Det er lettere at opbygge stærke børn
end at reparere ødelagte mænd.
— FREDERICK DOUGLASS
For mange år siden kørte jeg min søn i skole, da en anden forælder på vej til samme destination fik et diabetisk anfald. Da hun erkendte, at hans bevidstløse mor ikke ville være i stand til at forhindre, at bilen passede ude af kontrol, løsnede hendes elleve år gamle søn sit sikkerhedssele og forsøgte at styre bilen i sikkerhed. Da han indså, at han ikke kunne finde ud af, hvad han skulle gøre, bæltede han sig vildt tilbage på få sekunder, før deres forstæder ramte fire biler - inklusive vores. Hans mor vågnede, da hun styrtede ned i en gelænder. Heldigvis blev ingen af de elleve personer, der var involveret i ulykken, hårdt såret.
Børn er ment som passagerer. De er ikke udstyret til at køre bil eller sejle et skib gennem storme - og de ved det. Men når ingen sidder i førersædet, prøver de instinktivt at overtage. Det gør de ikke ønsker at bestemme; det er bare, at de ved, at nogen skal være, fordi de forstår, at livet ikke er sikkert, medmindre en kompetent er bag rattet.
Kaptajn, advokat, diktator
I min bog Forældre uden magtkamp, Jeg beskrev tre måder, som forældre kan engagere sig med deres børn på: at have tillid og rolig ansvaret, forhandle om magt eller kæmpe for deres barn for kontrol.
Forældre, der er roligt og trygt ansvarlige som kaptajn på skibet, kommer over som klare, kærlige og i stand til at træffe gode beslutninger på vegne af deres børn - selvom disse beslutninger forstyrrer deres børn, fordi de ikke kan have, hvad de vil have. Når vi er kaptajn på skibet, er vi fleksible, vælge hvordan vi omgås vores barn under en af hans storme snarere end refleksivt reaktion baseret på udløst adfærd, vi arvede fra vores egen opdragelse.
Her er et kort eksempel. Din tretten årige spørger, om hun kan gå til en fest, hvor den eneste overvågning er en ældre søster, der ikke er kendt for sin gode dømmekraft.
MOR: "Skat, jeg ved, du vil med, men desværre føler jeg ikke, det er en god idé."
DATTER: ”Venligst, mor? Jeg lover intet dårligt vil ske. ”
MOR: ”Åh, skat. Jeg ved, at det ikke virker fair, og jeg ved, hvor meget du vil gå, men jeg er bange for ikke. ”
Mor er den Kaptajn, demonstrerer empati og venlighed, mens man forbliver beslutsom og klar. Afhængigt af hvor vant dit barn er til, at du skifter mening eller vaffler, kan hun forsøge at trække dig ind i den næste måde at interagere på.
Når forældre er i skænderier, magtkamp og forhandlinger med deres børn, er der ingen der har ansvaret. Jeg kalder denne tilstand for de to advokater. Børn skubber mod deres forældre, forældre skubber mod deres børn, og forholdet er fyldt med spænding og vrede. Her er et eksempel:
DATTER: ”Mor, du behandler mig som om jeg er en to-årig. Du stoler aldrig på mig! ”
MOR: ”Du er aldrig glad, medmindre du får det, du vil! Careys søster er umoden, og jeg stoler ikke på, at hun holder øje med jer. Hun vil sandsynligvis bare have en egen fest! Faktisk sidste år hørte jeg, at hun ... ”Mor argumenterer for sin holdning, og hendes barn argumenterer med det samme.
DATTER: ”Det er so ikke sandt! Hun fik skylden for at ryge gryde i skolebadeværelset, men hun ryger ikke engang! Hun tilfældigvis bare var der, da de andre piger gjorde det! ”
Denne form for interaktion mellem forældre og barn er kendetegnet ved kamp, krangel og forhandling.
Endelig, når barnet er den, der kalder skuddene, føler forældrene sig ude af kontrol og endda panik, især hvis de forestiller sig, at andre dømmer dem for ikke at klare deres børn godt. De forsøger at gendanne orden og kontrol ved at overvælde deres børn med trusler, bestikkelse eller ultimatums, svarende til hvordan en tyrann eller despot - uden nogen autentisk autoritet - udøver kontrol gennem frygt og intimidering. Jeg kalder denne tilstand Diktator. Her er et eksempel:
DATTER: ”Du kan bare ikke acceptere, at jeg ikke længere er din lille baby. Hvorfor får du ikke et liv, så du kan stoppe med at prøve at kontrollere mit? ”
MOR: ”Det er det, unge dame. Du sætter aldrig pris på alle de ting, vi gør for dig. Jeg arbejder hårdt bare for at lægge mad på bordet, og du siger aldrig engang tak. Du er jordforbundet! ”
Som du kan se, forværres denne situation hurtigt, hvor mor hurtigt mister fodfæste og skifter fra kaptajn til advokat og endelig går ind i diktator-tilstand.
At forblive i kaptajn-tilstand kræver, at vi bliver komfortable med at sætte grænser, så vi kan blive forældre med venlighed, klarhed og selvtillid.
Indstilling af grænser
I min rådgivningspraksis ser jeg ofte velmenende par, der er forpligtet til at undgå de fejl, deres egne forældre har lavet, men som tilstår at have en enorm mangel på selvtillid, når det gælder håndtering af udfordrende situationer.
”Er det okay, hvis jeg lader min fjorten år gamle eksperimentere med at ryge gryde? Hans venner prøver alle det. ”
”Jeg forsøgte at annullere min søns World of Warcraft abonnement, men han blev så rasende, at han slog et hul i væggen! ”
”Mine børn bliver små rædsler, når vi går ud og spiser, medmindre jeg afleverer min mobiltelefon til dem. Skal jeg give efter for at bevare freden? ”
Usikre på sig selv og bange for at sætte grænser, formidler de til deres børn, at de ikke ved, hvor de står, eller måske mere præcist, at de simpelthen er bange for at tage en stand, så de ikke forstyrrer deres børn.
