Billede af Gerd Altmann
Før jeg var omkring ni og et halvt år, kan jeg ikke huske at være et raserfyldt barn. Faktisk kan jeg huske, at jeg for det meste var ret følsom og bange, med en generel angst for at leve i verden. Der skete dog noget, da jeg var ni og et halvt, som satte et mønster for fremtidig adfærd.
Jeg var i mit barndomshjem i Georgia sammen med min storebror og min bedstemor, som jeg elskede højt. Min bror drillede mig, som søskende vil gøre, men dette tilfælde må have været betydningsfuldt på en eller anden måde, for jeg husker det i detaljer. Jeg kan huske, at jeg befandt mig i overbelastning følelsesmæssigt, som for at sige: "Jeg kan ikke tage et minut mere af det her!" Som om jeg var blevet sat på automatpilot, løb jeg ud i køkkenet og greb den største slagterkniv, vi havde. Jeg gik hen til min bror med det og fortalte ham, at hvis han ikke lod mig være i fred, ville jeg – og jeg kan huske, at jeg sagde det – skære ham ud af det. Jeg kan huske, at han kiggede på mig, som om jeg havde mistet forstanden. Han holdt straks op med at drille mig og gik væk.
Da min bedstemor sagde, at jeg skulle lægge kniven fra mig, truede jeg hende også. Jeg var virkelig i en trance-lignende tilstand. Den adfærd gik ikke ubemærket hen, og jeg blev senere straffet – og det med rette. I et civiliseret samfund er det ikke i orden at trække en kniv på sin familie.
Den dag klikkede noget i mit hoved, og det har været med mig lige siden. Min raserifyldte opførsel var kommet op som en total reaktion på skam, frygt, forlegenhed og smerte ved at blive drillet af min bror. Raseri så ud til at stoppe de uønskede følelser, når de kom fra en ekstern kilde, og jeg opdagede senere, at det også syntes at stoppe dem, når de kom indefra.
Hver gang jeg følte de "svage" følelser, gav raseri mig mulighed for at lukke mig følelsesmæssigt af, se på den anden person og vredt tænke: Fuck dig! Hvem har brug for dig? Gennem følelsen af raseri kunne jeg skilles fra andre og blive totalt utilgængelig.
Sårbarhed, hjælpeløshed og håbløshed
Da Brent spurgte mig om, hvordan dette havde manifesteret sig i mit liv, indså jeg for første gang, at jeg havde associeret sårbarhed med hjælpeløshed og håbløshed. Indtil det øjeblik havde jeg altid troet, at hvis jeg var hjælpeløs og håbløs, ville jeg blive afvist. Følelsesmæssigt var det, hvad sårbarhed betød for mig, selvom jeg intellektuelt ved, at det er det fjerneste fra sandheden.
Børn, når de er sårbare, er nogle gange hjælpeløse; det er vi voksne ikke -- vi har bevist det blot ved at vokse op. Jeg havde bare aldrig før vidst, hvordan jeg skulle være sårbar og voksen på samme tid.
Som en lille dreng havde det tjent som en midlertidig løsning at trække den kniv. Men at bruge raseri som et våben som voksen blev en celle i mit følelsesmæssige fængsel. Når jeg følte mig truet, ville vreden lade mig stå der, fanget med en figurativ kniv i hånden. Raseri holdt mig sikker til en vis grad, fordi det forhindrede mig i at føle skam, og det skubbede folk væk, når jeg opfattede dem som værende farlige. Det afholdt mig dog også fra at være tæt på mennesker, som jeg gerne ville elske.
Jeg var desperat bange for, at når jeg virkelig holdt af nogen, kunne det blive til smerte og afvisning. At være fanget mellem disse to modsatte yderpunkter - raseri i den ene ende, smerte og afvisning i den anden - resulterede i polarisering. Helt vildt? Ja. Logisk? Absolut.
Da jeg sad der på Brent Baums kontor (Brent er en god ven, traumespecialist og begavet terapeut), indså jeg, at det sted, jeg ledte efter, var midtpunktet mellem de to poler. Jeg havde ikke et klart kort, men jeg blev forpligtet til at finde sådan et sted, for jeg vil ikke bruge resten af min tid på denne planet på at leve på denne måde.
Sårbarhed vs. magtesløshed
Da Brent, Carin (min kone) og jeg fortsatte vores session, begyndte jeg også at tale om min opfattelse af, hvad der forventedes af mig i vores ægteskab. Så længe jeg kan huske, har jeg haft den forestilling, at mit job var at være stærk, have svar og være der for andre, især for enhver kvinde, som jeg var i et forhold med. Jeg ønskede virkelig at være fuldstændig åben og intim med Carin, men alligevel var en sådan sårbarhed lig med håbløshed, hjælpeløshed og magtesløshed i mit sind. Da jeg udforskede disse følelser, oplevede jeg, at jeg følte mig meget lille internt, og for måske fjerde eller femte gang i mit liv var jeg i stand til at gå ind i en dybde af sorg og smerte, som jeg for det meste har holdt i skak i hele min eksistens .
