Billede af Gerd Altmann
Hvis du kiggede på mit liv udefra, kan du blive overrasket over at høre, at jeg brugte det meste af mine år på at komme på min egen måde. På trods af at jeg nåede mange mål og opbyggede en succesrig karriere, var jeg ofte i uro, fyldt med angst og usikkerhed.
Mit liv handlede kun om at imponere andre mennesker eller opnå et billede af succes, som jeg havde lånt fra samfundet. Men hvem var jeg på indersiden? Hvem var den rigtig mig? Og hvad virkede det mig ønsker virkelig? I lang tid havde jeg ingen idé.
Sammenligning, konkurrence og mangel
Hvis du er noget som jeg var, er du træt af at leve et liv baseret på sammenligning, konkurrence, frygt og mangel. Du leder efter et system, der hjælper dig med at leve dit liv baseret på kærlighed, støtte, tro, overflod og ægthed. Måske gør du alle de såkaldte rigtige ting for at være lykkelige og succesrige, men der mangler stadig noget. Måske er du bange for, at du ikke er god nok. (Deltag i klubben!) Måske har du lyst til, at du går direkte ... men til hvilket formål? Måske spørger du dig selv, Er dette så godt som det bliver?
Du har måske endda spurgt dig selv, Er der ikke en måde at kaste mit overskud på følelsesmæssige pund? Er der ikke en måde at blive åndeligt fit på, så jeg endelig føler mig selvsikker, opfyldt, fredelig, rigelig, kærlig og glad?
I dag er mit liv evigt væk fra det sted, hvor jeg var fyldt med angst og selvtillid. Nu ejer jeg min storhed. Jeg lever et tilfredsstillende, glædeligt liv, og jeg har hjulpet mange andre med at gøre det samme. Jeg er stadig nødt til at arbejde på det, men det arbejde, jeg har udført på min ånd, har oversat til flere velsignelser udefra. Hver dag er jeg fyldt med sådan taknemmelighed.
Mit vågneopkald
Det krævede et voldsomt vækkekald for at ændre den måde, jeg så på mig selv og mit liv på. Det skete en dag i midten af december, da jeg gik hurtigt gennem Midtown Manhattan nær Times Square. (Speed-walking er mit sædvanlige tempo.) Jeg var omgivet af støjende sirener, myldretiden og kaos, men kaoset og uroen inde i mig var endnu mere overvældende.
Som stressede New York-borgere trængte forbi i alle retninger, begyndte jeg at føle, at jeg var ude af min krop. . . og ude af mit sind. Min ånde blev hurtig, og jeg begyndte at hyperventilere. Jeg kunne ikke trække vejret. Jeg begyndte at få panik.
Det var kun seks uger siden en mand, jeg betragtede som en af de store kærligheder i mit liv, sprang til hans død, næsten et år dagen efter at en anden kær ven også tog sit liv. Som mange selvmord kom de som et fuldstændigt chok for os alle, der elskede dem. Der var ingen advarselsskilte, ingen stoffer, ingen tegn på psykisk sygdom eller endda ulykke, endsige depression.
Bange og ængstelige greb jeg min telefon og ringede til min bror, John, en læge. Det var intet mindre end et mirakel, som han tog op. Min bror svarer sjældent på sin telefon, især ikke i åbningstiden.
”Babe [som jeg kalder ham], jeg freaking out. Jeg kan ikke. . . træk vejret. Jeg tror.. . Jeg har en ... panikanfald eller noget. Kan du ... ring til en recept ... til Lexapro? Jeg har taget det for angst før. Jeg er bare ... et par blokke .. fra et apotek. ”
Det lykkedes mig at trække mig gennem masserne ned ad Seventh Avenue til apoteket, trække vejret hurtigt og hulkede hele vejen. Det gode ved New York City er, at folk lader dig være alene, når du går hulende ned ad gaden. Det er også den triste ting ved New York City - folk lader dig være alene, når du går hulende ned ad gaden.
