Shutterstock
Venskab er en uforlignelig, umådelig velsignelse for mig,
og en kilde til liv - ikke metaforisk, men bogstaveligt.
- Simone Weil
For omkring otte år siden gik jeg til middag med en kær ven, jeg havde kendt i mere end 40 år. Det ville være sidste gang vi så hinanden, og i slutningen af den aften blev jeg dybt rystet. Men mere varig og mere foruroligende end dette har været følelsen af tab uden hans venskab. Det var en pludselig afslutning, men det var også en afslutning, der varede for mig langt ud over den aften. Jeg har siden da bekymret mig for, hvilken slags ven jeg er til mine venner, og hvorfor et venskab pludselig kan ødelægge sig selv, mens andre så uventet kan blomstre.
Min ven og jeg var vant til at spise middag sammen, selvom det var blevet en stadig vanskeligere sag for os. Vi havde set hinanden sjældnere, og vores samtaler havde tendens til gentagelse. Jeg nød stadig hans lidenskab for samtale, hans vilje til at blive forvirret af livets begivenheder, vores komisk voksende liste over mindre lidelser, da vi kom ind i vores tresserne, og de gamle historier, han faldt tilbage på - som regel historier om hans mindre triumfer, som tiden hans bil brød i brand, blev erklæret afskrevet af forsikring og sluttede i et auktionshus, hvor han købte den tilbage med en del af forsikringsudbetalingen og kun mindre reparationer, der skulle udføres. Der var historier om hans tid som bartender i en af Melbournes hårdeste pubber. Jeg formoder, at i mange langvarige venskaber er det disse gentagne historier fra fortiden, der kan fylde nutiden så rigt.
Hvad gør vi når et venskab på 40 år slutter? Tim Foster / Unsplash
Ikke desto mindre syntes både hans og mine meninger at være blevet for forudsigelige. Selv hans ønske om at komme med det mest uforudsigelige synspunkt på ethvert problem var en rutine, jeg forventede af ham. Hver af os kendte svaghederne i den andres tænkning, og vi havde lært ikke at gå for langt med nogle emner, som selvfølgelig var de mest interessante og vigtige.
Han vidste, hvor politisk korrekt jeg kunne være, og kløgtigt havde han ikke tid til min selvretfærdighed, forudsigeligheden af mine synspunkter på køn, race og klima. Jeg forstod dette. Han vidste også, at hans voldsomt uafhængige tænkning ofte kun var den sædvanlige rant mod greenies eller lefties. Noget var begyndt at fejle i vores venskab, men jeg kunne ikke ordentligt opfatte dette eller tale om det.
Vi var et kontrastpar. Han var en stor mand med en aggressiv kant til sin gregarious natur, mens jeg var mager, kort og fysisk svag ved siden af ham, en meget mere reserveret person i det hele taget. Jeg kunne godt lide hans størrelse, fordi store mænd har været beskyttende figurer i mit liv. På tidspunkter, hvor jeg følte mig truet, bad jeg ham om at komme med til et møde eller en transaktion og bare stå ved siden af mig på hans store måde. I en lang periode med problemer med vores naboer besøgte han, da spændingen var høj for at vise hans formidable tilstedeværelse og hans solidaritet med os.
Jeg læste altid og vidste, hvordan jeg kunne tale bøger, mens han var for rastløs til at læse meget. Han vidste, hvordan han skulle synge og brast ind i sang lejlighedsvis, når vi var sammen. Han havde ikke været i stand til at arbejde professionelt siden en sammenbrud, der var både fysisk og mental. Derimod arbejdede jeg støt, aldrig helt så fri med min tid som han.
Næsten to år før vores sidste middag sammen havde hans kone pludselig forladt ham. Som det viste sig, havde hun planlagt sin afgang i nogen tid, men da hun gik, blev han overrasket. Jeg så en mere forvirret og skrøbelig side af ham i de måneder, hvor vi mødtes og snakkede om, hvordan han havde at gøre med deres rådgivningssessioner, og derefter hvordan forhandlingerne forløb om ejendele og til sidst familiehuset. Han lærte at leve alene for første gang siden han havde været en ung mand og udforskede hvordan det kunne være at finde nye forhold.
