Tillid er grundlaget for kærlighed. Men hvordan bygger du det? Med monoton regelmæssighed hører du dine venner og kolleger sige: "Du kan ikke stole på nogen længere."
Næsten alle populære magasiner, du åbner, har en artikel om, hvordan par snyder hinanden. Ja, et flertal af gifte mænd og kvinder har sex med nogen ved siden af deres ægtefælle mindst én gang. Og de fleste af dem holder det hemmeligt. Så hvad skal du konkludere? At du er skør, hvis du stoler på din partner? Absolut ikke.
I sidste ende er du nødt til at stole på en, du elsker. Når du tvivler på sandheden af alt, hvad din partner siger, ender du med at føle dig skør. Når du har sex, og du har grund til at tro, at din partner har været utro, føler du dig slukket og ked af det. Mistillid kan gøre dig både fysisk og psykisk syg. For at have en sund tilgang til livet skal du tro på nogen og noget.
Tro på dig selv
Romantisk og seksuel tillid er svære at etablere, fordi de involverer både dig og et andet menneske. For at bygge et fundament af tillid skal du først lægge murstenene i bunden. Før du kan stole på andre mennesker, skal du vælge at tro på dig selv. Det betyder, at du kender dig selv, føler dig tryg ved dig selv, tror på, at du vil handle i din egen interesse, forstå, at du er i stand til at beskytte dig selv mod fare, og at du har tillid til din gode dømmekraft.
Hvis du allerede kender, elsker, værdsætter, respekterer og værdsætter, hvem du er, har du sandsynligvis alle fem af disse afgørende holdninger. Du kan sige til dig selv: "Jeg kender dig, jeg føler mig tryg ved dig, jeg kan tage mig af dig, jeg kan stole på dig, jeg tror på dig" - og mene det. Du indser, at din primære og grundlæggende loyalitet altid er til dig selv. Du ved, hvem du er. Du har integritet over for dig selv.
Integritet betyder helhed. Det kræver at bruge tid på at gå indenfor for at opdage og omfavne det indre dig. Selverkendelse kræver mod. Nogle gange kan du ikke lide det, du finder. For eksempel indser jeg, at jeg har stærke maskuline træk. Selvom jeg er en lille kvinde med et feminint udseende, er jeg også meget selvstændig, motiveret til at opnå og begavet med en stærk sexlyst.
Jeg passer ikke ind i den traditionelle stereotype af en kvinde. At kende mine egne styrker og svagheder gør mig i stand til at tro på mig selv. Jeg har tillid til, at jeg kan etablere tillidsfulde relationer med mennesker, der værdsætter min unikhed.
Stol på din intuition
At tro på dig selv betyder også at forbinde med din intuition. Tillid er en følelse. Man kan ikke beskrive det præcist, men man ved det, når man har det. Din indre stemme taler til dig, og du lytter: "Dette er en god person; stol på ham" eller "Pas på den person, hun er farlig". Selvom andre fortæller dig noget modsat, er du ikke opmærksom på andres stemme end din egen. Du skal ære det, der er indeni. "Følg din mave", som en psykiater-ven engang sagde til mig.
Engang besvarede jeg en personlig annonce, der begyndte: "Elskelig løve. Veluddannet, lidenskabelig mand søger..." Han og jeg talte i telefon et par gange og mødtes derefter på en restaurant. Det viste sig, at "Lovable Lion" (en løve efter horoskop) var høj, smuk og charmerende, og vi spiste en dejlig middag sammen. Bagefter spurgte han, om han måtte komme over til mit hus for at få en drink. Hvad skal jeg gøre? Jeg var ekstremt tiltrukket af ham, men jeg var også klar over, at han vejede dobbelt så meget som jeg og kunne vælte mig med en karate chok. Min indre stemme sagde højt og tydeligt: "Han er i sikkerhed", så jeg stolede på mine instinkter og var enig. Da vi gik op ad trappen mod min hoveddør, fortalte jeg ham om min tøven. Han svarede: "Selvfølgelig stolede du på mig. Ellers ville du ikke have inviteret mig over." Jeg har også oplevet denne "øjeblikkelige tillid" med andre elskere.
