Grundlæggerne af Amerikas Forenede Stater skrev disse ord i deres uafhængighedserklæring i 1776. Og den dag i dag er denne erklæring en af ​​de højeste og dybeste udsagn, der nogensinde er formuleret af menneskeheden. Jeg foreslår, at du overvejer det nøje. De skrev:

”Vi anser disse sandheder for at være indlysende, at alle mennesker er skabt lige, at de er udstyret med deres skaber med visse umistelige rettigheder, at blandt disse er liv, frihed og jagt på lykke.”

Det ultimative misbrug opstår, når nogen forsøger at krænke en anden persons umistelige ret til liv, frihed og stræben efter lykke. Og dette ved vi alle, der sker hele tiden overalt i verden. Tænd bare for tv'et, så ser du det ske. Det foregår hele tiden på verdensscenen.

Men dette misbrug sker ikke kun på verdensscenen, det sker også tæt på os - i livet for mennesker, der er omkring os. Og det kan være ret chokerende, når du begynder at bemærke, at det ikke bare er derude men at det også er herinde.

Det ultimative misbrug

Da jeg holder private sessioner med mennesker næsten hver dag, får jeg høre om, at dette sker hele tiden. Næsten alle, der kommer til mig for private sessioner, har oplevet denne form for misbrug og lider i dag af virkningerne af dette. De lider under og kæmper med den virkelighed, at nogen tæt på dem har forsøgt at krænke deres umistelige ret til deres eget liv og til frihed (som er friheden til at gøre, hvad de vil - og opleve konsekvenserne) og at forfølge lykke i uanset hvilken måde de finder bedst (og igen for at opleve konsekvenserne). Jeg hører dette ofte fra mine klienter. Og det er hjerteskærende ...

Jeg hører historier om ægtemænd, der forsøger at krænke deres kones ret til at leve deres eget liv, som de finder passende, og som retfærdiggør denne overtrædelse ved at gentage den gamle patriark til kvinder, der siger "Det er dit job at gøre mig glad" ... " Du har en pligt over for børnene ”...” Du skal tænke på familien, ”…“ Jeg ved hvad der er bedst for dig ”… osv. Osv.

Jeg hører også historier om forældre, der prøver at manipulere deres voksne børn på denne måde, og jeg hører det fra voksne, der er blevet manipuleret på denne måde af deres forældre. Det er som om disse børn (uanset om de er unge eller gamle) kun eksisterer for at gøre forældrene lykkelige og tilfredsstille forældrenes behov. Børn fra disse forvirrede og dysfunktionelle familier opdrages til at tro, at de ikke har ret til deres eget liv. Og så føler de, at de ikke har ret til at forfølge liv, frihed og lykke på den måde, de finder passende (og opleve konsekvenserne af deres valg). Og når de endelig forsøger at strejke ud alene, føler de ofte frygtelig skyld, fordi de lærte fra en tidlig alder, at deres liv tilhører en anden.

Og dette er det ultimative misbrug - at høre fra den eller de voksne vicevagter i dit liv, at du ikke har ret til dit eget liv. Når dette sker, er det den ultimative krænkelse af en persons grundlæggende menneskerettigheder som et frit individ.

Dette betyder selvfølgelig ikke, at forældre ikke er ansvarlige for at vejlede og beskytte deres børn, når de er små, men når børn vokser ind i voksenalderen, er det ikke længere forældrenes opgave at afgøre, hvad der er bedst for deres børns fremtid. For hvordan kan de vide det? Hvordan kan en person vide, hvad der er bedst for en anden?

Sunde grænser

Krænkelse af menneskerettighederne er ikke bare noget der sker derude på verdensscenen ... det er også noget, der sker lige her, hvor vi er. Og jeg tvivler meget på, at vi kan ordne derude indtil vi ordner herinde. Derude er bare en afspejling af herinde...

Hvis vi vil gøre verden til et bedre sted, skal vi arbejde på at have sunde grænser! Og med dette mener jeg ... når vi har sunde grænser, forstår vi, at jeg er mig, og du er dig, og at vi alle har ret til at være her og til at vælge og opleve konsekvenserne af alle vores tanker, ord og handlinger.