Et sikkert tilflugtssted
Vi havde mødt, da jeg var førsteårs universitetsstuderende ombord hos min bedstemor i en indre forstad i Melbourne. Jeg studerede til en Bachelor of Arts og holdt mig op om natten og opdagede litteratur, musik, historie, fadvin, dope, piger og ideer.
Han boede i en lejlighed et par døre væk på en gade bag min bedstemors plads, og jeg husker, at det var den lokale sognegruppe eller resterne af en, der plejede at mødes i hans lejlighed. I min vens lejlighed ville vi ligge rundt på gulvet, et halvt dusin af os, drikke, flirte, diskutere om religion eller politik, indtil natten blev trukket ud i vores hoveder, stram og tynd og vibrerende af muligheder. Jeg elskede den pludselige intime og intellektuelt rige kontakt med mennesker i min egen alder.
Min ven og jeg startede en kaffelounge i en gammel nedlagt butiksfront som et mødested for unge, der ellers ville være på gaden. Jeg var den, der blev nedsænket i stedets kaotiske liv, da studerende, musikere, misforpassede, håbefulde digtere og småkriminelle svømmede gennem butikken, mens min ven holdt øje med det bredere billede, der involverede ejendomsmæglere, kommuner, levering af kaffe, indtægter og udgifter.
Måske hjalp oplevelsen med at forsinke min egen voksenalder og give mig tid til at prøve en boheme, fælles alternativ livsstil, der var så vigtig for nogle af os i begyndelsen af 1970'erne. Min ven blev dog snart gift. Det var som om han havde levet et parallelt liv uden for vores venskab, uden for ungdomsgruppen, kaffebar, kande, medicin og misadventures i vores projekt.
Dette brød os ikke op, og faktisk efter hans ægteskab blev han en anden slags ven. Jeg kæmpede til tider med at finde en konstant følelse af mig selv. Nogle gange i disse år ville jeg ikke være i stand til at tale eller endda være i nærheden af andre, og jeg husker en gang, da jeg havde lyst til dette, gik jeg hjem til min nygifte vens hjem og spurgte, om jeg kunne ligge på gulvet i hjørnet af deres lounge. plads i et par dage, indtil jeg følte mig bedre.
De forkælet mig. Jeg følte, at det var dette tilflugtssted, der reddede mig dengang, gav mig tid til at komme tilbage og gav mig en fornemmelse af, at der var et sted, hvor jeg kunne gå, hvor verden var sikker og neutral.
Venskab kan skabe et sted at føle sig trygge. Thiago Barletta / Unsplash
Med tiden og mere ujævn og usikker end min ven var jeg sammen med en partner, der stiftede en familie. Han var ofte involveret i vores børns fødselsdage, andre fester, vores husflytning og bare faldt ind på familiens måltider. Det fungerede for os. Jeg husker ham løfte vores brændeovn af støbejern på sin plads i vores første renoverede Brunswick sommerhus. Han boede i et mere udbredt hjem nær bushland i udkanten af Melbourne, så en af mine fornøjelser blev de lange cykelture for at se ham.
Min partner og jeg blev omfavnet af et lokalsamfund takket være børnepasningscenteret, børn, skoler og sport. Varige venskaber (for os og for vores børn) voksede på den forsigtige, åbne, let blinde følelse af venskaber. Gennem dette halvandet årti holdt det særlige venskab med min sangfulde ven måske, måske til begge vores overraskelse.
'Tolerere meget af hensyn til de bedste intentioner'
I hans grundigt sympatiske 1993 bog om venskab, skrev statsvidenskabsmanden Graham Little under det skarpe lys fra Aristoteles og Freuds skrifter, at den reneste form for venskab "byder de forskellige måder, hvorpå mennesker lever til livet, velkommen og tolererer meget i en ven af hensyn til de bedste hensigter".
