Sex, det mest bange og fascinerende, den mest skyldkendte og ekstatiske inden for kunst, er et emne, vi ikke diskuterer let. De fleste af os har brugt mange år på at undgå sextal på grund af vores skam, skyld og frygtprogrammering. For at dele hellig seksualitet skal du have modet til at kommunikere dine inderste følelser og lade din partner vide, hvad du kan lide og ikke kan lide. Det er også vigtigt at indse, at du og ingen andre er ansvarlige for din egen seksuelle tilfredshed. Du skal have modet til at bede din partner om, hvad du har brug for for at opleve ekstase.

Seksuel rapport

Hvordan kan vi have sund sex-snak i vores forhold? Vi skal opbygge tillid og intimitet ved at komme i rapport. Rapport er det ikke-verbale aspekt af sextal, der skaber harmoni og gør det behageligt for os at dele vores innerste følelser.

At matche din kompis vejrtrækning, kropsholdning, bevægelser, stemmens niveau og intensitet og det primære kommunikationssystem - visuelt, auditivt eller kinæstetisk hjælper dig med at komme i rapport. Det er de små ting, der kommunikerer vores kærlighed, fra en blid berøring til et sjelsøgende blik; en tankevækkende gestus til en hyggelig hygge. Charlie og jeg kan godt lide at komme i rapport ved at holde hinanden, mens vi ligger, ske mode. Når vi ligger stille sammen, synkroniserer vi vores vejrtrækning og forestiller os, at vi smelter ind i hinanden. Denne form for rapportopbygning er en bindingsøvelse, der uddyber tillid og intimitet.

De fire mest skræmmende ord i et forhold er Vi har brug for at tale. Disse ord kan få vores partner til at lukke sine følelser som en form for selvbeskyttelse. Han vil enten gå i benægtelse ved at sige: "Der er ikke noget galt"; eller i offensiven: "Du bugter mig altid om vores forhold"; ellers trækker han sig tilbage i fjernsynsapparatet. Mit største problem i vores forhold plejede at få Charlie til at udtrykke sine følelser. Han blev opdraget til at være den stærke tavse mand og har arbejdet for at overvinde dette mønster. Jeg var programmeret til at være den menneskelige kvinde og plejede at tale for meget, verbalisere, før jeg havde krystalliseret mine tanker. Når Charlie udtrykker sine følelser, som han gør det lettere nu, er hans ord gaver til forståelse for vores forhold.

Undertiden når vi kommunikerer noget smertefuldt, vil vi løbe væk og skjule os for vores følelsers råhed. Vi kan frigive det gamle reaktionsmønster ved at danse væk ved at være til stede og behandle gennem vores blindgyde. Når du modstår trangen til at løbe fra konflikt, så spørg dig selv: Hvad er denne konflikts gave? Hvordan kan denne oplevelse være min hellige lærer?

Den største udfordring i sextal og i forhold er at holde sig ude af polaritet. Polaritet er følelsen af ​​adskillelse, symboliseret ved konflikten mellem kønnene. Den samme konflikt er et spejl af den indre konflikt mellem vores maskuline og feminine energi. Når vi føler os polariserede, bliver vi bange og defensive, og vores ego tager kontrol over vores følelser. Vi skaber vægge, der adskiller os fra den, vi elsker mest. Mange forhold dør, fordi partnerne venter for længe på at kommunikere deres følelser, især om deres sexliv. Vi kan tillade os at være sårbare, især i vores sextal. Vi frigør polaritet, når vi bliver opmærksomme på vores følelser af adskillelse og vælger i stedet at skabe tillid, harmoni og enhed.

Sig hvad du kan lide

Sextale indebærer at dele dine inderste følelser ved at afsløre, hvad du kan lide og ikke lide ved dit sexliv. For eksempel demonstrerer vi ofte i mine workshops en måde at dele disse oplysninger på. En af vores demoer begyndte med, at Charlie sagde: "Jeg kan godt lide det, når du indleder sex." Så svarer jeg: "Jeg kan godt lide det, når du kysser mig lidenskabeligt på uventede tidspunkter, ikke kun under vores elskov."

Processen består af en runde - en lignende, en modvilje og derefter en lignende fra hver partner. Når vi hører noget, der er smertefuldt, reagerer vi ikke mundtligt. Vi diskuterer vores følelser straks bagefter, men øvelsen skal fortsætte uden distraktion i så mange runder, som der er aftalt i starten.