Mange par stoler intuitivt på hinanden fra det øjeblik, de mødes. Et par oplevede denne tillid så stærkt, at han foreslog ægteskab (og hun accepterede) på den første date - efter at de havde været sammen mindre end seks timer. Utallige andre par har haft seksuelle forhold, betroet dybt personlige hemmeligheder eller været følelsesmæssigt åbne lige fra starten. Frøene af tillid spirer og vokser, når der er kraftig indledende binding.
Tillid er en risiko
Du vælger bevidst at stole på. Ligesom du kan beslutte at forråde nogen, kan du også beslutte at give den person din loyalitet. Nogle gange er det svært at vide, hvad der er det rigtige valg. I en verden af romantisk og seksuelt kaos, hvordan ved du, hvem du skal stole på og hvornår? Du ønsker ikke at følge dine impulser blindt. Før du træffer en beslutning om at stole på en, du elsker, beder du om guddommelig vejledning, vurderer fakta og – vigtigst af alt – følger din intuition.
Tillid er en risiko. Du føler dig tiltrukket af nogen. Hvad skal du gøre? Du kan selvfølgelig altid gå væk. Eller du kan svigte din vagt og sige: "Jeg føler mig tryg ved dig. Jeg vil gerne være seksuel, afsløre mit indre, være sårbar og tilbyde min ubetingede kærlighed." Nu tager du et spring af tro. Du kender ikke resultatet. Når du beslutter dig for at stole på nogen, åbner du dig selv for glæde - og for potentiel fare.
Hvis du er blevet forrådt, kan du enten beslutte dig for, at du ikke kan stole på nogen, eller du kan fortsætte med at tage troens spring. Hvis du vælger det sidste, så sørg for at beskytte dig selv. Som Ravi Dykema, udgiver af Nexus, en populær New Age-avis fra Boulder, Colorado udtrykker det: "Hvis du var ved at komme ombord på et skib, og du vidste, at der var en større chance end endda, at det ville synke, ville du ikke interviewe kaptajnen først? Ville du ikke sikre dig, at redningsbådene var i form og have en livredder med dig, hvis der skulle være en katastrofe? Det samme gælder i romantiske forhold. Hvis du ved, at der er en ud af to chance for, at dit ægteskab ender med skilsmisse, så giver det mening at beskytte dig selv økonomisk, seksuelt og følelsesmæssigt." Hav altid en tilbagefaldsposition, hvis der skulle ske et forræderi.
I sidste ende kræver tillid, at du bevæger dig mod kærlighed og væk fra frygt. Du vælger at holde op med at være bange for konsekvenserne af at stole på nogen og begynde at forbinde dybt med den person i stedet for.
Hvorfor er vi bange for at stole på? For så snart du svigter din vagt, lader du en anden person få kontrol over dit liv. Hvis du har sex med nogen, giver du dem magten til at såre dig såvel som at give dig glæde. De kan smitte dig med en seksuelt overført sygdom, tilbageholde deres krop, nægte at hengive dig til dine seksuelle fantasier eller forråde dig. Hvis du lader dem vide præcis, hvor mange penge du har, kan de presse dig til at dele dem med dem. Hvis du afslører dine følelsesmæssige sårbarheder, kan de latterliggøre dem eller lægge dig ned. Eller hvis du deler din frygt med dem, kan de bruge disse oplysninger til at manipulere dig. At give kontrollen væk til en anden er en handling af mod.
Tillid tager tid
Så hvordan formår vi nogensinde at stole på hinanden seksuelt eller romantisk? Det sker ikke på en dag. Selv når dyb intuitiv binding finder sted lige fra starten, er du stadig nødt til at stoppe op, se og lytte. Du kan ikke skabe tillid, som du laver instant kaffe. Det tager tid.
Over en periode på uger, måneder og år tester du din partner for at finde ud af, om han er til at stole på. Først er der små tests: "Vil du holde op med at flirte med den der sekretær på kontoret, der er åbenlyst forelsket i dig? Det generer mig, når du kysser hende på kinden foran mig." Så er der mellemstore tests: "Når jeg arbejder sent, vil du så modstå fristelsen til at gå på bar? Hvis du gør det, vil du så gå hjem alene?" Og der er store tests: "Vil du holde din aftale om ikke at have sex med en anden, når du er væk på forretningsrejser? Vil du fortælle mig sandheden, hvis du gør?" Hver gang du stiller spørgsmål som disse, vil tilliden enten vokse eller dø - afhængigt af hvordan din partner svarer på dem.