Da jeg nærmede mig tælleren, hilste apotekeren mig så venligt, at jeg brød ud i endnu tungere hulder. Jeg sendte en sms til min ven Lily, mens min recept blev udfyldt: ”Jeg græder øjnene ud på et apotek, mens jeg venter på medicin mod angst. Ja, jeg er blevet at pige."
"Hvad? Er du seriøs? Er du okay? Kate, det er ikke dig! Du er en af de lykkeligste mennesker, jeg kender, ”svarede hun.
Jeg havde heller aldrig set mig selv som ”den pige”, men i det øjeblik kunne man ikke benægte, at det var den, jeg var blevet.
Efter at jeg havde taget den første dosis Lexapro, sendte jeg en sms til min bror: "Jeg vil bare tage hele flasken og sove."
Han smsede tilbage: "Jeg ringer til politiet."
"Nej! Jeg laver sjov."
"Du griner ikke med sådan noget, Kate!"
Gør smerten væk!
Sandheden er, at jeg ikke rigtig var sjov. Den smerte, jeg oplevede, føltes som for meget at bære, og jeg ønskede desperat, at den skulle forsvinde, uanset hvad der krævede. Jeg havde aldrig været selvmord, men pludselig var jeg faldet i søvn til sandheden om, hvem jeg var, og fik et glimt af, hvad mine venner Sam og Raf må have følt, da de besluttede at tage deres eget liv.
Så tæt som jeg var på dem begge tog ingen mig eller nogen anden i hans tillid til hans mørkeste følelser. Min egen frelsende nåde var, at jeg var villig til at hulke foran apoteket, og jeg var villig til at nå ud til min bror for at få hjælp. Andre engle dukkede op den dag og derefter - mennesker, som jeg gerne kalder "Gud i træk" (dvs. Gud i menneskelig form). Da jeg afslørede min smerte for hver af dem, begyndende med min bror, hjalp de mig med at modstå trangen til at tømme flasken ned i halsen.
Hvis jeg dog havde været som Sam eller Raf, som blev lært at holde deres smerte skjult og begravet, ved jeg ikke, hvad der ville være sket med mig den dag.
Det hektiske hamsterhjul
I løbet af de seks uger mellem Sams død og den morgen, da jeg overvejede at sluge pillerne, havde jeg kørt, gået, gået på det samme hektiske hamsterhjul, som Sam altid havde rejst på. Jeg reserverede min tidsplan solidt uden at give mig den rette egenomsorg eller den plads, jeg havde brug for for at lade dybden af min smerte ud.
Jeg indså, at jeg ikke længere kunne køre på det hjul. Jeg var udmattet. Det var ikke kun smerten ved at miste to venner til selvmord; det var den konstante trængsel ved at forsøge at bevise min værdi for mig selv og verden gennem en endeløs liste over præstationer, præstationer, anerkendelser og priser (hvad jeg kalder de "fire som").
Jeg måtte ikke kun møde tabet af mine kære venner, men også frygten for, at deres død var ved at komme op i mig. Især Sam havde været som min mandlige modstykke - som et spejlbillede af mig. Vi var begge kendt for at være livet for enhver fest og alles bedste ven. Men som så mange placerede vi vores værdi i den materielle verden. Vi troede, at succes blev målt ved, hvordan vi så ud, hvor mange job vi reserverede, hvor mange penge vi havde i banken osv.
Som mig syntes både Sam og Raf for omverdenen, som om de havde alle disse ting og mere. I hovedet på de fleste mennesker, der mødte dem, var de cremen af afgrøden - vellykket og flot med misundelsesværdige liv. Siden Rafs død har jeg lært, at han havde en dyb hemmelighed og var bekymret for, at hans familie og venner ikke ville acceptere ham, hvis de vidste det. Med andre ord var han bange og skamme sig over at efterleve sin sandhed. Sam boede på en svirrende. En enkelt afvisning fra en casting agent var nok til at sende ham styrtende ned.
