Billede af Katja
Begyndelser og slutninger er så ens. Hver er starten på en ukendt rejse, men begge er lige så vigtige og er rejser, vi ikke har andet valg end at tage.
At lære at leve med en persons eller personers død er at lære mig mere om mig selv og om at leve. Jeg er mere kompleks, end jeg indså, og alligevel er jeg ærlig over for mine svagheder. Jeg er ved at lære, at svaghed er en styrke, ikke en fejl. Det er en bittersød gave, der gives til os, der har tjent den. Gennem min svaghed bygger jeg min sti, gul mursten for gul mursten, der lever i en verden, der har ændret sig for evigt, og en der fortsat vil blive fyldt med ukendte.
Gennem sorg er jeg vokset til at forstå, hvad der virkelig er vigtigt. Jeg har tilgivet ting, som jeg måske ikke havde før mit tab, og jeg er virkelig blevet klar over, at kærligheden i sidste ende er alt, hvad vi tager hjem.
Tab er alt for kendt for mig
Seks dage før min mor døde, gik min bedstemor videre. Dage senere, efter mor døde, følte far og jeg følelsesmæssigt konkurs og bedøvede. Vi kunne næppe møde tyngden af smerte i vores hjerter. Da far og jeg planlagde min mors begravelse og udførte alle de pligter, der fulgte med det, bar vi min daværende fire måneder gamle søn med os overfor begyndelsen og slutningen af livet i de samme øjeblikke.
Gennem vores fælles tab begyndte far og jeg et forhold, som vi sandsynligvis ellers aldrig ville have kendt. Vi voksede tættere på og blev hinandens bro til fortiden såvel som hinandens skulder at læne sig på.
Far var dog aldrig helt den samme, efter mor døde. Han forsøgte at være lykkelig og komme videre, men han sidder fast i det, han savnede så dybt. Hans følelsesmæssige og fysiske helbred led støt.
I begyndelsen af juli året far døde, var min mand, Paul; vores søn, Jeffrey, Sylvia og hendes mand, Larry, og jeg tog til en meget tiltrængt ferie i Mexico. Jeg var rastløs, og mine tanker var hjemme hos far.
En aften gik jeg og sad på balkonen. Mens jeg lyttede til bølgerne styrter mod klipperne, er jeg dårligt en "snak" med min mor, som jeg ofte gjorde og stadig gør. Jeg bad mor om at hjælpe far med at finde mere livsglæde, hjælpe ham med at være sundere fysisk, og hvis det ikke var muligt, at tage ham hjem, hvor han ville være sammen med hende og ud af følelsesmæssig og fysisk smerte. Så snart ordene kom ud af min mund, følte jeg skyld i den sidste del af min anmodning.
Jeg gik ind igen og stod ved køkkenvinduet, følte mig trist og endnu mere skyldig. Lige da råbte Sylvia: "Nancy, kom her!" Jeg løb ind i det andet rum og forventede at se min søn med en bump eller skrabe og så i stedet Sylvia pege hen over rummet.
Hun sagde: "Lyset flimrede bare til og fra, og jeg så bare din mor gå forbi med det sødeste smil. Hun var iført en lyseblå svededragt."
Jeg var nødt til at sætte mig ned efter at have hørt det.
Jeg havde lige bedt mor om hjælp, og der var hun som altid ved min side, da jeg havde brug for hende. Det fantastiske er, at Sylvia beskrev den blå sveddragt, som min mor havde på sig. Jeg plejede at drille hende og spurgte hende, om det var den eneste, hun ejede. Hun ville bare smile og sige: "Det er min favorit og så behageligt."
Jeg har stadig den svededragt i min kommode.
At miste min resterende forælder
Kort efter at vi kom hjem, gik far hurtigt ind i et fysisk og følelsesmæssigt fald. Her var min far, denne stærke mand, der beskyttede mig og opdragede mig i en gammeldags, streng atmosfære, lærte mig integritet og ansvar og så meget mere, og nu døde han for mine øjne.
Jeg følte, at han også forlod mig - barnet inde i mig mistede vej hjem. Han opdragede mig til at være stærk, og jeg frygtede, at jeg ville skuffe ham, fordi jeg faldt fra hinanden. Virkeligheden ved det hele lammede mig.
Jeg var bange, da far var mit sikkerhedsnet. Jeg tænkte bare, åh nej, ikke igen. Ikke nu, det er for tidligt. Jeg overlever ikke. Så tænkte jeg, hvor egoistisk og snæver af mig. Men jeg kunne ikke stoppe med at føle panik. Far døde sent i juli.
Jeg havde lovet ham, at han ikke ville dø alene. Jeg fortalte ham, at jeg ville være der, og jeg savnede bare at være sammen med ham, hvilket også oversvømmede mig med skyld. Jeg har faktisk stadig ikke helt tilgivet mig selv. Da jeg ankom til hospitalet og så ham ligge stille i sin seng, undskyldte jeg for ikke at være sammen med ham. Paul ventede på mig og prøvede at hjælpe mig med at tackle min skyld og smerte, men al den kærlighed, han gav mig i disse øjeblikke, kunne ikke redde mig fra den indre ødelæggelse, der overvandt mig.