Her er måske det tætteste, jeg har set en definition af venskab på sit bedste: en holdning gennemsyret af sympati, interesse og spænding rettet mod en anden på trods af alt andet, der viser, at vi er fejlbehæftede og farlige væsner.
Den aften, aftenen sidste gang vi gik ud og spiste middag sammen, skubbede jeg min ven mod et af de emner, vi normalt undgik. Jeg havde ønsket, at han skulle anerkende og endda undskylde for hans opførsel over for nogle unge kvinder, han havde talt med, tænkte jeg uhyggeligt og fornærmende næsten et år før i mit hjem til en fest.
Kvinderne og de af os, der havde været vidne til hans opførsel, følte fortsat spænding over hans afvisning af at diskutere det faktum, at han havde ønsket at tale så fornærmende til dem og derefter havde gjort det i vores hjem foran os. For mig var der et eller andet element af forræderi, ikke kun i den måde, han havde opført sig på, men i hans fortsatte afslag på at diskutere, hvad der var sket.
Kvinderne var fulde, sagde han, ligesom han havde sagt sidste gang jeg prøvede at tale med ham om dette. De havde næsten intet på, sagde han, og hvad han havde sagt til dem, var ikke mere, end de forventede. Min ven og jeg sad i en populær thailandsk restaurant på Sydney Road: metalstole, plastborde, betongulv. Det var støjende, fyldt med studerende, unge par og grupper til et billigt og velsmagende måltid. En servitrice havde lagt menuer, vand og øl på vores bord, mens hun ventede på, at vi skulle beslutte vores måltider. Da jeg endelig ville skubbe forbi denne blindgyde, påpegede jeg ham, at kvinderne ikke havde fornærmet ham, han havde fornærmet dem.
Hvis det er sådan, du vil have det, svarede han og lagde hænderne på hver side af bordet, kastede det op i luften og gik ud af restauranten, da bord, flasker, glas, vand og øl kom klappende og smadrede ned omkring mig . Hele restauranten blev tavs. Jeg kunne ikke bevæge mig i nogen tid. Servitrice begyndte at duge gulvet omkring mig. Nogen råbte: "Hej, er du okay?"
Dette var sidste gang jeg så eller hørte fra ham. I mange måneder tænkte jeg på ham hver dag, så langsomt tænkte jeg på ham sjældnere, indtil nu kan jeg tænke på ham mere eller mindre efter ønske og ikke skamme mig over den måde, jeg gik på ham i en samtale, hvor jeg skulle have været mere levende i forhold til hvad der generede ham.
Improviseret, foreløbig
I nogle år efter dette følte jeg, at jeg måtte lære at være mig selv uden ham. Jeg har siden læst artikler og essays om, hvor ynkelige mænd kan være ved venskab. Vi er tilsyneladende for konkurrencedygtige, vi baserer vores venskaber på fælles aktiviteter, hvilket betyder, at vi kan undgå at tale åbent om vores følelser og tanker. Jeg ved ikke om denne "mandlige underskudsmodel", som nogle sociologer kalder det, men jeg ved, at tabet af dette venskab tog en stor del af min delte personlige historie på det tidspunkt. Det bulede min tillid til nogensinde at have kendt denne mand ordentligt eller forstået vores venskab - eller at vide, hvor sikkert ethvert venskab kunne være.
Jeg blev tiltrukket af at læse og genlæse Michel de Montaignes blide og underligt ekstreme essay om venskab hvor han var så sikker på, at han med fuldkommenhed vidste, hvad hans ven ville tænke og sige og værdsætte. Han skrev om sin ven, Etienne de Boëtie, "Ikke alene kendte jeg hans sind så godt som jeg kendte mit eget, men jeg ville have betroet mig selv med større sikkerhed end mig selv."
