Billede af Svetlana Chernyshkova
Som forælder til et fremmedgjort voksent barn, der forsøger at reparere bruddet og forene, hvad skal du overveje eller gøre for at få det til at ske? Hvad skal være på plads, for at dine forsoningsbestræbelser kan lykkes?
Lad os udforske fire tiltag, der vil hjælpe med at støtte din proces med at genskabe dit voksne barn.
1. Identificering af parathed til at engagere sig igen
Overvej følgende svære spørgsmål vedrørende din parathed til at forsone sig med dit voksne barn:
Hvorfor vil du forsone?
At være ærlig over for dig selv er det første skridt. Vil du reparere forholdet? Vil du føle dig hørt og valideret i dine valg? Leder du efter at få lige? Vil du have et forhold til dine børnebørn? Der er en række grunde til, at en forælder ønsker at forsone sig, og at være forberedt med et svar til dig selv og dit fremmedgjorte voksne barn, hvis de spørger, er et vigtigt første skridt.
Hvad er dine forventninger til det forsonede forhold?
Som mennesker er det ikke ualmindeligt at høre folk sige, at de ønsker, at alt skal gå tilbage til det, det var, eller starte forfra - hvilket begge ville være problematisk for det fremmedgjorte voksne barn. Det voksne barn traf dette valg, fordi noget ikke var rigtigt. At gå tilbage eller til ensartethed ville være et væsentligt problem for dem. Hvordan ønsker du, at det forsonede forhold skal se ud? Erkend, at forholdet kunne være bedre eller værre, men højst sandsynligt bare anderledes.
Hvilke skridt vil du acceptere for forsoning?
Hvilke tilbud eller kompromiser kan du acceptere, når du forsøger at engagere dit voksne barn igen? Er du åben over for telefonopkald for at starte? Er du villig til at have et forhold til din svigerdatter, men ikke tale med din fremmedgjorte søn? Forfølger du et forhold til dine børnebørn, selvom det betyder, at du ikke er på talefod med deres mor? At kende dine egne grænser i forsoningsprocessen vil hjælpe både dig og dit voksne barn med at navigere i testfasen af forsoning.
Hvad kan du tage ansvar for?
Med andre ord, har du gjort din egen refleksion af, hvad der skete? Er du parat til at acceptere dit voksne barns beskyldninger og undgå at skændes? Kan du tydeligt nævne de krænkende handlinger? Er du klar over at prioritere reparation af forholdet frem for at bestemme, hvis minder om begivenheder er nøjagtige?
Nogle vil sige, at forsoning er mulig, når forældre ejer deres adfærd og anerkender deres voksne barns oplevelse. Selvom det er fristende, er det ikke nyttigt at skændes om nøjagtigheden af minder om traumer eller misbrug. Dette er det voksne barns oplevelse, som de kender det. Selvom du måske husker noget helt andet, vil skænderier om, hvad der skete, yderligere drive kilen mellem dig og dit voksne barn.
Overvej i stedet familieterapi for at hjælpe med at fokusere på fremtiden i stedet for fortiden. Vær accepterende over for dit voksne barns sår, og deraf følgende forsigtighed med at ville fortsætte langsomt for at se, om forholdet kan repareres. Vær forberedt på test fra dem for at bestemme din sandfærdighed og ægthed. Det er vigtigt at understrege, at forsoning kan tage år.
2. Fastlæggelse af forældredynamik
Hvad sker der, når den anden forælder stadig taler med deres fremmedgjorte voksne barn? Er det en god idé? Efter min erfaring er det sjældent, at en forælder er i kontakt med deres fremmedgjorte voksne barn på grund af den formodede forening mellem forældre, der stadig er i et forpligtet forhold til hinanden. Dit fremmedgjorte barn kan bekymre sig om, at deres oplysninger vil blive delt med den forælder, som de har valgt ikke at være i kontakt med.
Oplevelsen af, at den ene forælder forbliver i kontakt, kan være mere almindelig hos skilsmisseforældre, fordi livet er adskilt. I denne situation kan et voksent barn føle, at det er mere sikkert at forbinde med den ene forælder uden risiko for, at oplysninger bliver delt med den anden uden deres samtykke.
