Matthias Frenne/Flickr

Jeg er ikke kendt for at være særlig nem at få fat i via sms. Jeg har en tendens til at holde min telefon stille, da det høje ping fra en indgående besked får mine kinder til at rødme af frygt. Jeg ville ønske, jeg kunne slå alle mine kontakters notifikationer fra – undskyld, mor, far og alle, jeg holder af, men at kommunikere med dig gør mig utrolig ængstelig. Men det er åbenbart ikke muligt.

Jeg slår dog teksttråde fra med mere end tre personer, og jeg fravælger familietråde helt. Det er en lille gestus, men at bøje mig ud af disse fælles samtaler letter mit sind, selvom jeg nogle gange føler mig udenfor og ensom – for ikke at nævne skyldig over, at jeg har fået min familie til at føle mig som en irritation.

Alligevel har jeg fundet ud af, at det kan være terapeutisk at ignorere min familie af hensyn til min fornuft. Smartphones lader til at skabe flere problemer, end de er værd: Disse enheder har åbnet et univers af nye måder, hvorpå mennesker (ikke kun familien) kan genere os.

Én studere fra American Psychological Association i 2017 fandt ud af, at konstant kontrol af e-mails og tekster bidrager væsentligt til vores generelle stress. Nancy Cheever, professor i kommunikation ved California State University, Dominguez Hills, forsker hvordan mobiltelefonbrug påvirker vores humør, og siger, at det at være 'konstant forbundet' via e-mail, tekst og sociale medier garanterer, at du vil opleve angst. Distraktionen siver også ind i dit arbejdsliv: som Scott Bea, en psykolog ved Cleveland Clinic i Ohio, fortalte Daily Mail sidste år, konstant kontrol af dine notifikationer kan reducere produktiviteten med omkring 40 procent.

Nogle gange er det umuligt at undgå sms'er fra arbejdet, men du kan give dig selv tilladelse til at tage en pause fra sms'er med familien. Skrive for Psychology Today i 2014 sagde Theresa DiDonato, en socialpsykolog ved Loyola University Maryland, at konstant sms kan føre til 'en cyklus af mobil forhold vedligeholdelse', hvor 'individer begynder at føle en overafhængighed', hvilket potentielt krænker din følelse af privatliv og autonomi. Den ellers uskadelige sms-handling kan så spænde tætte bånd mellem deres kære og endda skabe følelser af vrede over for mennesker, der sandsynligvis er velmenende, men uvidende om belastningen af ​​deres overdrevne kommunikation på din psyke.

Hvis sms'er 'begynder at føles frustrerende, stressende, eller hvis du er overvældet eller fanget af det, er det en god indikation på, at du er nødt til at sætte en grænse', fik jeg at vide af Dana Gionta, en klinisk psykolog i Connecticut og co. -forfatter, med Dan Guerra, af Fra stresset til centreret (2015). For de fleste mennesker, bemærker hun, fører en byge af tekstbeskeder til en uvelkommen - endda foruroligende - distraktion. Det ville gælde for tekstbeskeder fra alle, men det, der gør det ekstra frustrerende fra familien, er, at distraktionen nu er forbundet med en følelse af forpligtelse. Der er pres for at komme tilbage til et familiemedlem, og det kan tynge dig, mens du forsøger at udføre andre opgaver.

Hvis du modtager en strøm af (ikke-nød)tekster fra dine kære (om emner lige fra, lad os sige, familiesladder til planer om et besøg eller kritik af film), vil du sandsynligvis føle dig forpligtet til at læse hver enkelt til følge med i samtalen. Resultatet er, hvad Mark Dombeck, en psykolog i Californien, som har skrevet meget om grænsesætning og assertiv (i modsætning til aggressiv) adfærd, kalder en 'kognitiv belastning', som du måske har svært ved at påtage dig midt i andre ansvarsområder. Alligevel vil dit ansvar over for familien uundgåeligt virke mere presserende og tynge dig tungere end alle de andre. "Familieforhold er vigtige for de fleste mennesker, og der vil være en motivation til at følge sociale protokoller og reagere, når der bliver spurgt, hvilket skaber en følelse af pres, som måske ikke er til stede i forholdet til en fremmed," bemærker han.

