kan også give dig den vigtigste gave af alle; det kan give dig tilbage dig. Som forældre sætter vi ofte os selv på bagen og lægger al vores fokus og energi på vores børn. Så kommer skilsmissen, og vi føler endnu mere pres for at være den altid tilstedeværende forælder for at gøre op med familien, som vi frygter, de mangler.

Vi har en tendens til at glemme, at skilsmisse presser os ind i et scenarie, hvor du er on 24, når dine børn er sammen med dig. Der er ingen at mærke, når du har haft en hård dag, når du er syg, eller når du bare er følelsesmæssigt brugt. Det hele er op til dig.

Og det er meget, selv for den mest tålmodige og entusiastiske forælder. Jeg ved, at jeg følte et væld af skyldfølelse, første gang jeg følte, at jeg pustede ud efter at have sat Sammi af hos sin far. Ligesom jeg skammede mig over at indrømme det, var jeg så lettet over, at jeg ville have lidt tid for mig selv, noget nedetid til at gøre de ting, jeg skulle gøre for at passe på mig selv uden at føle, at jeg på en eller anden måde snød hende.

Det tog et stykke tid for mig at erkende, at denne gang var min mulighed for at praktisere den form for selvkærlighed, der satte mig i stand til at gøre det hårde arbejde med at blive et bedre menneske for mig selv og min datter. Den tid, hun var væk, gav mig plads til at pleje det vigtigste forhold af alle, det jeg havde til mig selv.

Skilsmisse havde gjort et nummer på min selvtillid, mit selvbillede, hele det syn, jeg havde på mig selv og min verden. At have blokke af tid, hvor jeg ikke var ansvarlig for forældreskabet, gav mig tilladelse til at fokusere på at hele disse sår.

At blive skilt var en af ​​mine største frygt, der kom til live. Jeg havde aldrig forestillet mig, at jeg i den ville finde plads til at elske min lille pige og mig selv på en måde, jeg ikke engang vidste, vi havde brug for.

Wisdom Opsummere:

Mød op og vær i nuet med dit barn. Øjeblikkene behøver ikke at være store – de skal bare være. Og de vil gøre en forskel.

Copyright 2022. Alle rettigheder forbeholdes.
Tilpasset med tilladelse.

Artikel Kilde: 

BESTIL: Det handler ikke om os

It's Not About Us: En Co-parenting Survival Guide to Take the High Road
af Darlene Taylor.

Dels erindringer, dels overlevelsesguide, It's Not About Us deler med munter ærlighed hendes ufuldkomne forsøg på at finde en ny vej for sin familie efter skilsmisse. Darlene Taylor giver 15 nuggets af co-forældrevisdom, herunder: * Hvornår skal du træffe beslutninger alene, og hvornår du skal konsultere din eks; * Det værste skilsmissebørn beder dig om ikke at gøre; * Hvordan familie og venner kan hjælpe; * Den overraskende lektie fra en kærestes ekskone; * Den mest virkningsfulde beslutning, du kan træffe.

For mere info og / eller for at bestille denne bog, Klik her.  Fås også som lydbog, hardback og Kindle-udgave. 

Om forfatteren

DARLENE TAYLOR er en førstegangsforfatter, hvis superkraft er at hjælpe folk til at se det allerbedste i sig selv og opnå ting, de aldrig troede var muligt. Siden 2010 har hun arbejdet som konduktør af det skøre tog kaldet postdivorce parenting, i håbet om, at hendes ti års erfaring som klinisk socialrådgiver ville forhindre toget i at afspore. Hun har formået at holde toget på skinnerne, mens hun har rocket denne mor-ting ud, formgivet unge sind som professor i kønsstudier ved University of Cincinnati og hjulpet folk med at blive de bedste udgaver af sig selv som personlig træner og wellness-coach. I disse dage gør hun sit for at forlade verden bedre, end hun fandt den gennem sit arbejde som mangfoldighedskonsulent.

Besøg hendes hjemmeside på DarleneTaylor.com