Janelle og jeg 'mødtes' første gang i 2010, da et medlem af hendes familie kom til mig for at læse. På det tidspunkt boede jeg i det vestlige Australien og tilbød psykiske og mellemstore læsninger hjemmefra. Efter denne særlige læsning flød jeg over af medfølelse og følte smerten fra dem, der tror, ​​de har mistet deres kære for altid. Jeg sagde til mig selv: "Jeg ville ønske, jeg kunne gøre mere," og Janelles stemme svarede højt og tydeligt: ​​"Det ville hjælpe at skrive min historie."

Hej, jeg hedder Janelle og jeg vil gerne fortælle dig min historie. Jeg endte mit liv ved at hoppe ud af en klippe i en alder af 29, men en outsider ville ikke have fundet én grund til min desperate gerning: Jeg var en ung, smuk kvinde med en blomstrende karriere, og jeg var ved at gifte mig med min. gymnasiekæreste.

Jeg var også berømt, noget jeg havde stræbt efter, siden jeg var en lille pige. Jeg elskede at være i søgelyset; Jeg elskede min forlovede; Jeg elskede min familie, mine venner, mine kollegaer og mine hunde. Jeg elskede det land, jeg boede i. Jeg elskede mine forældre, som havde elsket mig fra den dag, jeg blev født. Alligevel sprang jeg.

Allerede nu kan jeg mærke den fortvivlelse og den rædsel, jeg oplevede ved min død. Jeg blev overvældet af følelser af uværdighed og selvhad. Jeg syntes, jeg var grim og en fiasko, og at jeg satte alle, der elskede og troede på mig, til skamme.

Disse følelser kom ikke ud af det blå. Jeg havde taget antidepressiva i årevis, lige siden mine sene teenageår, hvor mobberen i mit sind fortalte mig, at jeg var tyk, selvom jeg var tynd. Men de episoder var ingenting i forhold til, hvad jeg oplevede i slutningen af ​​mit liv.

Det pres, der var blevet opbygget fra en tidlig alder, blev uudholdeligt. Jeg led af kronisk 'perfektionsbetændelse', og det viste sig i alt, inklusive mine forhold til andre.

Jeg har ikke på fornemmelsen, at det var mig, der sprang: Jeg husker næsten ikke noget fra den dag, udover behovet for at stoppe torturen i mit hoved. Det er svært at genkende mig selv i pigen, der hoppede: mig – folk-behageren, perfektionisten, der efterlod sådan et rod – det var uhørt, men alligevel gjorde jeg det.

Fra et menneskeligt perspektiv var jeg en person, der led af depression, som havde den uheld at gå til en læge, der ordinerede medicin, der ikke virkede, og som en konsekvens heraf tog jeg selvmord. Slutningen.

Reaktioner på en alt for tidlig død varierer

Nogle tror, ​​at de, der dør unge, er for smukke til denne verden, og Gud vil have dem med ham. Eller livet er intet andet end et spil russisk roulette, og døden er en konsekvens af uheldige begivenheder. Andre tror, ​​at vores åndedrag tælles, og alt er forudbestemt. Min forlovede forsøgte at forstå min død ved at slå den 'skyldige' læge fast, mens min mor brændte for selvmordsforebyggelse, så min død ikke skulle være forgæves.

Men hvor var jeg, da verden stoppede for mine kære, og mit billede dukkede op i nyhedsmedierne over hele Australien med chokerende overskrifter som: "Janelle Du Gard dør i en alder af 29"? Var jeg på vej gennem Bardo, som buddhisterne siger? Talte jeg for min sag ved The Gate med Sankt Peter? Fik jeg vinger ved at miste min krop, og var Gud tilfreds med at få sin engel tilbage? Her er historien, medierne ikke fik fat i. Dette er min historie fra det øjeblik, jeg holdt op med at være Janelle, da verden havde kendt mig...

Efterlivet ifølge Janelle

Guderne skjuler dødens lykke for mennesker,
             at de kan udholde livet.      – Lucan

Det første, jeg blev opmærksom på, var en intens vind, der ikke gik rundt om min krop, men gennem den. Jeg følte bogstaveligt talt, som om jeg gik i opløsning. Jeg følte mig fri; dette var det bedste, jeg havde følt i uger, måske endda måneder. Jeg bemærkede en øredøvende stilhed og farver, der bare et øjeblik syntes at passere gennem mig.

Jeg blev opmærksom på den manglende temperatur: Jeg var hverken kold eller varm, det var jeg bare. Jeg fornemmede, at jeg blev løftet op, men vidste ikke af hvad. Det første øjeblik uden krop var utroligt og gik fra desperation til frihed på et øjeblik. Jeg vidste, at jeg var død eller i det mindste i koma på grund af manglen på sanser, som jeg kendte dem.

Jeg var ikke bange, ikke et sekund, men jeg var bange for, hvad der ville komme. People-pleaseren i mig ønskede stadig at få det rigtigt, selv efter døden.