Mod denne perfektion af forståelse mellem venner er der George Eliots underlige udflugt til science fiction i hendes roman fra 1859, The Lifted Veil. Hendes fortæller, Latimer, finder ud af, at han perfekt kan opfatte tankerne hos alle mennesker omkring ham. Han bliver væmmet og dybt forstyrret af den lille egeninteresse, han tilsyneladende opdager inden for alle.
Efter 40 års fælles historie var der ikke den afsky Eliot skriver om, og heller ikke Montaignes perfekte forening af sind og tillid mellem mig og min livlige ven, men der var, troede jeg, et fundament af viden, hvorved vi tog hinandens forskelle i os selv såvel som vores fælles historier om den cafe, vi havde kørt, og som det skete, vores fælles servering af tid i semi-monastiske seminarer, før vi mødtes - forskelle og ligheder, der havde givet os, tænkte jeg, måder at være i sympati med hinanden, samtidig med at man tillader hinanden.
Montaines kære ven, Etienne, var død, og hans essay handlede lige så meget om betydningen af dette tab som om venskab. Hans store idé var loyalitet, og det tror jeg jeg forstår, men ikke på den absolutte måde, som Montaigne skrev om det.
Loyalitet er kun reel, hvis den konstant fornyes. Jeg er bange for, at jeg ikke har arbejdet nok med nogle venskaber, der er kommet ind i mit liv, men har ladet dem ske mere passivt end de kvinder, jeg kender, der bruger sådan tid og så kompliceret tid på at udforske og teste venskaber. Min venes pludselige forsvinden efterlod mig med en bevidsthed om, hvor sammenflettet, hvor improviseret, klodset og forsigtigt, selv det mest sikre tilsyneladende venskab kan være.
Da filosofen og den strålende essayist, Simone Weil skrev kort før hun døde i 1943,
Jeg kan til enhver tid miste gennem spillet af de omstændigheder, som jeg ikke har kontrol over, overhovedet hvad jeg besidder, inklusive ting, der er så tæt mine, at jeg betragter dem som mig selv. Der er intet, som jeg måske ikke mister. Det kunne ske når som helst….
hun så ud til at røre ved den vanskelige sandhed, at vi kører på held og håb og chance meget af tiden. Hvorfor har jeg ikke arbejdet hårdere på venskaber, når jeg ved, at de giver den virkelige mening i mit liv?
For nogle år siden, da jeg fik at vide af en læge, at jeg havde 30% chance for at få kræft, da jeg ventede på resultaterne af en biopsi, husker jeg, at jeg som svar på disse dystre odds ikke havde noget ønske om at vende tilbage til arbejde, intet ønske om selv at læse - alt hvad jeg ville gøre var at tilbringe tid sammen med venner.
Indre verdener ødelagt
For at vide, hvad det er, vi holder af, er dette en gave. Det bør være ligetil at vide dette og holde det til stede i vores liv, men det kan vise sig at være svært. Som læser, som jeg er, har jeg altid henvendt mig til litteratur og fiktion for at få svar eller indsigt i de spørgsmål, der synes at have brug for besvarelse.
Jeg indså et stykke tid efter afslutningen af mit venskab, at jeg havde læst romaner, der beskæftiger mig med venskab, og var ikke engang sikker på, hvor bevidst jeg havde valgt dem.
For eksempel læste jeg Bogen med mærkelige nye ting af Michel Faber, en roman om en kristen prædiker, Peter Leigh, sendt for at konvertere udlændinge i en galakse latterligt langt fra jorden på en planet med en lige så usandsynlig atmosfære, der er god til sine menneskelige kolonisatorer.
Det er en roman om, hvorvidt Leigh kan være nogen form for passende ven til sin kone, der er efterladt på Jorden, og om hans nye følelser for disse fremmede udgør venskab. Selvom min suspension af vantro var usikker, fandt jeg mig selv bekymret for disse karakterer og deres forhold, selv de groteske formløse udlændinge. Delvist var jeg interesseret i dem, fordi bogen læste som et essay, der testede ideer om venskab og loyalitet, der var vigtige og presserende for forfatteren.