Deres død tvang mig til at stå over for en vanskelig sandhed: når vi tillader, at vores egenværdi defineres af mennesker og kilder uden for os selv, kan vi aldrig få nok eller være nok. Når vi er afhængige af andres godkendelse, står vi på kanten af en klippe, klar til at tumle fra selv det mindste tilbageslag.
Var jeg på en lignende vej? En del af mig var bange for, at jeg skulle ende som dem. Når alt kommer til alt ammede jeg en flaske piller, som om det kunne være min frelser. Hvem var jeg blevet?
Stræber efter at blive “nok”
Min barndom satte scenen for den kvinde, jeg blev, og som lagde så meget lager i hvad andre troede. Som de fleste af os voksede jeg op med troen på, at andres meninger om mig var altafgørende. Når vi tænker, at vi ikke er nok, føler vi os ikke sikre og trygge i vores kære følelser over for os.
Hvis jeg bare kunne være nok (smuk, smart, veluddannet), gøre nok (opnå, udrette, udføre) og have nok (penge, berygtelse, "succes"), ville mit liv være "perfekt" og komplet. Jeg ville vinde mine forældres evige kærlighed og alle omkring mig. Jeg ville være sikker, fordi jeg ikke ville være alene.
Jeg følte mig mere sikker, for eksempel når jeg fik gode karakterer, og folk reflekterede tilbage for mig, at jeg var en god pige. Jeg følte mig mere sikker, når jeg kunne gøre mig smuk nok til at få opmærksomhed fra drenge, og når jeg kunne være sjov nok til at vinde popularitet hos piger. Jeg følte mig mere sikker, da jeg blev stjerneatlet, hvilket gjorde mine forældre stolte, da jeg slog rekorder som en konkurrencedygtig svømmer og fik et atletisk stipendium til Penn State. Og da jeg kom ind i den bedste journalistskole og blev forfatter og tv-anker.
Derefter, da jeg flyttede til New York for en jobmulighed, der faldt igennem, opdagede jeg, at jeg havde den rigtige fysiske tilstand til at blive en "plus-size" -model (som ifølge modelindustrien er størrelse 6 og op). Så jeg genopfandt mig selv og underskrev med et af de største modelbureauer i verden og blev snart også en international tv-personlighed.
Det er interessant, at jeg valgte en karriere, der handler om optræden udadtil - et felt, der angiveligt er den endelige bekræftelse på, at du er smuk. I det mindste er det, som de fleste kvinder forestiller sig. Hvis du bliver model, betyder det, at du er smuk nok, højre?
Modellering førte frem enhver usikkerhed, jeg nogensinde havde haft om mig selv, og nogle, som jeg ikke engang vidste, jeg havde. Som et resultat begyndte jeg at arbejde endnu hårdere for at forsøge at blive bedre, mere, "perfekt", så jeg ikke skulle have de konstante afvisninger, som mit erhverv bragte med sig. Men det er ikke som om der er nogle perfekt destination, der stopper afvisning af casting eller de negative onlinekommentarer. Der er simpelthen ikke sådan noget.
Hvis jeg ikke ville ende så fanget i, hvad andre tænkte på mig, at jeg ikke kunne fortsætte med at leve, måtte jeg stoppe med at kigge uden for mig selv efter min værdi. Jeg var nødt til at stoppe med at prøve så desperat opnå , udrette for at vise verden, at jeg var værd at kende og elske. Jeg var nødt til at stoppe med at stræbe efter et unødvendigt billede af perfektion og give mig selv tilladelse til at være ufuldkommen, autentisk mig.
Det, Opdagede jeg, er sand perfektion. Så jeg startede min søgen efter at acceptere alt, hvad jeg er - selvsikker, sårbar, intelligent, mangelfuld, sassy, fjollet Kate. Jeg startede på en søgen efter at få forbindelse til min ånd og blive åndeligt fit.