Jeg havde følt mig alene i løbet af livet. Det var ikke nogens skyld; de fleste mennesker havde gjort deres bedste for at få mig til at føle mig godt tilpas. Jeg følte mig alene, fordi jeg følte mig anderledes. I løbet af de sidste måneder og måske endda år af mit liv følte jeg mig isoleret i min egen (til tider ret forfærdelige) verden.

Og i et øjeblik var alle disse følelser væk, og jeg blev overvældet af en følelse af at høre til. Det var ikke så meget, at nogen ventede på mig; det var mere, at adskillelsens slør var løftet, og jeg var blevet ét med alle.

Denne velsignede intethed var ikke bare det modsatte af at føle sig ensom, løsrevet og isoleret; det var også det modsatte af at føle sig hjemsøgt. I løbet af mit liv havde jeg lagt stress på mig selv for at få 'det' rigtigt.

Jeg ville bekymre mig over mit udseende, min vægt, mine skolekarakterer, mine præstationer på arbejdet, og jeg ville bekymre mig om, hvad andre mennesker syntes om mig. Alt det forsvandt på et øjeblik. Tilbage var fred, ren og salig fred.

Det tætteste, jeg kan komme på at beskrive følelsen, er at være i en varm seng en kold regnfuld morgen med absolut ingen pligter eller aftaler, der venter. Jeg følte mig mæt og opfyldt. Jeg følte mig omgivet af kærlighed, kærlighed, der kom fra andre som mig. Jeg følte, at jeg var tilbage i maven, fuldstændig taget hånd om.

Jeg mærkede ingenting, og derfor mærkede jeg alt. Jeg var blevet en vægtløs svamp, en kærlighedsmagnet, der opsugede den omgivende kærlighed så hurtigt, at jeg var fuldstændig fyldt. Jeg følte ikke, at jeg 'tog et sted hen', men alligevel følte jeg, at jeg var i bevægelse.

Alt er Energi

Senere lærte jeg, at alt i vores univers er bevægelse: alle eksisterende partikler rejser, og alt er energi. Jeg ville ønske, at energier havde farver, der var synlige for det menneskelige øje. Hvis det var tilfældet, ville jeg sandsynligvis stadig være i live, for folk ville have bemærket, hvor sort mit energifelt (repræsenterer mine tanker og følelser) var. At konfrontere mig med mit mørke kunne have tvunget mig til at stoppe med at lade som om, jeg var okay.

De energier, jeg blev opmærksom på efter min bortgang, var hverken truende eller invasive. De lod til at øve ingen indflydelse på mig overhovedet; Jeg vidste simpelthen, at de var der. Det, der gjorde det så fredeligt, var manglen på pres: der var ingen tid; ingen dag eller nat, i morgen eller i går. Jeg følte, at jeg virkelig kunne hvile.

Jeg har siden forstået, at du kan opnå denne sublime tilstand i løbet af livet, at du kan blive fri for angst på alle niveauer, selv under tortur. Jeg havde forfulgt mig selv fra barndommen: mit sind var fuld af skøre deadlines og præstationer, der skulle nås, ellers...

Som voksen havde jeg ikke vidst, hvad det ville sige at være i live og fri. Sidst jeg var fri var som barn, og det oplevede jeg først igen efter jeg døde.

Efter denne indledende tilstand af lyksalighed blev jeg opmærksom på en frekvens, der nåede mig fra livet. Jeg mærkede ordet "NØJ" vibrere gennem mig med desperation og vantro, der kom fra min elsker. Dette undrede mig, fordi det var sådan en kontrast til den smukke oplevelse, jeg havde.

Denne modsætning var en smagsprøve på, hvad jeg, og næsten alle sjæle, der har afsluttet deres eget liv, beskæftiger sig med. Ville jeg have ønsket at blive frelst? Jeg var den heldigste pige i verden, når det kom til familie og venner. Jeg havde en partner, der ville gøre alt for at fortryde det, der skete. Så ja, jeg ville gerne have forhindret al den smerte, folk har lidt på grund af mig, men nej, jeg kunne aldrig have været lykkelig uden at opleve denne fred.

Hvor forvirrende! Jeg konkluderede, at jeg havde meget at lære.

©2015 af Melita Harvey.
Udgivet af 6^th Bøger,
et aftryk af John Hunt Publishing.

Artikel Kilde

Saligt død: Livslektioner fra den anden side
af Melita Harvey.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren

Melita Harvey, født van Doesum, er født og opvokset i Holland. Den grå himmel tilskyndede hende til at bevæge sig mod solen i en alder af 24. Hun blev i Sydeuropa, indtil hun emigrerede til Australien 17 år senere. Der arbejdede hun som synsk og medie, indtil hun og hendes mand begyndte at rejse rundt i Australien i en autocamper. Saligt død er Melitas første bog, og er skrevet gennem hendes år på farten. Melita er i øjeblikket i gang med at oversætte Saligt død  til hollandsk.