Jeg læste også på det tidspunkt Haruki Murakamis roman, Farveløs Tsukuru Tazaki og hans mange års pilgrimsrejse, en bog der kom med et lille spil farvede kort og klistermærker, og jeg fandt ud af, at jeg også var interesseret i Tsukuru Tazaki, for jeg følte hele tiden, at Murakamis karakter var en tynd og kærlig forklædning for sig selv (hvilket smukt ord det er, “En-dearing”).
Romanen centreret om mistede venskaber. Jeg hørte en tone i stemmen, der var den mærkeligt flade, vedholdende, sårbare og oprigtige søgning af en mand efter forbindelse med andre. Hvis Murakamis roman har et forslag, vil den teste, det ville være, at vi kun kender os selv i hvilke billeder af os selv, vi får tilbage fra vores venner. Uden vores venner bliver vi usynlige, fortabte.
I begge disse romaner går venskabene sammen i langsom bevægelse foran læserens hjælpeløse øjne. Jeg ville ryste disse karakterer, bede dem om at stoppe og tænke over, hvad de lavede, men på samme tid så jeg spejle i mig selv og mine oplevelser i dem.
I læs også John Berger, undervejs ser et menneske over en afgrund af uforståelse, når man ser på et andet dyr. Selvom sprog synes at forbinde os, kan det være, at sprog også distraherer os fra den egentlige afgrund af uvidenhed og frygt mellem os alle, når vi ser på tværs af hinanden. I hans bog om det vilde sind, Citerer Lévi-Strauss en undersøgelse af canadiske luftfartsindianere, der bor på Bulkley-floden, som var i stand til at krydse afgrunden mellem arter, idet de troede, at de vidste, hvad dyr gjorde, og hvad deres behov var, fordi deres mænd var blevet gift med laks, bæver og bjørnen.
Jeg har læst essays af Robin Dunbar om de evolutionære grænser for vores cirkler af intimitet, hvor han foreslår, at der for de fleste af os skal være tre eller måske fem virkelig nære venner. Det er dem, vi læner mod med ømhed og åbner os for med uendelig nysgerrighed - dem, som vi kun søger det gode i.
Min partner kan hurtigt nævne fire venner, der kvalificerer sig til hende som en del af denne nødvendige kreds. Jeg finder ud af, at jeg kan nævne to (og hun er en af dem), så en konstellation af individuelle venner, hvis nærhed til mig ikke let kan måles. Det er denne konstellation, der opretholder mig.
For nylig var jeg væk hjemmefra i tre måneder. Efter to uger væk skrev jeg en liste bag på min dagbog over de venner, jeg manglede. Lidt mere end et dusin af disse var de venner, mænd og kvinder, som jeg har brug for kontakt med, og som samtaler altid er åbne, overraskende, intellektuelt stimulerende, undertiden intime og ofte sjove. Med hver af dem udforsker jeg en lidt anden, men altid vigtig version af mig selv. Graham Little skrev, at "ideelle soulmates er venner, der er fuldt ud klar over, at hver har sig selv som sit vigtigste livsprojekt".
At leve dette kræver en vis indsats for fantasi, og med min ven ved middagen den aften har jeg måske i mig selv nægtet at gøre denne indsats.
Der er også, det forekommer mig, de venner, der kom som par, som min partner og jeg deler tid med som par. Dette er i sig selv en anden manifestation af venskab, en der krydser over i samfund, stamme og familie - og ikke mindre værdifuld end den personlige intimitet af et personligt venskab. Af grunde til, at jeg ikke rigtigt kan forstå, er betydningen af denne slags tid med parrede venner blevet dybere, da jeg er vokset gennem årtierne i mine halvtreds og tresserne.