Ther er skånsomme måder at komme ind på emnet sms-beskeder uden at fornærme din familie. Du kan have ret i at føle dig irriteret, hvis de opfører sig, som om sms'er er en åben invitation til ubarmhjertig kommunikation, men det er afgørende, at du ikke slår ud eller reagerer, når du føler dig vred eller irriteret. "Når folk kommer ind på dit territorium, og de er respektløse, har du ret til at forsvare dig selv," forklarer Dombeck. 'Ikke for at angribe dem, men for at forsvare dig selv.'

Hvad du skal gøre, fortæller han mig, er at komme med en selvhævdende udtalelse. Påstand er 'omdrejningspunktet, balancepunktet' mellem aggression og passivitet. Men i modsætning til aggression, bør påstand ikke komme fra et sted med fjendtlighed. Når det kommer til forsigtigt at bede familien om at stoppe med at skrive til dig, betyder det at være ligetil og fast. 'Sms kun til mig i sande nødsituationer' er den slags sprog, han foreslår.

Gionta anbefaler i mellemtiden en blidere tilgang. Du behøver ikke fortælle, at du føler dig overvældet eller frustreret over sms'erne, understreger hun, og du skal gøre det klart, at det at skære ned på sms ikke har noget at gøre med, hvor meget du elsker den pågældende person. . Angiv en vag grund - "Jeg har svært ved at følge med i alle de sms'er og e-mails, jeg modtager" - og forhandle derefter en tidsramme for at svare, der fungerer for begge sider. Prøv en linje som: 'Jeg ville elske, at vi var tæt på, men daglige sms'er fungerer ikke for mig. Kan vi prøve to gange om ugen?'

At konfrontere problemet er nok den enkleste del af dette scenarie. Det er reaktionen og den efterfølgende skyldfølelse, der viser sig at være den mest følelsesmæssigt belastende. Faktisk kan tanken om at håndtere tilbageslag fra din familie være nok til at stoppe dig med at løse et frustrerende problem helt.

"Virkeligheden er, at de fleste mennesker kun kender aggression og passivitet, og de tænker på alt, der ikke er passivt, som værende aggressivt," siger Dombeck. 'Når du gør dette, træffer du en beslutning: vil du gøre, hvad du skal gøre for at bevare din ro i sindet, som kan fremmedgøre andre mennesker i familiesystemet? Alt du gør er at sige, at du nægter at blive misbrugt. Andre mennesker vil ikke se det på den måde. Man skal blive villig til at stå på sit stand.'

Selvom vi ikke kan kontrollere eller forudsige, hvordan andre mennesker vil reagere på vores handlinger, tilføjer Gionta, så kan vi kontrollere, "hvordan vi udtrykker os selv og niveauet af hensyn og respekt, som vi bruger". Så længe du fremfører din sag roligt og med venlighed, skal du ikke føle dig afhængig af nogen, der svirrer dig eller får dig til at føle dig forpligtet til at deltage i en teksttråd, der stresser dig.

Du bør også føle dig bemyndiget til fuldstændigt at ignorere mennesker med giftige reaktioner. Dombeck siger, at i familier, hvor en person føler sig berettiget til magt over andre, 'vil ethvert indgreb i denne magt føles aggressivt'. Disse mennesker kan forlange, at du retfærdiggør dine handlinger eller udsætter dig for såkaldte flyvende aber: andre familiemedlemmer, der er blevet sendt for at tjekke dig.

Så hvorfor invitere dramaet? Ville du ikke være bedre stillet ved blot at ignorere beskederne og aldrig tale om, hvordan hver ny bringer dig et skridt tættere på panik? Dombeck mener, at det er et problem, der er værd at tage fat på, fordi en overflod af sms-beskeder sandsynligvis peger på et mønster mellem dig og dine familiemedlemmer. 'Hvis dette sker i sms, er det sket i alle kommunikationsmedier. Dette er ikke en unik isoleret adfærd. Når du spørger: "Er det denne bakke, jeg skal dø på?" du skal forstå, at bakken ikke er begrænset til tekstbeskeder, men hele kommunikationens historie.'

Om forfatteren

Elisabeth Sherman er en mad- og kulturskribent, hvis arbejde har optrådt i The Atlantic , Rullende sten, blandt andre. Hun bor i Jersey City.

Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort kl Aeon og er blevet genudgivet under Creative Commons.

Relaterede bøger

at InnerSelf Market og Amazon