3. Anerkendelse af delt sorg
Det kan være svært at forestille sig, at dit voksne barn oplever deres egen sorg- og tabsreaktion som reaktion på fremmedgørelsen, men det er de. Selvom de kan se rolige ud, endda lettede, kan sorgreaktioner og symptomer på fremmedgørelsen omfatte posttraumatiske stresssymptomer i uger eller måneder efter. Voksne børn rapporterer symptomer på tristhed, hjælpeløshed, vrede og chok, når de vælger fremmedgørelse. I modsætning til sorg og tab som følge af et familiemedlems død, giver sorg forbundet med fremmedgørelse ikke en følelse af endelighed eller afslutning.
Denne oplevelse af sorg understreger, hvor svær beslutningen om at blive fremmedgjort fra en forælder kan være, især når det voksne barn har skullet veje mellem flere svære valg for at beskytte deres fysiske eller mentale sundhed.
4. Støtte til selvbevidsthed
En væsentlig del af at genoprette forbindelsen til dit voksne barn eller healing og bevæge sig mod accept af fremmedgørelsen er at gøre dit eget arbejde. Hvordan kan du få klarhed over den rolle, du spillede i forholdsbrud? Hvilke modstridende beviser har du for sunde familieforhold? Hvor kan du bygge bro over hullerne for at vise dig som dit sundeste, autentiske jeg til mulig forsoning? Hvilke reframes kan du opdage i fremmedgørelsen for at hjælpe dig med at helbrede?
At forfølge øget selvbevidsthed er en kritisk del af processen med at lære at leve med fremmedgørelse. Selvom vi ikke kan forudsige det endelige resultat, er håbet, at ethvert selvbevidsthedsarbejde vil være til gavn, uanset den endelige forholdsstatus med dit voksne barn.
Som forælder til et fremmedgjort voksent barn rider man på bølger af usikkerhed om, hvorvidt forsoning er mulig. Din indsats for at reflektere og vokse fra fremmedgørelsen kan være styrkende, samtidig med at du understøtter forsoning med dit voksne barn, hvis de vælger at udforske at reparere forholdet. Selvom vi ikke kan forudsige dine resultater, er forsoning mulig, hvis begge parter kommer ind med autenticitet og åbne hjerter.
Copyright 2024. Alle rettigheder forbeholdes.
Bog af denne forfatter:
Forståelse af ødelagte mor-datter-forhold
af Khara Croswaite Brindle.
Hvordan kan terapeuter føle sig parate til at tage fat på det mulige behandlingsfokus ved bristede mødreforhold i det terapeutiske rum? Afhængigt af klienten kan målet med terapien være at reparere et fremmedgjort moderforhold eller at afslutte forældrenes fremmedgørelse og omdefinere sig selv. Denne bog fokuserer på at identificere fremmedgørelsescyklussen til klinisk anvendelse hos voksne kvindelige klienter af psykisk sundhedspersonale. Det giver kliniske værktøjer til at løse udfordringerne med fremmedgørelse og tilpasningsbehov hos disse klienter inden for sfærerne af personlig identitet, relationer og sorg og tab for at fremme personlig vækst og heling i det terapeutiske rum. Den engagerer også læserne ved at illustrere forskellige stadier af fremmedgørelse gennem klientvignetter og ved at give praktiske værktøjer til mentale sundhedsprofessionelle til at skabe et støttende og ikke-dømmende rum. Med denne ressource vil klinikere og klienter føle sig bedre rustet med de færdigheder, der er nødvendige for at tackle den følelsesmæssige rutsjebanetur, som er Estrangement Energy.
For mere info og / eller for at bestille denne bog, Klik her. Fås også som Kindle-udgave og som Hardcover.
Om forfatteren
Khara Croswaite Brindle er en autoriseret mental sundhed terapeut i privat praksis i Denver, Colorado. Hun har forskellige roller, herunder finansiel terapeut, TEDx Speaker, udbrændthedskonsulent, forfatter og professor. Hendes nye bog er Forståelse af ødelagte mor-datter-forhold: Vejledning af den voksne datters helbredende rejse gennem fremmedgørelsesenergicyklussen (Rowman & Littlefield, 1. juli 2023).
Få adgang til terapeutiske værktøjer til voksne døtre på estrangementenergycycle.com.