Jeg begyndte at tale om vores hund, Toby, hvis kræft er gentaget. Jeg er virkelig blevet til at elske denne hund, som kommer op til vores seng om morgenen og lægger sin mundkurv på min hånd. Med en lille stemme sagde jeg: "Jeg kommer ikke til at sørge, jeg kommer ikke til at føle mig skuffet; jeg kommer ikke til at føle smerten ved det potentielle tab af en god ven som Toby, fordi jeg tror på, at Jeg skal være der for Carin."
Dette var et dybt udtryk for kærlighed, men det kom fra stedet for at være en hjælpeløs ung dreng, ikke en bemyndiget voksen mand. Det viser sig, at det også bare var endnu en historie, jeg havde fundet på - det var slet ikke, hvad Carin forventede.
Jeg kom til at indse, at jeg stadig arbejdede med de mestringsevner som et ni og et halvt år gammelt barn, der havde været bange for at håndtere denne særlige kilde til frygt og selvtvivl. Det, der virkelig undrer mig, er, at hvis jeg havde set dette hos en klient, ville min intellektuelle side have været i stand til at arbejde med den person og tilbyde masser af muligheder. På en eller anden måde havde jeg ikke været i stand til at gøre det for mig selv. Jeg husker et gammelt ordsprog, jeg hørte for mange år siden, og det må vel være sandt: "En læge, der behandler sig selv, har et fjols for en patient." Bare fordi jeg har været i stand til at arbejde terapeutisk med andre, betyder det ikke, at jeg ikke forblev blind for nogle af mine egne uforløste ting.
Da vi afsluttede sessionen, var jeg i stand til at slippe mere smerte, end jeg nogensinde havde troet var der. Vigtigst af alt, jeg havde haft et særligt oplysende gennembrud om en oplevelse, der havde fundet sted et år eller deromkring før. På det tidspunkt ødelagde jeg næsten mit ægteskab - jeg er heldig, at det stadig er intakt.
Sårbar, bange og vred
Min kone havde stillet mig et spørgsmål om et forhold, jeg havde haft, før jeg mødte hende, og jeg havde løjet om det. Jeg fortsatte med at lyve om det, for inderst inde troede jeg på, at hvis jeg fortalte hende sandheden, ville hun forlade mig. Min kone har gentagne gange bevist for mig, hvordan hun har det med mig, men mine misforståelser ville bare ikke lade mig tro, at hun værdsatte mig nok til at acceptere, hvad jeg havde gjort. Hun kunne have kommet op til mig hver dag og fortalt mig, hvor meget hun værdsatte mig, tilberedt mig hvert det specielle måltid, jeg nogensinde har ønsket mig, elsket med mig 18 gange om dagen og sendt mig plaketter til min væg, og det ville det stadig ikke. har ændret min overbevisning. Hvordan jeg havde det med mig selv, fik mig til at opføre mig på måder, der fik min kone til at tvivle på sig selv.
Carins intuition er ekstremt godt finpudset, og min afvisning af at fortælle hende sandheden skabte et scenarie, der fik hende til at føle sig skør. Ser du, Carin var opmærksom på denne anden person og havde en intuitiv fornemmelse af, at der var opstået noget mellem os, men jeg ville ikke acceptere det. Carin var ligeglad med, hvad jeg havde gjort, før hun mødte hende, men det faktum, at jeg ikke så ud til at stole nok på hende til at fortælle hende sandheden, var dybt smertefuldt for hende.
Jeg mente ikke bevidst at såre hende, men jeg var ubevidst sikker som helvede, på grund af mit eget trossystem om, hvorvidt nogen ville værdsætte mig nok til at blive hos mig. Endnu en gang var min historie, som ikke havde noget med min kone at gøre, kommet i vejen for et forhold, som jeg værdsatte og værdsatte uden ord. På trods af min bevidste værdsættelse af det, smed jeg det næsten i skrald.
En af de ting, der var meget tydelig i denne turbulente tid, var, hvordan min vrede kom i spil. Hver gang Carin spurgte mig, blev jeg indigneret, hvilket stod i direkte proportion til, at jeg var bange for, at hun på ethvert givet tidspunkt kunne finde ud af, at jeg havde løjet. Det var det samme gamle mønster: føl dig sårbar, bliv bange, bliv flov, bliv vred. Endnu en gang afholdt den samme gamle historie, som jeg havde fundet på i mit hoved, mig fra at håndtere det aktuelle problem.
Her er en af de mest interessante ting, jeg har lært af hele denne oplevelse. I forsøget på at undgå mit worst-case scenario fik jeg det alligevel til at ske. Jeg var sikker på, at hvis jeg fortalte Carin sandheden, ville hun forlade mig. Jeg var bange for, at jeg aldrig ville være tæt på hende -- men ved at lyve for hende og få hende til at tvivle på sin intuition og hendes meget fornuft, drev jeg hende alligevel væk. For helvede, hun var væk følelsesmæssigt, og vores nærhed blev beskadiget af min løgn. Hun vidste bedre; Jeg vidste bedre. Elefanten var i rummet -- jeg var ikke villig til at erkende, hvor stor den var, hvor slem den lugtede, og at den blokerede for mit udsyn.
Jeg er aldrig sluppet afsted med noget, og det er bestemt fortsat sandt. Til sidst, da sandheden blev afsløret af en anden, kostede det mig næsten mit ægteskab. Nøgleordet her er næsten: Næsten kan have betydning, når det kommer til hestesko og håndgranater, men det er ikke meget værd i et ægteskab. Jeg var tæt på at miste Carin, men det gjorde jeg ikke. Faktisk bragte hele denne oplevelse os i sidste ende den nærhed, jeg altid havde håbet på.
Jeg anbefaler naturligvis ikke noget af dette som en måde at skabe nærhed i et ægteskab. Det enkleste ville have været for mig at konfrontere mine egne dæmoner og frygt uden at involvere min kone og trække hende gennem mit mudder. Jeg ødelagde næsten det, jeg ønskede mest for at komme til den bevidsthed, og jeg tilbyder dette eksempel i håb om at hjælpe andre med at undgå sådan smerte.
Lektioner jeg har lært
Så lærte jeg noget? Ja.
1. Først og fremmest vil dette ikke ske igen, fordi det, Carin og jeg har gennemgået, har bragt os til nye niveauer af intimitet – ingen af dem har i øvrigt været meget nemme, og som alt sammen var af min fremstilling. Intet er værd at gå igennem dette igen. Jeg ville aldrig risikere at miste Carin og det, vi har sammen.
2. For det andet, hvis jeg nogensinde kommer til det sted af hjælpeløshed og håbløshed, vil jeg begynde at tale om det. Og hvis nogen foreslår mig noget, vil jeg ikke afskære dem. Jeg er klar over, at det er det, jeg har gjort hele mit liv, og det har ikke fungeret særlig godt.
3. Endelig forstår jeg nu, hvad der fik mig til at sætte mine grænser med sådan en hævn. Jeg satte ikke bare grænser, jeg tegnede absolut en streg i sandet og sagde: Hvis du støder på det her, vil nogen ende med at blive såret - og det vil ikke være mig." Folk får den besked, og de trækker sig tilbage fra en, der siger sådanne ting og virker en smule skør, når du ser dem i øjnene. Det er, hvad en virkelig bange person vil gøre, og det var, hvad jeg havde gjort, da jeg følte mig virkelig hjælpeløs. Jeg brugte coping-evnerne af et rædselsslagent barn, og de fik mig ikke, hvad jeg ville have. Heldigvis har jeg nu en ny bevidsthed.
I slutningen af vores session fortalte både Carin og Brent mig, hvor meget lysere mit ansigt så ud, og hvor ubesværet jeg så ud til at være. Det føltes bestemt sådan for mig. Det var sådan en lettelse at have taget dette afgørende fjerde skridt. Jeg havde indsamlet information, konfronteret nogle livslange misforståelser og til sidst gik jeg igennem den frygt, der havde holdt mig tilbage så længe.
Ved at tillade mig selv at være sårbar over for et andet menneske, havde jeg opdaget den søde forbindelse og den glæde, som er ethvert individs fødselsret.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com
Artikel Kilde
Fem trin til at overvinde frygt og selvtvivl
af Wyatt Webb.
Wyatt Webb udforsker frygtens proces, dens mange stemmer og al den programmering, der får mennesker til at tvivle på sig selv i første omgang. Ved hjælp af hans enkle fem-trins-proces lærer du, hvordan du går gennem frygt og selvtvivl og når frem til det håbede sted for frihed, den glæde, som er din førstefødselsret. Denne bog viser, hvordan hver eneste af dine frygt og tvivl kan overvindes.
Info / Bestil denne bog. Fås også som en Kindle-udgave.
Flere bøger af denne forfatter
Om forfatteren
Wyatt Webb overlevede 15 år i musikbranchen som entertainer og turnerede landet 30 uger om året. Da Wyatt indså, at han praktisk talt dræbte sig selv på grund af stof- og alkoholafhængighed, søgte han hjælp, hvilket til sidst fik ham til at forlade underholdningsindustrien. Han begyndte, hvad der nu er en 20-årig karriere som terapeut. I dag er han grundlægger og leder af Equine Experience i Miraval liv i balance, en af verdens største resorts, som også ligger i Tucson.