Når vi forstår dette, kan vi kommunikere ærligt og respektere både os selv og andre menneskers ret til at sige og gøre det, der føles rigtigt for dem. Og vi kan også passe bedre på os selv, når en anden person prøver at blande sig i vores ret til at træffe vores egne valg.

Ændrer du din adfærd for at behage en anden?

Ændrer eller ændrer du din adfærd og gør ikke det, der føles rigtigt for dig, fordi du prøver at behage en anden - som din partner, din mor, dit barn? Problemet med denne taktik er, at det aldrig fungerer i det lange løb.

Når du tænker over det, skal du indrømme, at det føles ubehageligt, uanset hvor hårdt du prøver at dække det over for dig selv. Nogle gange i stedet for at indrømme, at dette er hvad der foregår - udvikler vi psykosomatiske symptomer som hovedpine, spænding, rygsmerter osv. Fysiske symptomer, der faktisk advarer klokker om, at du ikke er i overensstemmelse med dig!

At være i overensstemmelse med dig og følge din integritet er dit eneste job, hvis du vil leve et lykkeligt og tilfredsstillende liv. (Og det betyder ikke, at du ikke skal behandle andre mennesker med respekt. Det skal du selvfølgelig. Men det betyder, at du kan sige venligt: ​​"Tak og nej, det føles ikke rigtigt for mig.")

Sundt selvforsvar er ikke aggressivt!

Hvad er forskellen mellem sundt selvforsvar og at være aggressiv? Sundt selvforsvar tager sig godt af dig selv, når nogen overtræder dine grænser ved at fortælle dig, hvad du skal tænke, gøre eller sige, når du ikke har bedt om deres råd. Så når du beder dem om at vende tilbage, er det sundt selvforsvar.

At være aggressiv er noget helt andet og opstår, når du overtræder andres grænser ved at fortælle dem, hvad de skal tænke, gøre eller sige, når de ikke har bedt om dit råd. Så er du den, der skal tilbage.

Der er en masse forvirring omkring denne, fordi vi mener, at vi aldrig skal være vrede (kraftige) og altid skulle være "kærlige" og "venlige" i alle situationer. Men når vi forstår forskellen mellem sundt selvforsvar (som kan føles kraftigt som vrede) og aggression, kan vi se, at sundt selvforsvar er at være "kærlig" og "venlig" - over for os selv! Og det er her det begynder hos os!

Jeg har altid forsøgt at behandle alle venligt og med respekt. Udfordringen er, hvordan du gør dette uden at være en dørmåtte, især når du har at gøre med en person, der er respektløs eller voldelig, og som overtræder dine grænser.

Det har taget mig hele mit liv at opdage, at det er det, kunsten at være selvsikker handler om. At lære at tage sig af dig selv (respektere dig), mens du behandler alle andre venligt og med respekt. Og ja, det er virkelig en kunst, og ja det kan være meget svært at øve til tider. Virkelig svært! Men det er bestemt en anstrengelse værd, for når du lærer at være assertiv, opdager du til din store glæde, at det er så meget lettere at respektere dig selv og alle andre på samme tid.

Hemmeligheden bag gode forhold - sunde grænser!

Hvis du vil have et godt forhold til nogen, er det vigtigt at have sunde grænser. Og det gælder, uanset om vi taler om dit forhold til din partner, mor, far, barn, ven eller kolleger på arbejdspladsen. Når vi ikke har sunde grænser, har vi svært ved at forholde os til andre mennesker og at opleve ægte intimitet. Så lad os se på, hvad det betyder at have sunde grænser.

Når vi har sunde grænser, forstår vi, at jeg er mig, og at du er dig, og at hver enkelt af os har ret til at være her og være den, vi er. Det betyder også, at hver enkelt af os har ret til at træffe valg for os selv og derefter opleve konsekvenserne af alle vores tanker, ord og handlinger. Når vi har sunde grænser, forstår vi dette og respekterer alles ret til at være eller gøre det, der føles rigtigt for dem (og opleve konsekvenserne).

