"I alle vores bestræbelser på at give "fordele" har vi faktisk produceret den travleste, mest konkurrencedygtige, stærkt pressede og overorganiserede generation af unge i vores historie - og muligvis den mest ulykkelige. Vi ser ud til at være opsat på at eliminere meget af barndommen ." -- Eda J. Le Shan, amerikansk underviser og forfatter til Sammensværgelsen mod barndommen
børn har ændret sig, og at ingen gammel model, uanset hvor godt den plejede at fungere, kommer til at fungere nu. 50'erne og 60'erne er nu væk, og med dem er der gået en gammel uskyldskultur, samt en verden med halvt så mange mennesker. Indigoerne er et produkt af menneskelig evolution, og de giver håb til os alle.
Mod alle odds ser menneskeheden ud til at have omgået alle årtusindprofetierne og Armageddon-dommedagsscenarier. I stedet står vi nu ved en korsvej af bevidsthed, hvor vores børn er informerede, kloge og er klar til en anden form for forældreskab og skolegang. De står over for en verden, hvor tolerance begynder at vise sig på helt nye måder, og hvor gamle paradigmer inden for politik og religion begynder at ligne humbug for dem.
Integritet er ofte nummer et på deres menneskelighedsradar, og når de ikke ser det, selv i en ung alder, reagerer de. Nogle gange, når de ikke finder det derhjemme eller i skolen, trækker de sig tilbage og vender sig indad, mens de forsøger at opdage, hvad verden ellers kan byde på, eller endnu bedre, hvad de selv kan skabe gennem deres vrede og raseri, som måske fungerer bedre.
Nogle unge mennesker, der er lige så frustrerede som os, ønsker også at kommunikere, hvad deres ideer er om dette emne. Når alt kommer til alt, lever de det! Nogle gange tror vi, at de unge er i et tomrum, og at det kun er os voksne, der kan mødes, have udvalg, skrive bøger og løse dette dilemma. Men mere og mere samles teenagere og unge voksne af sig selv, drevet af deres egen ansvarsfølelse, og ja - selv skriver bøger. Her er en, vi varmt kan anbefale, skrevet af en meget ung mand. Det hedder Ending School Violence: Solutions from America's Youth, af Jason Ryan Dorsey. Dette er, hvad Amazon.com har at sige om Jasons bog:
Samlet af USA's fremmeste unge taler, tyveårige Jason R. Dorsey, er hvert afsnit spækket med ungdommelig indsigt og handlingsorienterede løsninger. Jason arbejder med over 150,000 unge fra enhver baggrund i hele Amerika og beskæftiger sig dagligt direkte med deres oplevelser, udfordringer og muligheder. For at hjælpe vores unge må vi lære direkte af dem. Vi skal forme vores skoler indefra og ud, eleverne først, fordi det er dem, der skaber og lider under skolevold.
Begynd forældreskab i et nyt paradigme
Hvis du har et lille barn, og du læser dette, så er du heldig. Du har evnen til at begynde forældreskabet i et nyt paradigme. Du kommer virkelig til at opdage dit barn og svælge i deres accept af ting, der er nye og meget "Indigo-lignende." (Redaktørens note: Mere om Indigo børn.)
Mange af jer har dog børn, der er ældre. De er preteen eller teenager, og nogle har allerede besluttet, at du kun er et trin over hundens afføring. De himler med øjnene, hver gang du taler til dem, blander deres fødder og stirrer i gulvet i stedet for at se dig lige ind i øjnene og kommunikerer det uudtalte kropssprog "Ja, hvad som helst." Når de så er færdige med deres ikke-lyttesession, er de ude af døren til et privatliv, som du kun håber er noget, du ville godkende.
Det er tid til dit livs interaktion - et tvungent møde, hvor du taber dit skjold og håber, at det ikke er for sent. Chancerne er, at det ikke bliver det. Fortæl dine børn, at du vil tale. Bed dem om at vælge et godt tidspunkt. Fortæl dem, at du skal bruge en time. Kræv, at de fastsætter en tid for dette, og lad så ikke noget forstyrre denne tidsplan - ikke noget. Med det samme viser du dine børn, at dette møde er vigtigere end nogen anden ærinde eller familiesag. Vær forberedt på muligheden for, at de vil protestere kraftigt (mildt sagt). Men insister.