• "Jeg kan ikke lide det, når du ikke er mentalt til stede under sex." -?

• Charlies erklæring var sand, men smertefuld at høre. Jeg trak vejret dybt og fortsatte. "Jeg kan ikke lide det, når du er målrettet."

• "Jeg kan godt lide at elske på uventede tidspunkter og steder."

• Det var min tur til at tale, og jeg tænkte på, hvor meget jeg nyder oralsex. Jeg følte, at mine ord blev viklet ind i behandling af højre hjerne. "Jeg kan godt lide ... Jeg kan godt lide det ... Jeg kan godt lide din tunge!"

Gruppen og jeg brød ind i nervøs latter. Det gamle reaktionsmønster af skam var sneget ind i mit udtryk. På grund af denne hændelse er det blevet meget lettere at sige foran en gruppe, ”Jeg elsker det, når vi deler oralsex.” Det var en helbredende oplevelse for mig at kæmpe med at bryde det gamle skammønster.

Den næste dag modtog jeg en note fra en af ​​workshopdeltagerne. Det sagde, "Tak for din gave at tale om oralsex. Jeg havde altid følt mig skyldig, da min mand Rick forsøgte at få mig til at elske på denne måde. Jeg kunne gøre det for ham, men min religiøse programmering af skam lærte mig at pæne piger ikke modtog oralsex. Din erklæring i går aftes var en helbredelse for mig. Det gav mig tilladelse til fuldt ud at nyde min seksualitet og Ricks tunge! "

Vi skal stoppe gættespil om, hvad vi gør og ikke kan lide i vores seksuelle forhold til vores ægtefælle. En anden helbredende metode til at kommunikere vores følelser er at spille I Feel-spillet. Skiftes til at fremsætte følgende udsagn til hinanden: "Jeg føler mig bange, når ... Jeg er vred, når ... Hvis jeg føler mig forladt, når ... Jeg er trist, når ... Jeg føler mig glad, når ... Jeg føler ekstase, når ... "Denne øvelse giver par mulighed for at tage ansvar for deres følelser. Accepter ikke en erklæring, der begynder, "Du får mig til at føle ..." Ingen kan få os til at føle følelser uden vores tilladelse.

En seksuel begynder

Sextale kræver en begynderens sind. En begynders sind fokuserer på nutiden og ser den elskede som helt ny i hvert øjeblik. Vi har en tendens til at afspille alle vores gamle dramaer og trække vores fortid ind i nutiden. Selv om det er vigtigt at helbrede og frigive vores sår, kan kommunikation let komme i en blindgyde, når vi gentager alle de gamle vrede, vi har følt over for hinanden. Hvis du føler dig fast i din sex-samtale, så spørg dig selv: "Er dette sandheden om min elskede? Er det, jeg føler sandheden om, hvem vi virkelig er?"

Vores sextal vil blive forbedret, når vi indser, at enhver handling er en anmodning om kærlighed. Uanset hvor sårende den kommentar din ægtefælle fremsætter, spørger han virkelig: Elsker du mig? Hvis vi nærmer os enhver kommunikation som en anmodning om kærlighed, vil vi være i stand til at helbrede vores forhold.

Når jeg rejser rundt i USA og verden, bliver jeg konstant mindet om, hvor mange ensomme mennesker der er. I en af ​​de kirker, hvor jeg talte, besøgte en fire-årig dreng og hans mor for første gang. Efter gudstjenesten var den lille dreng iagttaget, hvordan folk omfavnede hinanden. Han talte højlydt: "Er der ikke nogen jeg kan elske her?" En mand der stod i nærheden hørte hans spørgsmål og rakte armene ud. Den lille dreng løb til ham, begejstret for at blive vist kærlighed. Vi er alle som den lille dreng og spekulerer på, hvordan vi kan give og modtage den kærlighed, vi ønsker.

Sextale involverer tillid og intimitet; frigøre polaritet deling af dine inderste følelser, herunder dine seksuelle lide og antipatier; og opretholde en begynder sind. Når vi kan kommunikere vores behov med vores elskede, deler vi bevidst kærlig og forbedrer vores oplevelse af hellig seksualitet.

Anbefalet bog:

Kunsten om seksuel ekstase: Vejen til hellig seksualitet for vestlige elskere
af Margo Anand.

Info / ordrebog

Om forfatteren

Forfatteren ønsker at være anonym for at beskytte sit privatliv.