Som et resultat af at have sunde grænser respekterer vi andres rettigheder, og vi forventer, at andre mennesker respekterer vores rettigheder. Dette betyder, at når nogen fortæller dig, hvordan du skal tænke eller føle, eller hvad du skal sige eller gøre, når du ikke specifikt beder dem om deres råd; de respekterer ikke dine grænser og din ret til at være dig. Dette er et eksempel på grænseoverskridelse, og det er derfor, det føles så ubehageligt.

At passe godt på dig betyder at være i stand til at genkende en grænseovertrædelse, når det sker, og derefter være i stand til klart at fortælle den anden person, at når du vil have deres råd, vil du bede om det! Men dette fungerer begge veje, hvilket betyder, at du også respekterer andre mennesker og ikke fortæller dem, hvad de skal tænke, sige eller gøre, medmindre de specifikt beder om din rådgivning eller mening. Med andre ord overtræder du heller ikke andres grænser.

Mennesker, der har problemer med grænser

Folk, der har problemer med grænser, falder normalt i to hovedkategorier: Grænseløs og vægge. Den første kategori (grænseløs) er mennesker, der ikke har nogen grænser og ukritisk lader andre mennesker fortælle dem, hvad de skal tænke, sige eller gøre. Samt mennesker, der fortæller andre mennesker, hvad de skal tænke, sige og gøre uden at blive bedt om det først. Begge typer mennesker er grænseløse.

Den anden kategori (vægge) opstår normalt hos mennesker, der er blevet krænket så meget, at de har mure i stedet for grænser og aldrig lader nogen komme tæt på dem. Desværre forhindrer dette dem også i at vise og dele, hvem de virkelig er.

Og så er der selvfølgelig mennesker, der svinger mellem at være grænseløs og have vægge. I alle disse tilfælde er det vanskeligt at have tætte, sunde forhold til andre mennesker og at opleve ægte intimitet, hvilket er evnen til at dele, hvem man er med andre mennesker på en respektfuld måde.

Når vi begynder at forstå, hvad det betyder at have sunde grænser, kan vi lære at kommunikere ærligt og respektere både os selv og andres ret til at sige og gøre det, der føles rigtigt for dem. Og vi kan også lære at tage bedre vare på os selv, når en anden person prøver at blande sig i vores ret til at træffe vores egne valg.

* Undertekster af InnerSelf

© 2015 Barbara Berger. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra forfatteren.

Artikel skrevet af forfatteren af:

Er du glad nu? 10 måder at leve et lykkeligt liv på
af Barbara Berger.

Hvad forhindrer dig i at være lykkelig nu? Er det din partner, dit helbred, dit job, din økonomiske situation eller din vægt? Eller er det alle de ting, du synes, du ”skulle” gøre? Barbara Berger ser på alle de ting, vi tænker og gør, der forhindrer os i at leve lykkelige liv nu. Barbara præsenterer 10 praktiske måder at bruge denne forståelse i dit daglige liv, dine forhold, på arbejdspladsen og for dit helbred.

Klik her for mere info eller for at bestille denne bog på Amazon.

Om forfatteren

Barbara Berger har skrevet over 15 selvstyrkende bøger, inklusive hendes internationale bestsellere "Vejen til magt / fastfood til sjælen" (udgivet på 30 sprog) og "Er du glad nu? 10 måder at leve et lykkeligt liv på" (udgivet på 21 sprog). Hun er også forfatter til "Det vækkende menneske - En guide til sindets kraft"Og"Find og følg dit indre kompas”. Barbaras seneste bøger er "Sunde modeller for relationer – de grundlæggende principper bag gode relationer" og hendes selvbiografi "Min vej til magt – sex, traumer og højere bevidsthed"..

Amerikansk-født, Barbara bor og arbejder nu i København, Danmark. Ud over sine bøger tilbyder hun private sessioner til personer, der ønsker at arbejde intenst med hende (på hendes kontor i København eller på Zoom, Skype og telefon til folk, der bor langt væk fra København).

For mere om Barbara Berger, se hendes hjemmeside: www.beamteam.com