Tal med dine børn
Sæt dig ned foran dem med en notesblok, og bed dem om at se på dig, mens du taler. Start med at fortælle dem, at dette ikke er et foredrag, hvor de vil blive disciplineret, talt ned til eller hånet. Fortæl dem, at du mere end noget andet i verden vil være deres ven. Bed dem derefter om at fortælle dig, hvad der ikke virker for dem.
Hold dig selv for åbenhed. Forvent ikke et mirakel, men frem for alt andet, vær betingelsesløs i din accept. Husk, at dette møde handler om dem, ikke dig, så fortæl dem ikke, hvordan det var, da du var barn. Lad være med at forelæse. Bliv ikke sur. Bliv ikke tilbage, når de fortæller dig ting, der er åbenlyst forkerte eller overdrevne eller endda sårende. Husk, hvis de virkelig åbner sig, hører du livet direkte fra hestens mund, rigtigt eller forkert. Lad dem tude om dig. Lad dem klage over alt, selvom det ikke er rimeligt for dem. Tag noter. Det viser, at du bekymrer dig. Hør ... bare hør.
I sidste ende skal du ikke gøre det forventede. Lad være med at gengælde punkt for punkt. Ikke endnu, i hvert fald. Forstå, at det meste af det, der blev præsenteret, stammer fra det, de føler, hvilket er hele pointen med mødet. Bliv kreativ. Bed dem om at uddybe, hvad der er vigtigt for dem – noget du måske kan hjælpe med. Måske føler de, at du er for streng; for gammel til at forstå deres musik; ikke påskønner deres mode eller deres venner; eller ikke kærlig, omsorgsfuld eller smart nok.
Spørgsmål at stille dine børn
Dette første møde skal afsluttes med et sæt spørgsmål. Hvert tilfælde er forskelligt, men her er et eksempel på, hvad du kan spørge:
1. "Hvad kan jeg gøre for at forbedre dit liv?" De kan reagere ved at sige ting, der er absurde eller langt ude. Det er lige meget. Du skaber en katharsis for dine børn -- et sikkert sted -- og det giver dem også mulighed for at lufte ud. Du begynder også at udvikle et nyt og friskt bånd, som ikke var der før. Synk hårdt og lyt. Husk, bare fordi du lytter, betyder det ikke, at du vil gøre alt, hvad de beder om.
2. "Er der nogle kompromiser, som vi kan finde ud af? Hvad ville du gøre, hvis du var mig?" Dette er tankevækkende og fortæller også dine børn, at du er seriøs. De kan faktisk have en chance for at gøre deres liv bedre, så de kan drage fordel af denne mulighed. Da du ikke er i et vakuum (forhåbentlig), vil nogle af diskussionsområderne ikke chokere dig. Så vær forberedt med nogle kompromiser, og begynd at forhandle vigtige spørgsmål.
Vær klar til at give noget. Prøv at huske, hvordan du var i din ungdom, og sæt dig selv i dine børns sted.
3. "Er det for sent for os at være venner? Vil du love at komme til mig, hvis du har brug for hjælp? Vil du mødes med mig igen sådan?" Det er de store spørgsmål, og de repræsenterer den primære årsag til denne indledende tale. Dine børn kan give læben service til disse spørgsmål, men de er endnu ikke klar til at svare sandfærdigt. Grunden? De stoler ikke på dig! Det er svært for enhver forælder at høre, men det er sandt. Mange preteenagere og teenagere har langt mere tillid til en, de har kendt mindre end et år, som er på deres egen alder, end den forælder, der fødte dem.
En række af disse særlige møder kan være nødvendige, og børnene vil efterhånden vænne sig til, at:
* møderne bliver ikke til slagsmål. (Dette skal være et løfte, du giver dig selv, og det vil kræve visdom og stor selvbeherskelse fra din side. Hvis der opstår kampe, selv én gang, så har du effektivt undermineret hele denne proces. Vi fortalte dig, at det ikke ville Vær nem. . . .)