At miste min resterende forælder var værre, end jeg nogensinde kunne forestille mig i mine værste mareridt. Mit hjerte føltes brudt og hul. Jeg tror, jeg overlevede det oprindeligt, fordi min mand og søn gav mig kærlighed og tålmodighed og tillod mig min ensomhed, så længe jeg havde brug for det (og nogle gange stadig har brug for). Sylvia og hendes mand, Larry, tog mine irrationelle og presserende telefonopkald på alle tidspunkter af dagen eller natten og talte mig gennem mange panikanfald. Jeg blev også velsignet med nogle dyrebare mennesker (du ved, hvem du er), som lod mig være barn og holdt mig op, så jeg kunne gå gennem den tykke tåge, der omgav mig dagligt.
Jeg følte det som om jeg var syv år gammel, en lille pige om natten, der bad far om at se mig gå ned ad den lange mørke gang, som han altid gjorde, da jeg var en lille pige. Jeg ville spørge ham: "Far kan du se mig? Ser du efter mig?" Han sagde altid, "Ja, jeg kan se dig. Far sørger for, at du er i sikkerhed." Jeg bad om, at han så på mig dengang, at han ville hjælpe mig med at komme ned i den lange mørke gang igen, fordi jeg var så meget bange. Jeg beder stadig om, at han holder øje med mig nu.
Den oplevelse, der tager vejret
Når vi bliver moderløse, farløse, barnløse eller enke, tager oplevelsen vores ånde væk. Vi kan ikke finde nogen steder at gå, hvor vi kan forstå vores følelser. Vi vender os rundt og prøver at finde vej ud af ensomhedens labyrint i kølvandet på tabet. I det øjeblik vi mister nogen, der er en del af vores hjerte, ændres vi for evigt. Det, der ikke dræber os, definerer efter min mening, hvem vi bliver.
At vide, at der ikke er noget, der kan ændre det, der er sket, sender bølger af panik og angst gennem hver eneste celle og får os til at føle os fragmenterede. Selvom vi kender den person, vi har elsket og nu mistet i det fysiske rige, er sikker og glad på den anden side, vil vi have ham eller hende til at være her med os. Vi vil stadig have det forhold.
Jeg har fundet ud af, at det at være voksen hele tiden er udmattende. Nogle gange vil jeg bare lægge hovedet ned, så nogen kan stryge mit hår og fortælle mig, at alle ting vil være i orden. Jeg er velsignet med, at min mand, Paul; en kær kæreste; og min dyrebare svigermor, Sylvia, giver mig alle ubetinget kærlighed og forståelse.
erkendelse af
Jeg har fået mange velmenende mennesker til at spørge mig: "Er du ikke over dette endnu? Bare træk dig op og fortsæt:" Jeg har aldrig spildt tid på at prøve at skubbe mine følelser væk. Jeg behøver ikke at trække mig op og være hård. Hvordan kan du glemme eller komme over en, der har fyldt dit hjerte med utrolig glæde, en, som du har elsket, og som har elsket og værdsat dig - en, der har ændret dit liv? Det giver ikke engang mening. Det er for meget at forvente af et menneske.
Hvis mit hjerte ondt mere, føler jeg, at det kan eksplodere. Jeg stopper og trækker vejret dybt og langsomt giver jeg mig selv tilladelse til at blive fortrolig med den fysiske panik forbundet med mit dybe tab. Jeg genkender det som et tegn på, at jeg lever og en kærlig person. Jeg lukker øjnene og tænker på dig, der sidder over bordet fra mig og smiler. Dit smil har altid givet mig stor glæde og trøst. Jeg tillader mig at blive trøstet af dig nu.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Hay House, Inc. © 2001.
http://www.hayhouse.com
Artikel Kilde
A Journal of Love And Healing: Transcending Grief
af Sylvia Browne og Nancy Dufresne.
Denne journal er for dem, der elsker dybt. Det vil omfatte dine breve, telefonopkald og kommunikation med dem, der er gået hjem. Det er din tilflugt, din ven og din hyldest. Fyld journalsiderne med det, du har brug for at sige, dele og huske.
Om forfatteren
Nancy Dufresne (til venstre) er en sygeplejerske med omfattende erfaring inden for traumakirurgi, ICU, Iabor og levering og onkologisk hospicesygepleje. Hun har været gift med Sylvia Browns ældste søn, Paul, i 17 år. (Sylvia, en internationalt anerkendt psykiker, er til højre på billedet.) Nancy og Paul har en søn, Jeffrey, syv år gammel, som er deres livs lys, især gennem alle de hårde tider.