Måske er det, at dansen til samtale og ideer er så meget mere kompleks og behagelig, når der er fire eller flere, der bidrager. Det kan også være, at jeg er fritaget for ansvaret for virkelig at arbejde i disse venskaber på den måde, man skal, når vi er to. Eller det kan være smerten og stimulansen ved den viden, at mulighederne for at være sammen mindskes brutalt, når vi bliver ældre.
Men at miste en individuel ven fra ens nærmeste kreds er at have store dele af ens indre verden spildt et stykke tid. Mine følelser i slutningen af netop dette venskab var en slags sorg blandet med forvirring.
Det var ikke, at venskabet var nødvendigt for min eksistens, men at det måske gennem vane og sympati var blevet en fast del af min identitet. Robin Dunbar ville sige, at ved at trække mig væk fra dette venskab havde jeg gjort plads til en anden til at glide ind i min kreds af mest intime venner, men er det ikke meningen med så nære venner, at de i en eller anden vigtig forstand er uerstattelige? Dette er kilden til meget af vores nød, når sådanne venskaber slutter.
Lærer stadig
Da jeg fortalte folk om, hvad der var sket i restauranten den aften, ville de med rimelighed sige: "Hvorfor lapper du ikke tingene sammen og genoptager dit venskab?"
Da jeg forestillede mig, hvordan en samtale kunne gå, hvis jeg mødte min ven igen, forstod jeg, at jeg havde været en provokation for ham. Jeg var ophørt med at være den ven, han havde brug for, ønsket eller forestillede sig.
Hvad han gjorde var dramatisk. Han kaldte det måske kun dramatisk. Jeg følte det som truende. Selvom jeg ikke kan lade være med at tro, at jeg provokerede ham. Og hvis vi havde "lappet" et venskab sammen igen, på hvilke vilkår ville dette være blevet ført? Ville det altid være, at jeg bliver nødt til at blive enige om ikke at presse ham på spørgsmål, der kan få ham til at kaste over et bord mellem os igen?
Eller værre, ville jeg være nødt til at være vidne til hans undskyldning, tilgive ham selv og lægge ham på sin bedste opførsel resten af vores venskab?
Ingen af disse resultater ville have patchet meget sammen. Jeg havde også gjort ondt over, hvad jeg så som hans manglende vilje eller interesse til at forstå situationen fra mit synspunkt. Og så gik det ind i mig, da bordet og vandet og ølen og glassene styrtede ned omkring mig. Jeg havde på en måde været gift med min ven, selvom han var en laks eller en bjørn - et væsen på tværs af en afgrund fra mig. Måske var dette den eneste vej ud af dette ægteskab. Måske havde han forberedt sig på (bevæget sig mod?) Dette øjeblik mere bevidst end jeg havde været.
Det er klart, at afslutningen på dette venskab efterlod mig på udkig efter dens historie. Det var som om der hele tiden måtte have været en fortælling med en bane, der førte os i denne retning. En historie er selvfølgelig en måde at teste, om en oplevelse kan tage form. Murakamis og Fabers romaner er ikke i sig selv fulde historier, for der er næsten ingen plot, ingen form for deres snublende episodiske strukturer, og underligt nok i begge bøger kan de selvtvivlende elskere måske eller måske ikke finde det tætte fællesskab med et andet sted langt ud over den sidste side i hver roman.
Disse romaner hænger sammen en række spørgsmål snarere end begivenheder: hvad ved vi, og hvad kan vi vide om andre, hvad er afstanden, der adskiller en person fra en anden, hvor foreløbigt er det at kende nogen alligevel, og hvad gør det betyder at bekymre sig om nogen, endda nogen, der er en karakter i en roman?
Når en indianer siger, at han er gift med en laks, kan det ikke være fremmed, end jeg siger, at jeg tilbragte et par uger på en fugtig planet i en anden galakse med en astronaut, der er en kristen prædiker og en utugelig mand, eller jeg tilbragte i går aftes i Tokyo med en ingeniør, der bygger jernbanestationer og mener, at han er farveløs, selvom mindst to kvinder har fortalt ham, at han er fuld af farve. Men går jeg til denne historiefremstilling som en måde at holde mine oplevelser mindre personlige og mere cerebrale?