* du sprænger dem ikke.
* de kan faktisk tale med dig, uden at alt blæser i luften. Bare vær til stede og lyt til deres følelser. Definer dem aldrig i disse tider. Dette er ikke en tid til forelæsninger eller endda voksenvisdom. Det er tid til at sidde og lytte.
Til sidst, ifølge hvad mange forældre har fortalt os, vil du være i stand til at tale om skolen, deres venner, deres musik og mange andre emner, som du langsomt kan trække ud af dem, eller som bliver afsløret ... jep, endda sex. Resultatet? Dine børn får en ven, der hedder mor eller far. Nogle forældre går endda den ekstra mil. De vil deltage i en koncert med deres børn, shoppe tøj og så videre. Det er måske ikke det, du personligt ønsker at gøre, men dine børn vil aldrig glemme det - nogensinde. Er det umagen værd? Ja! Når alt kommer til alt ... vil du ikke have dine børn tilbage?!
Uanset hvor du bor, er kommunikation afgørende
Du bor måske i et velhavende kvarter eller en ghetto. Den skole, dit barn går på, kan være en æresskole eller en, hvor der er en daglig våbenkontrol. En af de interessante ting at bemærke er, at de fleste af de meget omtalte skoledrab ikke var i ghettoskoler, men i stedet repræsenterede øvre middelklassekvarterer. Ghettobørnene fortæller os, at de også har drab - bare ikke så dramatiske - og begivenhederne kommer ikke i aftennyhederne.
Hver situation er forskellig. Chancerne er, at familier, der er i overlevelsestilstand, er mere tilbøjelige til at kommunikere bedre med deres børn. Børnene er meget tidligt i livet i gang med opgaver og ansvar og har derfor bedre mulighed for at komme i dialog med deres forældre. Selv i denne situation er de ovennævnte procedurer dog stadig nødvendige på et tidspunkt. Til sidst skal nogle af de store spørgsmål stilles for at få børnene til at forstå, at uanset din situation er der brug for deres input.
Vær villig til at være åben og kærligt sandfærdig
Er du enlig forælder? Det betyder, at du ikke har så meget hjælp. Det betyder også, at din situation er fælles for mange andre i din samme situation, så den er ikke enestående. Du kan stadig få dette til at fungere med små børn eller en teenager. Det betyder blot, at tilgangen skal være lidt anderledes. Du skal muligvis anmode om yderligere hjælp fra deres side for at få det til at fungere. Spørgsmål kan stilles som: "Ved du hvorfor vi er alene?"
Uden at baske den kammerat, der måtte være gået (da børnene ofte besøger ham eller hende), så prøv åbent at diskutere, hvad der skete i enkle vendinger. Tabet af kærlighed, afhængighed af stoffer, utroskab og mange andre tilsyneladende voksne emner kan diskuteres åbent på enkle måder. Du kan blive meget overrasket over, hvor meget et barn forstår. Det vil også binde jer to. Gør ikke den anden partner "forkert". Forklar den unge, hvordan du har det med det, der skete, ikke hvem der gjorde hvad mod hvem.
Hvis en ægtefælle er død, så tal omhyggeligt om døden generelt. Det er ægte og "i dit ansigt". Du kan ikke ignorere det og bare håbe, at dine børn en dag vil forstå alt, når de bliver voksne. At tale om døden fjerner meget af misforståelsen og frygten. Ikke at tale åbent om døden af en tæt på dig skaber ofte en situation, hvor dine børn måske synes, det (døden) er så slemt og så mørkt, at det kan komme for dem i søvne enhver dag (eller værre, at de på en eller anden måde var ansvarlige ).