Hvad jeg finder interessant er, at de meget børn, der får udbrud, når de ikke får deres vej, næsten altid længes efter deres forældre til at skabe en reel forbindelse og struktur. Nogle gange, når jeg mødes privat med unge som disse, fortæller de mig, at de ønsker, at deres forældre ikke var så dårlige. Og andre gange gør de dette blot ved at reagere positivt, når nogen kombinerer grænseindstilling med dyb og sikker vedhæftet fil.
GØR DET PRAKTISK: Forældre med nærvær i det virkelige liv
Til min fødselsdag sidste år var min søns gave til mig et brev, han havde skrevet om sin barndom, og takkede mig for at hjælpe ham med at vokse ind i den mand, han er og bliver. I løbet af brevet huskede han tidspunkter, hvor han var ked af, at jeg havde sagt nej til noget, han ville have eller gøre. Fra hans udsigtspunkt, der nu er voksen, værdsatte han, at jeg havde været villig til at holde fast ved, hvad han nu forstod, ikke havde været i hans bedste interesse.
Jeg kan ikke beskrive, hvor rørt jeg var ved dette brev. Jeg husker så godt de tidspunkter, hvor jeg skulle tage en upopulær beslutning om noget, han ønskede. Hvis jeg var ved hegnet, ville jeg opfordre ham til respektfuldt at argumentere for, hvorfor mit nej skulle være et ja. Nogle gange overbeviste han mig.
Men da jeg var sikker på, at nej skulle være nej, uanset min søns vrede eller skuffelse, måtte jeg stole på mine instinkter og holde øje med det større billede, selv når det betød at give slip på de lækre smil, som jeg vidste, at ville være min, hvis jeg bare ville hule ind.
Jeg erkendte også, at min søn - selv når han var meget lille - var på alle måder min lige på sjæleniveau. (Faktisk følte jeg det ofte he var den klogere!) Men jeg forstod, at børn har brug for nogen til at være en vejledende, stabil tilstedeværelse i deres liv, selvom det betyder ikke at lade dem gøre ting, de længes efter at gøre - såsom at se en film, som du ved vil give dem mareridt eller på vej ud til en fest, hvor der muligvis ikke er forældretilsyn.
Det er ikke let at etablere grænser eller skuffe vores børn, men måske vil du som mig se, at det ikke handler om, hvorvidt vi er åndelige lig med vores børn; det siger sig selv. Det handler om det faktum, at vi har en pligt og pligt til fuldt ud at bebo den voksne rolle efter vores bedste evne. Dette kan kræve at være til stede med vores uro eller ubehag ved vores børns vrede over os. Men vi bør ikke undgå disse ubehagelige følelser ved at fravige det større behov, de har - for os at kærligt kaptajne skibet og styre dem gennem storme såvel som rolige farvande.
Kan jeg være kaptajn og stadig være sjov?
Børn er programmeret til at nyde livet. Gudskelov! Ellers ville det være en trist og trist verden, hvor alle blandede sig gennem opgaverne på deres to-do-liste og pligtopfyldende kontrollerede tingene.
Husk, et pendul svinger fra den ene ekstrem til den anden, før den sætter sig i midten. Det er almindeligt, at det tager lidt tid at finde din søde plet, når det kommer til at bebo rollen som kaptajn på skibet uden at ofre glæden ved at nyde livet med dine børn. Med tiden bliver du mere behagelig at sætte grænser, når de er nødvendige og passende, for eksempel når dine børn vil lege med tændstikker eller springe af taget.
Min anbefaling er denne: Når du står over for en beslutning om, hvorvidt du skal være fleksibel eller fast med dine børn, skal du holde pause og tjekke ind med dig selv. Indstil det, hvad dine instinkter fortæller dig, er det bedste handlingsforløb. Stol på dig selv.
Stå i din kaptajnerolle med tillid. Du behøver ikke at blive din mor eller komme på tværs af som en hærsergeant. Hvis det er en god dag at spise is til morgenmad eller annoncere et ophold i din pyjamas hele dagen, skal du gøre det!
Det sidste, jeg ønsker, er, at forældre læser mine bøger og tror, at de skal stoppe med at være tåbelige og lette med deres børn. Glem ikke: selvom skibsførere udstråler tillid og ved, hvordan man navigerer i stormfulde have, tager de også passagerer til en snurr rundt på dansegulvet!
Børn minder os om at lege, udforske og omfavne livet med stor lidenskab. Mens du skal være voksen i rummet med dine børn, må du aldrig lade det sætte en stopper for at fylde dine dage med glæde og sjov.
© 2015 af Susan Stiffelman. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Nyt verdensbibliotek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.
Artikel Kilde
Forældre med tilstedeværelse: Praksis for at rejse bevidste, selvsikre og omsorgsfulde børn
af Susan Stiffelman MFT.
Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.
Om forfatteren
Susan Stiffelman er også forfatteren af Forældre uden magtkamp og er den Huffington Post's ugentlige "Parent Coach" rådgivning spaltist. Hun er en licenseret ægteskabs- og familieterapeut, en lærer og en international taler. Susan er også en håbefuld banjospiller, en mellemmand, men bestemt tapdanser og en optimistisk gartner. Diagnosticeret med ADHD-mærket, formår hun at udrette mere på en uge, end mange gør i løbet af en måned, mens hun opretholder en regelmæssig meditationspraksis og bruger alvorlig tid på at spille. Besøg hendes hjemmeside på www.SusanStiffelman.com.