Da jeg kom hjem den aften for otte år siden, sad jeg ved mit køkkenbord og ryste og kramede mig selv og talte til mine voksne børn om, hvad der skete. Det var samtalen, der hjalp - en fortælling, der tog form.
Dunbar, ligesom mig, som os alle, bekymrer sig over spørgsmålet om, hvad der gør livet så rigt til stede for os, og hvorfor venskaber synes at være kernen i denne meningsfuldhed. Han har undersøgt amerikanere med spørgsmål om venskab i flere årtier, og han konkluderer, at for mange af os reducerer den lille kreds af intime venskaber, vi oplever.
Vi er tilsyneladende heldige nu i gennemsnit, hvis der er to mennesker i vores liv, kan vi nærme os ømhed og nysgerrighed med den antagelse, at tiden ikke betyder noget, når vi taler på en lav, murrende, bikubevarm måde til en nær ven .
Min ven kan ikke udskiftes, og det kan være, at vi ikke i sidste ende forestillede os hinanden fuldt ud eller nøjagtigt nok, da vi nærmede os det sidste møde. Jeg ved ikke præcist, hvad vores fiasko var. Chokket over, hvad der skete, og chokket over venskabsafslutningen er over tid siden denne middag er blevet en del af min historie, hvor jeg husker, at jeg følte sorg, men ikke længere er fanget i forvirret vrede eller skyld over den. Historien om det var muligvis ikke afsluttet, men det er aftaget.
Måske er vi i alle venskaber ikke kun på vores bedste enige om at støde på en anden persons unikke og uendelige absorberende tilstedeværelse, men vi er ukendte for os, vi lærer noget om, hvordan vi kan nærme os det næste venskab i vores liv. Der er noget komisk uhensigtsmæssigt og indbydende ved muligheden for, at man stadig lærer at være en ven helt op til slutningen af livet.
Om forfatteren
Kevin John Brophy, Emeritus professor i kreativ skrivning, University of Melbourne
Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.
Relaterede Bøger:
De fem kærlighedssprog: Hemmeligheden bag kærlighed, der varer
af Gary Chapman
Denne bog udforsker begrebet "kærlighedssprog", eller de måder, hvorpå individer giver og modtager kærlighed, og giver råd til at opbygge stærke relationer baseret på gensidig forståelse og respekt.
Klik for mere info eller for at bestille
De syv principper for at få ægteskab til at fungere: En praktisk vejledning fra landets førende parforholdsekspert
af John M. Gottman og Nan Silver
Forfatterne, førende forholdseksperter, tilbyder råd til at opbygge et vellykket ægteskab baseret på forskning og praksis, herunder tips til kommunikation, konfliktløsning og følelsesmæssig forbindelse.
Klik for mere info eller for at bestille
Kom som du er: Den overraskende nye videnskab, der vil forvandle dit sexliv
af Emily Nagoski
Denne bog udforsker videnskaben om seksuel lyst og tilbyder indsigt og strategier til at forbedre seksuel nydelse og forbindelse i forhold.
Klik for mere info eller for at bestille
Vedhæftet: Den nye videnskab om voksentilknytning og hvordan den kan hjælpe dig med at finde – og beholde – kærlighed
af Amir Levine og Rachel Heller
Denne bog udforsker videnskaben om voksentilknytning og tilbyder indsigt og strategier til at opbygge sunde og tilfredsstillende relationer.
Klik for mere info eller for at bestille
Relationskuren: En 5-trins vejledning til styrkelse af dit ægteskab, familie og venskaber
af John M. Gottman
Forfatteren, en førende forholdsekspert, tilbyder en 5-trins guide til at opbygge stærkere og mere meningsfulde relationer med sine kære, baseret på principper om følelsesmæssig forbindelse og empati.