Diskuter, hvor meget du savner den afdøde ægtefælle, og hvordan det føles for dig. Hvis ægtefællen gik tabt, da dine børn var gamle nok til at være opmærksomme, så vær åben for at sørge sammen. Vi har hørt rapporter om, at nogle meget små børn har hørt en mor fortælle om, hvordan det føltes, og de krammede og krammede moderen - og fortalte hende, at det ville være "okay". De gik faktisk i "sygeplejerske" eller "mor" tilstand. Dette er en rigtig ven. Afslut samtalen med at love at gøre tingene bedre og beslutte, hvad det kan betyde. Du har lige skabt det, vi kan lide at kalde "glædeholdet".
Et møde mellem dig og dit barn
Har du en skole, der giver dig eller dit barn problemer? Bruger de et gammelt paradigme for undervisning og kan ikke se, hvad der virkelig sker med dit barn? Hvad kan du gøre? Gentagne møder med lærere og rådgivere kan kun gå så vidt. Nogle skoler (vi får at vide) vil i sidste ende angive dig som en "svær forælder", hvis du hænger ud på deres kontorer nok. Hvad kan du gøre?
Svaret er selvfølgelig at prøve at overføre dine børn til bedre skoler eller starte hjemmeundervisning. Virkeligheden er dog, at dette ikke altid er muligt. Loven, din økonomiske situation, hvor du bor, og så videre, forbyder ofte dette. Mange forældre har fortalt os, at svaret (igen) er et møde mellem dig og dit barn.
Bliv deres "hjemmeværelse". Vær medliden med dem, når det ikke går godt med en lærer eller med en eller anden mobber i skolen. Lad dem altid vide, at de har en forståelseskanal i dig, og at selvom ingen af jer måske kan ændre situationen, kan I både grine eller græde over det sammen. Sæt tid af til at tale, og lyt så meget. Lad ikke en travl hverdag blot udslette muligheden. Du vil blive overrasket over, hvad dette vil opnå. Det afvæbner ofte situationen, eller endnu bedre, giver dine børn mod til næste dag. Så føler alle sig styrket og klar til i morgen. Tænk over det.
Lukning af generationskløften via kommunikation og forståelse
Hvorfor er det så svært? En grund er, at disse børn har tilbragt deres liv med dig. De kender dig virkelig! De ved, hvordan du ser ud i dit undertøj, og hvordan du ser ud om morgenen, allerede før spejlet ser dig. Al din afhængighed, dårlige vaner og fejl er lige derude. Dette gør det svært at tale eller kommunikere på nogen måde. Nogle gange opfører de ældre børn sig mere som uvillige værelseskammerater i et fængsel end kærlige familiemedlemmer.
Men du kan huske, hvad der skete efter teenageårene, ikke? Du vågnede en dag og undrede dig over, hvordan dine forældre pludselig fik deres "smarts", eller hvornår de faldt til ro? De ændrede sig ikke - det gjorde du! Du var sikkert omkring 23 eller 24. Med andre ord, der er håb, og ofte river en opvækst naturligt de mure ned, der eksisterede i disse akavede tider. Men at vente er ikke en mulighed. Mange forældre har rapporteret, at den såkaldte generationskløft i høj grad blev lukket op via de teknikker, vi har nævnt her, og at det at få deres børn til at stole på dem var den bedste gave, universet nogensinde har givet dem. Det var en win-win situation, hvor fordelene var tydelige for alle.
Retningslinjer delt af andre forældre
Jeg gætter på, at dette er at sige, som forfattere om dette emne, at vi ved, at det er svært, og vi hylder dit mod, mens du udvikler dig sammen med disse nye indigoer. For at gøre denne procedure mere velsmagende vil vi rapportere, hvad nogle forældre har fortalt os:
Aldrig lyve. Som vi har nævnt, er indigoer ekstremt intuitive. De kan se, om du ikke giver dem det lige, og der skabes en tydelig kløft mellem jer, hvis du ikke er det. Selv en halv sandhed om, at forældre fortæller deres børn, at de skal beskytte dem mod den barske virkelighed, er ikke en særlig god idé længere. Kan du ikke betale huslejen? Bekymret? Del ikke din frygt, men fortsæt og fortæl sandheden, hvis dine børn vil vide noget. Så følg op med en form for positiv, beroligende besked til jer begge: "Vi finder ud af det – vi er et godt team. Dette skal også gå over." (Eller ord i den retning.) Dine børn er bedre stillet ved, hvorfor du er ked af det, i stedet for at spekulere på, om det var noget, de gjorde for at forårsage det. Sandheden er altid bedst. Prøv at holde det med integritet og ærlighed, og dine børn vil forstå.
