Billede af jakob-wiesinger
I filmen af Pearl Bucks episke roman, The Good Earth, Wang Lung, den unge hovedperson, hører sin kone glæde sig til deres nyfødte baby og fortælle det, hvor vidunderligt det er. Den nye far ser op til himlen og fortæller den Almægtige med en stemme fuld af bluster og falsk vrede ikke at lytte til hende, at erkende at dette kun er en almindelig, almindelig baby, en baby uden konto. Så straffer han sin kone for at lege med ild, for at friste guderne.
Menneskelig ofring - og især spædbarnofring - kan være tabuens tidlige daggry mod at rose et barn. Vi ønsker ikke at skubbe vores held, guderne kan vende sig mod os, mod hele samfundet. Hvis vi opfører os som om vores sarte og dyrebare og fuldstændig fantastiske afkom ikke var meget, måske giver Gud det sundhed og lang levetid. Vi har undgået formodningen om, at vores barn kan være bedre, klogere, smukkere eller stærkere end andre i samfundet.
Går ros virkelig til dit hoved?
En anden kilde til tabuet mod at rose dit barn er forestillingen om, at ros vil gå til hendes hoved: hun vil vide, at hun er smart, han vil vide, at han ser flot ud. Begge vil blive indbildsk og oprørt af samfundet som et resultat af denne viden.
Forældre ned-pedal deres afkom talent og styrke offentligt, ikke ønsker at vise sig for meget (selvom bedsteforældre har noget spillerum over for deres børnebørn). Men vigtigere er det, at de ofte ikke udtrykker ros og beundring for deres børns talenter og styrker privat over for deres barns ansigt, hvor overdreven stolthed ikke drejer sig om.
Tag ikke fejl, børn i alle aldre bliver aldrig trætte af at høre ros fra deres forældre. I mine interviews med voksne børn var et tilbagevendende tema forældrenes manglende validering eller endog anerkendelse af deres børns bedrifter, herunder de løbende ting i deres liv.
Betydningen af ros
Betydningen af ros - undertiden omtalt som slagtilfælde - kan ikke overvurderes. Men der er problemer med at give komplimenter.
Flax og Ubell påpeger, at "problemet med disse komplimenter er, at de bærer en skjult besked." Den underforståede besked fra forældrene er: "Jeg ved, hvad der er godt for dig, og jeg vil fortælle dig, når du har det godt. Hvis jeg tilbageholder ros, vil du derfor vide, at du laver noget forkert." Desuden opdager selv små børn uoprigelighed. Du ønsker ikke at blive fanget med flatterende bemærkninger til dit voksne barn, som du ikke føler.
Hvad siger du til din søn, når han viser dig en samling, som han har skabt, som du synes er et eksempel på den aller værste type moderne kunst? Hvordan reagerer du, når din 32-årige datter paraderer sit seneste tøj, som er et dårligt passende, strakt og krøllet tøj, der ser ud til at være som om det kom ud af den gratis kasse på det hjemløse husly?
Retningslinjer for oprigtighed
Nedenfor er nogle retningslinjer vedrørende oprigtighed, der skal hjælpe dig med at give dit voksne barn mere ros:
* Du behøver ikke lide noget, som din søn eller datter gør for at give hende ros. Bed hende om at forklare design af websteder, action-netværk fra regnskov eller Barbie-dukkeopsamlerklubber. Ved blot at vise interesse og lytte til hendes forklaringer giver du anerkendelse og validering. Din datter vil høre det som om det var ros.
* Sig til ham "Det er dig!" Du ville ikke have tolv antikke ure i dine stuer og spisestuer, der alle tikkede og bongede væk på en gang uden svigt, men til din søn, uropsamleren og restauratøren, dette er nirvana. Nyd hans unikhed, hans entusiasme, hans viden, hans håndværk. Han behøver ikke være som dig. Han har brug for at være sig selv og vil gerne have din anerkendelse for hans individualitet.
* Gør dig selv en tjeneste og lær om aktuelle kulturelle ikoner, tendenser og ændringer i opfattelse. Anerkend, at vi alle i nogen grad sidder fast i vores fortid. Hvis du var teenager i 40'erne eller 50'erne, har du måske ikke lagt mærke til, da Beatles, Bob Dylan og Grateful Dead ankom til stedet. Men for nogen født i 1954 eller 1958 eller 1963 var disse musikere større end livet, mere end underholdning, mere end dansebands. Du bliver nødt til at vide noget om de vigtige kulturelle seværdigheder i dit barns fortid. Det kan være en god idé at løsne sig på seksuelle morer, herunder co-ed sovesale og samliv uden ægteskab, samt stofbrug, rock / rap-musik og endda udbredt computerkendskab. Alle disse ting og mere har påvirket dit voksnes barns liv. Du bliver nødt til at vide om dem, hvis du vil give ham validering, anerkendelse og ros.