Problemet med tillid er, at det er dynamisk, ikke statisk. Folk forandrer sig. Nogle bliver mere troværdige, og andre bliver mindre. Den partner, du giftede dig med, som altid fortalte dig, hvor han var, holdt sit løfte om at fortælle dig, når han var seksuelt urolig, og frit delte sine erotiske fantasier, kan være anderledes nu. En afhængighed, en ny livsfilosofi eller en ændring i seksuel præference kan have flyttet ham i en helt ny retning. Han fortæller måske hvide løgne, sorte løgne eller ignorerer simpelthen dine spørgsmål fuldstændigt. Der er ingen garantier.
Forhandling af tillid
En måde du kan måle din partners troværdighed på er at forhandle - og genforhandle - aftaler om kontroversielle seksuelle eller romantiske spørgsmål. For eksempel kan I begge beslutte jer for ikke at flirte åbent med andre mennesker, mens I er ude om aftenen sammen. Hvis din partner gentagne gange tilsidesætter din aftale, genforhandler du den. Måske er det urimeligt at forvente, at I begge slet ikke flirter; så længe der ikke laves åbenlyse seksuelle tilnærmelser, kan du både lege og drille lidt. Hvis din partner efter flere genforhandlinger stadig bliver ved med at bryde aftaler, har du en advarsel: Tilliden mellem jer to er svag. Det er en gave; tage det som sådan.
Nogle gange finder du ikke ud af, at din partner er utroværdig, før indsatsen er meget højere. Andrea, en avisreporter, lovede Bryan, en supermarkedschef, at de ville bo sammen. Hun gav dette løfte lige efter jul, og han troede på hende. Men efter flere overnatningsbesøg ombestemte hun sig og besluttede, at de skulle beholde separate lejligheder; hun indså, at hun havde brug for sit eget rum. Desværre ventede Andrea til påske, før hun fortalte Bryan om sit hjerteskifte. Han var chokeret over hendes forræderi: "Jeg stolede på Andrea, at vores forhold ville gå i den retning, vi havde aftalt, og det gjorde det ikke."
Tillid og respekt går hånd i hånd
En grund til, at forræderi er så smertefuldt, er, at det indikerer en grundlæggende mangel på respekt. Jeg kan kun forråde dig, hvis jeg ikke værdsætter dig, hvis jeg ikke holder dig højt, hvis jeg ikke ærer dig, og hvis jeg ikke anser dine følelser for lige så vigtige som mine. Efter hvert af mine mega-forræderi spurgte jeg mig selv: "Kunne han gøre dette mod mig, hvis han virkelig respekterede og elskede mig?" Hver gang var svaret klart "nej". Omvendt mister du respekten for en, der forrådte dig. Det er derfor, det er svært - hvis ikke umuligt - at tillade dig selv at være følelsesmæssigt sårbar og at have tilfredsstillende sex bagefter. Du kan ikke være intim med nogen, du ikke respekterer.
To mennesker, der stoler på hinanden, deler deres uomsættelige problemer. De fortæller hinanden, hvad de vil og ikke vil finde sig i. Hver vil være tilbøjelig til at respektere den andens grænser, ikke fordi de frygter følgerne af krænkelse, men fordi de er bundet af gensidig respekt. Hvis de satte ord på deres følelser, ville de sige til hinanden: "I er meget værdifulde for mig. Jeg ønsker, at vores forhold skal vare. Jeg vil gøre mit bedste for at være værdig til din tillid, så du kan være afslappet og tryg ved mig. " Eller, som min gode ven sagde til mig for nylig: "Stol på mig, at jeg aldrig bevidst vil gøre noget, der ville såre dig, være ukærlig eller være respektløs."
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren
Adams Media Corporation. http://www.adamsonline.com
Artikel Kilde
Bedraget! Hvordan du kan genoprette seksuel tillid og genopbygge dit liv
af Dr Riki Robbins.
Klik her for mere info eller for at bestille denne bog.
Om forfatteren
Dr. Riki Robbins, Ph.D. er sex- og parforholdskonsulent i privat praksis i Californien. Hun er forfatter til: "Forrådt! Hvordan du kan genskabe seksuel tillid og genopbygge dit liv", "Forhandle kærlighed: Hvordan kvinder og mænd kan løse deres forskelle", og medforfatter til"Lad mig tælle måderne: Opdag stor sex uden samleje ".