Hvis der er en krise, så bed med dem! Inkluder dem så meget som muligt -- ikke i din frygtproces -- men i din virkelighed og i dit håb om en løsning. Informer dem om vigtige familieforhold, før de endelige beslutninger træffes. Selvom børn i virkeligheden ikke er i stand til at påvirke større beslutninger (for eksempel hvis du og din ægtefælle skal flytte), men ved at inkludere dem i diskussionen, vil de føle, at de ikke bare bliver skubbet og trukket af omstændigheder. Hvis de er fortrolige med dine beslutningsprocesser, vil de være mere tilbøjelige til at acceptere situationen uden at sprænge i luften. Du kan også få indsigt i enhver frygt, de har med hensyn til visse situationer, hvilket får dig til at handle, som du ellers ikke ville have. Hvad er resultatet: Dine børn vil huske hele deres liv, at deres forældre stolede nok på dem til at inkludere dem på denne måde.
Prøv at forstå, hvad der giver dine børn glæde, og så spørg dem, om du lejlighedsvis kan deltage i nogle af deres aktiviteter. Måske dyrker dine børn en hobby, som du synes er dum, uproduktiv eller ung. Tænk tilbage på dengang du var barn, og skab lidt tolerance her. Tag med dem til steder, hvor deres interesser ligger - også selvom der ikke er noget for dig. Hvis du ikke forstår noget af det, så fortæl dem det, men vær åben for forklaring. Skateboard konkurrencer ... mærkelig mode . . . stødende (til dig) musik ... sindssyge tegneseriekonventioner ... veganske restauranter ... ekstremsport ... traktortræk (ups, undskyld ... det er en mand-ting) ... alligevel forstår du ideen. Prøv at engagere dig i dine børn uden at overtræde reglen "Medbring ikke en forælder". Det betyder, at der er nogle aktiviteter, som du absolut ikke må være en del af - og de vil fortælle dig, hvad disse ting er, i stedet for at blive udsat for latterliggørelse af deres venner. Spørg dem: "Er det noget, du hellere vil gøre sammen med dine venner?" De vil altid fortælle dig.
Byt med dine børn. Tag dem et sted hen, hvor de ikke kunne tage hen, uden at du kører dem, betaler for dem osv., og bed dem til gengæld om at tage et sted med dig - måske et teaterstykke, en kvalitetsfilm eller en symfonikoncert. Når I begge giver lidt, etableres et slags partnerskab.
Disciplin: Brug det sparsomt, og gør det klart, hvad dine grænser er. Forsøg at sikre dig, at familiens regler står i forhold til tiden og ikke nødvendigvis er det, du var underlagt, da du voksede op. Tiderne ændrer sig, så sørg for, at du kender alle fakta, før du automatisk siger nej til noget, der nu kan være acceptabelt for samfundet - og endda for de fleste andre forældre.
Post ikke bare reglerne - diskuter dem! De linjer, du trækker, og de forventninger, du har med hensyn til måltider, tv-visning, udgangsforbud, computere, spil og dresscodes, vil være meget mere acceptable, hvis du og dine børn taler om dem ansigt til ansigt. Igen, nogle forhandlinger med dit barn kan være en god idé og kan hjælpe dem til at forstå, at du er fornuftig og gør dit bedste for at få tingene til at fungere for alle.
Respekter deres følelser, og prøv at balancere disciplin og regler med kærlighed. I sidste ende er du forælderen, så hvis du skal træffe et valg, som dine børn ikke kan lide, så lad dem vide, hvorfor du tog den beslutning, og hold dig til det. Voksne står jo over for denne type situationer i deres liv hele tiden. Du kan måske huske, hvordan det var på arbejdet, hvis du nogensinde blev degraderet, kritiseret eller fyret (gulp). Til en vis grad er det de samme følelser, som dine børn føler, når de mister et forhandlingspunkt eller ikke får deres vilje.