* Oprigtighed vokser trods alt af kærlighed. Hvis du elsker dit voksne barn, kan du sætte pris på hendes præstationer, selvom de adskiller sig meget fra ting, du anser for værdifulde eller smukke.
Ellens datter, Grace, kastede hver ekstra krone i udstyr til hendes mørkerum. Hun arbejdede som servitrice, men fotografering var hendes passion. Hun tog nærbilleder af planter, hvor resultaterne var mere eller mindre geometriske designs. Ellen vidste ikke, hvad hun skulle lave med Graces dyre, tidskrævende hobby. Billederne virkede endeløst gentagne. Grace deltog ikke i konkurrencer, havde ikke galleriudstillinger eller solgte nogen billeder. Hun hang ikke engang på væggene. Ellen ville sige, "Dette fører ikke nogen steder. Prøv noget andet," men hun holdt tungen. Hun elskede sin 30-årige datter og fornemmede Graces stolthed over sit håndværk. Hun hørte sig selv sige en dag: "Jeg beundrer dig, Grace, for din hengivenhed over for dette arbejde. Jeg kunne ikke gøre det." Grace strålede.
At sige "Jeg elsker dig" til dit voksne barn
Mange forældre nu i halvtreds- og tresserne voksede op i hjem, hvor deres forældre aldrig sagde "Jeg elsker dig" til dem. Dette provokerende fund kom frem fra en interviewgruppe af midlife-forældre, der var for små til at være statistisk signifikante, men jeg synes, det er alligevel vigtigt. Ikke en eneste interviewperson huskede, at hans eller hendes forældre blev fortalt "Jeg elsker dig" endnu en gang.
Hvorfor skulle dette være sådan? Hvad handler det om at sige fladt: "Jeg elsker dig" til vores børn, der er blevet undgået af mange og stadig kan udgøre et tabu blandt middelaldrende forældre i dag?
"Elsker mine forældre mig?" er et dybt og følelsesladet spørgsmål, som de fleste hellere vil undgå. Enten et svar på ja eller nej på spørgsmålet kan være ufuldstændigt og utilfredsstillende. Vi kan sige, "Ja, selvfølgelig elsker de mig. De fodrede, husede og klædte mig. De opdragede mig til voksenalderen. De er mine forældre. Selvfølgelig elsker de mig."
Vi kan også sige, "Mine indvendige fortæller mig, at mine forældre virkelig aldrig elskede mig. Nederst føler jeg mig ikke elsket, uønsket, ikke okay. Måske prøvede de, måske var de overbeviste om, at de elskede mig meget. Men noget gik galt."
Selvværd og ordene "Jeg elsker dig"
Fremkaldt af mine interviewdata kæmpede jeg med følgende spørgsmål: I hvilket omfang påvirkes eller understøttes selvværd af udtalelsen "Jeg elsker dig" af forældrene? Derudover er der funktionelle ækvivalenter af de tre små ord - kysse, kramme, røre og holde - som gengiver ordene kun en variant af udtryk for kærlighed? Kan et barn føle sig dybt og sikkert elsket og værdsat uden nogensinde at høre ordene "Jeg elsker dig" fra hendes forældre?
Mange af mine voksne respondenter kunne ikke huske at have hørt den sætning, der blev brugt i deres hjem. Ikke alene afholdt deres forældre sig fra at sige det til børnene, men de sagde heller ikke det til hinanden. En respondent følte, at der var en tydelig seksuel konnotation til sætningen "Jeg elsker dig", og at fædre især afholder sig fra at sige det til deres døtre.
Tabuerne om at sige "Jeg elsker dig"
Romaner, film, faktisk de fleste kulturer (både høje og lave) investerer "Jeg elsker dig" med stærkt erotisk indhold. Selvfølgelig kan vi bruge sætningen til at udtrykke nære venskaber eller forældre-barn-bånd. Eller vi kan bruge det let, useriøst - som nogle Hollywood-stjerner er ry for at bruge ordet "dahling." Ikke desto mindre styrker sætningens dybe, romantiske følelsestone tabuet mod dets brug af forældre og voksne børn.
At sige "Jeg elsker dig" til ens sønner afslører et andet, men relateret tabu, et tabu mod opfattede trusler mod mandighed. I vores kultur skal sønner absorbere de mandlige værdier af styrke, handlingsorientering og selvhævdelse og ikke for meget at stole på følelse. Overfølsomhed hos mænd frarådes. At sige "Jeg elsker dig" til drenge, når de vokser op, kan ses som en "kvindelig" ting, der fører til blødhed, blidhed (himlen forbyder) og den frygtede "sissy" epitel.
Jeg formoder, at mange forældre gerne vil fortælle deres børn åbent, at de elsker dem, både i deres barndom og i deres voksne år, men føler sig begrænset til at gøre det. De kan muligvis gøre en lang række ting for at forsøge at formidle det samme budskab - at give gaver, tjenester, rådgivning, varme smil - men de tre små ord i sig selv undgås.
En person, der vokser op i et sådant hjem, kan ubevidst efterligne sine forældre, når han får børn, og fortsætte tabuet. At sige "Jeg elsker dig" føles som upassende eller endda forkert. Alternativt kan han gøre et bevidst forsøg på åbenlyst at erklære sin kærlighed til sine børn. Jeg vil gerne tro, at dette kan fungere, at folk kan bryde væk fra arven fra dette tabu uden frygt og uden dårlige konsekvenser for forælder eller barn. For at bryde ud af begrænsningens cyklus kan det være nyttigt at se, hvordan tabuet fungerer.
Gaven ved at sige "Jeg elsker dig"
Når vi siger "Jeg elsker dig" til nogen, nogen, giver vi dem en god gave. Hvis denne gave ikke blev givet os rutinemæssigt, ville vi sandsynligvis ikke give den videre til andre. Fordi vi ikke behøver at give det: det er pr. Definition frit givet.
Det er noget større end en fødselsdagsgave (et godt accepteret ritual) eller et ferietelefonopkald. Det er ikke en social pænhed. Det understøttes ikke af brugerdefineret (selvom det ikke behøver at gå imod brugerdefineret). Det er vigtigst af alt tre små ord, ikke ti eller femten små ord (jeg elsker dig, fordi du er sådan en sød, sød, lille pige osv.). Fordi der kun er disse tre, ukvalificerede ord, siger vi: "Lige her og lige nu giver mig alle min kærlighed til jer alle."
Så stærk og potent er sætningen i vores kultur, at den desværre undertiden undgås selv i romantiske kærlighedsforhold, ofte af mænd. At sige "Jeg elsker dig" indebærer hengivenhed og engagement. Det åbner døren til intimitet. Vi kan meget vel spørge: "Er det muligt, at mange forældre viger væk fra intimitet med deres børn?"
Frygt for at sige "Jeg elsker dig"
Mine interviews har vist, at forældrenes tabu mod at sige "Jeg elsker dig" til ens små børn overføres til unge og voksne børn. Det voksne barn kan så have store vanskeligheder med at sige "Jeg elsker dig" til sine forældre. En af de mest holdte følelser omkring dette emne er forlegenhed.
Der er noget invasivt, en slags følelsesmæssig nøgenhed, der klamrer sig til sætningen "Jeg elsker dig", der får mange voksne til at undgå det. Det kan også være, at folk ved at sige "Jeg elsker dig" risikerer at blive afvist. Den anden part kan muligvis ikke gengælde. Det gør meget ondt.
Hvis frygt for tilbagevenden virkelig er kernen i dette tabu, bliver spørgsmålene om, hvem der først siger de tre små ord og derefter, hvem der siger dem oftere, dybtgående spørgsmål. Dette er mere tydeligt i romantiske forhold, hvor hver part typisk kræver bevis for hengivenhed eller i det mindste tegn på hengivenhed for at frembringe kærlighedserklæringer fra den anden. Men hvor forskelligt forholdet mellem forældrene og voksne børn er fra det romantiske, frygten for afvisning, og det er udløb, stolthed over ikke at have brug for nogens kærlighed, er meget det samme i begge.
Det er ikke sjovt at sætte sig ud til en anden, hvad enten det er ens børn, ens forældre eller en afslappet bekendtskab og opdage, at de ikke reagerer naturligt. En af mine respondenter fortalte mig følgende vignet:
Hun og hendes far sad på trapperne til familiens sommerhytte i Vermont og så på en smuk solnedgang, lyttede til landets lyde af insekter og fugle og nyder den idylliske ramme.
Jean huskede denne scene med smerte og beklagelse tyve år senere, denne scene hvor intet skete - netop fordi intet skete. Hun ønskede at lægge armene omkring sin far og sige noget i retning af: "Hej, far, jeg elsker dig." Hun forestillede sig, at han følte en lignende længsel. Men begge lader øjeblikket gå.
Jeg formoder, at en kombination af forlegenhed og uvillighed til at tage den lille risiko for afslag var det, der holdt interaktionen fra at blomstre. Det er bestemt muligt at føle varme og samvær i stilheden ved en solnedgang. Men hvis en person ønsker at sige "Jeg elsker dig" og simpelthen ikke kan sige ordene, afsløres et alvorligt, kulturelt baseret, interpersonelt problem.
Kærlighed kan udfyldes uendeligt
Sandheden om at elske er, at den kan suppleres uendeligt, og jo mere vi giver, jo mere skal vi give. Men mange mennesker ved det ikke. Jeg formoder, at mange føler, at hvis de giver kærlighed for frit, vil de blive udtømt, og de skal holde tilbage fra eksplicit at forpligte sig til en gave af kærlighed ved ikke at sige "Jeg elsker dig."
Kan vi så tage springet og sige, at der ikke er noget, der kan svare til den regelmæssige brug af sætningen "Jeg elsker dig" med vores børn? Jeg kan ikke retfærdigt foreslå, at det samlede panoply af kærlige bevægelser, som forældre viser deres børn, ikke sender den komplette besked, hvis det mangler hyppig brug af den talte sætning. Men jeg er hjemsøgt af den måde, hvorpå udtrykket ser ud til at nedbryde barrierer for intimitet og bryde igennem til noget dybt helbredende.
Det kan være en god idé at kæmpe med problemet "Jeg elsker dig" ved at besvare nedenstående spørgsmål. Bliv personlig. Spørg dig selv, hvordan tabuet fungerer, på hvilke måder du har del i det, og hvordan du muligvis kan trække dig ud af det, hvis du føler dets begrænsninger.
* Sagde dine forældre jævnligt "Jeg elsker dig" til dig?
* Siger du det til dine voksne børn?
* Hvis ikke, ville det hjælpe dit forhold, hvis du gjorde det?
* Føler du dig begrænset, flov eller akavet ved tanken om at sige "Jeg elsker dig" til dem?
* Hvis ja, kan du tænke over, hvorfor det kan være?
* Siger de det til dig?
* Hvis det er tilfældet, får det dig til at føle dig godt at høre det?
Du kan blive overrasket over at opdage, at du gerne vil sige "Jeg elsker dig" til dem, og at du ville være meget glad for at høre dine voksne børn sige det til dig, hvis de ikke allerede gør det.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com
Artikel Kilde
Alle voksne: At leve lykkeligt nogensinde med dine voksne børn
af Roberta Maisel.
All Grown Up beskriver, hvordan forældre i midten af livet og deres voksne børn kan fejre denne nye lejekontrakt sammen ved at udvikle kærlige og egalitære venskaber, der er positive og skyldfrie. Ved hjælp af konfliktløsningsstrategier lånt fra mæglingsfeltet, en sund respekt for generation-gap-spørgsmål, der er fremkaldt af de sociale revolutioner i 1960'erne og 70'erne, og et bredt åndeligt perspektiv, giver forfatteren både praktiske løsninger på igangværende problemer, som samt tankevækkende diskussioner om, hvordan disse problemer blev til.
Om forfatteren
ROBERTA MAISEL er frivillig mægler hos Berkeley tvistbilæggelsestjeneste i Berkeley, Californien. Hun er en entusiastisk forælder til tre voksne børn og har på forskellige tidspunkter i sit liv været skole- og universitetslærer, antikvitetsbutiksejer, klaverakkompagnist og politisk aktivist, der arbejder med og for mellemamerikanske flygtninge, hjemløse og fred i Mellemøsten. . Hun har holdt foredrag og workshops om aldring, liv med tab og omgang med voksne børn.
Relaterede Bøger:
Her er 5 faglitterære bøger om forældreskab, der i øjeblikket er bedst sælgende på Amazon.com:The Whole Brain Child: 12 revolutionære strategier til at pleje dit barns sind i udvikling
af Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson
Denne bog giver forældre praktiske strategier til at hjælpe deres børn med at udvikle følelsesmæssig intelligens, selvregulering og modstandskraft ved hjælp af indsigt fra neurovidenskab.
Klik for mere info eller for at bestille
No-Drama Disciplin: Hele hjernens måde at berolige kaos og pleje dit barns sind i udvikling
af Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson
Forfatterne af The Whole-Brain Child tilbyder vejledning til forældre til at disciplinere deres børn på en måde, der fremmer følelsesmæssig regulering, problemløsning og empati.
Klik for mere info eller for at bestille
Sådan taler du, så børn vil lytte og lytte, så børn vil tale
af Adele Faber og Elaine Mazlish
Denne klassiske bog giver forældre praktiske kommunikationsteknikker til at forbinde med deres børn og fremme samarbejde og respekt.
Klik for mere info eller for at bestille
Montessori-toddler: En forældres guide til at opdrage et nysgerrigt og ansvarligt menneske
af Simone Davies
Denne guide giver indsigt og strategier for forældre til at implementere Montessori-principper derhjemme og fremme deres småbørns naturlige nysgerrighed, uafhængighed og kærlighed til at lære.
Klik for mere info eller for at bestille
Fredelige forældre, glade børn: Sådan stopper du med at råbe og begynder at oprette forbindelse
af Dr. Laura Markham
Denne bog tilbyder praktisk vejledning til forældre til at ændre deres tankegang og kommunikationsstil for at fremme forbindelse, empati og samarbejde med deres børn.