Besvarelse af vågneopkaldet
Selvmordene på min elskede Raf og Sam, kombineret med den dag på apoteket, rystede mig til min kerne. At kalde disse begivenheder et vækkekald er en underdrivelse, og jeg vidste, at mit liv var afhængig af at besvare det. Så jeg dykkede først i at studere, meditere, skrive, bede og arbejde hårdt for at finde nøglerne til en bedre livsstil, der giver mig mulighed for at skabe selvværd og tilfredshed indefra.
Som en trofast studerende af Et Kursus i Mirakler, en metafysisk selvstudiebog og læseplan, lærte jeg at omskole mit sind til at tænke anderledes. Jeg afmeldte verdens tankesystem, der er baseret på frygt og i stedet tilsluttet kernetro baseret på kærlighed. Jeg lærte at overgive mit ego. Og jeg lærte at kaste følelsesmæssig flab og forbinde med min ånd indeni. Langsomt begyndte jeg at udvikle en proces, der føltes meget som en fysisk træning, kun for mit indre! Og over tid fungerede det.
Jeg er nu i stand til at leve i tro snarere end frygt. Og jeg føler ikke længere behovet for at tage Lexapro eller andre lægemidler. Mens jeg fortaler for alle med en alvorlig psykisk sygdom, der har brug for disse lægemidler, tror jeg, at de fleste af os også er i stand til at komme af hamsterhjulet.
Jeg arbejder nu ud fra denne grundlæggende tro: Jeg er komplet. Jeg er naturligvis stadig et igangværende arbejde, men mit liv handler ikke længere om, hvad jeg gør, eller om at stræbe efter at bevise min værdi. I stedet handler det om, hvem jeg er. Og det skylder jeg alt sammen at arbejde på min åndelig fitness.
Forestil dig et liv, der ikke handler om, hvordan man "får dette" eller "gør det", men i stedet om være den person, der naturligt tiltrækker alt, hvad dit hjerte ønsker. Du skal bare tro, hvor magtfuld du er! Øget ydeevne og modstandsdygtighed, mere meningsfulde forhold, nyfundet tillid og velvære, ægte opfyldelse og sjov er tilgængelige for dig, når du får din ånd i form.
Copyright 2021. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Nyt verdensbibliotek. www.newworldlibrary.com.
Artikel Kilde
Fuld åndstræning: Et ti-trins system til at kaste din selvtviv, styrke din åndelige kerne og skabe et sjovt og opfyldende liv
af Kate Eckman
Vi forstår alle det grundlæggende i fysisk kondition, og mange ressourcer lærer opmærksomhed, forretningskompetencer og iværksætterchutzpah. Men ofte underminerer disse mål er mindre håndgribelige vejspærringer - mental og følelsesmæssig bagage, dybtliggende usikkerhed, selvbedømmelse og overvældende stress og angst. I Fuld åndstræning, Kate Eckman trækker fra sin mangesidede træning (som atlet, ledende coach og meditationslærer) for at præsentere et program, der vil give dig mulighed for at bryde igennem disse blokke og nå dine mål. Det er en givende træning bestående af daglige sind-krop-ånd-øvelser og neurovidenskabsbaseret praksis, der styrker modstandsdygtighed og indre styrke.
For mere info og / eller for at bestille denne bog, Klik her.
Om forfatteren
Kate Eckman fik sin BA i kommunikation fra Penn State University, hvor hun var en akademisk all-amerikansk svømmer. Hun fik sin kandidatgrad i udsendelsesjournalistik fra Northwestern Universitys Medill School of Journalism. Hun dimitterede på det højeste niveau fra Columbia Universitys udøvende og organisatoriske coachingprogram. Kate er også en certificeret ICF-coach (ACC) og en licenseret NBI-konsulent.