Fornuft og logik. For at sige det enkelt, er det ikke let at vokse op, men at have kærlige, forstående og retfærdige forældre vil altid bringe fornuft og logik til enhver interaktion, tvist eller diskussion. Disciplin plejede at være "Gør det ellers. Gør det, fordi jeg sagde det." Nu er det "Gør det, fordi du er i en familie, hvor vi arbejder sammen" eller "Gør det, fordi vi respekterer hinanden."
Børn har rettigheder. USA er baseret på flertalsstyre og mindretalsrettigheder. Du skal måske påpege, hvordan en hel nation har været i stand til at leve sammen i 225 år, og skønheden i et system, hvor ikke alle altid får deres vilje. Du er flertallet, og dine børn repræsenterer mindretallet. Du kan vinde, men de har også rettigheder.
Rør ofte ved dine børn. Ja - selv teenagere. Dette hjælper dem faktisk med at komme tilbage i deres kroppe. Fædre, gør det nok, når de er unge, og de vil ikke trække sig nær så meget senere. Selv drengene vil tage imod et kram fra dig. Hvis du aldrig har gjort det før, så start. Lad dem skubbe dig væk de første par gange. Gør det alligevel. De vil til sidst acceptere det. Og de kan endda give det tilbage - til sidst!
Oplevelsen af at opdrage børn er måske den største test for ethvert menneske. Det er også den største belønning. Der er mange veje og mange udfald, mange historier og mange reaktioner. Nogle gange går tingene ikke altid, som vi ønsker, men når du står over for denne enorme udfordring, er spørgsmålet: Hvordan vil du håndtere det? Med kærlighed, medfølelse og fornuft ... eller med uenighed og ond vilje? Det er dit valg.
© 2001. Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Hay House, Inc. www.hayhouse.com
Thans artikel er uddrag fra bogen:
En indigo-fest: Flere beskeder, historier og indsigt fra indigobørnene
af Lee Carroll & Jan Tober.
En indigo fest er en gruppe af historier, artikler og indsigt i fænomenet Indigo-barn. Vi ønskede at stoppe et øjeblik og fejre disse børn - hvordan de tænker, hvordan de handler, og hvad de bringer til vores liv. Denne bog er ikke kun beregnet til at underholde, men også at inspirere, undervise og give meningsfuld indsigt. Indigobørn er en del af den positive transformation og skift i det nye årtusinde – og denne fejring af dem er en, vi håber, du vil være med til.
Info / Bestil denne bog
Om forfatterne
Jan Tober har været aktiv metafysiker hele sit liv. I løbet af de sidste 25 år har hun arbejdet som intuitiv rådgiver, hands-on healer, kanal, meditationsfacilitator/leder, Reiki Master, medstifter af Church of Awareness (San Diego, Californien) og medfacilitator af Kryon workshops og seminarer i hele verden. Jan er den fremhævede sanger/komponist på flere kanaliserede meditationsalbum. Hun har også for nylig udgivet "Teknicolour Tapestry", et musikalbum akkompagneret af harpespiller Mark Geisler og den bestseller canadiske kunstner Robert Coxon. e-mail:
Lee Carroll og hans spirituelle partner, Jan Tober, startede "Kryon lysgrupperne" i Del Mar i 1991 og flyttede hurtigt fra en stue til en Del Mar kirke. Du kan besøge kl www.kryon.com. På hjemmesiden er der også et onlinemagasin, hvor nye Kryon- og Indigo-relaterede artikler regelmæssigt præsenteres. Lee er forfatter til ni Kryon-bøger og er medforfatter (sammen med Jan) til The Indigo Children: The New Kids Have Arrived. Indigo Child-webstedet er: www.indigochild.com. Lee fortsætter med at skrive fra sit hjem i San Diego, hvor han bor sammen med sin kone, Patricia, og sin maltesiske hund, Mini. e-mail:
